Кризис в семье после рождения ребёнка.

Здравствуйте! Мне 28 лет, мужу 32. Знакомы с 2014 года. Сразу после первой встречи он влюбился и долго и красиво меня добивался. На прошлый Новый год сделал мне предложение, я согласилась, но сказала что давай год поживём вместе, притремся в быту так сказать и потом сыграем свадьбу. Но судьба все решила за нас, оказалось что я забеременела. Я оставила семью, друзей, любимую работу и переехала к нему в другой город. Мы росписались и вот три недели назад у нас родился сын. Мы его ждали и готовились, ремонт сделали, вещей, игрушек накупили. Когда мы с ребёнком вернулись из род дома муж ещё проявлял интерес и участие в уходе за ребёнком и по дому. Ещё надо сказать что сейчас, пока малышу нет месяца, с нами живёт моя мама, помогает нам. После двух ночей с ребёнком все поменялось. Он вечно уставший, боится не выспаться, хотя он первые две недели был в отпуске и вот сейчас только вышел на работу. Из дел которыми он занимался это было ездить заниматься оформлением ребёнка (свидетельство, прописка, пособия) и делать покупки в магазине. Дом и ребёнок был на нас с мамой. Ребёнку он тоже перестал уделять внимание, он может только поваляться рядом с ним посмотреть на него, я уже не говорю о смене подгузников и помощи в купании. Ему кто то сказал что у отцов не проявляются чувства сразу, что они приходят потом когда ребёнок уже ходит и говорит. И ещё ребята на работе сказали что им жены дают возможность выспаться и занимаются ребёнком сами. У нас ещё две собаки моя и его бывшей девушки, которую она должна была забрать ещё давно (и которая меня откровенно раздражает, т.к до сих пор писается, т.к перед прогулкам у неё начинается неуправляемое бешенство, и ещё она кусает меня если ей что то не нравится). И вот был выходной день, он съездил в магазин, за пол часа сделал уборку и решил что заслужил на отдых (пиво и игры за компом) и ещё предупредил что раз пиво пьёт то с собаками вечером на прогулку не выйдет, рассчитывал на мою маму. Но получилось что у моей мамы были другие планы на вечер, еду приготовить. И тогда я ему сказала что иду гулять с ребёнком и надо собак выгулять. Я не попросила его выйти со мной, сказала что мама не пойдёт и сам думай надо тебе идти или нет. Я вышла, а он остался спать дома, так ко мне и не пришёл. Тогда ч вернулась домой, разбудила его чтобы поговорить, т.к достало уже! Он сказал мне что я охуевшая. Я спросила какая цель у него в жизни - не перетрудиться или чтобы его жена и ребёнок были счастливыми. Он сказал мне что я вечно недовольная, что ты хочешь от меня, что тебе надо. Я предложила что если ничего меняться не будет то мне лучше уехать к родителям пока ребёнок не подрастёт до возраста когда у тебя появятся чувства и ответственность. Он сказал что хочет ударить меня по морде, а я ответила что хочу развестись (на самом деле я этого не хочу, и не думала об этом, но в тот момент мне этого захотелось). Я спросила нужен ли ему сын, он ответил что нет. Позже я его ещё раз переспрашивала, он ответил также. Сказал что не чувствует себя отцом, что отец это тот кто воспитал, т.е когда ребёнок уже будет кем то, что то добьётся тогда он сможет назвать себя отцом. Я сказала чтоб он этого никому не говорил, не позорился, и чтоб я такого больше не слышала. Я его просила чтоб он за собой хотя бы ухаживал, убирал после себя и мыл посуду. Что я переехала к нему не быть обслугой и матерью его сына, я приехала быть счастливой, он так мне обещал. Но по факту оказалось совсем не так. Он сказал мне что я требовательная. Я возмутилась, что разве я многого прошу - помогать мне и поддерживать меня, я не прошу шубы, другоценности или каждый год отдыхать где то. Ещё он считает что мужчине достаточно только зарабатывать, что дом и ребёнок это по женской части. Опять же мысли его сотрудников, очень удобная мысль, может эти жёны крокодильи слезы проливают он же не знает этого. Вообщем разговор был долгим, я не могла сдерживать эмоции и плакала при нем. Он даже не пытался и не хотел меня успокоить. Он наоборот как будто подначивал, провоцировал меня на истерику - "что ты хочешь?!?!" "Что тебе надо!?!" "Пиздец, это ерунда" "и если я так сделаю ты будешь довольна".
У меня сейчас получается ожидание и реальность. Я очень разочарована что мой муж оказался таким отцом и таким мужем. Раньше последнее слово было за ним, никаких проблем никогда не было, мы все делали вместе. После росписи ощущение как будто человек добился чего хотел и расслабился. Теперь он кушает отдельно за компьютером, а я даже и не знала что у него такая любовь к играм. Использует маты при разговоре, и как так получается я не могу понять что человек так меня добивался, такие слова говорил, такое обещал, а сейчас я вижу не уважение, не желание услышать меня, хотя бы попытаться понять что мне сейчас не только физически тяжело а и психологически.
Я стала таким нытиком, мне жалко себя, я чувствую что впадаю в депрессию. Хотя раньше я ничего не знала о жалости, т.к не чувствовала ее ни к себе ни к другим. Я могу все взять на себя, я выдержу физически, но я выходила замуж за Мужчину, и не хочу терять его. Я понимаю что если ничего не менять то чувства со временем притупятся. я знаю статистику что каждая вторая пара переживает кризис, и большая половина пар разводятся в первые 2-3 брака. Но пока мы друг друга любим может можно что то сделать чтобы этого избежать?

Там, где "мужчина долго и красиво  добивался женщину" всегда обман и выдача желаемого за действительное.

Печальная закономерность конечно, но почему так происходит? И почему мужчина ничего не делает чтобы поддерживать тот образ который он создал

 Тогда ч вернулась домой, разбудила его чтобы поговорить, т.к достало уже! Он сказал мне что я охуевшая.

 

  Я с ним отчасти согласен, так как будить бухого мужика, чтобы его хорошенько попилить как то не благоразумно.

 

 

 Я спросила какая цель у него в жизни - не перетрудиться или чтобы его жена и ребёнок были счастливыми. 

 

Ну, так себе ты ему выбор оставила. Может мужик сам хочет быть счастливым?

 

 

У меня сейчас получается ожидание и реальность. 

 

 

Поверь, у него такая же фигня. Он то думал что семья с ребенком это постоянный праздник и фиеста, а оказалось тут напрягаться надо, рутина, вечно недовольная жена. 

 

В общем у тебя 2 выхода, либо сруливать в деревню  к маме, либо попытаться взять на себя женские обязанности и не вскрывать мужу мозг, чтобы он мог как то самостоятельно включиться во все семейные дела и обязательства. Обзавестись ответственностью и благоразумием. Очевидно что он не готов к детям и браку и ему тяжело дается отказ от радостей холостой жизни. Я так подозреваю, что ты особо не перетрудилась, переселив к себе любимую мамочку. Это вообще нонсенс. Ты от сиськи материнской оторвись уже и начни жить самостоятельно. У тебя у самой уже дети, а ты все от мамки не сепарируешься. 

 

В общем вы оба не готовы к браку. Такие дела.

1. Не очень понятно зачем трем человекам ухаживать одновременно за одним ребенком.

2. Не требуйте от мужа, чтобы он прям стал папой-папой в одну секунду. Это для Вас ребенок родной, Вы к нему 9 месяцев привыкали, а для него какое-то маленькое непонятное существо, которое хочет не понятно чего .  Он его не понимает еще. Поэтому старайтесь мужа к сыну приучать: давайте подержать на руках немного, простые поручения- покачать например, поносить столбиком.  Менять подгуз это уже для продвинутых.

 Дальше с мужем  договоритесь о том, кто что делает дома.  Например он приносит тяжелые продукты и гуляет с собаками,  Вы готовите и убираете.

3. Сами успокойтесь и не пытайтесь сделать все и сразу. Спите больше. Чем больше, тем лучше. Пока прошло очень мало время после родов.

4. Поймите мужа - он жил с Вами и тут появился ребенок. Он думал будет как-то по-другому, а тут еще и Ваша мама приехала. Это Вам она мама,  а ему  посторонняя тетя, может быть с  малоприятными  для него привычками.  Мужу надо привыкать к двум жильцам.

5. Я думаю, что Вам стоит настоять на том, чтобы собаку забрали. В противном случае, если это животное Вам мешает и раздражает - отдайте в приют, пристройте кому-нибудь.

Не уезжайте к маме

Дайте мужу срок - в течение такого-то времени пристроить собаку

Просите его о помощи. Купать - вместе. Если вы не привьете интерес к общению и уходу за малышом, сам по себе он не появится

Пусть у мужа будут четкие обязанности. Типа зарядка на фитболе/массаж животика/прогулка под твою ответственность, дорогой! Не сделаешь ты - не сделает никто. И не раздражайтесь - напоминайте, просите. с любовью, по-доброму

Присутствие мамы усугубляет ситуацию. Зачем ему подходить к ребенку? Там и так две бабы крутятся, мужику некуда приткнуться.

Зачем вам мама? Неужели сама не справляетесь?

Забейте на еду и уборку, если не успеваете. Ничего страшного,это временные трудности.

Не пилите пьяного мужа. Он вам нахамит, а у вас нервы, молоко пропадает и т.д.

Не разочаровывайтесь в муже. Я год назад стала мамой, первые пару месяцев мой муж был таким говном. Потом исправился, втянулся.

"я сказала", "он сказал", "а я ему в ответ сказала", " а он мне на это сказал" зачем вы расписываете такие мелочи которые не делают погоды.

Зачем так много лишнего текста?

 

Основные ошибки:

 

1. Вы влюбились не в мужчину, а в его ухаживания, по сути что раньше, что сейчас вам на него было наплевать, вы думали только о себе, своем комфорте и своей самооценке и сейчас продолжаете думать тоже только о себе

2. Мужчина в вас влюбился и под воздействием гормонов стал идеализировать, на ваш отворот поворот у него щелкнула ложная социальная установка, что "женщину нужно добиваться" в итоге добившись своего идеального образа, он понял что вы оказались самой обычной и его "добивания" того не стоили.

 

В итоге разочарование у обоих.

 

3. Вы живете вчетвером, разные поколения, ребенок, ваша мать и две собаки, тут у любого нервы сдадут. А когда в дела семьи вмешиваются родители чаще всего отношения обречены на провал, имейте это в виду.

 

И да, он вам правильно сказал что отцам не интересно возиться и общаться с маленькими детьми, когда они начнут соображать и разговаривать, тогда возможно что-то изменится, ребенок тогда будет играть осознанно.

это мужик женился, а в нагрузку получил тёщу? так то ребёнок тяжело поначалу. это уже позже или даже со вторым начинаешь укачивать не приходя в сознание. А первое время даже если не вставать, а ребёнок громкий - спать тяжко. Так там ещё и тёща мозг выносит и жена вечно недовольная... Да ещё и, судя по тому, что тут с этого всё началось, с вечным высказыванием, что она то ради него бросила работу, город, портсигар импортный, куртку замшевую.. две куртки.

Автор, а за вашей мамой ваш муж тоже долго и красиво указывал? зачем вам помощь с ребёнком? вы вдвоём не справитесь? он у вас какой то особо проблемный?

Договоритесь с мамой- мемяц побудет, то есть еще неделю и домой. Иначе плохо будет. Вы ж с мамой в один голос будете его клевать, если что... Не нужно это.. И все время хвалите мужа и спасибо говорите, а самое главное время уделяйте ему, как мужчине. Это сложно, но можно.

Брак счастливым становится тогда когда жена ничего не требует, и не позволяет мужу требовать что либо от себя.

Только в этих условиях, когда бартерные отношения отброшены, на поверхность может выйти понимание друг друга. Эта возможность незначительна и всецело упрется в основы воспитания, но шанс есть.

 

В понимании нет требований, там каждый полностью сосредоточен друг на друге, там они оба только то и делают, что думают о благополучии второй половинки.

Думают о благополучии друг друга вопреки возникающим мыслям и вопреки настроению. То есть сознательно думают, не автоматически.

Это вход в принципы первой любви, в то время когда она уже покинула пару. В памяти пары сохранился образ поведения этой любви, сохранилась манера мышления, повадки, порядки.

Вот им отдается приоритет при сознательном прекращении требований и упреков.

 

Пока еще нет ни одной семьи в которой принудительное навязывание своей воли сделало счастливым маму, папу, или ребенка, это противоречит естественному развитию.

Нет такой семьи в которой бы царила атмосфера криков и упреков и при этом в семье кто то был счастлив, это так же противоречит всему укладу развития.

Так как эти приемы не работают пара должна включить свой рассудок и прекратить пользоваться тем, что не работает. Вот в этой точке и может возникнуть вышеупомянутый шанс возобновления отношений.

 

Подобное должно осмысливаться перед вступлением в брак, родители объясняют своим детям, что их ожидает, но не словами, а много раньше, с молоком матери, когда ребенок копируя отца и мать копирует их терпеливость,

их укрощение врожденных нравов, их манеру двигаться вперед без ущемления воли второй половинки. У ребенка должна быть правильная модель реакций, поэтому люди которые усвоили любовь готовы к рождению ребенка.

Если же родить ребенка в условиях неосознанности, то высока вероятность, что ребенок повторит модель поведения родителей, будет говорить те же слова,

будет реагировать на ситуации так же, будет повторять даже интонацию в голосе.

 

Это означает, что если ребенок уже есть, то нужно как можно раньше войти в состояния отсутствия требований и криков, упреков и давления. Сознательно перестать их воспроизводить.

автор, если вы хотели, чтоб муж помогал вам с ребенком,

заботился о нем - не нужно было звать к себе жить свою 

мать! нужно было с самого роддома делить радость 

рождения ребенка, а также связанные с этим событием

трудности только с мужем. а сейчас, вы наверняка 

обсуждаете все проблемы с вашей мамой и муж 

остался не у дел.. сто пудов уже и его обсуждаете..

если хотите сохранить семью - отправляйте домой

свою мать, не посвящайте ее в свои отношения с

мужем и привлекайте мужа к уходу за ребенком.

кстати, как у вас с мужем в плане интима?

Я стала таким нытиком, мне жалко себя, я чувствую что впадаю в депрессию. Хотя раньше я ничего не знала о жалости, т.к не чувствовала ее ни к себе ни к другим. Я могу все взять на себя, я выдержу физически, но я выходила замуж за Мужчину, и не хочу терять его.

А можно вас спросить, только честно ответьте. Зачем вы все это затеяли - искали мужчину, выходили замуж, рожали. Преодолевая кучу трудностей, идя на конфликты (вы ведь знали, заранее, что мужу будет пофиг на вас; так как любому мужчине в принципе противна эта бессмысленная возня), сдерживая свои прочие желания. Зачем? Чтобы что?

У вас ожидание не совпало с реальностью, и у мужа тоже.

 

Он думал, что дети- это как в рекламе- счастливые и улыбающиеся существа, которые не какают, не орут по ночам, что молодые мамы сияют красотой, свежестью и модельными улыбками. В общем, не понимал, на что шел. А сейчас хочет избавиться от суровой реальности, которая нарушает привычный ход жизни. Вы с ребенком сейчас для него угроза его беспечности, от которой он не хочет избавляться.

Что делать? Сложно однозначно ответить.

Во-первых, избавляться от собак и от мамы. Во-вторых, по- тихоньку , аккуратно и деликатно подключать мужа к заботам о ребенке. Если что-то сделал на "три копейки", то хвалить, как за "миллион". Поощрять любую инициативу. Не провоцировать конфликт. И подождать. Скоро ребенок начнет по-своему общаться с вами, может мужа это тронет...

Печальная закономерность конечно, но почему так происходит? И почему мужчина ничего не делает чтобы поддерживать тот образ который он создал

а почему женщины не ходят по дому в вечерних платьях и не встают на 2 часа раньше, чтобы сделать крутой макияж? все мы люди, все человеки - невозможно всегда быть в напряжение. Если нельзя расслабится в семье - значит будет расслабляться в другом месте. И будет тема - муж играет/ходит по бабам/пьёт с друзьями/увлёкся альпинизмом и по 9 месяцев пропадает в горах. (нужное подчеркнуть)

Я стал отцом год назад, и знаете что?

У нас двое детей, первый жены, второй родился год назад общий.

Первому 9 лет мальчик (школа)

Второй девочка, год и два месяца.

Жена занимается детьми сама. Я конечно помогаю по мере надобности и сил, но максимум это погулять с детьми, присмотреть, поучить уроки, все!

В остальном я занимаюсь зарабатыванием денег и построением стратегии развития семьи.

Я и сам спрашиваю частенько, чем тебе помочь, она говорит та ниче я все сама.

Делает все что бы я нормально высыпался и отдыхал, всегда все постирано, убрано, и приготовлено. Она одна делает все, никаких мам и бабушек (точно памятник ей поставлю при жизни)

А знаете почему? Не из за того что я тиран, а из за того что она знает мою специфику работы (программирование), знает насколько она тяжела, и осознает что я кормилец семьи, что мне нужно отдыхать для того что бы зарабатывать.

Как то так.

Так что нечего нюни распускать, та еще при наличии бабушки в помощниках!!

Более того, до полугода как минимум детки мамины, тут как не крути, папа там и нафиг в принципе не нужен и не катируется у ребенка.

Что Вы хотите от мужа еще? Он зарабатывает, содержит вас и ребенка, занимается делами семьи (глобально, а не поменять памперс) А вы хотите что бы он и деньги приносил и вместо мамки был?

Не много ли хотите, уважаемая?

У каждого своя работа, у него задача это деньги, у вас задача дом и дети (не без того что бы он помогал иногда)

Но требовать от него чего то большего чем он сейчас делает для вас это просто называется зажрались, да и при бабушке в помощниках, это точно называется зажрались.

Назвались груздем полезай в короб, семья и дети это вам не конфетно букетный период и идиллия, это тяжелый труд, сама семья, это тяжелый каждодневный труд!

Кризис это нормально. 

Сейчас нужно приложить максимум усилий, чтоб он как и положено кризису закончился...

Я тоже пережила кризис после рождения ребенка первого,тоже сильно испортились отношения,чуть не развелись,к детям тоже был прохладен изначально, помогал мало, обостренное чувство свободы появилось, че хочу, то ворочу.Что делать?во-первых нужно образно говоря псу которые грязными лапами залез на обеденный стол еще и огрызается хорошенько щелкнуть по носу,но как именно я сказать не могу,но точно не ходить и нюнить, соберите волю в кулак,дествовать надо максимально хлоднокровно и расчитав все до мулиметра, потому что состояние психологическое нестабильное и у него тоже.Щелкать нужно по носу в момент его агрессии и оскорбления,спокойным голосом дайте понять,что так с Вами нельзя,лучше соберите вещи и уйдите.Если любит-остынет,испытает острое чувство вины и попросит вернуться,вот тут ловите состояние.Пока его не отпустило чувство вины,он готов Вас услышать.Начинайте диалог,говорите без упреков от первого лица "Я хочу чтобы ты меня поддерживал..., мне больно когда ты..., я не хочу что бы ты...итдесли он хочет что рассказать слушайте не упрекая,не захочет не давите,может в следующий раз расскажет, скажите,что понимаете как ему сложно,что на него резко обрушилась эта ответственность,что все наладится,просто надо поддерживать и помогать друг другу.и про любовьк ребенку, я мать двоих детей,я их очень люблю,но даже у меня она появилась не сразу,просто гормоны там,ответственность,но любовь и правда приходит позже,не осуждайте его за это и скажите чтоб он себя за это не корил,так бывает))будьте опорой друг для друга и все наладится

сдурели? зачем избавляться от собак и мамы? автор, прекращайте истерить.никто памперсы не меняет из отцов.он может погулять. и беременеть надо не потому,что не умеете пользоваться контрацепцией.функция мужа- обеспечить.ребенок подрастет-будет лучше.пока вы просто нервная психованная мамашка

у меня были 2 собаки. просто больше уборки. и сейчас собакаесть.глупости. просто надо прекратить устраивать истерики

сдурели? зачем избавляться от собак и мамы? автор, прекращайте истерить.никто памперсы не меняет из отцов.он может погулять. и беременеть надо не потому,что не умеете пользоваться контрацепцией.функция мужа- обеспечить.ребенок подрастет-будет лучше.пока вы просто нервная психованная мамашка

у меня были 2 собаки. просто больше уборки. и сейчас собакаесть.глупости. просто надо прекратить устраивать истерики

меняют,меняют, не надо сразу крест на мужиках ставить,многие помогают женам с детьми,у меня обеспечивает и приходит домой в 9 вечера идет дочь спать укладывать,сказки рассказывать,а утром в садик ведет.и хочу заметить,я не прошу.просто слава богу уровень отношений такой,что есть очень большое желание делать друг друга счастливыми,стараться делать все.что в наших силах друг для друга

сдурели? зачем избавляться от собак и мамы? автор, прекращайте истерить.никто памперсы не меняет из отцов.он может погулять. и беременеть надо не потому,что не умеете пользоваться контрацепцией.функция мужа- обеспечить.ребенок подрастет-будет лучше.пока вы просто нервная психованная мамашка

у меня были 2 собаки. просто больше уборки. и сейчас собакаесть.глупости. просто надо прекратить устраивать истерики

а ждать когда ребенок подрастет и будет легче-вобще убийственная стратегия,ребенок-не болезнь,а счастливыми надо быть здесь и сейчас и отношения спасать тоже,если отношения-говно(а ребенок просто проверка-которую отношения не прошли)его взросление мало что изменит,ну в лучшем случае до следующий проверки на вшивость,которую снова не пройдут

Печальная закономерность конечно, но почему так происходит? И почему мужчина ничего не делает чтобы поддерживать тот образ который он создал

Потому, что вы недоступность разыгрываете, а он решает поиграть в вашу игру и выиграть приз. Приз получен, зачем играть в игру которую прошел.

в садик?или памперсы менять? у друга сын.менял,вставал,кормил.жена шлялась.развелись.ездит за сотни км к нему. и так 5 лет.иногда дело в матери

И памперсы младшему меняет, какая разница,можно ведь тоже сказать зарабатывают,хрен ли тнье надо(а обеспечивает очень хорошо,работа статусная,сидит порой на конференциях где Путин выступает),но вот не гнушаетс человек и жопку обосраную сыну помыть и это я считаю отношения в семье,это не только его заслуга,это влияние жёны на его умонастроение

Ну блин,я не шляюсь,нк надо все делить на чёрное и белое,бывает просто людей не считаются,а стараются делать все что в их силах,он понимает что я устаю,и если у него есть силы он идет и делает,что может, не считаете,что это более идеальный вариант.чем не ори овца!я деньги заработал, сиди не п..ди!