Как узнать, чего я хочу.

Доброго времени суток, Александра. Нужен ваш совет. Как понять, чего ты хочешь от жизни, если ты не хочешь ничего? Ведь все должны чего-то хотеть, правда? А я не хочу ничего. На всё плевать. На носу распределение, "ребята, пожалуйста, укажите куда бы вы хотели попасть по распределению, мы попытаемся вам помочь, узнать, нужны ли там люди". А я никуда не хочу. Всё одинаково фиолетового цвета. "Ну может у тебя есть какие-то сильные стороны, что-то, что получается лучше всего?". Лучше всего у меня получается лежать на кровати с ноутбуком и смотреть сериалы/играть в игры, но почему-то такой работы найти не получилось. И я могу принять, что мне не нравится моя специальность, например, поэтому и все известные места работы не привлекательны. Вот только какое место для меня привлекательно-я не знаю. Хобби нет, увлечений нет, какие-то сферы вроде как интересны, но никаких подвижек никогда не было, ничего не читал/не изучал/не пытался заниматься. Когда начинаю об этом задумываться длительное время, в голове начинает крутиться одна мысль: "да оставьте вы меня в покое наконец". Хотя никто меня и не трогает. Два с половиной друга, с которыми практически не общаюсь-не интересно. Со знакомыми отношения натянутые, или никакие. Вроде и жизнь-унылая лажа, а вроде и ничего не пытаюсь изменить, видать нравится. И как жить дальше?
PS. Предупрежу на всякий случай. По ошибке, не разобравшись в тонкостях форума, создал такую же тему в другом разделе (не у другого психолога). Это не приветствуется как правилами вашей ветки, так и правилами форума вообще, но прошу понять и простить=/ Ошибочка вышла. Как удалить тему-не знаю=(

"А вы как думаете? Все должны чего-то хотеть или как? Или не должны?"
Все должны чего-то хотеть. Куда-то стремиться. Пусть один стремится к звёздам, а другой к форду фокусу, но все должны. Т.е. мечта может быть глобальной, может быть простой, но у каждого наверное такая есть. И наверное каждый должен делать какие-то подвижки к ней.

"Какие это сферы? Какие должны были бы быть подвижки, которых не было?"
Например сфера медицины. Или психологии. Может быть военное дело. Может и совместить, военный медик. Может программирование. А может рисование? В детстве не взлетело, а вдруг сейчас была бы хотя бы отдушина. Может стать писателем? Почему бы и нет, тоже здорово. И интересно, и фантазия богатая. Но когда человек о чём-то мечтает, лечить больных, например, стоя в операционной, или раскладывать по полочкам чужие мысли, он что-то делает, что бы приблизить эту мечту. Читает литературу, статьи, пытается узнать что-то новое, пытается научиться чем-то (куча учебников по рисованию, например). А не просто мечтает о великих свершениях, тщательно пропуская факт подготовки к этим самым свершениям. Не делая никаких попыток разобраться во вроде бы как интересующей области.

"А может трогает? Кто, например, подумайте? Может быть кто-то воображаемый или из фантазий, возможно, из прошлого....?"

На самом деле, единственный человек, который выедает мне мозг больше, чем я сам--это моя мать. Своими вечными нотациями. Вечными придирками. Вечными попытками контролировать мою жизнь. Т.е. в настроение "да оставьте меня в покое" может вмешаться только она, остальные в мою жизнь и так не лезут. Справедливости ради, её придирки далеко не всегда небезосновательны.

"А нравится? Если нет, то как бы нравилось? Как бы хотелось?"

С одной стороны, не нравится. Ведь я испытываю какое-то чувство дискомфорта от этого. С другой стороны, вряд ли можно заставить человека долго делать то, что ему не нравится. И если бы меня действительно не устраивала бы эта реальность--я бы что-то постарался изменить. 
Как хотелось бы? Не так. Хотелось бы заниматься чем-то серьёзным. Чем то значимым. Что бы оглянувшись назад, можно было сказать, что жизнь прожил не зря. Чего-то достичь. Чего-то добиться. А сейчас я оглядываясь назад, вижу 22 бесполезных года жизни, что есть-что не было. Как пел Никольский, "я добр, но добра не сделал никому". И вижу примерно столько же бесполезных лет впереди. Работа на какую пошлют. Развития не будет, "не интересно" же. Дом-работа-дом. Повторить. С каждым годом шансов вырваться, начать жизнь с 0 будет всё сложнее. Примерно раз в год накатывает прям совсем, хоть волком вой. Желание просто сбежать куда-то. Подальше от всех знакомых рож, знакомых мест, одних и тех же проблем, одних и тех же граблей. Грезил об армии. Плевать, какая она там нынче, делают там настоящих мужиков или нет. Просто другое место. Новый коллектив. Новые впечатления. Непривычные проблемы. Которые, более того, надо решать здесь и сейчас, потому что звиздюдей получишь тоже здесь и сейчас, а не в далёкой туманной перспективе. И самое главное, учитывая мою тотальную лень, что бы попасть в армию-мне не надо вообще прилагать никаких усилий. Т.е. это не собраться в далёкое путешествие автостопом (и получить тоже набор впечатлений/знакомств/проблем), тут выбора не будет, и возможности отказаться по надуманным причинам тоже.
 

"...на самом деле вы тоже чего-то хотите, но почему-то не хотите в этом признаться в первую очередь самому себе. Как думаете, это так? Если да, то напишите о том, чего бы вы хотели, если бы все-таки решились себе в этом признаться?"

Не думаю, что у меня есть желания, потаённые даже для меня. Я люблю в себе копаться, и я себя знаю. Мне нечего стыдиться, если я наедине с собой. И нечего скрывать от себя же. 

"А что конкретно вам мешает что-то делать для тог8о, чтоб приблизить свою мечту или реализовать свое желание? Напишите конкретно, что нужно сделать с вашей точки зрения и потом напишимте, почему вы этого не делаете."

Что надо делать? Хотя бы что-то. Что-то читать. Что-то узнавать. Пробовать осуществлять что-то на практике. Если рисовать-есть учебники для рисования с 0, если медицина-можно было бы например записаться на курсы первой помощи в красном кресте и т.д. Почему не делаю? Потому что мне тотально лень. И вообще всё равно. Как бы оно конечно здорово, но курсы-они там, далеко, а кровать и компьютер-здесь, под рукой. У меня есть какие-то желания, но, откровенно говоря, я не вижу никакой внятной мотивации для их осуществления. Мотивации для рывка и преодоления своей лени. И так вообще во всём. 

"Какие придирки вашей матери небезосновательны , а какие, по вашему мнению, безосновательны? Что именно больше всего вам не нравится?"
В общем и целом, все её нотации можно свести к следующему: безолаберный, ленивый, несамостоятельный и вообще не мужик. Это если по делу. Есть ещё не по делу, но, как я понимаю, это характерно вообще для многих матерей. Что мне больше всего не нравится? Да всё это. Ну и её манера читать нотации. Бесконечное повторение одной и той же мысли по кругу, но разными словами. Доходит до смешного. Я могу поднять трубку и просто слушать десятиминутный монолог на тему см.выше. А потом она положит трубку. За 10 минут я не сказал ни слова. 
Что касаемо оснований. Да это в общем-то так и есть. Я и сам знаю, что я такой. Просто как правило я стараюсь об этом не думать. К мысли о "не думать" я вернусь чуть ниже, это, наверное, важно.

"Что именно произошло недавно, что заставило вас начать разбираться?"
Вот собственно и вернулись к мысли о "не думать". Ничего не произошло. Эта каша тянется уже лет 5, собственно с того момента, как поступил в университет и переехал учиться в другой город. Само собой, эта проблема была всегда, просто в школе об этом как-то не думалось совсем. Я всегда такой. Безинициативный. Без интересов. Без увлечений. Без планов на будущее. Без планов на настоящее. Плыву по течению. Деградирую потихоньку. В детстве очень любил читать, весь словарный запас-со школы, фактически. С каждым годом формулировать мысли всё труднее.  НО. В основном я стараюсь просто об этом не думать. Оно как-то само получается. А вот в период с середины осени по середину зимы (примерно) накрывает. Вот тогда эта проблема встаёт особенно остро. А так обсуждение своего места в жизни, своих желаний, своего будущего, тянется уже не один год. Уж сколько вечеров с друзьями было на это потрачено...Уже эти мысли и разговоры достали хуже горькой редьки, уже думать об этом не хочется, тошно. Но примерно раз в год накрывает совсем. В эти периоды я дважды порывался забрать документы из вуза. Один раз даже удачно. 

"Объясните, откуда такие негативные прогнозы? Вы что можете заглядывать в будущее? Если да, то как вы это делаете?"

Ну, это совсем просто. Логика называется. Почти что статистика. Если я, будучи в сознательном возрасте, в течении последних нескольких лет, безо всяких объективных причин, игнорируя все возможности, не развивался, не совершенствовался, не двигался в каком-то направлении, то почему я должен сделать это в последующие несколько лет? Если никаких потрясений в жизни не произойдёт, то по совокупности данных и жизнь меняться не планирует.
Это, кстати, несколько пугает. Одни и те же проблемы и мысли преследуют меня со школы. Одни и те же проблемы с противоположным полом. Одни и те же проблемы с коллективом. Я очень боюсь, что придя работать, я буду вести себя так же и испытывать те же проблемы. Ну как очень боюсь. Боюсь в те моменты, когда эти мысли пробиваются наружу.

"Если я правильно понимаю, то что вам мешает..... Просто другое место. Новый коллектив. Новые впечатления. Непривычные проблемы. Которые, более того, надо решать здесь и сейчас.....? "
Извините, но вот этой части я не понял от слова совсем.

 

Доброго времени суток. Извините за долгое отсутствие. Надеюсь, вы ещё будете со мной работать.
 

"Сначала вы пишете:

....Все должны чего-то хотеть. Куда-то стремиться. ....

а потом следует:

......Не думаю, что у меня есть желания, потаённые даже для меня.....

Значит, можно ли сделать вывод, что вы не такой, как все? Или, возможно у вас логическая ошибка в первом высказывании? Как думаете?"

Мне казалось, что ключевым в вашем вопросе был момент скрытых желаний. И отвечал я именно так-скрытых от себя самого желаний у меня, вроде как, нет. А так желания вроде есть же. Я говорил про медицину, психологию, etc. Как минимум, у меня всегда есть желание упасть на кровать и залипнуть в компьютер.
 

"А скажите, в вашем представлении, как  бы выглядела внятная мотивация для рывка, для преодоления своей лени? Что бы это могло быть?"

Вот про тему мотивации подробнее. Вообще мотивацией может служить любая стрессовая ситуация. Скорый экзамен ,например, стимулирует хоть что-то почитать и хоть в чём-то разобраться. Приглашение друзей или знакомых домой (особенно противоположного пола) сильно ускоряет процесс уборки, до которой руки могут не доходить месяцами. Но это такая мотивация, разовая, и не всегда срабатывает. Мой основной мотиватор мне категорически не нравится.  Это те эмоции, чувства, которые, по моему глубокому убеждению, человека не красят. Зависть. Тщеславие. Лизоблюдство. Желание быть не таким как все. Например. Я ленивый человек, и пропустить первую пару (а то и все пять)-милое дело. Особенно если занятия начинаются в 8 утра. Но я могу примчаться в дальний корпус, к первой паре, только потому, что в этот день практическое занятие. На котором будут объяснять решение задач, которые у меня уже сделаны и разобраны, т.е. резона ехать вроде бы нет. Вот только эти задачи преподаватель объясняет в крайнем случае, если никто не решил. Иначе их объясняет любой, кто сделал. Я могу встать ни свет ни заря, просто для того что бы покрасоваться, показать какой я умный. Если бы там была обычная лекция-ни в жизнь бы не поехал. Вот ещё пример. За всё время обучения в университете (5 курс), я реально готовился только к одному предмету. Зубрил, разбирался, единственный раз не спал в ночь перед экзаменом, потому что повторял всё раз за разом. Вы думаете, мне понравился предмет? Не-а, мне очень хотелось понравиться профессору, который его ведёт. Не ради каких-то плюшек, а просто что бы такой умный и достойный человек считал меня лучше остальных, выделял меня. Если я предлагаю помощь по учёбе ,то, как правило, не для того, что бы помочь, а для того, что бы, опять же, просто покрасоваться, потыкать всех лицом в то, какой я умный. Помню случай, когда пообещал людям помочь со сдачей лабораторных, посидеть рядом с кабинетом, поотвечать на их вопросы. Я был крайне расстроен, когда они отказались. Очень сильной мотивацией продвигаться по учёбе является возможность сделать что-то сложное быстрее остальных. В такие моменты со стороны  может даже казаться, что мне нравится учиться. Могу вскочить среди ночи и записать какую-то идею, которая поможет как-нибудь половчее выполнить это задание. Но всё это, опять же, исключительно ради выпендрёжа. Т.е. сами видите, от избытка благородства не помру.

"А что за вуз? Какая специальность? Видите ли вы себя профессиналом в данной области? Вы пишете, что хотели забрать документы. А куда бы отнесли их?"

Вуз не важен, специальность техническая. Нет, профессионалом я себя не вижу. Тут сложно сказать, мне не нравится, потому что у меня не получается, или у меня не получается, потому что мне не нравится, но профессионалом я не стану. Слишком много времени упущено, слишком много знаний прошлом мимо, и мне лень это догонять. Мне не нравится эта специальность. 
Куда бы я отнёс документы? Я бы не создавал эту тему, если бы знал, куда. Или точнее, если бы не был уверен, что в другом вузе всё закончится так же.

"Непонятна связочка: любил читать - формулировать мысль все труднее.... Проясните?"

Ну дык словарный запас то того...ну, это...Уменьшается, во. Поэтому и мысли формулировать труднее. В письменном виде ещё куда ни шло, есть время подумать, в живом разговоре всё хуже и хуже.

"А что именно происходит в этот период?"

А чёрт его знает. Может потому что сессия близится, к которой у меня, как правило, море хвостов. Может просто сезонное. Не знаю, честно. Не могу выделить какого-то однозначного фактора. Не то что бы в другие периоды жизнь у меня лучше, или как-то отличается. Просто я или задаюсь этими вопросами, и тогда мне плошенько (или мне плохо, и я задаюсь этими вопросами), или у меня всё терпимо, или даже хорошо, и я над этим стараюсь не думать.

"Что особенно тошное в этих разговорах?"

Повторение одного и того же по миллиону раз. Обсуждение одних и тех же проблем, одного и того же кризиса, одни и те же разговоры про лень, про нежелание ничего делать, построение каких-то грандиозных планов, которые никогда не будут выполнены...И так несколько лет. Потом я просто перестал разговаривать на эти темы. А позже и остальным это надоело. Кто-то начал двигаться (друг занимается видеосъемкой, лень ему мешает ужасно, но он хоть как-то движется), кто-то просто забил, и сказал, что его устраивает такая жизнь. Но подобных тем стараюсь избегать. Их обсуждение не с профессионалом, вроде психолога, всё равно никогда ничего не давало.

"А при каких обстоятельствах вы должны сделать это в последующие несколько лет?"

Если случится что-то, что изменит моё отношение к жизни/мою жизнь. Какое-то потрясение, и...

"Что вы называете потрясениями?"

Что-то, что выведет из зоны комфорта. Какое-то событие, которое вынудит меня начать двигаться. Если я, например, в какой-то момент останусь без средств к существованию. Или попаду в какое-то место, где мне придётся изменить свои привычки (типа армии). Вот такое вот перекладывание ответственности.

"Почему так? Как думаете?"

Потому что я нашёл лазейку, заперся в своём уютном мирке, и не выхожу из него. Как показывает практика, залогом личностного роста является преодоление препятствий, превозмогание трудностей. А какие трудности можно превозмогать, лёжа за компьютером дома? Я завис на уровне эмоционального развития ребёнка лет 14-15, вот только мне 22, а я всё ещё веду себя как маленький. Жду пока мамка придёт и всё за меня сделает, как обычно. И так во всём, в работе, в отношениях в коллективе, в отношениях с девушками. Не вырос я, хотя пора бы.

Был момент, когда я, кажется, повзрослел. На 3 курсе хотел забрать документы, но мать уговорила взять академ. отпуск (зимой). Мол будет у тебя пол года, поживёшь сам, покрутишься, а с сентября как хочешь. Понравится самостоятельная жизнь-вперёд, хоть в армию, хоть куда. Не понравится-вернёшься учиться. Взрослая жизнь получилась не то что бы взрослой, но в какой-то момент я попал на стройку, отработал там 4 месяца. Хотя тоже не без проблем, было довольно много прогулов, особенно ближе к концу. Но вроде бы повзрослел, по крайней мере так многие знакомые, и родственники говорили, и самому так казалось. Сам вернулся в университет, взялся за учёбу, чуть было не начал отношения с хорошей девушкой...А потом эффект прошёл, и я скатился обратно. Меня хватило буквально на пол года. То ли так и не повзрослел, то ли и правда можно впасть в детство...Не знаю.

"Я имела ввиду, что вам мешает поменять место, получить новые впечатления, попасть в новый коллектив и т.д., если это создаст необходимые условия для перемен?"

Для этого надо что-то делать. А делать мне не хочется ничего. Это, опять же, перекладывание ответственности. Сам я воспитываться не хочу, так может товарищ сержант армейским сапогом вобьёт в меня житейскую мудрость. А автостопом отправиться наверное даже просто страшновато. Слишком много чего надо делать, слишком многое надо преодолевать. Не хватает той самой мотивации.

PS. Небольшое отступление от темы, но мне интересно, что вы думаете, как психолог. Когда человека можно назвать взрослым? Когда он даже не думает о глупостях и ведёт себя как взрослый человек, или даже когда он может думать, например, о детских "хочу", но не поддаваться им?