Тяжело на душе...что во мне не так, почему люди на меня так реагируют?

Я обычный человек с обычной кучей комплексов.

У меня новая работа. Я там главный бухгалтер уже месяца 4. 

Формат работы немного не мой. Я всю жизнь работала бухгалтером в одном лице в маленькой организации. Чаще всего сама себе директор, сама себе менеджер, сама все разруливаю. Сама поднимаю объемы и ни перед кем не отвечаю. Но самое главное - обычно отдельный кабинет, или максимум один сотрудник рядом, который никак не лезет в мою работу.

 

Собственно к карьерному росту я стремилась, теперь я не в маленькой организации, а в большой и богатой, зарплата в 2 раза выше, чем я привыкла, есть 2 человека (вроде как подчиненные), которые должны мне помогать. На деле же это неопытная девочка, которая работает быстро, но с ошибками, то есть контроль за всем, что она сделала, и выпутываться из форс-мажоров, в которые мы из-за нее попали (например, оригинальные документы на 100000 рублей, которые нельзя дублировать, отправленные в Тюмень, вместо Перми, на левый адрес и пр. косяки) и жена директора, которая ничего не знает,ни за что не отвечает, болтает как заведенная и пьет чай, может свалить в любой момент, свой небольшой участок она делает нормально.

 

Люди мне понравились. Работа тоже. Сначала было тяжело, но теперь все легче и легче.. Я сверх-контролирующая личность и стараюсь все проверить, например, проверяю старые документы, задолженность, прежде, чем платить, бывает звоню комунальщикам, почему в этом месяце счет на большую сумму или тариф завышен, часто разруливаю вопросы с клиентами, которые тупят, не понимают, не платят (обычно походя, как говорится по мере поступления проблемы), у меня отличная память и я могу вспомнить, что в этом месяце не принесли счет за интернет (почта потеряла), вызваниваю этот счет и плачу, то есть спасаю организацию от незапланированного отключения и больших убытков... 

Я могу точно сказать, что у меня срабатывает интуиция и чаще всего я суечусь не напрасно, а реально разруливаю эту мелочевку, навожу порядок, обнаруживаю ошибки или даже обман.

 

Для меня это драйв, я кайфую в этой суете, но и свои глобальные обязанности выполняю. Кроме того, я не застрахована от того, что директор повесит на меня то, что я не планировала делать, причем срочно, трудоемко, незнакомо для меня. Собственно, я уже немного поняла его характер и как бы "запланировала" его форс-мажоры в свой график.

Самой мне кажется, что я в каждой бочке затычка, но я люблю быть полезной и умной, значимой... к тому же скоро белых пятен и не останется и я буду спокойно почивать на лаврах и бездельничать )

 

Это предыстория.

 

Теперь 4 одинаковых истории с 4 разными  людьми (моими коллегами).

 

Все мои коллеги обожают пожрать на работе, поболтать, попить чай, убегают с работы за 5 минут до конца рабочего дня..

Я иногда задерживаюсь, порой выхожу по выходным, но с прицелом, что это временно. При этом я себя не сравнивала вроде с ними. Я делаю интересную мне работу. Это часть жизни для меня и я готова на час больше своей жизни потратить на работу, ничего страшного..

 

Когда все пьют чай и болтают, я чаще всего за компом и пашу.. Изредка могу вставить словечко или на минутку включиться в разговор, но я и не люблю болтать и сидеть на работе без дела, во всяком случае, я бы лучше в ВК посидела, чем трепаться ни о чем, или выслушивать разную бытовуху. К тому же я специально ограничиваю себе такие "радости" как общение на работе, потому что за меня никто не сделает дела, а задерживаться дольше и чаще неохота. При этом я была всегда довольна этим фрагментарным общением, мне реально было приятно и хватало его. а сама я за лаврами приятной собеседницы  душки не гонюсь..

 

И тут одна коллега-юрист стала совать мне свой договор, типа посмотри... я говорю - мне все равно, это твоя работа, я бы сделала типовой и все, скачай из интернета и вставь реквизиты.. вышло как то резковато, я сама почувствовала, но быстро успокоилась. Больше всего меня возмутило ее восклицание: "ты же главный бухгалтер". Я еще подумала. что если она накосячит с договором, то разгребать опять буду я, потому что она явно не способна с кем то договориться хоть о чем-то, слабый работник, то фамилию клиента с маленькой буквы пишет, то реквизиты не до конца меняет, то еще чего-то "ой".. При этом и директор тоже скажет - Ты должна была проконтролировать, ты же главный бухгалтер, - мне будет очень неприятно... Но я готова принять эти риски, потому что все контролировать и быть безупречной у меня не хватит сил..

 

Дальше эта юристка стала моей "любимицей". Какой-то маразм от нее постоянно шел: то я должна издать приказ об утверждении штатного расписания, то есть тупо набрать текст в Ворде (как я поняла с ее слов), потому что она не имеет право издавать приказы )))) Меня такие вещи просто возмущали, я немного даже повышала голос от возмущения - говорила прямо, что не потрачу ни минуты своего времени на набор текста ненужного мне приказа в Ворде, и немного "заценила" ее работу как "ненужную мне фигню".. 

Самое интересное, что коллектив у нас в конторе замирал после этой сцены, некоторое время все сидели, будто воды в рот набрали, потом расслаблялись и снова болтали.

Я сделала вывод. что я не права, правда извиняться не стала, но решила, что слишком уж негодовать и не ценить чужую работу нехорошо, больше так не буду..

 

И тем не менее такие сцены повторялись еще с несколькими людьми, просто стали вредной привычкой. Вернее мне кажется, что я права, я даже не повышаю голос, я просто продираюсь через чужие: "ты же главный бухгалтер" и оцениваю преподносимые мне ситуации, как не стоящую моего внимания фигню. Мне кажется, что я защищаю свои границы и не желаю принимать чужую ответственность. В каждой такой сцене коллектив стабильно обмирает, будто всех оптом ударили пыльным мешком по голове, меня не одобряют. Я чувствую себя сволочью и изгоем. Мне стало трудно непринужденно общаться, я чувствую даже вину, при том, что я фактически права, да и сама хватаюсь за все, что считаю достойным моего внимания без просьб и понуканий от кого то.. то есть посылаю только откровенную ерунду, при этом мне тоже не нравится, что люди идут как бы за помощью, но при этом повторяют свое вечное: ты же главный бухгалтер, как бы вешают на меня ответственность за свою работу, саму свою работу (то есть жрут мое время и силы) и напоминают, что если они все таки не справятся, то отвечать буду все равно я.

 

Но это все вроде и мелочи. А сегодня я так же возмутилась на просьбу жены директора, правда с теми же словами: ты же главный бухгалтер.. я не боюсь увольнения, я не боюсь, что она на меня будет в обиде, НО! я ее реально оценивала как адекватного, милого, уважаемого человека, у которого можно поучиться жизни... И ее реакция на мой отказ - такая же глубокая человеческая пропасть в душевной теплоте. Как будто я ей пощечину дала..

Я могу со всем этим примириться и дальше жить и работать в таких условиях. могу уволиться, могу тупо перестать разговаривать и ждать взаимоотношений. Мне нетрудно..

 

Но я не могу понять, что во мне не так, что люди на меня так реагируют. Мне кажется, что я нормальная, а не монстр. но реакция окружающих. при этом даже адекватных на мой взгляд, говорит об обратном.

 

Еще до этого в пылу какого то разговора я сказала: я не могу все делать за всех, я итак задерживаюсь по делам, а вы уходите вовремя, на что услышала смех и как бы такую реакцию: что нам все равно, это твои проблемы.. меня это довело до слез. я ревела 3 дня, было очень обидно. Я вообще очень чувствительна на обиды. Просто убила в себе привязанность к конкретно тем людям, как надуманную и нереальную..

А сегодня чувствую, что надо убить в себе все человеческое и к остальным, даже тем, кто мне самой нравится... При этом скорей всего, я начну тяготиться работой, а она очень хорошая, альтернатива будет только хуже. ну и я человек настроения, поэтому могу захотеть уволиться, потому что меня никто не любит тут.

 

Что во мне не так?

И что делать?

 

 

 

Просто у них есть что-то помимо работы, по вашем же словам для вас работа это все, то есть кроме работы вас больше ничего не интересует, отсюда и такое отношение. Вам же нравиться работать, вы получаете от этого вторичные выгоды в виде осознания своей значимости итд, сотрудникам же не нужно это осознание, оно у них уже либо есть по другим критериям, либо не нужно вовсе.

Спасибо за ответ, Ольга. Для меня работа не все, конечно. Я просто немного перфекционист и люблю делать все, что меня интересует, хорошо. Работу я люблю и получаю вторичные выгоды, но и кое что кроме работы, у меня тоже есть. Я читаю. у меня дочь, муж, я изучаю всякие диеты. изредка применяю, йогу, немного общаюсь. я интроверт.  

Не могу почувствовать себя синим чулком, слишком зафиксированным в работе..

 

К тому же этому образу противоречит как раз то, что я отталкиваю дополнительную работу, а не хватаюсь за нее, чтобы получить еще больше вторичных выгод.

 

Я согласна, что я более ответственна в работе, чем другие, но в чем же выход? стать пофигисткой и сидеть на работе в ВК и отправлять косячные отчеты, сделанные с ошибками и легко относиться к критике за косяки, мило улыбаться и говорить "ой"... А если придут ко мне с левыми проблемами, то час ласково говорить: как я тебя понимаю, но ничем помочь не могу...

Даже у главного бухгалтера функционал где то да кончается.

Уж во всяком случае в него не входит обязанность заносить хвосты за милыми юристами, женами генерального и шустрыми девочками. Если они не вполне соответствуют собственному функционалу обязанность главбуха не в том, что бы их лечить, а в том, что бы вовремя указать им на необходимость сменить место работы.

Спасибо за ответ, Ольга. Для меня работа не все, конечно. Я просто немного перфекционист и люблю делать все, что меня интересует, хорошо. Работу я люблю и получаю вторичные выгоды, но и кое что кроме работы, у меня тоже есть. Я читаю. у меня дочь, муж, я изучаю всякие диеты. изредка применяю, йогу, немного общаюсь. я интроверт.  Не могу почувствовать себя синим чулком, слишком зафиксированным в работе..

 

К тому же этому образу противоречит как раз то, что я отталкиваю дополнительную работу, а не хватаюсь за нее, чтобы получить еще больше вторичных выгод.

 

Я согласна, что я более ответственна в работе, чем другие, но в чем же выход? стать пофигисткой и сидеть на работе в ВК и отправлять косячные отчеты, сделанные с ошибками и легко относиться к критике за косяки, мило улыбаться и говорить "ой"... А если придут ко мне с левыми проблемами, то час ласково говорить: как я тебя понимаю, но ничем помочь не могу...

 

1. Это очень хорошо что у вас есть интересы помимо работы, перфекционизм это тоже не плохо, главное в меру.

 

2. Не факт, прочитав вашу историю проводится ассоциация с ботаником-заучкой который высказывает свое недовольство по поводу обращающихся к нему за помощью одногруппников кутил, мол они тусят и ничего не делают, а потом хотят на все готовое.

 

3. Мне кажется в вашем случае надо держать баланс, вы сами проявляете инициативу, соответственно поэтому к вам больше вопросов и предложений, люди это чувствуют поэтому хотят свалить на вас свою работу, тем более раз вы любите все контролировать и проявлять инициативу. Чужую работу делать не нужно, просто нужно отказывать более мягче, если бы вы общались с коллективом при этом отказывали , отношение могло быть к вам другое, а так для сотрудников от вас никакого толку грубо говоря, ни в плане пользы-помощи, ни в плане эмоций-разговоров. Попробуйте позволить себе быть не идеальной, это не значит что нужно забивать на работу и сидеть в контактике, просто разгрузите свою зону ответственности, если сотрудник накосячил, пусть он сам и исправляет свои косяки.

Но я не могу понять, что во мне не так, что люди на меня так реагируют. Мне кажется, что я нормальная, а не монстр. но реакция окружающих. при этом даже адекватных на мой взгляд, говорит об обратном.

Мне кажется что окружающие правы, и вы немного монстр. В тех конфликтах по работе, которые вы описали, вы правы по сути, но ваша реакция рациональна и лишена эмоций. Если эти конфликты вас огорчают и расстраивают, до слез, так расстройтесь. А если злят, до бешенства, то орите, с красным лицом. Окружающие поймут что вы живая, что у вас серьезные причины, и отстанут. А пока вы для них "ты ж главный бухгалтер", машина, у которого нет чувств и церемониться с ним поэтому незачем.

^{Колобок, спасибо за понимание.}

^{Да я не против недостатков других. Даже придерживаюсь теории, что если бы мои подчиненные были одной со мной квалификации, то была бы конкуренция ))) А я соревнования не люблю.}

 

^{Собственно, себя оправдать мне легко. Могу даже других заклеймить, что своими обидами пытаются манипулировать мною, чтобы навалить свои обязанности на эмоционального слабака. и пр..}

^{Но факт остается фактом: мне некомфортно, я выгляжу монстром, а не они.}

 

^{Значит,  проблема во мне, но я ее не вижу.}

 

^{Надо сказать, что у меня нет опыта жизни в большом коллективе и работы в команде.}

 Спасибо, что помогаете разобраться.

 

 

 

 

Ольга, второй пункт вряд ли. Я не завидую и не хочу попрекнуть..

 

Я хочу делать свою работу и контролирую договора, которые мне нужны для бухгалтерии. Но отказываюсь даже смотреть то, что для бухгалтерии не нужно, малозначительно. Потому что я не чувствую себя обязанной - это для меня чужая работа. При этом я объясняю, что у меня много своей работы, я даже задерживаюсь иногда и выхожу в выходные, меня очень обидело, когда на это среагировали: это твои проблемы...

 

Мне странно, что при этом все замолкают на мои слова: это твоя работа, осуждают меня за черствость, а меня никто не поддерживает. Если бы я сидела без работы, я бы помогла любому, но я единственная, кто занят весь день, никто не предлагает свою помощь, я делегирую неквалифицированные объемы сама. Это нормально, но неужели люди не понимают, что лишняя работа для меня в тягость, неужели не жалко, что я так устаю, вместе же сидим..

 

Это как то не по человечески что ли. При этом монстром выгляжу я, а не они.

 

________

 

Мне понравилось про исправление косяков сотрудником, который накосячил, но это нереально.. Дать заикающейся девочке возможность вести значимые переговоры (( Или опять почувствовать себя монстром отказавшись написать малюсенькое письмо по косякам жены директора - она же не умеет по ее словам. А директор потом скажет, что его жена реальный КПД которой 1 час рабочего времени в день, приходит домой в 8, потому что ей никто не помогает в работе, а не потому что она болтает до 8 со всеми подряд. Мне просто страшно отказать ей, а то она еще в 9 придет домой, скажет, что за всю бухгалтерию работает.

Мне кажется что окружающие правы, и вы немного монстр. В тех конфликтах по работе, которые вы описали, вы правы по сути, но ваша реакция рациональна и лишена эмоций. Если эти конфликты вас огорчают и расстраивают, до слез, так расстройтесь. А если злят, до бешенства, то орите, с красным лицом. Окружающие поймут что вы живая, что у вас серьезные причины, и отстанут. А пока вы для них "ты ж главный бухгалтер", машина, у которого нет чувств и церемониться с ним поэтому незачем.

Спасибо за совет. Мне кажется, что Вы правы.

У меня и в других жизненных ситуациях бывает неосознавание своих чувств или осознавание их через неделю гона в голове. И вообще, могу загнать внутрь и успокоить себя. 

 

Попробую быть честнее...

 

Мне кажется, что ваш совет очень правильный для меня.

^{Колобок, спасибо за понимание.}

^{Да я не против недостатков других. Даже придерживаюсь теории, что если бы мои подчиненные были одной со мной квалификации, то была бы конкуренция ))) А я соревнования не люблю.}

 

^{Собственно, себя оправдать мне легко. Могу даже других заклеймить, что своими обидами пытаются манипулировать мною, чтобы навалить свои обязанности на эмоционального слабака. и пр..}

^{Но факт остается фактом: мне некомфортно, я выгляжу монстром, а не они.}

 

^{Значит,  проблема во мне, но я ее не вижу.}

 

^{Надо сказать, что у меня нет опыта жизни в большом коллективе и работы в команде.}

 Спасибо, что помогаете разобраться.

Главному бухгалтеру в штатном расписании предписано быть немножко монстром. Ему за это денюжку платют. И конечно выглядеть белым и пушистым легко и приятно, но это не соответствует Вашему статусу. Этого Вам не положено.

Так что смиритесь. Вам нужно быть страшной и грозной. Страшнее директора. Это он Вами может пугать коллектив, а Вы им пугать не должны. В Ваших устах это слабость.

Попробую быть честнее...

.

Не, вы не поняли. Честность это из области моральных категорий, а мораль - это тот же разум.

Люди это животные, а конкретнее - стадные обезьяны. Если вы посмотрите на любых обезьян в стаде, то увидите что у них постоянно идут внутренние конфликты. Кто то наезжает, кто то огрызается, дает сдачи, прогоняет, преследует другого, отнимает. Мы люди - конфликтны, как те самые обезьяны. При написании докторской диссертации это не ощущается, но стоит попасть в любое стадо - так тут же вы окажетесь в гуще конфликтов и мелких стычек. И тут зубы надо просто иметь. Не честность, а зубы.

Не, вы не поняли. Честность это из области моральных категорий, а мораль - это тот же разум.

Люди это животные, а конкретнее - стадные обезьяны. Если вы посмотрите на любых обезьян в стаде, то увидите что у них постоянно идут внутренние конфликты. Кто то наезжает, кто то огрызается, дает сдачи, прогоняет, преследует другого, отнимает. Мы люди - конфликтны, как те самые обезьяны. При написании докторской диссертации это не ощущается, но стоит попасть в любое стадо - так тут же вы окажетесь в гуще конфликтов и мелких стычек. И тут зубы надо просто иметь. Не честность, а зубы.

То есть становиться одинокой в толпе? Искать взаимоотношения в семье, а от эмоций на работе закрываться?

 

Я реально не понимаю.. Как совместить мой эмоциональный комфорт на работе и зубы, на которые все реагируют охлаждением и игнором, чепчутся в моем присутствии, например.

Более того, я уже приняла решение (не знаю смогу ли воплотить), что не стану делиться личным, то есть не буду просить сочувствия и понимания, что задерживаюсь, что много работы, потому что мне больно, что другим все равно..

 

То есть опять же уберу эмоции, а не добавлю.

Я реально не понимаю.. Как совместить мой эмоциональный комфорт на работе и зубы, на которые все реагируют охлаждением и игнором,

Я не знаю как как еще объяснить. Еще попытку сделаю. Комфорт на работе идет от вписанности в коллектив и налаженности отношений. Впишетесь и будет комфорт.

Зубов у вас нет. Есть пассивное позволение себя лупить всякому. И внутреннее негодование по этому поводу.

Реагируют на вас холодно потому что в вас нет естественных (читай: понятных народу) эмоций. Может, воспитание мешает, может еще что.

Исправить это можно, постепенно. Но у вас какой то блок в самом начале, который мешает вам даже понять об чем я говорю.

Орать нельзя. От этого лопаются сосуды и перегреваются чакры.

 

Компетентность главного бюзгалтера она не опора для профанов, которые могут при случае облокотиться на нее. Напротив. Это стена, за которой покоится благосостояние фирмы, но от которой отскакивают те, кто своим трудом не может это благосостояние обеспечить. Главному бухгалтеру нет дела до того каким образом милый юрист сделает файл в формате эксель к завтрашнему утру. Пусть ей в двенадцать ночи придет фея крестная и поможет. Начальнику не важно как сделают предписанное им. Его задача дать приказ и проследить сроки и качество выполнения. И если подчиненные не справляются они должны непременно догадываться об этом, а не надеяться, что кто то умелый и трудолюбивый сделает это вместо них. Заводить на работе с подчиненными шуры-муры в таких обстоятельствах стремно. Какой ты трудолюбивой и шустрой ни будь, Но работать за десятерых любителей попить на работе кофейку и потрепаться в интернете у самого шустрого грыжа с монблан образуется. Да и за что бы им такое щасте? Пускай идут трудоустраиваться в страну дураков! Допускаю что предшественника автора именно за то и уволили, что он (она) вырастила на своем горбу этот цветник притенциозных лентяев.

Автор, Вы отличаетесь от коллег тем, что больше и ответственнее работаете, но глав. бух и должен быть таким - жестким, контролирующим в работе. Но это не должно мешать ему быть мягче и дипломатичнее в отношениях. То, что Вы при всех "отшили" не очень профессионального юриста, коллектив воспринял шоковым состоянием и наверняка потом перетер все это в ваше отсутствие. Профессионалов не все уважают, людям проще признать Вас даже не монстром, а скорее кем-то негативным, потому что Вы совей реакцией указали на их непрофессионализм. Люди обижаются, когда их отшивают, мало кто объективно себя оценивает. Типа "она права, подойду-ка сама поработаю, не буду ее отвлекать ))". Гораздо интереснее сделать из Вас "врага". Подружитесь с ними. Не в плане "набейтесь в друзья", а посмотрите на них не только с т.з. сотрудников, но и с т.з. личностей. Если у них есть возможность на работе чаи гонять, трепаться, значит, директора это устраивает, и такие порядки были заведены до Вас. Возможно, Ваш уровень выше, но не надо это демонстрировать - это никому не понравится. Если есть ++ - ЗП, уровень фирмы, зачем ее менять? Найдите с ними общий язык, пусть они узнают Вас с другой стороны.

Всех послали и что хотите теперь? Об что страдания?

Спасибо за обсуждение, ребята.

стало легче. решила не страдать.

По возможности, перестану сразу посылать, сначала обдумаю мотив ))

Спасибо за обсуждение, ребята.

стало легче. решила не страдать.

По возможности, перестану сразу посылать, сначала обдумаю мотив ))

"Решиланестрадать" = да Вы крут!))

Колобок, добрый вечер ))

А что не так?

У темы появилось небольшое продолжение...

 

Я была очень обиженна, сидела надутая пару дней и в голове крутила, что я буду со всеми общаться холодно и сухо и вообще, на всю жизнь перестану ждать от них человеческого в свой адрес. Они же делали вид, что все у всех ОК, продолжпли болтать и пить чай..

В эти дни я перестала слушать их пустую болтовню, перестала следить за их передвижениями, за их работой и вообще отвлекаться...

Теперь моя работа просто спорится, я все дела переделала, стала задерживаться с обеда (гуляю) и вовремя ухожу домой, иногда и в ВК успеваю почитать, сейчас отчетный период, постараюсь не выходить в выходные. Настроение у меня улучшилось, обиды на коллег прошли, я снова стала доброжелательна с ними (само собой получилось). Мне кажется, что у меня был срыв от усталости и попытки контролировать их, сейчас мне очень хорошо.

Они варятся сами в себе, но я как то не завидую им, а немного жалею, сколько времени они тратят на эту болтовню каждый день.. просто это не мое, я совсем другая, вот и надо быть собой..

Так как я сама перестала на них обижаться, то душевно мне стало хорошо. Оказалась, что мне все равно. как ко мне относятся, главное, как я реагирую на это отношение что ли... Короче, трудно объяснить, но я сейчас снова вещь в себе и меня не затрагивает сторонние отношения, при этом мне очень хорошо. Даже директорша перестала грузить меня своими разговорами - дуется на меня )) а я понимаю, что я кайфую от этой тишины, от того, что я их не слышу, наконец-то..

 

С их стороны тоже никакого негатива, общаемся по работе, здороваемся, улыбаемся. Я, когда хочу, даже что то им рассказываю, они слушают, а то, что я их не слушаю, воспринимают нормально..

 

Короче я успокоилась, перестала страдать и все наладилось, даже с выгодой для меня.

Они варятся сами в себе, но я как то не завидую им, а немного жалею, сколько времени они тратят на эту болтовню каждый день.

 

Самообман, в противном случае не написали бы про жалость, это защитные механизмы психики

Ольга, ну может быть ) Не хочу казаться круче, чем на самом деле...

Хорошо, что эти механизмы у психики есть и они совершенны.

 

Вообще, работа не единственное место, где я выгляжу странно..

Именно поэтому я и запаниковала, наверное..

 

У меня в молодости (лет 26) был период, когда я всем хамила, особенно продавцам, категорически никому не уступала места, на близких орала. Потом я как бы специально стала "доброй", то есть внушила себе, что люди мне нравятся, я специально делаю добро, уступаю место, прощаю, когда мне пробьют что то на 20 рублей дороже, чем в ценнике... Людям я нравилась, но я избегала общения, так как меня напрягало много времени тратить на ненужные мне разговоры.

 

Мне казалось, что я стала лучше жить, счастливее. Замечала таких хабалок, как я была, на улице или среди знакомых и делилась, как мне понравилось стать "доброй".

 

А сейчас я снова возвращаюсь к этой вредной привычке хамить и посылать. Мужа и детей, а так же стала писать на мой взгляд нейтральные комменты в ВК, а друзья реагируют с непониманием, будто я им гадость сказала, а я вроде и не хотела, но перечитав, понимаю, что вообщем-то немного резко, правда, но лучше бы промолчала.

 

Наверное, много людей в жизни зависло, сейчас всех пошлю, уйду в изоляцию, через годик вынырну, готовая к общению..

 

Это я шучу, конечно.

 

Вообще, стать общительной и любящей, это у меня из серии, что завтра начну худеть и заниматься спортом. Вроде хочу от всей души. но больше, чем на день не хватает, раз в полгода ))))

Да зачем вы в крайности кидаетесь, вы через силу хотите стать общительной и любящей, в итоге накапливаете негатив, дальше он вас переполняет и вы срываетесь на близких. Нужно изнутри решать проблемы, разбирать почему вы всех ненавидите и посылаете, когда вы разберетесь в внутренними проблемами, найдете золотую середину 

Дело в том, Ольга, что я не контролирую эту "ненависть", она уже есть, я ее могу замаскировать только. Поведение я контролировать могу (молчать или говорить, что людям понравится), мысли тоже (стать "доброй" и всем помогать я могу самовнушением), а то, что внутри, я не контролирую. Почему оно есть так, я не знаю. Я и к себе требовательна и не прощаю ошибки, если не успею поймать мысль, то отругаю и наору на себя такими словами, которых я в отношении других людей никогда не позволю, хотя позволяю очень много порой, особенно, когда ругаю дочь.

 

Собственно, меня всегда утешает мысль, что те самые механизмы психики вовремя включаются и в целом у меня хорошая жизнь, работа, зарплата.. иногда я тотально контролирую свою жизнь, занимаюсь медитациями, например, и становлюсь уравновешенной, а если вокруг не появляются новые люди. то старые привыкают ко мне и мы хорошо ладим.