Любовная зависимость. Как с ней справится?

Доброе утро, уважаемая Наталья! Меня зовут Вероника. Мне 21 год. Я страдаю депрессией, у меня занижена самооценка, разочаровалась в противоположном поле, нет веры в себя и я стесняюсь себя в следствии пережитых неудач, а также бед. 
Я - человек зависимый. Всегда привязывалась либо к плохим парням, либо к тем, кто равнодушен ко мне и выбирал других девушек... Только такие мне нравились. Но, понятное дело, никакие здоровые отношения с ними не формировались... Я сразу оставалась одна с разбитым сердцем... Вы, возможно, напишите, что проблему следует искать в моём детстве. Так вот, детство у меня было вполне благополучным. Счастливым. Мама и бабушка очень сильно любили меня, окружили заботой, почти любой каприз выполнялся на раз-два, в 10 и в 12 лет на море возили, никогда ремнём меня не били. То есть, моё детство было таким же, как у многих моих сверстников. За исключением одного минуса: я выросла без отца. Его не было ни в горе, ни в радости, ни в проблемах. Даже не знаю, как он выглядит сейчас... Дедушку я видела только на фотографиях. Мной дедушка не интересовался, не звонил, жил своей, отдельной от нас жизнью... 

Пять с половиной лет назад я влюбилась в экс-одноклассника по имени Владислав. В ВКонтакте. Увидела его на фотографиях, мне он показался очень красивым, фактически идеалом. Понравился мне с первого взгляда. Я его не зацепила. И это мягко сказано. Меня он не уважал, придирался, поучал, периодически с издевкой со мной переписывался, грубил. Вёл себя так высокомерно, словно я обязана быть ему благодарна за то, что он снизошел до общения со мной. Однако любовь глуха, слепа и неразумна... Я прощала его, оправдывала, возвращалась снова и снова. В ответ снова унижения и игнор. Удалял меня из друзей. 
Надо ли говорить, что у меня начались серьёзные проблемы с нервами? Каждый день пила успокоительные. Много, горько плакала. Впала в депрессию. Те годы для меня были хуже ночного кошмара... Мои чувства к Владиславу только усилились. Буквально дышала им, растворилась в нём, мечтала чуть ли не всё время увидеться с ним, обнять, поцеловаться. Других парней для меня не существовало. Не могла смотреть в сторону других, раздражали.

Часто придумывала различные планы, как напомнить о себе Владиславу. Внедрялась в его жизнь. Видела, что он девушкам модельной внешности лайки ставит, слюни на них пускает. Я бешено ревновала... Меня он иначе, как надоедливую собачку не воспринимал. Всегда отказывал мне в сближении, мол, найди себе другого парня, отстань от меня, чувств нет и я ничего с собой поделать не могу. Я обижалась. Мы ссорились, спорили, оскорбляли друг друга, бросали в чёрный список... Я себя стала ненавидеть, жалела, что родилась на свет... Дошло до попыток самоубийства. Одна из таких попыток суицида закончилась тем, что я три недели лежала в больнице со сломанными рёбрами. Слава Богу, всё обошлось. Теперь я хожу и даже бегаю. Вот только глубокая, острая, душевная рана осталась. У меня страх перед будущим. Повышенная тревожность. В себе замкнулась. Сверстников боюсь как огня. Владислав четвёртого октября снова вычеркнул из своей жизни, наглядно показал, что модная красотка для него намного дороже, чем я, верный, искренний, отзывчивый, пусть обычный внешне, но любящий вопреки всему человек...
Я удалилась из ВКонтакта и теперь уже навсегда. Может быть, вся эта трагедия из-за того, что я делала на него привороты? Помогите, пожалуйста.

Здравствуйте, Вероника!

Слава Богу, всё обошлось. Теперь я хожу и даже бегаю.

Вероника, никто и ничто не стоит того, чтобы лишать себя жизни. Цените себя и свою жизнь. Все трудные периоды проходят, старайтесь это помнить. И на их место приходит всегда что-то хорошее, пытайтесь это видеть и тоже ценить.

Может быть, вся эта трагедия из-за того, что я делала на него привороты?

Не стоит этого делать. Даже если и получится, то человек все равно будет бессознательно негативно относится к тому, кто его заставляет поступать во преки его воли. Да и не Вы тогда ему будетет нужны и любовь не настоящая будет... на сильно милы не будете, чтобы Вы не делали.... разве же Вы этого для себя хотели... думаю нет, Вы хотели бы искренней любви. Может стоит тогда поискать именно своего человека... подумайте над этим.

проблему следует искать в моём детстве. Так вот, детство у меня было вполне благополучным. Счастливым. Мама и бабушка очень сильно любили меня, окружили заботой, почти любой каприз выполнялся на раз-два,

Это может стать одно из причин зависимого поведния и того, что Вы выбираете парней, которые равнодушны к Вам или выбирали других девушек. По принципу: "Хочу того, что не могу получить, Я не привыкла к отказам, Всегда получала, что хотела". Второй причиной будет: "я выросла без отца" -  девочки, кто вырос без отца не умеют строить отношения с противопложным полом, этому придется учиться. И чатсо выбирают проблемных молодых людей.  Но, чтобы об этом говорить наверняка, стоит больше узнать о Вашем детстве и взаимоотношених в семье. Это длительная работа. Плюс Вы написали, что у Вас депрессия, это тоже длительная работа, и с депрессией я бы Вам порекомендовал обратиться к психологу очно, если есть такая возможность.

Если у Вас нет возможности обратиться очно к психологу, то у меня очередь, запишитесь пожалуйста, тут http://psycheforum.ru/topic98725.html

Вы правы. Ни один парень на Земле не стоит того, чтобы я убивала самое ценное: свою жизнь. Несчастья-то проходят, однако трудности остаются. Привязанность к человеку бывает слепа, глуха и неразумна... Я для него - ничто, а он остаётся частью моей жизни. Я до сих пор не общаюсь с ним, обхожу десятой дорогой социальную сеть, где он сидит, но стать равнодушной к нему так и не смогла... Депрессия вернулась. Поэтому, я прошу вас, помогите мне. 

Я как раз думаю над тем, как найти своего человека, но это невозможно, пока Владислав живёт в моём сердце и в моих мыслях. Нужно стать свободной. 

Я к нему не вернусь. Иначе здоровой, счастливой девушкой мне не быть... 

 

В детстве мама меня любила, принимала такой, какая я есть, заваливала подарками, не скупилась на физическую нежность. Она работала. С утра до вечера пропадала на работе. Но свободное время полностью посвящала мне. За меня стояла горой. Бабушка - авторитарная, властная была, я бы даже сказала жестокая иногда. В детстве меня оскорбляла, швыряла в меня батон и сыр, один раз подошла с ножом и сказала: "открой рот, я тебе язык отрежу". Я нагрубила, ослушалась. Это из плохого. Из хорошего: бабушка вставала раньше всех, готовила с утра до вечера мне, убирала за мной, стирала, одевала и обувала. Заботилась о том, чтобы мне было тепло, уютно. Лечила, когда я болела, никогда не бросила в беде. Повторяла, что любит меня, что я смысл её жизни. Всегда подставляла своё плечо и со смирением выслушивала мои горькие жалобы. 

 

С отцом мама развелась, когда мне было три года. Я ему стала не нужна. Спокойно отдал меня на воспитание матери, а сам в моей жизни почти никогда не участвовал. Алименты на моё содержание не платил. Видимо, не хотел он на себя взваливать непосильные обязанности. Общение по телефону у нас было только один раз. По моей инициативе. После этого папа совсем пропал. Что с ним, где он, я не знаю... 

Мама ему тоже безразлична. Они не общаются, ничего их не связывает, кроме меня, их общей дочери. У меня с близкими отношения хорошие. Бабушку давно простила, с мамулей мы лучшие подруги, почти не разлучные, у нас взаимное уважение, доверие, мы друг друга понимаем и боимся даже словом обидеть. Живу я со своей семьей под одной крышей.