Депрессия и полуночный понос из моей головы

Я уже больше двух месяцев прибываю в состоянии депрессии. Полтора месяца с момента ее появления она шла без пробелов, возможно от того, что это было лето и только начало учебы - было много времени, чтобы о чем-то думать, и не было особого занятия, потому что никаких интересов у меня нет. Теперь наверно можно сказать, что я чувствую себя лучше, так как теперь много времени уходит на учебу, но каждый раз, когда я начинаю думать просто о чем-то(о жизни или не знаю о чем), то мысль ведет всегда к одному и тому же - я просто проваливаюсь в состояние, в котором я мозг начинает разбирать по кусочкам, все что происходит, и это всегда приводит к тому, что я - ничтожество. Я учился в так скажем обычной школе, тогда я считал себя одним из лучших в классе, участвовал в разных олимпиадках, в некоторых даже получалось неплохо, но из всех, кого я знал, никто не мог в этом посоревноваться со мной. Я был таким типичным ботаном, который мало общается, постоянно сгорбленный, тихо говорит. До десятого класса кроме учебы, я только играл большое количество времени со старыми друзьями(сначала я учился в другой школе), и это (как мне и сейчас кажется) было интересно и иногда чрезвычайно весело, особенно когда набиралось одновременно много народу в конфу. Это по сути было для меня общение, хотя я в основном ничего не говорил. Мне сейчас кажется, что после этого я больше никогда не проводил время так весело. Но потом что-то пошло не так, возможно из-за того, что я начал тратить гораздо больше времени на учебу, начал готовиться к поступлению. Лето после десятого класса я ничего не делал и иногда только проходил игры с друганом. В начале 11 класса по мне первый раз ударила серьезная депрессия(, во многом связанная с тем, что мне нравилась одноклассница, я сказал ей об этом в какой-то момент... и она размазала мне лицом по грязной октябрьской луже и продолжала топтать пару месяцев, давая мне надежду и зарывая ее вновь и вновь, (я понял что она как человек не очень, но голос и взгляд от этого не переставали быть таким сладкими)), но она быстро(относительно) прошла, помогла наверно учеба. И вот я поступил в очень хороший вуз, куда и хотел, и это оказалось очень просто: на олимпиадках и егэ я очень хорошо набил руку(больше 290 из 300 неплохой результат, но можно было и лучше, думаю я каждый раз)). Лето перед первым курсом я уже провел вообще ни с кем не общаясь, почти не выходя из дома(сам я никому первым не напишу/не позвоню, и я понятное дело никому не интересен). Вот наступила учеба. Первые месяцы я конечно же был дико зашуганный и вообще почти всегда молчал, но потом как-то постепенно привык, и мог разговаривать с кем-нибудь из группы. В первый  семестр я еще офигевал от кучи людей победителей всеросов и международных олимпиад, первый раз осознал, насколько я тупой. Первый семестр по части учебы был для меня реально трудным. Но потом все постепенно становится проще, не из-за материала, а просто становится более менее понятным, что где можно подзабить, что как проще учить. В итоге сейчас к третьему курсу у меня успеваемость выше средней, но я абсолютно ничего не шарю, хотя иногда кажется, что есть отличники которые разбираются хуже, зато выпендриваются дофига. Но при этом я начинаю видеть, что люди кроме учебы делают много интересных вещей: многие прогают что-то свое, занимаются активизмом в институте, участвуют в олимпиадах/соревнованиях/хакатонах/кейсах, разбираются в каких-то сложных темах, всякие спортивные достижения, да и просто что-то делают для себя. Причем что-то такое можно найти у всех, но не у меня. Единственное, что я возможно могу сказать это, что после поступления я что-то начал делать, чтобы не выглядеть, как мешок жира, постепенно это вошло в привычку, и теперь я считаю, что выгляжу гораздо лучше среднестатистического двадцатилетнего юноши. Но сейчас меня настолько в основном ничего не волнует, что скоро я вернусь к начальному состоянию. 

Последнее лето я опять же провел ни с кем не общаясь. Зато впервые начал много читать художественной литературы(в школе читал только то, что задавали, и без интереса). Но в какой-то день меня позвали встретиться два одноклассника, которые учатся в том же институте, что и я. Один - раздолб, другой учится хуже меня, но занимается огромным количеством всяких штук. Второй позвал первого в один стартап поработать, и заодно позвал меня. Я подумал:"ну ладно, я же все равно ничего особо не делаю, хуже не будет, схожу". В итоге хуже стало, очень сильно. Появилось две проблемы, и одна никак не давала решить другую. Мне было страшно неприятно( просто жутко) находится в одном офисе с кучкой незнакомых, новых людей, которым по сути надо было, чтоб я делал дело, но чтобы что-то делать, нужно было сначала со всем разобраться, но я не мог разбираться и думать, пока вокруг люди. В итоге я походил несколько дней, потом главный чувак спросил, как мне, интересно ли, я сказал, что не очень(хотя я не знал)и сказал, что еще раньше хотел сказать, что ухожу, и больше не приходил. каждый раз в эти дни домой я шел пешком, это занимало это часа три, так как я заходил еще в парк. Никогда раньше не любил гулять, но здесь это оказывалось приятно, когда вечером в парке народу не очень много и освещение мягкое, приятное, идешь и слушаешь музыку. (Музыка возможно единственное, что мне нравится, не знаю). Но в эти дни я питался фигово, утром завтрак и вечером ужин, не мог я питаться в том состоянии. (в итоге за лето потерял почти 10 процентов веса, часть за сессию и большую часть за часть лета после этих дней). Потом решил, раз гулять так хорошо, съезжу в центр прогуляюсь. Поехал на арбат, вышел, прошел три минуты, понял, что в этой толпени народа находится просто жутко, дошел по-быстрому до следующего метро, поехал домой. Всю оставшуюся часть лета я выходил только, чтоб выбросить мусор и сходить в магазин.

Куча людей периодически говорят, что мне надо перестать быть таким аморфным, овощем. Но я не знаю, что делать. Чтобы что-то делать, нужно понимать, для чего ты это делаешь, или чтобы было интересно, или еще что-то, для чего люди, что-то делают. На большинство вопросов в интернете "почему не нужно совершать суицид, или что-то подобное" много ответов, мол надо уметь преодолевать проблемы; ведь ничто - это не решение; разобравшись с ними, продвинешься к цели. Но как решать проблемы, если ты не понимаешь, откуда эта проблема, зачем она нужна, ее решение не ведет ни к чему; да и к чему тебе надо идти не понятно; и почему другие люди спокойно и радостно живут, непонятно, неужели они не замечают этого; да и конечный пункт назначения у всех один, пути разной длины. Почти всегда перед сном думаешь об этом. А если думаешь, что надо тебе делать вот, например, это, то потом думаешь дальше и вспоминаешь. что ты кусок дерьма, который постоянно лажает. Один раз, кстати, участвовали в прошлом году в командном соревновании, не важно по чему, но в общем мы думал, что придем, вылетим на первом туре, и поедем по домам. Но мы дошли до пред-последнего, и вот, объявляют места команд(первые две проходят в суперфинал), объявляют, как обычно, с конца; уже подходит номер ближе к первому, мне становится все спокойней, что не придется выходить брать какие-то небольшие награды и фотографироваться... НО на первом месте оказалась наша команда, в момент после объявления все вокруг как будто заплыло, пару минут пока выдавали все и фоткали, я чувствовал себя просто ужасно, такое было редко и не помню, чтоб так сильно, но на фотографиях я выглядел, как обычно немного ссутуленный обычный никто.(кстати, такое ощущение, что могу выпрямиться только когда один дома, из-за этого у меня несколько полос от складок на животе, от сидения, которые наверно уже никогда не исчезнут). В участии команды я мало, что принял участия, потому что я медленный аморфный овощ - постоянное мое внутреннее самоопределение. На учебу у меня всегда уходит много времени, потому что я делаю это крайне неэффективно, но больше мне делать особо ничего ре хочется, да и в какой-то момент я все равно на любое дело забью. А учусь или что-то вообще я делаю, только потому что так надо, или мне стремно, пытаешься как можно лучше выучить все, чтобы просто на экзамене было не так страшно. хотя, понятное дело, оценка во многом зависит не от твоего знания и понимания материала, а от рандома экзаменаторов и того, как ты себя преподнесешь(как и все наверно в жизни). Многие экзаменаторы тоже, кстати, говорили, что надо быть уверенней в след раз( что всегда означает, что они тоже меня считают овощем). Всей моей жизнью движет страх всего и мнения всех, хотя я осознаю, что большинству на меня абсолютно насрать.

Много людей, как мне кажется, часто ведут себя очень странно: общаются, хотя в этом не было никакой необходимости; спрашивают "как  дела", а потом удивляются, что ты им говоришь, как у тебя дела; выкладывают абсолютно непонятные фотографии ни о чем; кстати, я так и не понимаю зачем люди вставляют смайлы или скобочки почти везде, даже в самых серьезных сообщениях, и даже очень серьезные люди. Почти не общаюсь с девушками, так как в институте их очень мало, а больше меня нигде нет, да и особо интереса нет. Если вижу на улице знакомого, то если. мне не надо у него ничего узнать, предпочитаю избежать разговора и не здороваться. Девушек обычно гораздо трудней идентифицировать, чем парней; однажды шел в институт в потоке людей, и проходил мимо одногруппницы, но не мог точно понять, она это или нет, так как выглядит она как обычная девушка, а лицо по лицу, сбоку сверху смотря, тоже трудно понять; в общем я прошел быстрей дальше. хотя был почти уверен, что это она, но заговорить с девушкой, да еще с таким количеством людей вокруг, стремновато, при том, что в принципе, мы с ней более менее общались. 

В общем-то у меня идет постоянно вот такой неиссякаемый поток мыслей, показывающий всю мою никчемность и не то направление моей жизни, которую я только начинаю по-настоящему осознавать. Многие люди говорят мне, что надо меняться, но я не понимаю, меняться куда, я не знаю, кем я хочу быть. Я не хочу быть таким, как большинство людей, окружающих меня, они пустые, либо с какими-то поехавшими ценностями. А людьми, которые оказываются не пустыми, чаще бывают почему-то раздолбы. С людьми гораздо приятнее разговаривать, когда им плохо, давно это заметил, они начинают как-то глубже размышлять, и гораздо спокойнее. А вообще я не хочу быть кем-то, я хочу не быть. Все вопросы приходят к этому.

Извиняюсь что потратил столько вашего времени, да и вообще будет удивительно, что кто-то это прочитает полностью. Возможно я не то описывал, но мне правда становиться плохо с такими мыслями.

Наберите в любом поисковике "социофобия" - это про ваше состояние. Таких людей довольно много, есть даже целые форумы для социофобов. Думаю, вам будет легче, если вы познакомитесь с людьми с аналогичными проблемами. Депрессивные мысли, мне кажется, это просто следствие ваших внутренних переживаний, они пройдут, когда вы начнете целенаправленно работать над собой.

пропоносился и хорошо,но не мне оценивать количество и качество ваших выделений,тут нужен профессионал.Болезненная рефлексия есть такая фигня у одного моего мнительного друга

Это не всегда может быть "рефлексия" или просто надуманное состояние. Неврозы уже давно определили в списки заболеваний и легко лечатся. У меня была похожая ситуация, почти год не выходил из дома, работу забросил, хотя и нужно было всего-то уделять ей по паре часов в день. Родные уже опустили руки, но, в итоге, я смог "убить" в себе отсутствие желания жить и апатическое состояние.

Хочу сразу сказать, я не слишком "твердый" и даже уверенный в себе человек. Быть может, именно из-за этого и не получилось у меня самостоятельно перебороть это, не знаю даже как обозвать, состояние. Решением проблемы стал всего один увиденный мной отзыв о спортивном санатории «Дурмитор», который приглашал для лечения нервозов и депрессии. Я целый месяц решался поехать и, если бы не настойчивые уговоры сестры, которая единственная продолжала мне помогать, так бы и не вырвался из порочного круга и своих четырех стен.

Первые дни в санатории мне показались кошмаром. До этого, я мог за день максимум пообщаться несколько минут с родственниками, да и то, они уже старались не трогать меня. А тут, уже в первый день, сразу несколько специалистов провели беседу, впрочем, я в ней практически не участвовал.

Через неделю я начал понемногу на прогулке общаться с другими пациентами. На общих занятиях я уже не просто слушал, но и задавал иногда вопросы. И вот, спустя еще две недели, я впервые выступил со своей историей на общем собрании. Сейчас, спустя полгода, у меня вновь хорошая работа и я вновь могу смеяться. Может и вам нужно лечиться, а не просто жалеть себя?