Я выходила замуж за другого человека...

Здравствуйте. Мне 25 лет, мужу 27, знакомы мы уже 8 лет, в браке 3 года. Отношения у нас очень необычные. Все 5 лет до женитьбы у нас были отношения на расстоянии, он учился в военном училище, я в своём городе училась, виделись 1,5 месяца в год. Оба мы друг у друга были первыми во всех смыслах. Была любовь, безусловно, хотя сейчас мне уже трудно даже вспомнить те эмоции. То недолгое время, что мы проводили вместе, мы в основном были только вдвоём, иногда встречались с его друзьями, но они мне нравились и нравятся до сих пор. С моими друзьями не встречались никогда, я не особо и хотела, стеснялась его немного (интеллектуалом его не назовёшь, типичный вояка, одет всегда, словно с закрытыми глазами подбирал). Прошло так 5 лет, мы особо не ссорились, характер у него спокойный, вёл себя прилично, ни разу не пил ничего крепкого при мне, по клубам не ходил, типичный скромный домосед. Потом он закончил училище, его направили служить в северный маленький город, спустя полгода я закончила учебу, приехала к нему и мы сразу поженились. Я была оптимистично настроена, т.к. в этом городе ему сразу дали служебную двухкомнатную квартиру, карьера военного даёт возможность получить жилье в будущем, да и зарплата вполне приличная. Ссоры начались у нас спустя буквально пару недель после моего приезда, на этой же почве мы поссорились и сейчас. Тут у него завелись местные друзья вояки, непереносимо неприятные (мат через слово,постоянный алкоголь, холостые, умом не блещут), а в связи с этим и новые увлечения - бильярд, коньяк и ночной клуб. Появились новые интересы: дорогие машины, дорогие радиоуправляемых игрушки, дорогие телефоны... раньше в нем не было этого стремления к позерству. Всех новых друзей его я не перевариваю, вместе с их появившимися жёнами, каждая встреча с ними заканчивается скандалом, а не ходить я не могу, так как он отказывается идти без меня чаще всего (иногда мне везёт), а если он не пойдёт, все поймут, что жена-истеричка виновата, приходится терпеть. Встречи эти 1-2 раза в месяц, но каждый раз раздражающие. Почему-то встречи с друзьями стали ровняться пьянке, хотя в нашем родном городе, он пил максимум пиво с друзьями. Полностью сменились музыкальные вкусы, манера общения стала такая надменная, как у мудрого крутого пацанчика, который может решить любой вопрос, раздражает ужасно, когда он напьётся, и начинается это "ну ты понимаешь..." Сейчас общения у нас нет. Что бы один не сказал - другой начнёт оспаривать. В общем, не за этого человека я замуж выходила.. хотя в целом человек он нормальный, обычный, стал общительнее и веселее (в общественном понимании этого слова, юмор его мужланский мне не нравится) чем был, но мне-то нужен был замкнутый и скромный домосед, с которым я общалась. Перед разводом останавливает то, что серьезных конфликтов у нас нет, живём потихоньку, каждый в своём мире, пока он не затаскивает меня в свой. И, конечно же, останавливает то, что он материально обеспечен (я могу позволить себе не работать, т.к. профессию свою - учитель - я не люблю, а продавцом идти и работать по 12 часов без необходимости совсем нет желания, другой работы в этом городе нет), с ним не придётся всю зарплату относить за ипотеку до конца жизни. Стоит ли продолжать жить с не моим, чужим, но достаточно приличным, обычным, нормальным человеком? Брак по расчёту, получается, любви уже нет, прошла в тот момент, когда поняла, что влюблена была в свою выдумку.

 

Приношу сразу свои извинения за ошибки в тексте, если найдёте

ваш муж был личностью несформированной, сейчас он формируется как личность, но эта личность вам не нравится, вы любили несформированную личность.

Сейчас и сложно сказать, не могу даже вспомнить чувств, с которыми в загсе стояла на росписи. Но с уверенностью могу сказать, что была счастлива. Пока встречались могли часами лежать просто обнявшись, особенно накануне его отъезда на учебу, плакала каждый раз, как провожала. Но, наверное, именно выдумку и любила. Романтика, юношество... но в реальности-то он оказался не плохой, а именно другой. Я думаю, что он просто слишком сильно поддаётся влиянию окружения. В родном городе были друзья неформалы - и у него были общие с ними интересы. Здесь люди другие. За 3 года уже сформировался новый характер.

всё что вы увидели нового в муже - было в нём изначально, но не было благодатной почвы для раскрытия... И вот на благодатной почве вылезло то, что дремало...

"Перед разводом останавливает то, что серьезных конфликтов у нас нет, живём потихоньку, каждый в своём мире, пока он не затаскивает меня в свой."

-- Отсутствие серьёзных конфликтов - единственная причина, по которой вы готовы жить дальше с человеком, который вам не нравится?

 

Именно. У многих мужья пьют беспросветно, бьют, хамят, грубят, не зарабатывают, запрещают многое. У меня такого нет, он меня уважает, всегда благодарит за приготовленный ужин, всегда в хорошем настроении, разрешает делать, что хочу: не хочешь работать - не работай, попросила подарок - сделал, захотела пойти учиться - иди, ещё и оплачивает. Ну и содержит меня. Где такого ещё найти? Многие о таком только мечтают. Я же говорю, человек хороший.

"Стоит ли продолжать жить с не моим, чужим, но достаточно приличным, обычным, нормальным человеком?"

-- Как бы вы ответили на этот вопрос, если бы его задала вам, допустим, ваша подруга?..

Вы знаете, я б посоветовала жить дальше с ним. Была недавно такая ситуация как раз. Подруга отказала директору крупной фирмы на 10 лет ее старше, потому что нет чувств, и возобновила отношения со своим ровестником, бесперспективным бедным лентяем барменом, потому что он романтик и любовь-морковь опять проснулась. Я посчитала, что она балда..

Отлично вы вопрос поставили, спасибо

 

Тогда просто взвесьте (можно списком), что вам важно, от чего вы не готовы отказаться ни за что, а что вам менее важно и с чем готовы смириться. И принять решение, исходя из ваших приоритетов.

 

В случае вашей подруги - оба варианта выглядят печально.. Тут проще было бы из двух зол найти третье, перспективное и душе приятное..

Такие списки уже составлялись, но попробую поумерить запросы, смотря на ситуацию со стороны. Спасибо

 

А подруга-то счастлива как раз, правда пока не так много времени прошло

Любви никогда и не было. Человека, которого действительно любят, не стесняются показывать подругам.

попробую поумерить запросы, смотря на ситуацию со стороны. 

 

 

 

Хм.. запросы-то поумерить можно, но не окажутся ли среди них те, которые вам будут крайне важны и без которых вы не мыслите жизнь с мужем?..

Любви никогда и не было. Человека, которого действительно любят, не стесняются показывать подругам.

Возможно, вы и правы, но я ведь человека выбирала для спокойной тихой семейной жизни, а не для хвастовства перед друзьями. Ну и в целом не люблю, когда меня оценивают и обсуждают, вот и не знакомила. Обсудить парня подруги - святое дело

Многие влюбляются в свою выдумку, а кому и выдумки то не дано ) У меня тоже брак по расчету, тоже дома, на его обеспечении, и не парюсь. Вам видать не хватает острых впечатлений- той же ипотечной кабалы или работы по 12 часов. Тогда бы вы точно не хандрили- у вас на это не было бы ни времени, ни сил )))

видимо все таки стоит устроиться на работу)) и будет отличная отмазка, чтоб не встречаться с его друзьями: "Я устала!!!") 2 года просто не работаю уже, страх появился

Возможно, вы и правы, но я ведь человека выбирала для спокойной тихой семейной жизни, а не для хвастовства перед друзьями. Ну и в целом не люблю, когда меня оценивают и обсуждают, вот и не знакомила. Обсудить парня подруги - святое дело

 

Я это сказала без осуждения, а как факт, чтобы не было иллюзий. Вы и себя саму не любите. Не принимаете такой, какая вы есть, поэтому перед подругами не вполне открыты. Личностные проблемы мешают построить счастливую личную жизнь. Пока с браком у вас все не так критично, не порите горячку с разводом, займитесь лучше самопознанием и саморазвитием. Тогда со временем у вас появится четкое понимание, что вам делать дальше и как жить.

Автор, вы никогда не думали, что случилось бы с Ромео и Джульеттой, если бы они не умерли, а поженились и прожили уже 8 (10, 20) лет? Они бы нарожали кучу детей, Джульетта сидела бы дома, и Ромео, чтоб убежать от неперывного гвалта, стал бы больше и больше пропадать с Горацио и всякими другими дружками на охоте и в кабаках. Джульетта бы зависела от него полностью, и исподволь негодовала от его отсутствия и выбора друзей, - и что он, вообще-то, изменился. Возрастная Джульетта ходила бы к гадалкам и задавала один и тот вопрос всегда: "Но ведь он не был такой! У нас была любовь достойная Шекспира! Куда все девалось? Я выходила замуж за другого человека!".

 

Согласно Шекспиру - лучший выход сохранить подростковую любовь - умереть на самом её пике. Тогда и легенды сложат. А поженившимся всегда сваливается сюрприз - необходимость терки друг о друга все время, в отличие от набегов свиданий. Кто-то предвидит это (скорее люди с опытом уже), а у кого торазбиваются розовые очки с болью и психологическими проблемами. К тому же, любовная лодка бьётся о быт, все становится таким обыденным и не романтичным.

 

Вкратце, автор - что бы вы посоветовали 28-летней Джульетте, которая бы жаловалась, что её 28-летний Ромео -совсем не такой, каким был в 16 лет?

Я это сказала без осуждения, а как факт, чтобы не было иллюзий. Вы и себя саму не любите. Не принимаете такой, какая вы есть, поэтому перед подругами не вполне открыты. Личностные проблемы мешают построить счастливую личную жизнь. Пока с браком у вас все не так критично, не порите горячку с разводом, займитесь лучше самопознанием и саморазвитием. Тогда со временем у вас появится четкое понимание, что вам делать дальше и как жить.

Вы прям в точку, себя я недолюбливаю, а подруги у меня всегда были только для веселья, личную жизнь я с ними не обсуждаю, максимум рассказываю забавные случаи.

 

Спасибо всем за ответы, приятно, что есть такие отзывчивые люди, а то я уже совсем запуталась сама с собой со своими мыслями

Автор, вы никогда не думали, что случилось бы с Ромео и Джульеттой, если бы они не умерли, а поженились и прожили уже 8 (10, 20) лет? Они бы нарожали кучу детей, Джульетта сидела бы дома, и Ромео, чтоб убежать от неперывного гвалта, стал бы больше и больше пропадать с Горацио и всякими другими дружками на охоте и в кабаках. Джульетта бы зависела от него полностью, и исподволь негодовала от его отсутствия и выбора друзей, - и что он, вообще-то, изменился. Возрастная Джульетта ходила бы к гадалкам и задавала один и тот вопрос всегда: "Но ведь он не был такой! У нас была любовь достойная Шекспира! Куда все девалось? Я выходила замуж за другого человека!".

 

Согласно Шекспиру - лучший выход сохранить подростковую любовь - умереть на самом её пике. Тогда и легенды сложат. А поженившимся всегда сваливается сюрприз - необходимость терки друг о друга все время, в отличие от набегов свиданий. Кто-то предвидит это (скорее люди с опытом уже), а у кого торазбиваются розовые очки с болью и психологическими проблемами. К тому же, любовная лодка бьётся о быт, все становится таким обыденным и не романтичным.

 

Вкратце, автор - что бы вы посоветовали 28-летней Джульетте, которая бы жаловалась, что её 28-летний Ромео -совсем не такой, каким был в 16 лет?

На отношения других людей всегда смотрю трезво и с расчётом и советую выбирать наиболее выгодный и удобный вариант.

Я понимаю, о чем вы. Сама так всегда говорю, что главное, каков совместный быт, а не любовь или весёлые посиделки. Но для себя-то хочется всего и сразу

Да уж,Автор,Вы реалист.Вам советы не нужны,Вы и так для себя уже всё решили! )

Да уж,Автор,Вы реалист.Вам советы не нужны,Вы и так для себя уже всё решили! )

Видимо хотелось подтверждения правильности моего решения ;)

То, что задумались - уже неплохо. У человека есть пределы нормы реакции. То есть  один и тот же человек в зависимости от окружения может быть и на верхнем своем пределе и на нижнем.  С Вами вместе без компании он был ближе к верхнему пределу  человеческих качеств, в компании друзей- скорее ближе к нижнему.

 ИМХО бежать разводится не стоит. Стоит постараться найти свое место, может быть заняться еще каким-то образованием и не спеша  разговаривать с мужем о его планах по службе. Дескать - в академию поступать надо будет, уровень терять нельзя, и книги читать и фильмы нормальные смотреть и обсуждать их.

 Что касаемо компаний- посмотрите насколько они Вам интересны. Ходите хотя бы через раз. Губу кривить не надо, в разговоре поддерживать только то, что Вам интересно. А не интересно, так  Вы не в курсе, не знаете, не пробовали, не думали на эту тему...

Родите ребёнка. Будет кого любить.

А с мужем можно и без острой любви жить.

Я бы посоветовала сначала определится с самой собой и своим отношением к мужу и жизни  в этом месте, а потом ребенка, чтобы все не обострилось.

 Как муж относится к идее ребенка?

Жить без любви и, тем более, уважения, сложно. Так же, против вас отсутствие общих интересов. Я не знаю зачем вам такой брак. Вы ещё молоды. Все можно начать заново.

Представьте, что у вас уже есть квартира и ребёнок. Что дальше?