Тема стара как мир. Отношения с мамой.

Только вчера начали доходить до меня странные вещи. Находясь на работе (салон красоты) увидела, что парикмахер С. (Не будем называть имён) выскочила покурить, я пошла за ней, хотя не курю, а так побаловаться за компанию. Она старше меня лет на 20 с небольшим. И у нас всегда складывается легкое незамысловатое общение. И в тот момент, я поймала себя на мысли, что мне легко стоять и разговаривать со старшим меня человеком, что я не напрягаюсь. У нее есть дочь,чуть постарше меня, с ней моё общение так и не сложилось. Мы до сих пор ограничиваемся лишь приветствием. Во вторую смену работает еще одна женщина, она хозяйка салона. Та же самая история, с ней очень комфортно общаться, только я с ней не курила) Однажды, она сказала, что я ей как дочь. Тянусь я и к маме моего жениха, у меня нет внутреннего напряжения в общении, разговаривать легко. И вроде ничего необычного в этих ситуациях нет, только вот с моей мамой общение порой не складывается. Я прихожу с работы, и такой тяги в общении как с теми женщинами у меня к ней не возникает. Первым делом, переступив порог дома, я слышу придирки: "Какого черта ты не помыла ложку!?", "Как ты жить то дальше будешь? Замуж собралась! Одеваешься как бомж!"(неправда, это модная куртка такая) Как только я сажусь заниматься своими эскизами, она всегда найдет способ отвлечь меня от этого занятия:"Иди сююююдааа. Нужно это" Сделала. Через некоторое время. "Иди сююююда. Нужно вот это. " Сделала. Опять сажусь за работу, и из за стенки новый позыв.. Друзья, парень обьясняют, что она соскучалась и пытается таким образом обратить на себя внимание. Но я не могу этого принять, у меня не получается посмотреть на это по-другому,все что я вижу через свою призму- это нападки и претензии. При моем парне она пытается выставить меня какой-то неправильной,осуждает меня. Но зачем??? Я не понимаю. Я поняла,что такие вещи как доверие(взять ту парикмахершу старше меня с сигаретой, и дело то не в этой гребаной сигарете),открытость чувств (общение с женщиной с другой смены), интерес в наших отношениях с мамой напрочь отсутствуют. Как то у нее был день рождения, и парень спросил что ей подарить, чем она увлекается. А ответ прост- ничем. Вообще ничем. Только уборка, стирка, готовка и претензии к нам членам семьи, что мы в ее жизни такой виноваты. В итоге терпению моему пришел конец, я ей воспротивилась на очередное нападение, объяснила что я чувствую и теперь она не разговаривает со мной, считает , что я всё сочинила. Я не знаю как наладить с ней отношения, опять сделать вид, что все нормально и терпеть ее критику? К слову папа вообще от нас сбежал на дачу. Не семья, а дурдом. Если приезжает, то орет как потерпевший, о том как всё плохо, жизнь г*вно, кризис достал и уезжает.

Ну так ведь те женщины ничего от Вас не требуют и им по большому счету на Вас наплевать. И на сигарету, и на куртку и вообще на то, что Вы делаете/не делаете по дому. Встретились, выполнили обязанности и разошлись...

Ну так ведь те женщины ничего от Вас не требуют и им по большому счету на Вас наплевать. И на сигарету, и на куртку и вообще на то, что Вы делаете/не делаете по дому. Встретились, выполнили обязанности и разошлись...

Вот я и пытаюсь понять.это странно. Может меня достало постоянное опекунство и контроль, что мне легче с людьми которые меня не знают?

не путайте туризм с эмиграцией, и маму не выбирают

Вот я и пытаюсь понять.это странно. Может меня достало постоянное опекунство и контроль, что мне легче с людьми которые меня не знают?

Конечно, Вы же им демонстрируете  больше позитивные стороны характера, вряд ли на работе Вы откажете в обслуживании клиенту по причине "неохота", а дома можно ведь, правда?

 Что касаемо той  непомытой ложки- так ведь это не в первый раз оставлена грязная посуда, или я ошибаюсь?

не путайте туризм с эмиграцией, и маму не выбирают

я мозгом понимаю, но какие то детские обиды засели в сердце. К примеру, когда я была маленькой, она поругалась с папой, взяла меня под руку, она собрала вещи и мы ночью ушли. Сначала она рыдала около подъезда и говорила, что папа меня не любит, и бабушка меня не любит, и вообще я для них обуза и никому не нужна. Я расплакалась, и через какое то время, спустя неделю она вернулась обратно к папе. У меня до сих пор ком в горле стоит. Я тогда в детский сад ходила, но до сих пор помню все отчетливо, ясно и каждую фразу. С тех пор что то изменилось и длится на протяжении всей жизни, и я не знаю что это.

Конечно, Вы же им демонстрируете больше позитивные стороны характера, вряд ли на работе Вы откажете в обслуживании клиенту по причине "неохота", а дома можно ведь, правда?

Что касаемо той непомытой ложки- так ведь это не в первый раз оставлена грязная посуда, или я ошибаюсь?

дома можно? У нас Как раз нельзя. Мы вообще все выполняем молча и бесприкословно

По теме.

Вам нужно для начала съехать от вашей мамы, как и ваш папа.

На расстоянии будете роднее 100% даю.

Вам нужно однозначно съезжать от мамы, тогда начнете жить совсем по другому, и отношения с мамой наладятся.

У меня была ситуация не лучше в общем то, постоянные скандалы с мамой.

Все закончилось тем, что я съехал и жил один на тот момент, и вы знаете все наладилось, и личная жизнь и общение с мамой.

Да, конечно, мать не выбирают. И общаться легче с чужими, чем с родными. Но много проблем возникает у взрослых, выросших людей с родителями. Гиперопека со стороны матери сама по себе не прекращается, осознание того, что со временем надо менять модель поведения, перестраивать отношения само не приходит. Надо потрудиться. Детям постараться, не обижая родителей, сохранить себя, отстоять своё право принимать решения и самостоятельно строить свою жизнь. Задача не из лёгких, потому что родители, как правило, меняться не пытаются, и доказывать тем, кто уверен в своей непогрешимости, бесполезно. Но проблема есть и её надо как-то уладить...

Я была и в роли дочери, и в роли матери. Оценила давно свои действия, осознала ошибки и сделала выводы. Вот эти выводы: 1) надо всегда вести себя так, чтобы у мамы не было повода обвинять меня в том, что я неблагодарная дочь, дура, неряха и всё остальное... Если же она обвиняет без повода, то игнорировать её претензии, молча прекращать контакт или сказать:"Я, мамочка, тоже тебя очень люблю!" При этом оставаться спокойной, т.е. приучить себя не раздражаться; 2) проверить насколько я люблю и уважаю себя, при необходимости повысить самооценку, жить с мыслью:"Я не лучше других, но я и не хуже других", или, как любит повторять моя подруга:"Я не идеальна, но из десятка не выкинешь"; 3) выработать у себя манеру поведения, которая изначально не предполагает, чтобы мной понукали, всегда спокойно говорить, тон вежливый и доброжелательный, голос ровный, никаких истерик, не покупаться на провокацию скандала.

Я не на голом месте это говорю, у меня получилось изменить ситуацию, но только после того, как я изменилась сама.

 

Совету почитать статьи о манипуляции и манипуляторах.

По теме.

Вам нужно для начала съехать от вашей мамы, как и ваш папа.

На расстоянии будете роднее 100% даю.

Вам нужно однозначно съезжать от мамы, тогда начнете жить совсем по другому, и отношения с мамой наладятся.

У меня была ситуация не лучше в общем то, постоянные скандалы с мамой.

Все закончилось тем, что я съехал и жил один на тот момент, и вы знаете все наладилось, и личная жизнь и общение с мамой.

чтобы съехать, нам нужно доделать ремонт. Но это время, пока мы вместе содействуем, как-то нужно же пережить. И я хочу наладить с ней отношения,но я не знаю как.

Да, конечно, мать не выбирают. И общаться легче с чужими, чем с родными. Но много проблем возникает у взрослых, выросших людей с родителями. Гиперопека со стороны матери сама по себе не прекращается, осознание того, что со временем надо менять модель поведения, перестраивать отношения само не приходит. Надо потрудиться. Детям постараться, не обижая родителей, сохранить себя, отстоять своё право принимать решения и самостоятельно строить свою жизнь. Задача не из лёгких, потому что родители, как правило, меняться не пытаются, и доказывать тем, кто уверен в своей непогрешимости, бесполезно. Но проблема есть и её надо как-то уладить...

Я была и в роли дочери, и в роли матери. Оценила давно свои действия, осознала ошибки и сделала выводы. Вот эти выводы: 1) надо всегда вести себя так, чтобы у мамы не было повода обвинять меня в том, что я неблагодарная дочь, дура, неряха и всё остальное... Если же она обвиняет без повода, то игнорировать её претензии, молча прекращать контакт или сказать:"Я, мамочка, тоже тебя очень люблю!" При этом оставаться спокойной, т.е. приучить себя не раздражаться; 2) проверить насколько я люблю и уважаю себя, при необходимости повысить самооценку, жить с мыслью:"Я не лучше других, но я и не хуже других", или, как любит повторять моя подруга:"Я не идеальна, но из десятка не выкинешь"; 3) выработать у себя манеру поведения, которая изначально не предполагает, чтобы мной понукали, всегда спокойно говорить, тон вежливый и доброжелательный, голос ровный, никаких истерик, не покупаться на провокацию скандала.

Я не голом месте это говорю, у меня получилось изменить ситуацию, но только после того, как я изменилась сама.

 

Совету почитать статьи о манипуляции и манипуляторах.

Может нужно меньше воды и больше действий?

Просто нужно съехать от мамы и все.

ИМХО

чтобы съехать, нам нужно доделать ремонт. Но это время, пока мы вместе содействуем, как-то нужно же пережить. И я хочу наладить с ней отношения,но я не знаю как.

Отношения наладите после того как сьедите, после съезда будет намного легче их наладить, поверьте.

А как пережить время до съезда?

Осознавать что придет тот день и час, когда все будет хорошо.

Поддерживайте себя этой мыслью.

Да, конечно, мать не выбирают. И общаться легче с чужими, чем с родными. Но много проблем возникает у взрослых, выросших людей с родителями. Гиперопека со стороны матери сама по себе не прекращается, осознание того, что со временем надо менять модель поведения, перестраивать отношения само не приходит. Надо потрудиться. Детям постараться, не обижая родителей, сохранить себя, отстоять своё право принимать решения и самостоятельно строить свою жизнь. Задача не из лёгких, потому что родители, как правило, меняться не пытаются, и доказывать тем, кто уверен в своей непогрешимости, бесполезно. Но проблема есть и её надо как-то уладить...

Я была и в роли дочери, и в роли матери. Оценила давно свои действия, осознала ошибки и сделала выводы. Вот эти выводы: 1) надо всегда вести себя так, чтобы у мамы не было повода обвинять меня в том, что я неблагодарная дочь, дура, неряха и всё остальное... Если же она обвиняет без повода, то игнорировать её претензии, молча прекращать контакт или сказать:"Я, мамочка, тоже тебя очень люблю!" При этом оставаться спокойной, т.е. приучить себя не раздражаться; 2) проверить насколько я люблю и уважаю себя, при необходимости повысить самооценку, жить с мыслью:"Я не лучше других, но я и не хуже других", или, как любит повторять моя подруга:"Я не идеальна, но из десятка не выкинешь"; 3) выработать у себя манеру поведения, которая изначально не предполагает, чтобы мной понукали, всегда спокойно говорить, тон вежливый и доброжелательный, голос ровный, никаких истерик, не покупаться на провокацию скандала.

Я не на голом месте это говорю, у меня получилось изменить ситуацию, но только после того, как я изменилась сама.

 

Совету почитать статьи о манипуляции и манипуляторах.

спасибо за столь развернутый ответ. Что-то я дала слабину. Я обычно стараюсь не раздрожаться, если прям вообще злость охватывает, считаю до 10. На все мамины упреки реагирую нейтрально, если что-то не нравится, молча иду и переделываю. Проблема лишь в том, что я тоже живой человек, порой бывает, не справляешься с этой маской добропорядочности. Я не железная, и если постоянно тюкать, тюкать, тюкать, можно и дотюкать. Что и произошло. Произошел просто срыв нервной системы. Ну сколько можно издеваться, я уже ненавижу этот дом, потомучто в нем существует постоянная уборка, уборка и еще раз уборка, должно все блестеть как у мистера пропера)))) не дай бог кранчик воды откроется чуть больше чем положено, капельки воды попадут на кухонный гарнитур, прибавлять газ сильно не стоит, просто не стоит. Палатенчики должны быть всегда чистыми, руки о них вытирать нельзя. Только если помоешь руки, то можно. Смысл тогда в этих полотенчиках? Простите накипело, я уже просто смеюсь над всем этим,я знаю что в будущем когда-нибудь я тоже буду мамой, поэтому хочу наладить отношения со своей, но нервы сдают.

Может нужно меньше воды и больше действий?

Просто нужно съехать от мамы и все.

ИМХО

 

Отношения наладите после того как сьедите, после съезда будет намного легче их наладить, поверьте.

А как пережить время до съезда?

Осознавать что придет тот день и час, когда все будет хорошо.

Поддерживайте себя этой мыслью.

а как быть когда свои дети будут? Я боюсь, что неумение договариваться с собственной матерью может сказаться на дальнейших отношениях с моими детьми в будущем, именно на неумении налаживать контакт находясь под одной крышей.

спасибо за столь развернутый ответ. Что-то я дала слабину. Я обычно стараюсь не раздрожаться, если прям вообще злость охватывает, считаю до 10. На все мамины упреки реагирую нейтрально, если что-то не нравится, молча иду и переделываю. Проблема лишь в том, что я тоже живой человек, порой бывает, не справляешься с этой маской добропорядочности. Я не железная, и если постоянно тюкать, тюкать, тюкать, можно и дотюкать. Что и произошло. Произошел просто срыв нервной системы. Ну сколько можно издеваться, я уже ненавижу этот дом, потомучто в нем существует постоянная уборка, уборка и еще раз уборка, должно все блестеть как у мистера пропера)))) не дай бог кранчик воды откроется чуть больше чем положено, капельки воды попадут на кухонный гарнитур, прибавлять газ сильно не стоит, просто не стоит. Палатенчики должны быть всегда чистыми, руки о них вытирать нельзя. Только если помоешь руки, то можно. Смысл тогда в этих полотенчиках? Простите накипело, я уже просто смеюсь над всем этим,я знаю что в будущем когда-нибудь я тоже буду мамой, поэтому хочу наладить отношения со своей, но нервы сдают.

 

Послушайте, вы хотите реально дельного совета или поплакаться?

Без лишней воды говорю вам, нужно валить от мамы пока нервы целые!

И будете жить как хотите, и никто вам слова кривого не скажет, будете сама хозяйка в своем доме(если маму и туда не пустите)

И наладите отношения уже на расстоянии, это гораздо легче с мамами делать чем тогда когда варитесь вместе и мотаете нервы друг другу.

а как быть когда свои дети будут? Я боюсь, что неумение договариваться с собственной матерью может сказаться на дальнейших отношениях с моими детьми в будущем, именно на неумении налаживать контакт находясь под одной крышей.

 

Пустые страхи, знаете почему? Потому что вам вся эта ситуация очень не нравится, поэтому именно ЭТОГО вы и будете избегать со своими детьми.

Я вот тоже не смог нормально наладить отношения со своей мамой пока жили с ней в одной квартире, и что? Я из за этого не могу договориться со своими детьми? У меня их двое. Все нормально договариваемся, и все пучком.

Говорю вам это пустой страх.

Да, конечно, советовать легче, чем жить в том, в чём Вы живёте. Но никто за Вас ничего не сделает, поэтому наберитесь терпения, старайтесь уходить от того, что раздражает и в прямом и в переносном смысле. Главное, понять, что мама не изменится, надо менять своё отношение к тому, что она "вытворяет", пусть себе тешится, может быть у неё вообще диагноз, по крайней мере похоже на поведение психически больного человека, эта маниакальная чистоплотность, эта навязчивая манера общения, когда никого, кроме себя, не видит и не слышит. Я в полной мере в молодости такого накушалась, понимаю Вас, и, конечно, надо бы свести к минимуму общение с мамой. В любом случае рассчитывать на перемены к лучшему можно только в результате своих действий. 

Суть проблемы в том, что мама банально недовольна жизнью. От жизни она получает негатив,  живем мы в такое время, когда много раздражителей и кризис и сосед дурак и т.п. Раздражение постоянно накапливается внутри вашей матери. Банально с такими людьми нет особого желания дружить/общаться, а выход энтропии(негативной энергии) накопленной в результате жизнедеятельности ей необходим, вот и сбрасывает свою энтропию на тех, кто рядом (вы и папа). Если она этого не будет делать, она с большой вероятностью заболеет, если на данный момент не болеет. На форуме есть дельные советы, вам срочно необходимо сепарироваться от матери, в портативном случаи ваши отношения будут ухудшаться, а ваша психика все больше и больше страдать.

Только вчера начали доходить до меня странные вещи. Находясь на работе (салон красоты) увидела, что парикмахер С. (Не будем называть имён) выскочила покурить, я пошла за ней, хотя не курю, а так побаловаться за компанию. Она старше меня лет на 20 с небольшим. И у нас всегда складывается легкое незамысловатое общение. И в тот момент, я поймала себя на мысли, что мне легко стоять и разговаривать со старшим меня человеком, что я не напрягаюсь. У нее есть дочь,чуть постарше меня, с ней моё общение так и не сложилось. Мы до сих пор ограничиваемся лишь приветствием. Во вторую смену работает еще одна женщина, она хозяйка салона. Та же самая история, с ней очень комфортно общаться, только я с ней не курила) Однажды, она сказала, что я ей как дочь. Тянусь я и к маме моего жениха, у меня нет внутреннего напряжения в общении, разговаривать легко. И вроде ничего необычного в этих ситуациях нет, только вот с моей мамой общение порой не складывается. Я прихожу с работы, и такой тяги в общении как с теми женщинами у меня к ней не возникает. Первым делом, переступив порог дома, я слышу придирки: "Какого черта ты не помыла ложку!?", "Как ты жить то дальше будешь? Замуж собралась! Одеваешься как бомж!"(неправда, это модная куртка такая) Как только я сажусь заниматься своими эскизами, она всегда найдет способ отвлечь меня от этого занятия:"Иди сююююдааа. Нужно это" Сделала. Через некоторое время. "Иди сююююда. Нужно вот это. " Сделала. Опять сажусь за работу, и из за стенки новый позыв.. Друзья, парень обьясняют, что она соскучалась и пытается таким образом обратить на себя внимание. Но я не могу этого принять, у меня не получается посмотреть на это по-другому,все что я вижу через свою призму- это нападки и претензии. При моем парне она пытается выставить меня какой-то неправильной,осуждает меня. Но зачем??? Я не понимаю. Я поняла,что такие вещи как доверие(взять ту парикмахершу старше меня с сигаретой, и дело то не в этой гребаной сигарете),открытость чувств (общение с женщиной с другой смены), интерес в наших отношениях с мамой напрочь отсутствуют. Как то у нее был день рождения, и парень спросил что ей подарить, чем она увлекается. А ответ прост- ничем. Вообще ничем. Только уборка, стирка, готовка и претензии к нам членам семьи, что мы в ее жизни такой виноваты. В итоге терпению моему пришел конец, я ей воспротивилась на очередное нападение, объяснила что я чувствую и теперь она не разговаривает со мной, считает , что я всё сочинила. Я не знаю как наладить с ней отношения, опять сделать вид, что все нормально и терпеть ее критику? К слову папа вообще от нас сбежал на дачу. Не семья, а дурдом. Если приезжает, то орет как потерпевший, о том как всё плохо, жизнь г*вно, кризис достал и уезжает.

Вы с мамой абсолютно разные люди - по темпераменту, взглядам на жизнь, на семью - на всё, нет точек соприкосновения, держит вместе и будет держать ,только то, что близкие родственники. Советую переехать от родителей и отношения хоть немного наладятся - не даром же в народе говорится - чем дальше, тем роднее - это святая правда)))) На своей семье это испытала)

Конечно, с чужими тетями легко. Им пофиг помыли вы посуду или нет

Конечно, с чужими тетями легко. Им пофиг помыли вы посуду или нет

...добавляю  и уточняю. Тетям пофиг вымыли ли Вы посуду у себя дома, но совсем не пофиг оставили ли  ложку в общественной раковине.

Вы матери все равно не угодите, будете пай-девочкой она все равно найдет к чему придраться, то что от нее убежал ее муж хороший тому показатель.

Сколько вам лет? Где должен быть сделан ремонт что-бы у вас появилась возможность переехать? Вы в курсе что ремонт можно делать и 5 и 10 лет.

 

Сейчас у вас два варианта;

 

1. Съезжать без оглядки и создать минимальные условия для проживания. Общаться с матерью на расстоянии и пресекать попытки слива негатива в вашу сторону

2. Оставаться с ней, накапливать в себе негатив, ждать пока он непроизвольно вырвется наружу, вестись на последующие манипуляции виной и обидой от матери и так по кругу.

 

Все вот эти "понять и простить" тут не помогут, скажу более - навредят, вы себя можете только обмануть что вошли в ее положение, а от этого негатив не перестанет накапливаться, либо же вы будете стараться угодить матери в надежде что она изменится, а она уже не изменится, когда вы это поймете в такой ситуации к вам придет разочарование еще сильнее. Нельзя подавлять ответную агрессию, ее нужно исчерпать, тогда все обиды исчезнут сами собой, но это уже работа больше для психотерапевта. 

Чем дальше бежишь от "себя", тем быстрее к "себе" же и вернешься. Мама....это всегда тяжело и больно. Разрывает от любви и боли одновременно. Просто принять. Бежать бесполезно, от своих "внутренних проблем" не убежишь.

. И я хочу наладить с ней отношения,но я не знаю как.

Не в знаниях тут дело, а в способностях. В умении с людьми обращаться.

Представьте что жизнь вашей мамы сложилась бы иначе. Она не встретила вашего папу, вы не родились, а живет она с каким то другим мужиком. И также его ругает и достает. И этот мужик присмотрел себе другую женщину - добрее и моложе, и намерен к ней свалить. Естественно, ваша мама ревнует и бесится. Как ее успокоить, этому мужику? Сначала ему надо быть с ней очень ласковым и постоянно врать: "что ты, что ты, я никуда не ухожу, я с тобой". А потом, когда наступит решающий момент, честно и открыто сказать: "так и так, я встретил человека лучше тебя, и для нас обоих тоже будет лучше что мы расстанемся". И уйти.

Парадоксально, но вы как раз находитесь в положении этого мужика. Вы пока с мамой, тяготитесь этим, и в перспективе свалите. Значит линия поведения должна быть аналогична.

Вы матери все равно не угодите, будете пай-девочкой она все равно найдет к чему придраться, то что от нее убежал ее муж хороший тому показатель.

Сколько вам лет? Где должен быть сделан ремонт что-бы у вас появилась возможность переехать? Вы в курсе что ремонт можно делать и 5 и 10 лет.

 

Сейчас у вас два варианта;

 

1. Съезжать без оглядки и создать минимальные условия для проживания. Общаться с матерью на расстоянии и пресекать попытки слива негатива в вашу сторону

2. Оставаться с ней, накапливать в себе негатив, ждать пока он непроизвольно вырвется наружу, вестись на последующие манипуляции виной и обидой от матери и так по кругу.

 

Все вот эти "понять и простить" тут не помогут, скажу более - навредят, вы себя можете только обмануть что вошли в ее положение, а от этого негатив не перестанет накапливаться, либо же вы будете стараться угодить матери в надежде что она изменится, а она уже не изменится, когда вы это поймете в такой ситуации к вам придет разочарование еще сильнее. Нельзя подавлять ответную агрессию, ее нужно исчерпать, тогда все обиды исчезнут сами собой, но это уже работа больше для психотерапевта.

вот она уехала к папе на дачу на днях. Задерживаются там второй день. Решила позвонить, узнать что случилось. Так в телефон услышала что-то вроде: "а чё это ты звонишь, признайся тебе бы лучше чтобы мы тут остались и вообще не приезжали, и понеслоооось) вот и поговорили) Мне 23. Есть черновая квартира со стороны будущего мужа. Сейчас заливаем полы там, покупаем сантехнику, хотим всё по-быстрому сделать и без особых выкрутасов, чтобы быстрее уже съехать)))))

Вы с мамой абсолютно разные люди - по темпераменту, взглядам на жизнь, на семью - на всё, нет точек соприкосновения, держит вместе и будет держать ,только то, что близкие родственники. Советую переехать от родителей и отношения хоть немного наладятся - не даром же в народе говорится - чем дальше, тем роднее - это святая правда)))) На своей семье это испытала)

Да, она не может понять, что сейчас воспитывать меня поздно) Она хочет чтобы я была такой же хозяйкой как она, ведь для нее это единственно верное отношение к жизниИ никак не может понять, что я других взглядов на жизнь, и на сколько знаю, слава богу, мою вторую половинку во мне всё устраивает.Она этого не понимает, не понимает что я кому то могу нравится такой какая я есть.

вот она уехала к папе на дачу на днях. Задерживаются там второй день. Решила позвонить, узнать что случилось. Так в телефон услышала что-то вроде: "а чё это ты звонишь, признайся тебе бы лучше чтобы мы тут остались и вообще не приезжали, и понеслоооось) вот и поговорили) Мне 23. Есть черновая квартира со стороны будущего мужа. Сейчас заливаем полы там, покупаем сантехнику, хотим всё по-быстрому сделать и без особых выкрутасов, чтобы быстрее уже съехать)))))

 

Не нужно было звонить)

А так да, делайте минимум что-бы можно было жить, а косметические мелочи уже доделаете походу