Я очень устал и теряю жизненный интерес...

Здравствуйте. Даже не знаю с чего начать и вообще, зачем я сюда зашел и пишу Вам, но раз уже пишу, то ладно. Наверно мне не следовало бы писать о своих проблемах. Я никогда никому не жаловался и не открывал свою душу, но уже настал тот момент, когда я потерял интерес ко всему, что есть в этой жизни, успел разочароваться в людях и начинают посещать мысли об уходе из жизни. Пока эти мысли не навязчивы и если можно так сказать не мешают жить, но я боюсь, что может наступить тот момент, когда я сорвусь и уйду…  просто уйду ни с кем не попрощавшись.  Да, может я слабак: да все-таки слабак. Был бы сильнее, то смог бы со всем справиться, особенно если учитывать то, что многим наверняка намного тяжелее  чем мне. Но я не из тех людей, которые радуются чужим проблемам и эта мысль, что другому намного хуже, чем мне, успокаивает его. Нет, я точно не такой. Вот собственно и первая проблема: я не такой … Ну не такой я, во многом. И в одежде, во внешности, может даже и мысленно, ну вот прямо чувствую, как каждый человек надсмехается надо мною. Знаете, я уже все реже и реже вспоминаю себя тем пятилетним  мальчишкой, у которого был такой огромный жизненный запал, радость и свет в глазах. Просматривая свои детские фото, я прямо вижу, как я тогда светился от счастья. Мне ничего не нужно было, я просто жил и верил...  верил во все хорошее.  У меня даже белые волосы были до 6 лет. А глаза, как же у меня светились глаза … В них было столько света. Но прошло время и мои волосы потемнели, и в глазах уже нет былого света и я как будто “потемнел” и вся жизнь сплошная темнота и неизвестность. И теперь, когда я смотрюсь в зеркало я уже не вижу этого лица. Я вижу усталое, грустное, всегда печальное и некрасивое лицо, а в глазах … в глазах усталость.  Раньше, когда был свет в этих глазах, казалось, что нет никаких проблем и все люди такие добрые, светлые, всегда готовые помочь, поддержать и порадоваться за тебя, но теперь я так уже не думаю, теперь я думаю о людях с точностью наоборот, хотя в глубине души мне все еще хочется верить в лучшее, но теперь эта вера исчезает с каждым прожитым днем.

Я буду честен и попробую капнуть глубже, что бы найти источник своих проблем. Да, я в принципе всегда честен и как не странно страдаю и от этого. Ну да ладно, об этом позже. Попробую начать с детства. Как я уже писал, до 6 лет я был солнечным ребенком, мать не могла нарадоваться глядя на меня. Она родила после 30 и поэтому недостатка родительской любви я не испытывал и по сей день я ее единственный сын, ее надежда и опора, опора, которая уже начинает падать. Во мне было столько энергии, столько сил, что я мог носиться весь день и даже ничего не есть не испытывая при этом чувства голода. Это очень пугало маму, и она как заботливый и любящий родитель стала меня откармливать, приучать меня к еде, уж очень она боялась, что я умру с голоду, такой худой я был. И если, по началу, я все еще упирался, то со временем она добилась своего и я почувствовал этот вкус “сытости”, научился наслаждаться едой, любить еду.  И как следствие, результатом моей любви к “вкусно поесть” стал избыточный вес с 7 лет, который со мной и по сей день. С годами я лишь был “менее полным” или “более полным” и как правило, конфигурация моего веса зависела от удаленности от дома. Вот так собственно и появился первый комплекс  – комплекс полноты, он же комплекс  толстячка. В связи с этим мои школьные годы были не совсем сладкими, но и не совсем отвратительными. Где-то до 9 класса я был “более полным”, но это все же не помешало мне взять авторитет среди одноклассников.  Мозги мои были на месте и работали не плохо, поэтому учеба мне давалась легко и если был нужен помощник для выполнения домашнего задания, все знали к кому можно обратиться. За себя я постоять умел и уже к классу 5 меня особо не обзывали. Все это в совокупности с хорошим чувством юмора помогло мне завоевать доверие и успех у одноклассников, чего не скажешь об одноклассницах. Их отношение было ко мне нейтральным. Учился я, нужно сказать, получше многих девочек, собственно это во многом и помешало мне быть эдаким школьным обольстителем. Совокупность “лишний вес” плюс “школьный хорошист” не давали успешного результата проявления интереса ко мне среди девочек. Ради справедливости нужно сказать, что и я особо не за кем не бегал и за косички никого не дергал. Нет, не то чтобы мне не нравилась ни одна из девочек, нет, нравились, но я это очень умел скрывать и никогда не давал волю своим чувствам. Поэтому за время моих школьных лет у меня не появилось первой школьной любви, о которой так любят петь в песнях.  В детстве я был достаточно серьезным ребенком и особо глупостей не делал, всегда прислушивался к старшим и во многом за это меня любили преподаватели. Моя первая школьная учительница души во мне не чаяла, всегда ставила меня в пример. И как не странно лучшие воспоминания школьных лет связаны именно с ней. Она в самой значительной степени повлияла на меня и на мою жизнь. Удивительная женщина с непростой судьбой и непростым характером, мужским, жестким характером. Я наверно единственный ученик, который мог находить с ней общий язык, не делать против нее никаких заговоров, пусть даже школьных. Никогда не говорил и не думал о ней плохо. Скорее всего, она видела это и ценила меня за мое человеческое отношение к ней даже больше, чем за учебу.  Уже тогда я понял что такое, когда на тебя рассчитывают и ты не можешь подвести этого человека. Получить двойку – это подвести ее. И я не подвел: я учился достойно и вел себя достойно. За меня никогда на родительском собрании не приходилось краснеть моим родителям. Интересно это все вспомнить… Но вот уже заканчиваются школьные годы, скоро выпускной и мысль вступить во взрослую жизнь стала пугать меня уже с 10 класса. Да, последние годы учебы в школе были не самыми счастливыми в моей жизни. Подростковый возраст, дети уже вроде как и не дети, а я чем больше взрослел, тем больше хотел стать ребенком. Не знаю почему, но уже тогда я боялся перемен, не любил шумных компаний и наверно, самое главное, я не мог терпеть отношение людей друг к другу, не хотел влезать в грязь человеческих взаимоотношений так называемой “взрослой жизни”. Такое впечатление сложилось исходя из целого ряда причин.  Я видел, как мои сверстники уже отдалялись от меня. У них появилась ночная жизнь, бесконечные пьянки, тусовки, и конечно почти все стали курить. Да, вот так мои ровесники постигали азы вступления во взрослую жизнь. К этому времени я уже мало с кем мог поддерживать не то, что дружеские, даже нейтральные отношения. Я не был законченным ботаником, который сидел в книгах и зубрил очередной урок, нет, но меня интересовало другое: политика, искусство, музыка, знания в области электроники, да и вообще познание мира, пусть не углубленное, поверхностное, поэтому я не плохо знал историю и что самое главное я ее понимал, умел делать выводы на основе исторических событий, а не зубрить очередную дату. Не знаю почему, но начинать свою взрослую жизнь с выпитой бутылки водки и выкуренной сигареты мне не очень хотелось. Наверно, конечно сказалось воспитание родителей, но ведь вроде все родители своим детям запрещают это делать, однако не все дети их слушают или не хотят слышать. В отличии от родителей, которые это все запрещали, мои не ставили передо мной запреты в виде “табу”. Мой отец разошелся со своей первой женой по причине пьянства, он был настоящим алкоголиком, но когда он женился во второй раз и родился я, он бросил пить навсегда и не пьет ни капли уже больше 20 лет. К слову, я никогда не видел его пьяным. Его отец, мой дед, которого я не видел, т. к. он просто не дожил до дня моего рождения тоже сильно пил. Отец мне рассказывал, как он пьяный пугал всю семью, он просто себя не контролировал и мог по пьяни даже убить, поэтому мама (моя бабушка, которую я также не смог увидеть) часто убегала из дому и жила в страхе, когда он приходил пьяный. И вот, когда я услышал все это, отец просто попросил меня, что бы я не пил, так как эта пагубная привычка очень портит людей и если человек не имеет чувства меры, лучше вообще не начинать пить. В этом же разговоре он попросил меня и не курить. Я еще спросил у него, почему он курит и все-таки не может бросить курить так, как бросил пить. Он мне рассказал, как он начал курить еще со 2 класса. С 7 лет он со своими одноклассниками делал самокрутки из бумаги и табака, и по переменам курили все это дело за зданием. Он жил в деревне, а в те годы все мальчуганы курили и он тоже стал курить. Да, в 70е годы это тоже считалось признаком “крутизны”, как и сейчас. И если сначала это было забавой, то потом конечно переросло в привычку, от которой он не может до сих пор избавиться. Но меня все еще одолевало, любопытство и я спросил: “Не уже ли это так вкусно? Почему ты все еще куришь?” И он дал мне попробовать сделать затяжку, после чего я закашлялся, а из глаз у меня потекли слезы. Этот разговор у меня состоялся с ним, когда мне было 9 лет. Он просто попросил меня, не запретил а попросил…  Даже не знаю, что на меня подействовало в большей степени - его рассказ или его просьба к девятилетнему ребенку, но с тех пор я не пью и не выкурил ни одной сигареты. На мое отвращение к курению сказалось и мое здоровье. С 5 лет у меня выявили бронхиальную астму. Мама возила меня по больницам и прошла целые круги ада, чтобы мне поставили этот диагноз и выписали лекарства. Ей не просто было со мной с самого детства. Именно она возилась со мной по поликлиникам. Отец в основном работал, а после работы уставал и уже на меня у него не было сил. Я не виню его за это, нет, я всегда мог к нему обратиться, но все-таки как отец он мало уделял мне внимания. Мой диагноз помешал мне нормально развиваться в физическом плане и в связи с этим у меня выплыл целый ряд проблем со здоровьем, которые мне мешают и по сей день. Как идеальный отец он конечно должен был уделить мне больше времени, заниматься со мной спортом, так сказать он должен был меня расшевелить, но сам он был уже не молодым, поэтому я не держу на него никакой обиды, просто я думаю, в этот переходный период мне бы его поддержка очень пригодилась. Так как мне поставили группу по физ-ре ЛФК, то я не занимался спортом как положено и все так же не избавился от привычки вкусно поесть. Не то что бы я совсем не занимался спортом: нет я бегал, играл во дворе в футбол, хоть и не хорошо, даже играл в баскетбол и волейбол, но реже. Однако этого не хватало для избавления от лишнего веса, даже не смотря на то, что к 10 классу я заметно вытянулся, и мою полноту внешне было уже не так заметно, но мое тело осталось некрасивым, и я заработал такую вещь как ложная гинекомастия. Избавление своими силами от данной беды не привело к победному результату, и я со временем просто смирился с этим и живу с данной проблемой по сей день. С этого времени я уже точно знал, что моим отношениям с противоположным полом пришел полный конец. Я тщательно скрываю свой недуг, поэтому такие вещи как раздеться в общественном месте, даже на приеме у врача, сходить на озеро, в бассейн для меня не существуют. Учитывая тот факт, что в кулуарах школьных коридоров шли разговоры о первом сексуальном опыте разрыв от сверстников в приятельском плане стал космическим. Теперь, находясь в школе, я мог говорить только об учебе, рассказать пару анекдотов или смешных историй, обсудить очередную компьютерную игру, и выйдя за пределы школы сразу идти домой, где меня ждал мой самый верный и надежный друг – компьютер. Наверно, на последнем году своей школьной жизни я окончательно отгородился от людей: нет, не построил бункер и закрылся там в прямом смысле, просто я закрылся от эмоций. С этого времени ни один человек уже не знал что у меня на душе, даже родители. Моя жизнь стала похожей на жизнь из арии Мистера Икс – всегда быть в маске судьба моя. Вот так я и обрел маску, которая  позволяла подстраиваться под людей, скрывая свои мысли и чувства. Так постепенно стала появляться апатия к жизни. Я уже не знал да и не знаю, кто я на самом деле и чего я хочу. Закончив школу, я не завел ни одного школьного друга, получил аттестат и эту маску, с которой живу и сейчас. Я даже не ходил на выпускной, просто забрал свой диплом у директора в кабинете и пожав ему руку ушел. С этого момента я не пришел ни на одну встречу выпускников. Уходя из школы, в тот момент я думал, что ухожу от своего прошлого к светлому будущему, но нет… я подумал и понял - ничего не измениться, куда бы я не попал мне все равно придется носить эту маску благополучия и делать вид, что все хорошо.

И вот настало время выбора профессии и своего дальнейшего жизненного пути. Я видел как дома мать возлагала на меня большие надежды. В семье всегда остро стоял вопрос денег. Их и в правду не хватало. Отец всю свою жизнь был честным трудягой, который кровью и потом зарабатывал каждую копейку. В свои 60 он работает на стройке, как не работают молодые, но я понимал, что он не железный и всю жизнь я не могу на него рассчитывать, да и работать так физически я тоже не сумею. Нет, все таки, наше поколение не из того теста сделано, из которого сделаны наши родители и деды, они намного крепче нас, нужно признать, что мы избалованное поколение, а ведь сегодня дети, а завтра народ. Вот так надо мной и навис еще один груз ответственности, теперь я должен получить образование и найти хорошую работу для обеспечения достойной старости своим родителям. Но тогда, когда я был ребенком, я чувствовал себя не так, как сейчас после пройденных школьных лет. Теперь я себя чувствовал как настоящий старик у которого нет никакого желания к чему-либо стремиться, да и вообще не знал чего я хочу и откуда мне черпать силы для того, что бы начать хоть, что-то делать. Я ничего не хотел, но понимал, что не могу сидеть дома на родительской шее. Так, не поступив на бюджет в университет, моя мать расстроилась еще больше. На самом деле, если бы я поставил себе цель туда поступить, я бы поступил без проблем, но такой цели я не ставил. Мне почему-то стало казаться, что я не смогу жить так называемой нормальной студенческой жизнью. Поэтому я решил поступить в технический колледж, а если понадобиться высшее образование я окончу университет заочно. Колледж был ближе к дому и я знал, что хотя бы на выходных я смогу быть дома и не оставаться в общежитии, где, как правило, устраивали страшные попойки не смотря на систему “контроля” в этих общежитиях. Конечно, тот факт, что придется жить в общежитии, не совсем меня радовал, учитывая что я уже не желал часто быть в окружении людей и хотел оставаться один, и никого не видеть, однако я себя переборол. Не знаю, почему я стал так любить одиночество... Может я стал так называемым домашним ребенком..? Ну, не знаю... Я не скажу, что мне всегда прямо нравиться быть дома. Очень часто я хочу побыть в полном одиночестве и люблю побродить по пустым улицам. Нет, я не маменькин сынок, хотя бы потому что я никогда не жаловался ей, я все терпел и сам во всем разбирался не прося у нее помощи, стараюсь ее всегда поддержать, тем более, что ей нельзя расстраиваться. Может я стал эгоистом? Да, все-таки я эгоист, но, не смотря на то, что я по-прежнему ношу свою маску я стараюсь не относиться к людям плохо и не воспринимать всех в штыки. Я умею видеть в людях хорошее, даже в тех, кого критикую, не испытываю ни кому ненависти или зависти и даже умею радоваться чужим успехам. Стараюсь никого не оскорбить, никого не обидеть и у меня это получается. Прожив так 3 года в общежитии, я завел знакомых, но опять же не заимел друзей. Конечно друзья - это редкость в наше время, Не каждого мы называем другом и по большей части в списке номеров у нас номера именно знакомых. В целом мое обучение в колледже прошло без нервных потрясений. В будние дни я учился, контактировал с одногруппниками только в колледже, а по выходным ездил домой и играл в компьютерные игры. Да – это еще одна из моих пагубных привычек, нужно это признать. Я больше живу виртуально, чем реально, но не сижу в одноклассниках или в контакте, нет, я не имею страниц в соц сетях, я просто играю, играю как ребенок, который хочет забыть о всех трудностях жизни. Так я хоть на время забываю о своих проблемах. На отношениях с противоположным полом я как поставил крест еще в школе, так и несу его по сей день. Я для них просто знакомый и ничего более. Даже если у меня и возникали чувства, то я гнал их прочь, так как я реалист. Я понимаю, что девушка может полюбить мой характер, мою душу, но явно этого ей будет не достаточно. Для отношений я должен избавиться от болезни, но не могу этого сделать. На операцию у меня нет денег, да и страх есть, я трус все-таки. Вот так постепенно я свыкся с мыслью, что у меня не будет семьи. Свое влечение к девушкам я подавил принимая таблетки понижающие либидо и теперь уже не знаю способен ли я быть отцом, да и хочу ли я этого... Вполне может быть, что я об этом пожалею, но что сделано, то сделано, результат достигнут и полового влечения нет. Теперь, получив свой диплом, я работаю и заочно учусь. Работаю просто потому, что я должен работать. Может жаловаться на это глупо, так как множество людей хотели бы получать деньги просто так или работают на нелюбимой работе и не занимаются своим делом, но это окончательно выбивает меня из жизненного русла. Я не получаю удовольствия от учебы и не знаю, что она мне даст в будущем, не получаю удовольствия от работы и даже не знаю на какой работе я бы хотел работать, чем бы я мог заниматься еще. Я просто существую и не знаю, на сколько хватит сил моего дальнейшего существования. Знаю, что моя мать от меня ждет: она хочет, что бы я помог выбраться из тяжелого финансового положения, стал успешным, независимым и надежной опорой для нее в старости, а я ….. я не знаю чего хочу я... Может быть в этом тексте слишком много этого Я, но на сколько меня хватит, если я в 20 чувствую себя хуже, чем 80-летний старик. Я благодарен Богу, что Он поддерживает меня и мою семью. Но… но я устал …я очень устал и теряю жизненный интерес с каждым днем. Даже вкус еды, который доставлял мне пусть и такое сомнительное, но удовольствие уже не приносит радости. И компьютерные игры тоже не поднимают мое настроение. Силы на исходе, а ведь я так молод, но уже ни на что нет сил, ничего не хочу… Просыпаясь каждое утро я испытываю лишь чувство тревоги от начала нового дня. Каждый день находясь в обществе испытываю дискомфорт... Наверно есть страх, что все то, что я так скрываю за маской некоего благополучия и равнодушия раскроется... Кого винить за все то, что происходит в твоей жизни - конечно только себя. И каждый день состоит из накопления сложностей. Уже нет позитивного мышления, стремления даже к изменению своей жизни. все цели и задачи сводятся лишь к одному: просто прожить еще один день, который прибавит новых проблем в мою жизнь. каждая проблема как невыносимый груз, балласт, который приходится постоянно тащить за собой, а как его сбросить просто не знаю...Самое интересное, что я сам еще совсем недавно слушал и пропускал через себя проблемы других людей, помогал им как мог словом или делом. В основном помогал близким родственникам или родителям при этом никогда не посвящал их в свои проблемы а их просто целый танкер...

Хочется просто сказать: люди, будьте добрее друг к другу. Казалось бы сейчас рядом с вами находятся друзья, родные и близкие о которых вы знаете абсолютно все, но нет... Никто никогда не поймет что на душе у человека. Вы можете видеть его успешным, здоровым, крепким и сильным, а он на самом деле несчастен, раним и невероятно одинок в этом мире. И не просто потому что он получает от этого некое удовольствие быть постоянно недопонятым, не таким как все остальные, а потому что стоит показать себя настоящим и все твои знакомые, друзья и коллеги, все лучшие и светлые добрые качества воспримут как слабость и немощь. И вот те люди, с которыми ты был рядом, ходил на футбол или работал отвернуться от тебя в одно мгновение. Современный мир сделал нас такими. Сейчас каждый носит свою маску и в погоне за успехами в карьере, общественным признанием, властью и материальными благами становиться черствым, в лучшем случае равнодушным, а в худшем жестоким. Может я уже скатился в излишнюю философию и конечно не все такие, но людей живущих в современном мире по теории Дарвина становится все больше и больше, особенно в крупных городах, а теперь даже и в маленьких провинциальных городках. Теперь, если тебе станет плохо на улице в многотысячном городе на оживленной улице, или на тебя нападут не дай Бог, максимум на что можно рассчитывать, так это на то, что тебя заснимут на камеру смартфона или новенького айфона, но не для того, чтобы помочь, а для слива видео под классным заголовком в ютюб с целью заработка на просмотрах... И когда видишь такое сплошь и рядом становится еще хуже. Иногда ловлю себя на мысли, если бы я родился сразу в послевоенные годы, учился в советской школе, слушал песни Муслима Магомаева и Валерия Ободзинского которые я люблю, то моя жизнь протекала бы совершенно иначе, т. к. я чувствовал себя хотя бы в своей тарелке. Может наивно так думать, ведь в то время как и в любое другое проблем хватало, но сейчас найти 20летнего человека, который слушает песни советских времен и не делает селфи с едой настоящая проблема, но по этим словам не стоит думать, что я радикально настроен против всех веяний современной жизни, в том числе и музыкальных. Для своих одногодок я как правило человек старого образца с несовременным мышлением, хотя я не затерявшийся в прошлом человек, но показать это мышление в обществе - это гарантированно отвернуть от себя знакомых, которых и так не очень много, хотя мне много и не нужно...

Подытожу наверно.

Скорее всего я совершаю много ошибок на своем пути и в том, что я докатился до такой жизни виноват только я, но при это череда обстоятельств предпосылки и тенденции развития современного общества лишь усугубляют мое положение и высасывают из меня остатки жизненной энергии. Справлюсь ли я со всем этим для меня большая загадка... Наверно я уже нахожусь у самой последней черты если я решился написать обо всем, но откровенно говоря надежда на понимание и получение добротного совета совсем мизерная, но она теплиться во мне если я решился на этот шаг. Я умею слушать, и слышать людей и если кто-то сможет меня поддержать и возродить веру в лучшее, веру в свои силы, то я заранее буду каждому искренне благодарен. Надеюсь, что еще слова благодарности не утратили своей положительной силы и для многих искренние слова благодарности значат куда больше, чем пресловутое масло на хлеб. Но прежде всего хотелось бы наверно услышать не какие-то прописные истины вроде тех, которые вдалбливают в головы на всевозможных тренингах личностного роста и т. д. и т. п. Причем тренинги личностного роста - это вообще отдельная тема для разговора и от них больше вреда, чем пользы. Не раз доводилось встречать людей проходивших данные тренинги. После них, эти, еще недавно скромные, пусть и немного наивные люди у которых не всегда все получалось по прошествии прохождения данных тренингов выходили просто невероятными эгоистами, причем проявляли свою эгоистичность в самых изощренных способах. Для них все люди с их проблемами и радостями становились лишь инструментом для достижения своих успехов, причем как материальных путем предательства и обмана, так и успехов в своем "саморазвитии" путем банального самоутверждения и "возвышения" за счет тех, кого они считают слабыми. Поэтому хотелось бы услышать реальные истории людей и их способы преодоления жизненных трудностей, способы нахождения выхода из "комнаты с запертой дверью".

Извините за "многобукв"

обнять и плакать

В Вашем удивительно объёмном посте я увидела типичную инфантильность.

Предлагаю ознакомиться с признаками инфантильности.

Эгоцентризм. Зацикленность на самом себе и в итоге: "я не понимаю людей", а "люди не понимают меня".

Иждивенчество. Но скорее не жизнь за счет средств другого, а нежелание или неспособность обслуживать себя самому.

Неспособность к принятию решений и к мобилизации сил для реализации этих решений. Принятие решений требует развития воли, а это одна из характеристик зрелого человека. Взрослая личность способна действовать вопреки «устал», «не хочу», «не могу», «трудно», опираясь на собственную волю. Для ребенка же «не хочу» или «трудно» – прямой аргумент не делать что-то. Инфантильный человек выбирает пути наименьшего сопротивления, те, где придется как можно меньше напрягаться. «Зачем мне этот геморрой?!», «В лом».

Ориентация на игру. Развлечениям отдается предпочтение перед другими видами деятельности. Благо, что современная цивилизация предоставляет огромное количество вариантов развлечений, которые помогают избежать страшной для ребенка и инфантильного взрослого вещи – скуки.

Отказ от принятия ответственности за собственную жизнь на себя. Самый легкий путь - это вообще не принимать решений и перелагать эту тяжелую ношу на других. Более того, нередко в окружении инфантильных личностей есть люди, прямо ответственные за принятие решений за них и, что еще более важно, ответственные за реализацию этих решений.

Отсутствие перспективы будущего.

Неспособность к самооценке и самопознанию.

В Вашем удивительно объёмном посте я увидела типичную инфантильность.

 

Предлагаю ознакомиться с признаками инфантильности.

 

Эгоцентризм. Зацикленность на самом себе и в итоге: "я не понимаю людей", а "люди не понимают меня".

 

Иждивенчество. Но скорее не жизнь за счет средств другого, а нежелание или неспособность обслуживать себя самому.

 

Неспособность к принятию решений и к мобилизации сил для реализации этих решений. Принятие решений требует развития воли, а это одна из характеристик зрелого человека. Взрослая личность способна действовать вопреки «устал», «не хочу», «не могу», «трудно», опираясь на собственную волю. Для ребенка же «не хочу» или «трудно» – прямой аргумент не делать что-то. Инфантильный человек выбирает пути наименьшего сопротивления, те, где придется как можно меньше напрягаться. «Зачем мне этот геморрой?!», «В лом».

 

Ориентация на игру. Развлечениям отдается предпочтение перед другими видами деятельности. Благо, что современная цивилизация предоставляет огромное количество вариантов развлечений, которые помогают избежать страшной для ребенка и инфантильного взрослого вещи – скуки.

 

Отказ от принятия ответственности за собственную жизнь на себя. Самый легкий путь - это вообще не принимать решений и перелагать эту тяжелую ношу на других. Более того, нередко в окружении инфантильных личностей есть люди, прямо ответственные за принятие решений за них и, что еще более важно, ответственные за реализацию этих решений.

 

Отсутствие перспективы будущего.

 

Неспособность к самооценке и самопознанию.

Смирина, благодарю вас за ответ, но все же у меня возникло ощущение, что мой "удивительно объемный пост" вы прочли весьма бегло.

Попробую взглянуть на себя со стороны и понять в какие присущие мне качества вы попали.

Инфантильность.... да, я все же еще инфантильный и признаю это, но вот ваши признаки инфантильности ....

Эгоцентризм если я не ошибаюсь - это крайняя форма проявления эгоизма, неспособность или нежелание рассматривать иную, нежели собственную, точку зрения как заслуживающую внимания. Восприятие своей точки зрения как единственной существующей. Каждый человек как ни странно эгоист, только в большей или меньшей степени, так как любое его действие (даже добрый поступок по отношению к другому человеку) направлен в итоге на удовлетворение своих потребностей будь-то моральных или материальных (отношусь к другим так в надежде на то, что ко мне отнесутся с такой же теплотой)  Вы же дали мне крайнюю степень эгоизма, но в этом посте я и пытался произвести самоанализ и затрагивал тему эгоизма. Я прислушиваюсь к мнению людей и абсолютно адекватно воспринимаю критику. У меня есть "страх ошибки" и я редко пользуюсь в жизни методом проб и ошибок, больше предпочитая учиться на ошибках людей делая соответствующие выводы. На этом страхе скорее всего и возникла боязнь ответственности больше, чем на инфантильности. Может странно прозвучит, но похоже я захотел стать инфантильным, хотя мне по жизни пользоваться такой роскошью не приходится. Откуда возник этот страх я не знаю, но методом изучения ошибок других я пользуюсь как в работе, так и в жизненных ситуациях. Возможно, что это тоже некое проявление инфантильности, хотя ребенок постигает все именно методом проб и ошибок. 

Иждивенчество, как нежелание или неспособность обслуживать себя самому - тоже нет. Несмотря на то, что я не сильно хотел взрослеть, мне приходилось принимать целый ряд ответственных решений не только от которых зависела моя жизнь, но и жизнь моих родителей. Я живу самостоятельной жизнью и у меня наоборот есть желание обслуживать себя самому. Я собственно и обслуживаю себя сам, но вот наступает тот момент, когда хочется жить не только для себя, а для кого-то, но понимаешь, что ты еще должен долго работать над собой прежде чем кому-то будешь нужен и таким какой ты есть, настоящим со всеми твоими проблемами ты никому не нужен.

Ориентация на игру - наверно это и есть мое самое явное проявление инфантильности, но если судить по этому признаку, то в инфантильности можно обвинить наверно треть населения нашей Планеты, т. к. индустрия компьютерных игр охватила уже все слои населения и вроде как это не мешает мне работать, но наверно это время можно было бы потратить с большей пользой изучая, например, английский язык.

Отказ от принятия ответственности за собственную жизнь на себя - нет, и я это уже собственно затронул. Я никогда не перекладывал ответственность за собственную жизнь на кого-то, хотя, может где-то в глубине души мне этого и очень хотелось, но возможности такой не было. Наверно мне так часто приходилось делать все самому, что в итоге и привело меня к невероятной усталости и некоторой потере силы воли. Грубо говоря - психологически, да и физически надорвался так, что теперь испытываю чувство опустошения...

Неспособность к самооценке и самопознанию. - нет. Это я тоже уже затронул. Я всегда умело оценивал себя со стороны и адекватно оценивал свои сильные и слабые стороны. Еще со школьной скамьи я пытался найти гармонию с собой понимая, что если не приму себя, то меня больше никто не сможет принять, но вот становлюсь ли я тем, кем должен быть, да и вообще кем я собственно должен быть и почему я что-то кому-то должен...

Допускаю, что с недавнего времени мое стремление к самопознанию перетекло в некоторое самоедство... 

Ну и отсутствие перспективы будущего - да, здесь 100% попадание. Свое будущие я вижу весьма туманно и нахожусь в некоторой растерянности от кол-ва проблем, которые я накопил к своим годам. Ощущение, что нахожусь за круглой бетонной стеной, которую никак не пробить. Сплошной туман как в работе, так и в личной жизни, а вернее в ее отсутствии... Буду ли я когда-либо великолепным профессионалом в своем деле, да и собственно нет уверенности, что я сейчас занимаюсь своим делом, тем, для чего рожден. Предоставиться ли мне возможность иметь семью и быть любящим мужем и заботливым отцом... Сейчас я лишь с уверенностью могу сказать, что я являюсь ,не смотря на кучу недостатков, все же если не самым лучшим, то неплохим сыном для своих родителей. 

Вообщем я достаточно подробно описал свою жизнь и то, что со мной происходило в своем объемном посте, но похоже многие этого не заметили или как обычно не хотели замечать... Хотя я готов прочитать и проанализировать все ответы уважаемых пользователей, но прежде всего хотелось бы не каких-то прописных истин вроде: жизнь - это постоянная работа над собой и нужно тренировать свою силу воли, дабы достичь успеха и т. д., а реальные истории людей, которые попадали в непростые жизненные ситуации и находили пути выхода из них. Ведь внимательно прочитав мой пост можно увидеть то, с чем сталкиваются многие, но не многие рискнут написать о том, с чем им приходится жить.

Но в любом случае спасибо вам за то, что уделили время. 

 Хотя я готов прочитать и проанализировать все ответы уважаемых пользователей, но прежде всего хотелось бы не каких-то прописных истин вроде: жизнь - это постоянная работа над собой и нужно тренировать свою силу воли, дабы достичь успеха и т. д., а реальные истории людей, которые попадали в непростые жизненные ситуации и находили пути выхода из них. 

Про это написаны сотни книг, в т.ч. биографии известных людей

Если у человека реальная проблема - он идёт и решает её, молча.

А если проблемы нет,но охота поплакаться - он идёт на форум и пишет текст в духе "пожалейте меня, мне так плохо".

Поэтому будем считать по умолчанию, что проблем у вас нет.

Да уж, душещипательная история. Я понимаю, что значит опустошённость и усталость (хотя у меня несколько другие обстоятельства). Не знаю, что посоветовать - мне помогает то, что стремлюсь создавать себе такие условия, чтобы не чувствовать всё это, работать меньше, занимать себя какими-то кратковременными целями, которые вызывают интерес, будь то творчество или какая-либо материальная цель. Частично помогает интерес к жизни поддерживать, но, повторяюсь, у меня ситуация своя - вам может быть это всё не поможет.

Автор, не отчаивайтесь. Живите для кого-то, погрузитесь в работу, займите себя чем-то приятным. Еще, когда помогаешь другим, свои проблемы забываются. И это не прописные истины, а опыт.

Про уход из жизни забудьте!!! На этом свете ничего не кончается. Потом душа будет страдать. И на Ваших родственниках это тоже отразится. Не будьте эгоистом.

Я уверен, что всю мысль, можно выразить в двух предложениях. Все проблемы людей схожи. Нужна конкретика: нет денег, нет любви, нет здоровья, что делать, и т.п. Все остальное, это лирика.

Если у человека реальная проблема - он идёт и решает её, молча.

 

А если проблемы нет,но охота поплакаться - он идёт на форум и пишет текст в духе "пожалейте меня, мне так плохо".

 

Поэтому будем считать по умолчанию, что проблем у вас нет.

Откровенно говоря ваша логика на грани фола, она пугает. Можно на основании вашего вывода провести небольшую аналогию.

Допустим, живет себе человек, работает, отдыхает. Но вдруг появляются, по началу, небольшие боли в сердце и постепенно с каждым днем чувствует себя значительно хуже. И вот он решает больше не тянуть с этим и идет в поликлинику на прием к врачу. Приходя описывает свою ситуацию, так мол и так , последнее время чувствую себя хуже, не могу понять в чем причина. А врач, выслушав его, спрашивает:

- Эти симптомы не мешают вам работать

- Ну, пока нет

- Ну, вот когда вы не сможете работать, тогда обращайтесь. "Поэтому будем считать по умолчанию, что проблем у вас нет".

А на счет "охота поплакаться" - я не ищу чьей-либо жалости. Описав свою часть жизни на данном форуме я впервые в жизни решился на откровенность "со зрителем" в надежде на то, что смогу отыскать людей, которые сталкивались в своей жизни с подобными проблемами и  смогли их преодолеть, каждый по своему.

Так что, уважаемый APL, если вы не видите здесь проблем, то лучше не стоит здесь иронизировать, разумнее будет пройти мимо.

Про это написаны сотни книг, в т.ч. биографии известных людей

Милена777, хотелось бы услышать биографии неизвестных людей.

Да уж, душещипательная история. Я понимаю, что значит опустошённость и усталость (хотя у меня несколько другие обстоятельства). Не знаю, что посоветовать - мне помогает то, что стремлюсь создавать себе такие условия, чтобы не чувствовать всё это, работать меньше, занимать себя какими-то кратковременными целями, которые вызывают интерес, будь то творчество или какая-либо материальная цель. Частично помогает интерес к жизни поддерживать, но, повторяюсь, у меня ситуация своя - вам может быть это всё не поможет.

Спасибо, за опять же, несколько ироничный ответ, как мне показалось исходя из первых строк вашего ответа. Но не смотря на это вы хотя бы попытались дать конкретные советы. Не понимаю лишь, что мешает вам описать свою ситуацию, но я не настаиваю, да собственно и не имею на это права. Поэтому, спасибо вам еще раз.

Я уверен, что всю мысль, можно выразить в двух предложениях. Все проблемы людей схожи. Нужна конкретика: нет денег, нет любви, нет здоровья, что делать, и т.п. Все остальное, это лирика.

Можно согласиться с тем, что проблемы людей схожи и их можно описать даже одним предложением. Но вот когда пытаешься понять, как ты пришел к этим проблемам и как их миновать, то здесь уже двумя предложениями не отделаешься. Конечно можно все не усложнять и вообще "чужую беду руками разведу"

Каждый по разному воспринимает этот мир. Когда я жил в небольшом городке, то в местный 8й магазинчик каждый вечер захаживали очень веселые ребята. Они покупали бутылочку винца, откупоривали ее и наслаждались жизнью. Для них все было очень просто и понятно, и они знали ответы на все жизненные вопросы. 

Автор, не отчаивайтесь. Живите для кого-то, погрузитесь в работу, займите себя чем-то приятным. Еще, когда помогаешь другим, свои проблемы забываются. И это не прописные истины, а опыт.

 

Про уход из жизни забудьте!!! На этом свете ничего не кончается. Потом душа будет страдать. И на Ваших родственниках это тоже отразится. Не будьте эгоистом.

Спасибо за советы. Ирония судьбы в том, что я помогаю другим, но у меня пока никак не получается помочь самому себе...

Я верю в Бога и люблю своих Родителей, поэтому я пройду этот путь до конца, каким бы сложным он не был. Но все же хочется прожить эту жизнь не каторжником.

 

Каждый по разному воспринимает этот мир. Когда я жил в небольшом городке, то в местный 8й магазинчик каждый вечер захаживали очень веселые ребята. Они покупали бутылочку винца, откупоривали ее и наслаждались жизнью. .

Так что нужно именно вам, чтобы вы могли наслаждаться жизнью? ))

Автор, вы валите проблемы в кучу а это делает их нерешаемыми. Начните с лишнего веса. Успешно решите ее - остальное станет тоже решаемым.

Так что, уважаемый APL, если вы не видите здесь проблем, то лучше не стоит здесь иронизировать, разумнее будет пройти мимо.

ну понятно.

​малыш, получился обидчивый.

Пожалуй, лучше пройти мимо.   

 

Спасибо за советы. Ирония судьбы в том, что я помогаю другим, но у меня пока никак не получается помочь самому себе...

Я верю в Бога и люблю своих Родителей, поэтому я пройду этот путь до конца, каким бы сложным он не был. Но все же хочется прожить эту жизнь не каторжником.

Значит выход в другом: устраивайте себе приятные сюрпризы. Ну не знаю, накопите денег на какое-то путешествие или ходите периодически на концерты. Знакомьтесь (в Интернете, например), находите общие увлечения с другими людьми. В общем, шевелитесь. Депрессию можно только так победить. Вообще почаще выбирайтесь из дома. 

Если Вы действительно помогаете другим, как говорите, делаете что-то полезное, это должно Вас успокаивать. Ищите в этом удовольствие. Всё хорошее вознаграждается, и Вам воздастся рано или поздно. Если не Вам, то Вашим детям.

Спасибо, за опять же, несколько ироничный ответ, как мне показалось исходя из первых строк вашего ответа. Но не смотря на это вы хотя бы попытались дать конкретные советы. Не понимаю лишь, что мешает вам описать свою ситуацию, но я не настаиваю, да собственно и не имею на это права. Поэтому, спасибо вам еще раз.

Да нее, я не иронизирую . Я сопереживаю!

Может быть мои слова будут похожи на какие-нибудь слова из всяких тренингов, но может вам действительно стоит чуть больше уделятьвнимания и сил, чтобы радовать себя? Я понимаю, забота о родителях и т.д. и т.п. - дело благое, но всё же...У меня сложилось впечатление, что у вас есть некий комплекс вины перед родителями за то, что не сможете оправдать возлагаемые надежды. Это может быть сильная подсознательная установка, которую родители неосознанно внушали своим поведением или словами. Вы бьётесь изо всех сил, но чувствуете, что ничего не добились и этим разочаровываете родителей и это давит тяжёлым грузом, а ведь вам всего 20 лет (даже не 30, когда вроде бы уже пора), много кто в этом возрасте чего добился? Ваша жизнь может поменяться ещё 10 раз и если голова на плечах есть, то что-то да добьётесь. Ну в общем таковы мои догадки.

Про мою ситуацию?

Вкратце скажу так: я сильно выдыхаюсь эмоционально, когда приходится находиться среди людей и даже просто вне дома, чтобы отойти, отдохнуть, мне надо регулярно проводить время в одиночестве и покое, если не отдыхаю, становится примерно, как у вас всё. И, чтобы интерес в жизни был, занимаю себя целями - да они мелочные материалистичные, но по крайней мере связаны с тем, что я люблю и это даёт некое периодическое вдохновение, в том числе и работать. 

Мне тоже кажется,что Ваша жизнь переполнена негативом, Вам нужно сознательно вклинивать в нее позитивные моменты,сначала методом тыка,прощупывая,что отзывается в Вашей душе,не избегать проблем и брать на себя отвественность за их решения,начните с того,что попроще,чтобы вдохновиться успехом и браться уже за более сложное.

Вам нужны примеры?у меня было не очень простое детство сопряжонное с большим количеством страхов,стыда,переживаний и насмешек.Отец у меня алкоголик,также внешность вызывавшая насмешки детей и не очень понимающие близкие))Депрессии частые гости в моей жизни,и я уже знаю как их быстренько ликвидировать,потому что нюни распускать я не имею права,у меня семья двое маленьких детей,какие депрессии,апатии и уныние?я нужна им здоровая,активная и счастливая.Может быть это еще один секрет?создать жизненные обстоятельства, в которых нет места для хандры?))

И еще я убеждена,что человеку нужен человек)Ищите,пускай пока дистанционно,чтобы Вас это не сильно смущало,найдите человека по душе.Почувствуйте этот трепет от ожидания очередного сообщения)спешки домой,чтоб скорее сесть за комп и поделиться впечатлениями от прошедшего дня,для начала было бы неплохо,а потом.. будет видно))

 Для них все было очень просто и понятно, и они знали ответы на все жизненные вопросы. 

 

От трудности выполнения, вопрос не становится сложным в плане понимания. Что бы переплыть море, надо - плыть ?! Сложную фигуру можно выразить линией. Исходя из этой логики, я могу составить выражение: "Хочешь полюбить жизнь, выйди на улицу", я просто утрировал миллион деталей. 

Философия это болото, она поедает время. Силой мысли нельзя сделать легче, физическое усилие. Если гиря весит 16 кг, она будет тяжелой, всегда, и для всех одинаково.

Это не значит, что нужно пить вино. Это значит, что если, не есть 3 дня, то можно обрадоваться батону булки.. И гениальный философ будет есть эту булку и радоваться жизни, как ребенок.