Сын 9 лет - сопротивление родителям

Добрый день,
Наша семья - мать, отец, сын 9 лет и дочь 3 года. Я - отец.

Последние 2 года у сына скандальное настроение: игнорирует просьбы родителей. Он включается и начинает реагировать, когда кто-то из родителей не выдерживает и начинает повышать голос. Например, собирается смотреть телевизор, договариваемся, что смотрит 1 час и после этого нужно что-то сделать (делать уроки, тренировка и т.д.). Подходит срок, и начинается скандал: я хочу еще посмотреть, я не хочу заниматься другим, дайте мне делать то, что я хочу. Если его не трогать, может играть на планшете или смотреть телевизор часами. Может вспомнить про уроки (или другие дела) перед сном и будет скандалить, что ему не напомнили, что теперь ему делать...

Еще он может откровенно доставать своими действиями родных - дедушку-бабушку (когда приходят к нам), сестру. Сестра может громко прикрикнуть и возмутиться, и сын, улыбаясь, отстает. Иногда, когда это происходит при мне, я спрашиваю, зачем он так сделал, ответ - просто так, потому что скучно. 

Сын все время противоречит по любому поводу:

-Младшую сестру нужно укладывать спать, он комментирует, что она не хочет спать и нечего ее трогать. 

-Пора выходить в на тренировку (или по другим делам), он комментирует, глядя на часы, что еще рано, что мы еще успеем. Ускоряться начинает только после криков, что уже всё, опаздываем.

С уроками он пока зависим от помощи мамы, мать помогает по труду, с рисованием, помогает разобраться с другими уроками, проверяет его домашние задания. Когда подключается мама к урокам, начинаются крики: пишет некрасиво, ничего не понимает и не хочет понимать, потом в ход идут угрозы, что сына лишат всех благ (телевизора, планшета, сладкого и т.д.), перестанет помогать с уроками, сын начинает рыдать, мама кричит еще больше...

Жена через какое-то время остывает, а что там внутри у сына - непонятно. Сын говорит, что уже привык. 

Я сам редко становился свидетелем таких баталий, всё время на работе, это главные участники пересказывают.

Еще сын вечно всем недоволен: угощают конфетой - почему только одна; читает на ночь - хочет еще читать, отказывается спать. Когда кто-то ложится с младшей сестрой почитать книгу, он требует, чтобы и ему тоже почитали и полежали (читаем вместе, если есть возможность, но и сам он хорошо читает, и часто сам читает перед сном).

Уговорить на что-то новое сына крайне сложно (новая тренировка, новое занятие), когда силы на исходе и уже отказываешься от идеи, он вдруг соглашается.

Сейчас перечитал сообщение: складывается впечатление сильно избалованного мальчика, которого пока безуспешно пробуем застроить.

Пытаемся привлечь его к домашним делам: мыть посуду, выносить мусор, убирать в комнате. Неохотно, но принимается за дела.

Когда обнимаем и целуем его, он совершенно другой. Когда мама обнимает его, он прям расплывается. Еще утром и перед сном, есть ощущение, что он снимает свою защиту, с ним можно спокойно поговорить.

Жена сильно нервничает из-за неуправляемости сына, считает, что я должен как-то повлиять.

Как нам изменить свое поведение с женой, чтобы уменьшить сопротивление? Я понимаю, что нужно стараться не кричать, угрозы не применять. Но пока непонятно, как этого избежать. У меня чаша терпения явно больше, чем у жены, но от "размера чаши" его поведение не зависит - может доставать, пока не закончится терпение.

Спасибо!

1. Может это ревность к младшей сестре, мальчик таким образом привлекает внимание

2. Мама вполне возможно сильно его опекает, ну почему он должен делать уроки и смотреть телевизор, когда этого захотелось маме?

3. Судя по всему, присутствует постоянная критика действий мальчика (пишет коряво и т.д.)

Нужно вырабатывать у него ответственность за свои действия. Не сделал уроки получил двойку, неужели в следующий раз н про них забудет? От постоянных пинков желание не появится, еслион переживает за несделанные уроки, значит где то зачатки ответственности все таки есть. В общем, я считаю, что любовь победит все, именно любовь, а не гиперопека. Ещё возможно вы сильно устранились от воспитания своих детей и вообще ими не занимаетесь, у нас например математику делает с папой, а все остальное либо со мной, либо сам

Добрый день,

Наша семья - мать, отец, сын 9 лет и дочь 3 года. Я - отец.

Последние 2 года у сына скандальное настроение: игнорирует просьбы родителей. Он включается и начинает реагировать, когда кто-то из родителей не выдерживает и начинает повышать голос. Например, собирается смотреть телевизор, договариваемся, что смотрит 1 час и после этого нужно что-то сделать (делать уроки, тренировка и т.д.). Подходит срок, и начинается скандал: я хочу еще посмотреть, я не хочу заниматься другим, дайте мне делать то, что я хочу. Если его не трогать, может играть на планшете или смотреть телевизор часами. Может вспомнить про уроки (или другие дела) перед сном и будет скандалить, что ему не напомнили, что теперь ему делать...

Еще он может откровенно доставать своими действиями родных - дедушку-бабушку (когда приходят к нам), сестру. Сестра может громко прикрикнуть и возмутиться, и сын, улыбаясь, отстает. Иногда, когда это происходит при мне, я спрашиваю, зачем он так сделал, ответ - просто так, потому что скучно. 

Сын все время противоречит по любому поводу:

-Младшую сестру нужно укладывать спать, он комментирует, что она не хочет спать и нечего ее трогать. 

-Пора выходить в на тренировку (или по другим делам), он комментирует, глядя на часы, что еще рано, что мы еще успеем. Ускоряться начинает только после криков, что уже всё, опаздываем.

 

С уроками он пока зависим от помощи мамы, мать помогает по труду, с рисованием, помогает разобраться с другими уроками, проверяет его домашние задания. Когда подключается мама к урокам, начинаются крики: пишет некрасиво, ничего не понимает и не хочет понимать, потом в ход идут угрозы, что сына лишат всех благ (телевизора, планшета, сладкого и т.д.), перестанет помогать с уроками, сын начинает рыдать, мама кричит еще больше...

 

Жена через какое-то время остывает, а что там внутри у сына - непонятно. Сын говорит, что уже привык. 

Я сам редко становился свидетелем таких баталий, всё время на работе, это главные участники пересказывают.

 

Еще сын вечно всем недоволен: угощают конфетой - почему только одна; читает на ночь - хочет еще читать, отказывается спать. Когда кто-то ложится с младшей сестрой почитать книгу, он требует, чтобы и ему тоже почитали и полежали (читаем вместе, если есть возможность, но и сам он хорошо читает, и часто сам читает перед сном).

Уговорить на что-то новое сына крайне сложно (новая тренировка, новое занятие), когда силы на исходе и уже отказываешься от идеи, он вдруг соглашается.

 

Сейчас перечитал сообщение: складывается впечатление сильно избалованного мальчика, которого пока безуспешно пробуем застроить.

Пытаемся привлечь его к домашним делам: мыть посуду, выносить мусор, убирать в комнате. Неохотно, но принимается за дела.

Когда обнимаем и целуем его, он совершенно другой. Когда мама обнимает его, он прям расплывается. Еще утром и перед сном, есть ощущение, что он снимает свою защиту, с ним можно спокойно поговорить.

 

Жена сильно нервничает из-за неуправляемости сына, считает, что я должен как-то повлиять.

 

Как нам изменить свое поведение с женой, чтобы уменьшить сопротивление? Я понимаю, что нужно стараться не кричать, угрозы не применять. Но пока непонятно, как этого избежать. У меня чаша терпения явно больше, чем у жены, но от "размера чаши" его поведение не зависит - может доставать, пока не закончится терпение.

 

Спасибо!

нормальным человеком зато вырастет

Тут не специалисты ,а простые пользователи. Вам б к детскому психологу. Вам- в смысле, родителям. Или онлайн консультацию здесь, на форуме, в верхнем разделе.

Так, что навскидку показалось:

1. Ревность к младшему ребенку (как преодолеть - это к специалисту)

2. Спорный подход к выполнению уроков. Это зона ответственности ребенка, в 9 лет нет никакой необходимости делать с ним уроки. Тем более, с критикой и криками...

3. Нет четких границ и рамок, непоследовательность действий у родителей.

Обязательно любить ,обнимать, читать на ночь. Не делать из них с сестрой конкурентов. Кстати, судя по всему, она и сама прекрасно с ним может справляться. Все его поведение - это демонстрация вам, родителям.

Сходите к хорошему специалисту.

Вы сами решение вашей проблемы написали, ребёнку любви похоже не хватает. Почаще говорите ,что любите, не смотря ни на что, если ревнует к младшей, говорите что любите одинаково,но в силу ее возраста ей требуется больше внимания

Vassily, успокойтесь, у Вас абсолютно нормальный ребёнок. Большинство родителей сталкиваются с такими же проблемами, исключение составляют те, кто с самого рождения очень вдумчиво и скрупулёзно относился к воспитанию и те, кто вообще не обращает внимания на детей.

Почитайте статьи на тему:"Воспитание самостоятельности у детей" и пересмотрите фильм "Однажды двадцать лет спустя".

Мама на пределе, поэтому лучше всего передать бразды воспитания папе. Ну и что, что он целый день на работе, есть утро, вечер, выходные.

Взрослым хорошо бы поработать над собой, научиться управлять своими чувствами, не гоже орать на ребёнка, лучше уйдите куда-нибудь, только не демонстративно, а как-будто "молоко убежало".

Своим поведением мальчишка подаёт сигнал, что ему не комфортно, что-то не так. Может быть слишком много требований, может быть много критики, замечаний, а поощрения отсутствуют. Да мало ли что может быть. Видите как он рад проявлению ласки со стороны родителей! Может быть он думает, что его любят меньше, чем сестру или вообще не любят.

Конечно, профессиональный психолог разберётся во всём и даст нужные рекомендации, поэтому стоит обратиться за помощью, но настроится надо на работу над собой. Дети - отражение родителей. Отклонения в поведении - это протест, ваша задача понять что не так со взрослыми.

Может не приказывать что сделать а стимулировать.например'ты у нас такой умница,такой большой и сильный,помоги маме пожалуйста а то маме тяжело'.на мою очень хорошо действует и ребёнок выполняет просьбу с удовольствием.а потом нужно обязательно похвалить,поцеловать

Когда  вопит хочу  две конфеты не пробовали спросить, будет ли он есть эту или ее пока убрать?

Когда обещаете забрать планшет и дело все одно не делается- планшет реально забираете?

 Как хвалите за то, что сделал, получилось?

Пишу что слышал т.к. своих детей пока нет. Короче, у ребенка (у любого) ярко выраженное чувство справедливости, поэтому детей ни в коем случае нельзя обижать, а если так получилось (не справедливо по отношению к нему) - извиниться. Как говорил известный педагог: "Ребенка можно ударить, но не унизить"

Потом, если ребенок упрямый (часто бывает во всем), то это говорит о том что он хочет чтобы его признавали как индивидуальность. Другими словами относились как к равному и взрослому (сами вспомните как хотели быть взрослым в детстве).

И напоследок, ни в коем случае нельзя делать так чтобы у ребенка складывалось впечатление что он вам мешает или неважен. В противном случае он может получить псих. травму - называется синдромом отверженности. Это очень плохо.

Короче поэкспериментируйте с подходами в воспитании.

Мне нравиться выражение Брюса Ли, и, может оно не относится к воспитанию детей, но правда в его словах есть и может быть полезна и в этом нелегком деле: "Будь мягок, но не покорен. Будь тверд, но не жёсток"

Удачи Вам!

Всё намного сложнее, чем кажется. Извиняться перед ребёнком за свои неблаговидные поступки - значит перекладывать ответственность на ребёнка, это называется "с больной головы на здоровую", т.е. я тебя ударил, тебе больно, а ты ещё и прости меня за это, чтобы мне легче стало, освободи мою душу, возьми тяжесть моих переживаний на себя...

Я в своё время ввела для себя правило: если ребёнок просит, то я или разрешаю сразу, или, если говорю "нет", то держусь до конца, даже когда внутри себя уже пожалела, что не разрешила и готова была отступиться. Нельзя показывать неуверенность. Другое дело понимание и доброжелательность, здесь сколько хочешь можно выражать своё расположение, такие слова, как "я тебя понимаю", "ты мой любимый", "мне приятно, что ты такой внимательный", "у меня нет никого дороже тебя и ... (другой родной ребёнок)" должны звучать вместо "ты опять не слушаешься", "ты мне все нервы истрепал", "я не знаю, как ещё с тобой разговаривать", "ты невозможный..." .

Есть схема обучения детей новому виду деятельности, она работает в любом возрасте, но в основном, конечно, в дошкольном, потому что там обучение - главная задача в вопросах самообслуживания. Но те родители, кто усвоил эту схему, успешно пользуются ею и в более старшем возрасте. Сначала, пока ребёнок совсем не умеет это делать, делаем вместе, причём взрослый выполняет бОльшую часть работы, потом, постепенно, когда ребёнок осваивает приёмы, участие взрослого сводится к минимуму и, наконец, взрослый только наблюдает, а затем - полностью самостоятельно ребёнок делает, то чему научился. Иногда на одно обучение уходит довольно много времени, например, шнурование ботинок и завязывание шнурков... Начинать надо вместе - это самое главное, это придаёт ребёнку уверенности, обязательно говорить:"у тебя всё получится", но не затягивать с участием, во время устраняться.

Что касается письма, то можно подложить копировальную бумагу под страницу прописей с напечатанным текстом и, взяв в руку заточенную палочку (можно кисточку обратным концом), обводить буквы и слова, которые отпечатываются на чистом листе бумаги. Детям нравятся такие упражнения, особенно, если капирка разного цвета. 

Есть прописи для коррекции письма, в которых много интересных заданий. Я пользовалась прописями Илюхиной в 4-х тетрадях.

Что же касается вот этого высказывания: " Как говорил известный педагог: "Ребенка можно ударить, но не унизить", то я категорически не согласна с  и з в е с т н ы м  педагогом. Бить нельзя. Взрослый, взявший в руки ремень, тем самым расписывается в собственной несостоятельности, показывая, что кроме как избивать слабого, зависящего от него ребёнка, больше ни на что не способен.

надо жестко устанавливать правила. а не давать ребенку самому их диктовать

Всё намного сложнее, чем кажется. Извиняться перед ребёнком за свои неблаговидные поступки - значит перекладывать ответственность на ребёнка, это называется "с больной головы на здоровую", т.е. я тебя ударил, тебе больно, а ты ещё и прости меня за это, чтобы мне легче стало, освободи мою душу, возьми тяжесть моих переживаний на себя...

 

Простите, но чушь несусветная. Когда ребенок видит искреннее раскаяние и сожаление родителя по поводу, например того, что не сдержался и наорал - это действует как бальзам на его душу. До этого было на меня орут - значит я плохой, а после извинения, ребенок понимает, что папа и мама тоже люди, и нервы не к черту и причина не в ребенке, а в проблемах которые накопились за день. Понятное ело что это должно быть не сухое "извини", а полноценное объяснение с действительным сожалением о том, что произошло.

Автор, что касается вашего сына, то нужно с одной стороны добавить больше проявлений любви, а с другой быть более настойчивыми в своих просьбах к нему. У меня сложилось ощущение, что вы ожидаете излишней осознанности от него, безусловно в 9 лет эта осознанность и сознательность моет быть в ребенке, но для этого нужно было с детства её прививать а не ждать что она появится вместе с очередным годом жизни. Вот этот этап между сказал, что делать и ребенок делает - у вас наполнен пустой болтовней, огрызаниями и прочими спецэффектами. Договорились смотреть 1 час, за пять минут до конца подошли и напомнили, ровно через час 1 раз позвали и если нет реакции, с улыбкой подошли, выключили и взяв за руку отвели за стол делать уроки или собираться на тренировку. Не вступая в пустую полемику, ограничиваясь фразами "уже пора, мы с тобой договаривались". Так нужно было делать лет с четырех, тогда в девять не было бы вопросов. 

Но, основная проблема у вас, что груз воспитания сына взяла его мать, а матери зачастую не последовательны и не так строги как отцы. Поэтому делайте выводы.

1. Ребенку не скучно. Он хочет убедиться, что его "видят" . Он хочет убедиться что он так же любим родителями, как его сестра. 

2. У ребенка нет понимания границ и ответственности за свой выбор.  Объяснить ему минимальные правила, обозначить границы, предоставить выбор, помочь ему понять самого себя и быть последовательными  - ваша ответственность.

3. Вы взрослые люди и вы отвечаете за свои чувства. Кричать на ребенка - бессмысленное занятие и травмирующее его психику. Никак не помогающее ему понимать свои чувства, чувства других людей и принимать на себя ответственность.