Одни проблемы

Здравствуйте. У меня всё сразу навалилось. Всё плохо. Я застенчивая. Перед незнакомыми людьми и даже перед некоторыми близкими цепенею и не могу ничего сказать. Хотя в детстве было не так сильно. Были пакости от детей, стала изгоем в школе. Переходила из класса в класс. Были и учителя, которые откровенно издевались. Были и те, которые думали обо мне хорошо, но мне казалось, это незаслуженно..В общем низкая самооценка.

К концу школы стало совсем невыносимо. Я шла на уроки как на казнь, часто хотела прогулять. Умоляла об этом родителей.

Потом техникум. Там никто не вредил, но и друзей, весёлой студенческой жизни не было.

Я получила образование, какое хотели родители. Чтобы недалеко и меньше платить. Но как получила диплом, выдохлась совсем. Я стала затворницей.

Родители. Часто ссорились. Доходило до насилия. Было много сцен ужасных, но старалась об этом не думать. Уже были угрозы убийства, но потом брак распался. Я даже обрадовалась этому.

Но как я поняла, родители меня не любят. Дома стала козлом отпущения. Во всем винили меня. И дома изгой. Плюс ко всему сексизм. Мне стало стыдно, что я женского пола. Причём сначала подозревали, что я шлюха, и мечтаю с кем-то спать, потом после окончания учёбы стало наоборот. Все уже замужем, почему ты нет и нет детей.

По здоровью у меня ВСД. И гормональный сбой.

Парней я вседа боялась. В школе и до школы было много приятелей мужского пола, но все закончилось нехорошо. То предавали, то голову пробили.

Парень, который мне нравился и вроде бы я ему потом обозлился на меня и мстил до конца школы.

Друзей у меня нет и не было. Как-то не выходит сближаться. Максимом получалось общаться очень поверхностно и то в письменной форме. Эксплуатируя пару тем.

После учёбы встал вопрос работы, но я стала так бояться людей, что именно поэтому боюсь работать. Боюсь коллективов. Ответственности. И за работу нужно бороться. Не могу показать себя.

Я не могу это перебороть. Если с кем пытаюсь поделиться, меня осуждают и всё. Мне тоже стыдно. Я жила с родителем, которого любила, но меня вышвырнули второй раз из дома к другому родителю. Сказав, что мечтает от меня избавиться. Что придушит, как я раздражаю...Потому что сижу на шее. Потому что я не такая во всём.

И хотя мне больше двадцати лет, здесь по-прежнему мне говорят, когда ложиться спать и контролируют во всем.

Я затворница без своей жизни. И не хочу ни замуж, не детей.

Я хотела заниматься творчеством, но все говорили, это несерьезно. Только как хобби. И нужна мне вера в себя, а ее нет. Я сдалась.

Некуда себя деть. Хотела уехать в никуда . Оставить всех этих людей, но не смогла снять дом, вернулась. Я ничего об этом не знаю. Все время кажется, что меня хотят обмануть. Что я совершаю ошибку и не справлюсь.

1. Вы правы, Вам слишком много кажется и Вы считаете , что большинство окружающих людей спят и видят, как Вам навредить. на самом деле это не так и Вы практически никакого места в их мыслях не занимаете вообще.  Так, что не полагайте себя ужасным центром мира, хуже которого и не бывает.

2. В итоге специальность у Вас есть. Есть возможность  устроится на работу по ней, даже сжав потные от страха кулачки и оцепенев от ужаса?

3. Как только начнете содержать себя уверенность начнет прибавляться.  И отношение к Вам меняться. А сейчас, да, сидите на шее у родителей- это правда и никому не нравится, что 20-летняя девица нифига не делает, дома в углу сидит.

 И еще никто Вас не изменит, кроме Вас самой. Родители такие, как есть. Подумайте- может быть это Вам во благо по большому счету. Что было бы, если сейчас гладили по головке и говорили:"Да, ты особенная. Сиди дома. Не надо никуда ходить. Там бяки и буки. Они обидят нашу детку".  Вас же подталкивают изо всех сил, чтобы начали махать крыльями сами.   Импульс дают, пинок, то есть.

Здравствуйте. У меня всё сразу навалилось. Всё плохо. Я застенчивая. Перед незнакомыми людьми и даже перед некоторыми близкими цепенею и не могу ничего сказать. Хотя в детстве было не так сильно. Были пакости от детей, стала изгоем в школе. Переходила из класса в класс. Были и учителя, которые откровенно издевались. Были и те, которые думали обо мне хорошо, но мне казалось, это незаслуженно..В общем низкая самооценка.

К концу школы стало совсем невыносимо. Я шла на уроки как на казнь, часто хотела прогулять. Умоляла об этом родителей.

Потом техникум. Там никто не вредил, но и друзей, весёлой студенческой жизни не было.

Я получила образование, какое хотели родители. Чтобы недалеко и меньше платить. Но как получила диплом, выдохлась совсем. Я стала затворницей.

Родители. Часто ссорились. Доходило до насилия. Было много сцен ужасных, но старалась об этом не думать. Уже были угрозы убийства, но потом брак распался. Я даже обрадовалась этому.

Но как я поняла, родители меня не любят. Дома стала козлом отпущения. Во всем винили меня. И дома изгой. Плюс ко всему сексизм. Мне стало стыдно, что я женского пола. Причём сначала подозревали, что я шлюха, и мечтаю с кем-то спать, потом после окончания учёбы стало наоборот. Все уже замужем, почему ты нет и нет детей.

По здоровью у меня ВСД. И гормональный сбой.

Парней я вседа боялась. В школе и до школы было много приятелей мужского пола, но все закончилось нехорошо. То предавали, то голову пробили.

Парень, который мне нравился и вроде бы я ему потом обозлился на меня и мстил до конца школы.

Друзей у меня нет и не было. Как-то не выходит сближаться. Максимом получалось общаться очень поверхностно и то в письменной форме. Эксплуатируя пару тем.

После учёбы встал вопрос работы, но я стала так бояться людей, что именно поэтому боюсь работать. Боюсь коллективов. Ответственности. И за работу нужно бороться. Не могу показать себя.

Я не могу это перебороть. Если с кем пытаюсь поделиться, меня осуждают и всё. Мне тоже стыдно. Я жила с родителем, которого любила, но меня вышвырнули второй раз из дома к другому родителю. Сказав, что мечтает от меня избавиться. Что придушит, как я раздражаю...Потому что сижу на шее. Потому что я не такая во всём.

И хотя мне больше двадцати лет, здесь по-прежнему мне говорят, когда ложиться спать и контролируют во всем.

Я затворница без своей жизни. И не хочу ни замуж, не детей.

Я хотела заниматься творчеством, но все говорили, это несерьезно. Только как хобби. И нужна мне вера в себя, а ее нет. Я сдалась.

Некуда себя деть. Хотела уехать в никуда . Оставить всех этих людей, но не смогла снять дом, вернулась. Я ничего об этом не знаю. Все время кажется, что меня хотят обмануть. Что я совершаю ошибку и не справлюсь.

Устройтесь на работу, снимите квартиру и общайтесь в соц сетях с противоположным полом. И все изменится в лучшую сторону.

Боже, мне бы столько возможностей. Почему люди не ценят открытые двери, все дороги открыты для развития, для становления личности в сильную сторону.

Ведь терять нечего, человек уже пустое место - идеальная почва для действий личного исследования, можно стать кем угодно, а если включить ум, то и самой собой.

Вам нужна опора. Идите в соцзащиту.

Живу в селе. Тут дерутся за самую плохую работу. По специальности нет мест. Да если бы и были, не смогу по специальности. Поняла, что слишком большая ответственность и знаний нужных не хватает.

Да, на меня всем плевать, пока они не почувствуют мою слабость и зажатость.

Я писала, что пыталась уехать. Но родственники сказали не дури. Выбор мой раскритиковали. Хотя родственник, что позвал, бывает тут редко, а хозяйка дома косо на меня смотрит.

Надо было рисковать. Рисковать ночевать на улице или быть обманутой, но я испугалась и вернулась.

Не чувствую свободы. Чувствую давление и контроль, который можно разорвать только в конец испортив отношения и если сжечь мосты, оставшись совсем одной.

Мужчин я боюсь и не хочу никаких отношений с ними. Много от них видела подлостей

Живу в селе. Тут дерутся за самую плохую работу. По специальности нет мест. Да если бы и были, не смогу по специальности. Поняла, что слишком большая ответственность и знаний нужных не хватает.

Да, на меня всем плевать, пока они не почувствуют мою слабость и зажатость.

Я писала, что пыталась уехать. Но родственники сказали не дури. Выбор мой раскритиковали. Хотя родственник, что позвал, бывает тут редко, а хозяйка дома косо на меня смотрит.

Надо было рисковать. Рисковать ночевать на улице или быть обманутой, но я испугалась и вернулась.

Не чувствую свободы. Чувствую давление и контроль, который можно разорвать только в конец испортив отношения и если сжечь мосты, оставшись совсем одной.

Мужчин я боюсь и не хочу никаких отношений с ними. Много от них видела подлостей

Может обратиться к Богу и пожить в монастыре послушницей? Подумайте над этим

ближайший монастырь в четырёх часах езды. Я думала об этом и смотрела условия. Надо предупреждать о приезде заранее, просить, чтобы меня взяли. Если я решусь, это будет спонтанно и что если откажут? Ночевать на улице в мегаполисе.

Все это возможно выглядит как отговорки, но все не так легко , как говорить.

Надо иметь призвание. А мне кажется, будто Бог обо мне забыл.

 А мне кажется, будто Бог обо мне забыл.

Он дал крышу над  головой, руки-ноги-органы, холодильник со жратвой нахаляву,   нележачие родственники, не тюрьма и не нищета. Ну может и забыл, а если б вспомнил, то сказал - нехрен расслабляться, пойди-ка потрудись, чтоб заслужить все это. Это про Бога. А не про Бога - Вы выросли. И  все решения теперь зависят только от себя.  Жить страшно.. "Причём сначала подозревали, что я шлюха, и мечтаю с кем-то спать, потом после окончания учёбы стало наоборот. Все уже замужем, почему ты нет и нет детей" - это чьи слова? Чьи подозрения?  .Гормональный сбой - это лишний вес?  Домашние дела доверяют или не дают ничего делать?

На что мне эта крыша? Ничего моего тут нет. Из дома, где я жила и из которого меня выгнали обещали выписать. В этом тоже лишняя. Все время кому-нибудь мешаю. То не вовремя купаться пошла, то завтракать. То из-за нервов нет аппетита, на меня орут, чего тебя вечно подталкивать надо. Это дом отца. У него новая типа новая семья и сюда он приходит только переодеться, поесть. А его сестра здесь хозяйка. Он уже принимал меня здесь в прошлый раз, но тётя намекала, что я тут временно. Теперь совсем со мной не разговаривает. Мне очень неловко.

В прошлый раз мне доверяли мыть посуду и разные мелкие дела. Но все едят в разное время, в разное время пьют чай и ещё готовят. И каждый раз когда хоть тарелка одна была грязной, говорили, что куча посуды стоит, а я не мою. Каждые пятнадцать минут ходить и проверять?

В этот оаз меня только однажды попросили промыть и я не набиваюсь, потому что это им можно мыть дважды в день или оставить на завтра, а я вечно все не так делаю.

Что толку от такой жизни овоща. Никогда никто не любил и всем мешаю. И уйти некуда.

В монастырь можно написать письмо.  И даже по электронной почте.

Найти работу, свалить из дома. Родителей изменить нельзя, это невозможно. Можно изменить себя. 

Как-то прочитала, что если не найдешь своё место в жизни, то и в монастыре не найдешь. Это не место, куда бежишь от проблем. После этого передумала туда ехать.

Лучше сидите и не дергайтесь. С таким отношением к людям из вас все равно ничего хорошего не получится, а больных и обозленных женщин в мире и без вас полно.

Иголка,  Вы уже большая и что-то надо тренироваться делать самой,Про родителей -  другого детства уже не будет, но можно самые сильные  неприятны воспоминания  преработать чтобы не было  ужаса в душе от брошенности и ненужности. Целесообразнее с психологом. Ну процесс выглядит так - психолог обучен создать такую обстановку, что  может дать то, что не дали родители и таким образом помочь подрасти  той девочке-иголочке, которая страдает,  когда человек уже стоит потвеерже, то  дает задания чтобы человек оторвался от нового родителя и потом уже просто по желанию может сопровождать как коуч этого человека. Просто  люди  , особенно на форумах психологичееской помощи не самые подходящие для того, чтобы сочувствовать и поддержать.  Вы что-то психологичское читали?  Про цели в жизни например?