Запутался в отношениях...

привет всем.

мне 36, супруге 39, есть дети 10 и 8 лет.

столкнулся с проблемой и пока в замешательстве. 

вернее я решил остаться в семье (женаты 14 лет, двое детей, супруга старше на 3 года), с любовницей расстался, метался, но принял решение и ушел.  мы встречались несколько лет. реально мы очень близкие родственные души, много чего пережили вместе. в сексуальном плане мы очень подходим друг другу. есть много общих интересов. взгляды по жизни совпадают. ей 31, есть ребенок 9 лет от первого брака.сейчас продолжительное время не общаемся, но у меня постоянно она в мыслях.

я уверен что люблю ее. но принять решение и уйти из семьи, в которой все достаточно хорошо я не могу.

мучает вопрос, что меня совсем не тянет к супруге и ее ко мне. живем и живем, общая крыша, общие дети. на этом в принципе все общее и заканчивается. интересы разные, желания разные, биочасы разные. секс скучный и короткий.

хотел бы пообщаться на эту тему тут.

спасибо

Эх, сейчас на вас нападут и заклюют))

 

От себя могу сказать следующее. Вы сделали выбор, и это главное. Когда вы решили остаться с женой, вы же отдавали себе отчёт, ради чего вы это делаете, т.е. ценность семьи для вас выше, чем душевный комфорт и страстный секс. И это похвально. Теперь ваши шаги должны заключаться в налаживании отношений. Вернитесь мысленно в то время, когда вам было хорошо с женой, вспомните, чему она радовалась, попробуйте воссоздать те условия хотя бы частично.

 

А жена в курсе ?

принять решение и уйти из семьи, в которой все достаточно хорошо я не могу.

мучает вопрос, что меня совсем не тянет к супруге и ее ко мне. живем и живем, общая крыша, общие дети. на этом в принципе все общее и заканчивается. интересы разные, желания разные, биочасы разные. секс скучный и короткий.

Спасибо вам за возможность задать этот вопрос: почему? Почему не можете?

Вам вместе плохо. Ну, пусть никак. Любви нет. Картинка для детей в итоге - неприглядная, модель отношений в семье перед ними так себе.

Жизнь - одна. И у вашей супруги в том числе, кстати. И у нее тоже есть шанс найти счастье.

Зачем этот фарс под названием "семья"? Кому он нужен и зачем?

Не честнее ли расстаться и попробовать жить с близким человеком?

Не лукавьте, вы сами всё понимаете, брошу своих 2 (пусть не видят так себе модель отношений), а пойду растить чужого 1 (и показывать ему правильную модель отношений) - эгоизм и дезертирство, нельзя вечно порхать с цветка на цветок, вы не бабочка. От безотцовщины страдают одинаково и девочки и мальчики и тащат комплексы, рождаемые от безотцовщины через всю свою жизнь. Живите в СВОЕЙ семье, лучше любовница - и то меньшее зло.

жена конечно не вкурсе, иначе бы давно развелись.

я честно пытался исправить ситуацию, изучаю потихоньку эти процессы. 

но сложно, после двух детей у нее мозг повернулся на 180 градусов. взята очень высокая планка в образовании и спорте. и соскочить с этих каруселей не просто.

те условия тоже смазаны, у нас не было супер страсти, мы просто ровно жили...

 

решение принял по таким соображениям:

хочу видеть как растут мои дети, люблю их сильно. 

супругу уважаю (любви думаю уже нет), поэтому она и не знает ничего.

честно переживаю, как дети смогут пережить разрыв. 

сам понимаю, что если зернышко раздора посажено, но колосок взойдет, не сейчас, так позже.

с супругой разговаривал, сказал все свои переживания, мысли и доводы. естественно она расстроилась, эмоционально было непросто, но попросила меня не торопиться и не уходить.

мы оба очень много работаем и видимся только утром и вечером. 

 

и сейчас после разрыва вторых отношений, учитывая что они прошли сложно, я очень переживаю, что останусь один. тут не хочу, а там уже не нужен (хотя точно знаю, что меня любят).

Спасибо вам за возможность задать этот вопрос: почему? Почему не можете?

Вам вместе плохо. Ну, пусть никак. Любви нет. Картинка для детей в итоге - неприглядная, модель отношений в семье перед ними так себе.

Жизнь - одна. И у вашей супруги в том числе, кстати. И у нее тоже есть шанс найти счастье.

Зачем этот фарс под названием "семья"? Кому он нужен и зачем?

Не честнее ли расстаться и попробовать жить с близким человеком?

скажем так

есть знакомые примеры, кто решил и ушел. завод уже длится год, с квартирой не ясно, живут на сьемной, из близких перспектив только любовь.

да, я понимаю, что хочется сказать - ну я же тоже хочу пожить ярко...

Не лукавьте, вы сами всё понимаете, брошу своих 2 (пусть не видят так себе модель отношений), а пойду растить чужого 1 (и показывать ему правильную модель отношений) - эгоизм и дезертирство, нельзя вечно порхать с цветка на цветок, вы не бабочка. От безотцовщины страдают одинаково и девочки и мальчики и тащат комплексы, рождаемые от безотцовщины через всю свою жизнь. Живите в СВОЕЙ семье, лучше любовница - и то меньшее зло.

так проще, если бы не ощущение пустоты. живем как соседи.

А , ну т е вас колбасит. В разные стороны расколбашивает) и любовь, и уважение, страх одиночества, и пятое и десятое.

 

Удачи разгрести все это)

Если решение принято окончательное, то терапевт хороший может помочь все наладить.

 лучше любовница - и то меньшее зло.

Вранье это, а не меньшее зло.

Самому себе и близкому окружению.

 

К автору темы это уже не относится)

скажем так

есть знакомые примеры, кто решил и ушел. завод уже длится год, с квартирой не ясно, живут на сьемной, из близких перспектив только любовь.

да, я понимаю, что хочется сказать - ну я же тоже хочу пожить ярко...

Дело-то совсем не в материалке. Разные мужчины, с разным достатком, и даже с оч приличным достатком, с квартирами, живут с женой как соседи. Им не интересно ,скучно. Некоторые даже не разговаривают. И живут дальше. Большинство имеют серьезные и не серьезные отношения на стороне. "Ради детей" - единственное, что они могут промямлить, когда спрашиваешь их о причинах такого прозябания.

А то, что дети впитывают как губки родительские отношения, и то же вранье также впитывают, и это чревато и травмами для них, и неумением затем выстраивать собственые отношения - они даже готовы допустить это. Но ничего не меняют..

Кому хочется сказать "я же тоже хочу пожить ярко"?..

Жить ярко - это как?

ярко, это любить, тебя ценят, ждут, ты нужен, тебя хотят.

а в семье этого уже нет. так, редкие приятные моменты.

понятно что у всего есть определенный цикл, и любовь заканчивается ...

 

я уверен что реально пережить этот кризис, но костер то уже не тот. и реально он тем костром уже не будет. поэтому остается или тихонько жить ради детей или ломать карточный домик и думать о себе.

колбасит, слово верное.

Ярко пожить  - это не про глубокие длительные отношения.

Часто и семья ярко начинается, но затем сгорает. Фишка и "секрет счастливых отношений" в том, что важно поддерживать огонь на опр уровне. Ярко не надо. Стабильно - да.

Но если все потухло, нет дров, то и поддерживать зачастую нечего.

на самом деле я много думаю о ситуации.

третьей стороны сейчас нет, вернуться к ней сейчас точно не реально. слишком больно разошлись.

а учитывая, что разговоры с супругой то и дело возникают, есть некоторые сомнения в правильности своего присутствия в ее жизни.

да, она говорит - мы же семья. мы ее создали и тянем это бремя. мы хотели чтобы было все хорошо... и так далее

вот и мучают мысли, что моддерживать нечего. иллюзия хороших отношений

ярко, это любить, тебя ценят, ждут, ты нужен, тебя хотят.

а в семье этого уже нет. так, редкие приятные моменты.

понятно что у всего есть определенный цикл, и любовь заканчивается ...

я уверен что реально пережить этот кризис, но костер то уже не тот. и реально он тем костром уже не будет. поэтому остается или тихонько жить ради детей или ломать карточный домик и думать о себе.

У вас был шанс жить ярко - вы сознательно от этого отказались. Это раз. Во-вторых, если с женой этого УЖЕ нет, значит было когда-то? Вы говорите о цикличности... если причина только в этом, то циклы будут повторяться, и чтобы жить ярко, вам нужно будет менять женщин приблизительно раз в три года... тогда пострадает людей гораздо больше, чем сейчас.

вопрос в совместимости...

я не хочу ее как женщину. она меня не возбуждает.

приманка секса была совершенно противоположна.

получилось так, что именно я ей был нужен. и она сначала попалась на крючек.

мы несколько раз расходились, но ч неск месяцев разлуки опять встречались

вопрос в совместимости...

я не хочу ее как женщину. она меня не возбуждает.

А раньше как было ? Вспомните, как развивались ваши отношения и почему вы именно ее выбрали в жены.

Чтобы "переварить" вашу ситуацию, вам нужно 1. Проанализировать отношения с женой с самого начала. 2. Определить истинные причины измены. 3.Понять, что вам дали отношения на стороне и насколько они помогли в решении ваших внутренних проблем. 3. Сделать выводы и решить, как жить дальше

ярко, это любить, тебя ценят, ждут, ты нужен, тебя хотят.

а в семье этого уже нет. так, редкие приятные моменты.

понятно что у всего есть определенный цикл, и любовь заканчивается ...

я уверен что реально пережить этот кризис, но костер то уже не тот. и реально он тем костром уже не будет. поэтому остается или тихонько жить ради детей или ломать карточный домик и думать о себе. колбасит, слово верное.

Уйдите к любовнице.Через пару лет родите общего ребенка .Страсти поулягутся.И никто уже не встречает и сексуже не тот .Вспомнится бывшая .И что не так все плохо с ней было. Все повторится. А не уйдете, так и будете метаться и мучиться.

мы оба очень много работаем и видимся только утром и вечером. 

Когда успевали с любовницей видеться?

Очень похоже на кризис среднего возраста в запущенной стадии

Не лукавьте, вы сами всё понимаете, брошу своих 2 (пусть не видят так себе модель отношений), а пойду растить чужого 1 (и показывать ему правильную модель отношений) - эгоизм и дезертирство, нельзя вечно порхать с цветка на цветок, вы не бабочка. От безотцовщины страдают одинаково и девочки и мальчики и тащат комплексы, рождаемые от безотцовщины через всю свою жизнь. Живите в СВОЕЙ семье, лучше любовница - и то меньшее зло.

А жить без любви можно? Смысл такой жизни?

Сжать зубы и терпеть.

Глупо и бездарно.

Уйдите к любовнице.Через пару лет родите общего ребенка .Страсти поулягутся.И никто уже не встречает и сексуже не тот .Вспомнится бывшая .И что не так все плохо с ней было. Все повторится. А не уйдете, так и будете метаться и мучиться.

Ванга ваша бабушка?

А раньше как было ? Вспомните, как развивались ваши отношения и почему вы именно ее выбрали в жены.

Чтобы "переварить" вашу ситуацию, вам нужно 1. Проанализировать отношения с женой с самого начала. 2. Определить истинные причины измены. 3.Понять, что вам дали отношения на стороне и насколько они помогли в решении ваших внутренних проблем. 3. Сделать выводы и решить, как жить дальше

И сразу все поднимется и будет дикий секс.

 

 

Люди, вы себя читаете? Автора читаете?

У человека безнадёга и жизнь смысл потерялся.

А вы ему : скушай конфетку и все пройдёт.

Люди, вы себя читаете? Автора читаете?

У человека безнадёга и жизнь смысл потерялся.

А вы ему : скушай конфетку и все пройдёт.

У автора была конфетка и стакан воды, он от конфетки отказался, теперь пьет пресную воду ему не нравится, что несладко

Да не поднимется. Но ему и сейчас неплохо

привет всем.

мне 36, супруге 39, есть дети 10 и 8 лет.

столкнулся с проблемой и пока в замешательстве. 

вернее я решил остаться в семье (женаты 14 лет, двое детей, супруга старше на 3 года), с любовницей расстался, метался, но принял решение и ушел.  мы встречались несколько лет. реально мы очень близкие родственные души, много чего пережили вместе. в сексуальном плане мы очень подходим друг другу. есть много общих интересов. взгляды по жизни совпадают. ей 31, есть ребенок 9 лет от первого брака.сейчас продолжительное время не общаемся, но у меня постоянно она в мыслях.

я уверен что люблю ее. но принять решение и уйти из семьи, в которой все достаточно хорошо я не могу.

мучает вопрос, что меня совсем не тянет к супруге и ее ко мне. живем и живем, общая крыша, общие дети. на этом в принципе все общее и заканчивается. интересы разные, желания разные, биочасы разные. секс скучный и короткий.

хотел бы пообщаться на эту тему тут.

спасибо

Мне кажется это не семья, а какая-то пародия на семью. Ну как можно жить вместе ,когда нет ничего общего, жить как, абсолютно, чужие люди. Ведь дети не маленькие,они уже всё понимают или хотя бы догадываются, что между родителями как чёрная кошка пробежала. И дальше будет только хуже. Похвально, что вы дорожите семьёй, но это не счастливая, беззаботная, лёгкая в общении, в отношениях семья, а как каторга (по крайней мере для вас). Может быть стоит поговорить с женой и решить как быть дальше (не о любовнице, конечно, а о вашей жизни).

утра всем

 

Очень похоже на кризис среднего возраста в запущенной стадии

кризис есть, но не запущен.

смотрите. 

про любовницу сейчас уже не стоит говорить. разрыв произошел и быстро его не решить точно. она явилась катализатором того, о чем я сейчас пытаюсь поговорить тут. да, были (и наверное есть) сильные чувства, но есть и сильная обида на меня. я не хочу срываться к ней сейчас, считаю это неправильным по многим параметрам. даже если и уходить из семьи, то тихо, без ссор и скандалов. просто пожить одному. немного переосмыслить. естественно не общаться с "любовницей".

 

оставить все как есть тоже можно.

успокоиться, переключиться на работу, больше проводить времени с семьей, детьми. это все реально. и наверняка скажется положительно. но я делаю это и сейчас, и периодически за свою совместную жизнь, дабы оживить отношения. поскольку во время рождения детей ловил клин. я все это знаю. 

знаю что могу прогнуться и быть хорошим. практически идеальным. заботливым и так далее.

 

но, без любви. просто из-за того, что у меня есть комфортное пространство, есть крыша над головой, любимые дети. 

и есть жена, проще сказать что мы с ней едем по параллельным рельсам. рядом, но не в одном вагоне.

есть поза сна - ложки, дак вот сейчас мы разной формы.

и в сексе также, даже если он и есть, то он как супружеский долг. часто она меня вообще не возбуждает, возбуждение может пропасть во время процесса, и я ухожу. я не могу довести ее до оргазма, поскольку он по природе у нее сдвинут очень поздно и к этому моменту становится просто не интересно или мы оба устаем.

 

да, я живу, я перевариваю эти мысли. но меня пугает другое. и я считаю это самым главным.

я перестал видеть свое будущее с ней.

гуляя по магазинам, я не представляю ее в какой то одежде, мне сложно даже подсказать ей, что мне нравится или нет.

она хочет сделать дома ремонт, а я оттягиваю этот процесс, поскольку не вижу общего пространства, чтобы быть в нем вместе.

 

кто-то тут может подумать, что я вялый, хлипкий и так далее. нет, это не так. сил много, укрепляем витаминами, занимаюсь спортом, активная жизненная позиция.

 

я вспоминаю моменты начала отношений, да, было клево, но в студенчестве я не был оторвой и она у меня появилась рядом очень быстро, (да, я не нагулялся, как говорят), но я не сторонник гулянок, даже сейчас. первые 6 лет без детей были отличными, мы жили для себя, и секс был, не такой яркий конечно, просто секс, день через день. и женились мы через 2 года отношений, когда уже жили вместе. просто решили что нам комфортно друг с другом. Она у меня достаточно тяжелая на подьем куда то сорваться. я предлагаю, но у наших детей расписаны 7 дней в неделю школой, спортом, художественными школами и уроками. постоянная круговерть. сложно остаться вдвоем, и как следствие запал прогорает и все.

 

вот о чем хотелось поговорить...

Поговорить то можно, но вряд ли вам это поможет.  С психотерапевтами не пробовали пообщаться? Не совсем понятно, чего вы сейчас хотите - вернуть любовницу? Остаться и научиться жить без любви? Или уйти в никуда, разобраться?