Я должен развестись с любимым человеком

Я познакомился с будущей женой 8,5 лет назад, влюбился так, что все остальное потеряло смысл. 2 первых месяца просто летал от счастья, ходили по ресторанчикам, в кино, гуляли, съездили в круиз на 3 дня. Живем в Питере, Мне было уже 38 лет, жене 34 года, сейчас мне 46, жене - 42. Через 2 месяца она сказала, что мы расстаемся и уехала в отпуск на юга с маленькой дочкой от второго брака. Меня 2 месяца колбасило от потери любимого человека, но потом получилось возобновить отношения и еще через месяц я стал жить у нее в квартире с ней и ее дочкой. В это время она мне сказала, что влюбилась в меня. Мы поженились. Продали мою квартиру и с доплатой (кредит) купили трехкомнатную квартиру в 2009 году. Выплачивали кредит 2 года, в 2011 году я начал ремонт в квартире, тратил то, что я зарабатывал, то есть основную часть ремонта я сделал за свои деньги, не залезая в кошелек жены, она тратила на ремонт по своему желанию: выбрала и оплатила кафель, паркетную доску. 2 года делал ремонт, пропадая на квартире по выходным, в том числе делая много своими руками, хотя по профессии я - "белый воротничок". В сентябре 2013 года переехали, но еще около года, живя, доделывал, переделывал, так как насмотрелся мастеров и решил, что я сам сделаю и это будет качественнее, сам собирал часть мебели (Икеа). Да и с деньгами было не завались, так как мы выплачивали следующий кредит, а потом кредит на новую машину для жены (сам езжу на метро). В начале 2015 года остался без работы, но были деньги, и я стал заниматься своим проектом, считая, что, если тупо найду работу в офисе и не буду заниматься проектом, потеряю больше. Жена работала и неплохо получает, то есть голод не грозил. Параллельно я пытался еще что-то придумывать, но без особого успеха. И вот тут мы начали основательно ссориться, оба сдерживаем внешние проявления негатива, но можем и поорать (редко), не разговаривали по неделе. Претензия была, что не приношу в дом деньги, хотя я по прежнему не жил за ее счет, а тратил свои остатки. В середине лета 2015 года жена заявляет, что в сентябре планирует поехать сама в Сочи на месяц (а я в это время ищу работу и экономлю деньги), деньги у нее свои есть и она свободно может это себе позволить. Я сам вырос в приморском городе на Черном море и знаю, что такое атмосфера курорта. Я под угрозой развода ее не отпустил. Была ссора, но мы помирились. С этого момента я стал пристально смотреть за происходящим, читать в интернете какие-то вещи, например, что если жена не расстается с телефоном, постоянно его держит при себе, это может быть признаком каких-то отношений на стороне, до этого я не прикасался к телефону жены 7 лет и  что там происходит даже не задумывался. Я считал, что у нас все замечательно, что мы любим друг друга. Я не полез в телефон жены, а просто сказал о том, что она также ведет себя с телефоном. Возможно, я слишком честно вел себя во многих случаях и надо было просто взять телефон и просмотреть. Но я просто озвучил вопрос. Следующие 2-3 дня жена не расставалась с телефоном и если там не было что-то почищено до этого, то это было сделано в эти 2-3 дня. Были вещи, которые можно было объяснить двояко, но я старался объяснить их пользу наших отношений. Некоторые вещи мною даже не озвучивались, но становились спусковым крючком ссор. Для жены раздражителем являлось то, что я никак не мог найти работу (собственный проект завис, я стал искать работу на дядю). В декабре 2015 года я в почте жены, которая была мне всегда не доступна и куда я и не собирался лезть, просто она сама мне в почте открыла фотку, увидел письмо, которое она либо забыла удалить, либо даже не предполагала, что я могу на него наткнуться. Письмо было человеку в другом городе в 2014 году, содержало просьбу помочь в деловом вопросе, а также приписку, говорящую, что этот мужчина приезжал в Питер, была встреча (встречи), которая(ые) оставила яркие эмоции, что у моей жены есть фантазии, связанные с этим мужчиной (то ли о встречах, то ли о большем), и она скучает по нему и целует. Я не стал сразу задавать вопросы, я не мог понять, что означают эти слова. В одном разговоре жена сама упомянула об этом мужчине, рассказала, что это ее первый мужчина, за которого она собиралась замуж, но он женился на другой, которая оказалась под рукой в его городе. При этом она сказала, что он ей изредка звонит, но они 20 лет не виделись. Я решил взять время, чтобы выяснить больше информации и сгоряча не выкатить ей напраслину. Я пытался задавать ей вопросы о наших отношениях, об отношении к себе, так как уже года 3 последних я стал испытывать ощущение, что у меня роль слуги, обслуживающего персонала, один раз мне в лицо было сказано, что я не имею права даже вопросы задавать (то есть я пустое место - по смыслу). Только через несколько месяцев я не выдержал и прямо спросил, что это за нежное письмо в почте мужчине в другом городе. К этому моменту я более или менее мог адекватно понимать смысл слов этого письма. Начались крики, что я разрушаю отношения, которые я пресек (словами), и ей пришлось начать рассказывать, чтобы как то все это объяснить. На протяжении 2 месяцев появилось представление о части картинки, так как я все это и предыдущее время смотрел на реакции жены, собирал по крохам инфу. Что-то она сказала сама, так как она применяет такой прием: сказать кусочек правды, чтобы добиться веры во все остальное. В общем, часть пазла собралась и то, что я увидел не радует. Оказалось, что этот мужчина приезжал в Питер в 2011 году (якобы один раз), жена отпросилась с работы, приехала к нему в ту гостиницу, где он ночевал, они пошли в ресторанчик, где посидели какое-то время, потом гуляли по городу, после чего он уехал на поезде к себе. Потом оказалось, что он приезжал в июне 2013 года, но встречи у них (якобы) не было. Весь этот период (с 2011 года, но скорее всего последние 10-15 лет, у мужика жена и ребенок и любовница с его ребенком) идут звонки, смс с обоих сторон, хотя жена пытается меня уверить, что она только отвечает или перезванивает на его звонки. После первого разговора по поводу письма она стала уверять, что прекратила общение с этим мужчиной, показывая не принятые звонки, но потом общение продолжилось, хотя, видимо, уже в нервном ключе. К настоящему моменту она подтвердила, что при его приезде возникли эмоции (я думаю, влюбленность или старая любовь проснулась). Жена отрицает, что у нее был с ним секс, и вообще, что изменяла мне за время брака. При этом было уже давно изменение в отношении ко мне, секс был редким, особенно в 2012-2014 г.г. Были медицинские проблемы, но, думаю, не только по этому секс был редким, я же еще был очень нежным и никогда не требовал секса и не настаивал, только когда жена, наконец, сама решала захотеть. Отказываться от общения с этим бывшим она не хочет. При этом аргументируется самостоятельностью, нежеланием поступиться свободой (я ущемляю ее свободу), нежеланием обидеть человека. На что я сказал, что мне не нужен третий в нашем браке, не нужен "осенний марафон", но как об стенку горох.

К настоящему моменту у меня сложилось убежденность, что у жены нет любви, уважения ко мне (это и ответы, когда уже нет сил выкручиваться и придумывать, и поступки, и действия). Ее все устраивает в нашем браке, но без ситуации последнего года с задаванием вопросов, не любит, но муж я "лучший", как же, ее желания для меня были превыше всего. На вопрос, почему вышла замуж за меня, задумалась и ответила, что из-за моей надежности, даже не стала врать, что по любви. Меня ночью разбуди, я без размышлений скажу - по сильной любви. Сейчас заявляет, что любовь бывает разная, то есть какой-то вид любви был ко мне. Я спрашиваю, как к кому? К любимой собаке, слуге? Объяснить не может.

Оказалось, что человек, которого я считал реально честным, врал и выкручивался неоднократно, планировалась встреча в 13 году и на прямой вопрос мне жена ответила: да мог случиться секс. Я считал, что это в принципе невозможно, так как мы любим (я так думал) друг друга. Сам я даже не смотрел на сторону, при том что от отсутствия секса мне было трудно. Жена в своей жизни изменяла партнерам, считает, раз честно сказала мне это, я должен верить, что мне она не изменяла.

Возможно, во время нашего брака были еще мужчины, какие-то оговорки жены дают повод так думать. доказательств нет, так как в рабочий комп я залезть не могу, да там и следов уже может не быть. Женщины отрицают всегда и до конца.

Более того, около месяца назад я вспомнил, что когда-то увидел на теле жены следы, ну очень похожие на следы занятия сексом. Ну вот как если бы у мужчины были характерные царапины на спине. Тогда я просто отмахнулся от таких мыслей: просто потому что этого не могло быть, как я решил. Всплыло сейчас в памяти как-то случайно.

В результате вранья, последующего выяснения действительности, кусочков правды, установления приезда бывшего жениха, побежала на встречу с бывшим (врала, что не любила его, хотя очевидно, что любила) и планировала встречаться еще (для меня это предательство, сама признала, что это было не порядочно по отношению ко мне), допускала секс (а может он и был), доверие утрачено.

Ребенка не хочет, раньше, типа, была для меня готова, а сейчас не хочет.

Простить предательство не могу, с мужиком общение жена прекращать не готова, размахивает своей самостоятельностью (хотя верил ей и контроля никакого не было, не отпускал одну на юг, так как знал пару моментов из ее прошлого, да и штрихи ее поведения и психологического портрета настораживали), любви, уважения, доверия нет.

2 недели тому подали на развод. Так как не вижу перспектив. Тупо не вижу проблесков восстановления отношений. Говорю ей уже два месяца - попробовать начать по новой, выстраивать новые отношения. Не врубается. Впахивать над отношениями не готова или не хочет, возможно, хочет, чтобы было по старому, как до последнего года, но не понимает, что это уже невозможно, поломано ее руками же. Я ее разбаловал своим отношением (все только для нее, ей, видите ли, набило оскомину, что я желаю то, что она желает). Ссорились и мирились уже несколько раз последние 3 месяца, вроде делаем первые шаги друг к другу и снова ссоримся.

Ощущение, что поймет только тогда, когда уже все будет поломано окончательно, а может и не поймет, так как перейдем в состояние врагов, так как я могу быть очень жестким. И чтобы закончить эти мучения (болит сердце, давление повышенное долбит, похудел на ~10 кг, нервов сжег не мерено, шучу, что в гробу буду лежать молодой, так как выгляжу на 5-10 лет моложе реального возраста), я буду доламывать так, чтобы возврата не было, так как через какое-то время я ее назад не приму, так как знаю, что будут поиски мужика и сколько их будет я не представляю, а то что это за мужики будут я могу просчитать. 

И при этом меня колбасит от нее и без нее. Сейчас с ребенком поехала в давно планировавшуюся поездку (я отказался во время одной из ссор, она не предложила поменять решение, когда помирились, а потом уже развод стал реальным шагом). 

Ее нет и меня без нее просто потряхивает. Возненавидеть не получается. Сильно любил. Разлюбить не получается. Визуализировать картинку измены не получается, мозг отказывается это сделать, видимо сгорит на фиг, срабатывают какие-то предохранители, мол, не надо в эту сторону. Мозгом понимаю, что у нас прямая дорога к разводу и расставанию, другая часть мозга отказывается это принимать. 

Получается, что я должен развестись с любимым человеком, я своими руками отпихиваю любимую женщину, своими руками затягиваю петлю на шее. Я буду жить дальше, но то счастье, какое у меня было, я теряю. Может поэтому меня так колбасит. Это дорога в никуда.

Неужели нет каких-то решений? Может есть какая-то хитрая психологическая программа, какой-то сценарий, реализовав который, возможно спасти, если не брак, то хотя бы ту ниточку, которая образует "МЫ".

Здравствуйте!

Читала с замиранием сердца...первый раз, как человек, второй раз - больше как психолог.

 

Вы немного неадекватно оцениваете ситуацию, на мой взгляд, как это и бывает всегда ,когда впереди идут сильные эмоции. А их у Вас сейчас хватает...

 

Что она должна понять?..  Похоже, это Вы не можете понять ,что она больше не любит. Причем давно уже, судя по Вашему рассказу. Доверие утрачено - это больно. Вы чувствуете предательство. Только она Вас не предавала. Это Вы сами слишком много возложили на нее - что она любит, что должна быть верна, что никогда не изменит в принципе, что....много всего. И спрашивали с нее по своим ожиданиям. Но она-то не должна им соответствовать.  Так?  Человек либо любит, либо нет. Либо уважает, либо нет. Либо стремится позаботиться о чувствах другого, даже если больше не любит и не уважает, либо - нет. Вы ожидали, что она хотя бы позаботится об этом. Но ,похоже, и тут Вы от нее хотели слишком многого для нее.  Того, что она не могла дать. Либо в общем, как человек, как личность (если изменять партнеру для нее в принципе возможно), либо - лично Вам. Из-за потери той же ценности отношений, уважения и любви (какой бы она ни была).  Она Вас не любит, не дорожит отношениями.  Понимать ей нечего. Чем быстрее и четче Вы это увидите - тем быстрее пойдет процесс заживления.

 

Противоречие на противоречии.  понимаю, что могут быть лишь обороты речи...но  по опыту знаю, что слова мы выбираем не случайно. Они приходят именно такие, как надо.  И именно в том времени, как надо.  И тут я должна спросить - так любили или любите? И зачем ненавидеть?...  Тут Вы измените уже самому себе. Зачем Вам еще и это предательство?

 

Отпихивают что-то, что, как минимум, находится близко. И Вы разводитесь не с любимым человеком, Вы разводитесь с не тем партнером. Да, Вы думали. Да, хотелось надеяться и верить. Но оказалось, что это опять не то.

Мы чаще всего  при расставаниях убиваемся не самим фактом того, что больше не будем с этим человеком, а фактом того, что надежды опять рухнули, опять пустышка, опять один, опять пустота...особенно, когда был опыт такого яркого всплеска в жизни. Это сложно принять. Как жить дальше? Как возвращаться снова в давно забытое состояние, в котором не так уж комфортно находиться? Вот, что пугает. Мы любим не человека, мы любим то состояние самих себя, в котором мы находимся рядом с этим человеком. То ,как мы себя ощущаем рядом с ним. И страдаем об этом ощущении. Если у Вас получится перефокусироваться с нее на себя - Вы сделаете большой шаг вперед.  Ее изменить невозможно, но с собой можно иметь дело, в конце концов. Это уберет фатальность и безысходность из ощущений.

 

Боюсь, что психология тут могла помочь, но задолго до этого момента. Ваза уже разбита. И идти на семейную консультацию после подачи на развод...это 5% успеха, в самом оптимистичном прогнозе. Нет никаких психологических трюков. Дело не в трюках, дело в свободе личности - она Вас не хочет в своей жизни. И никто не в силах заставить ее захотеть. И это хорошо, в целом... иначе бы мы все были крайне несвободны и зависимы.

 

Все, чем я могу Вам помочь - это помочь лично ВАМ проходить через все это. Говорить. Спрашивать. Поддерживать. Это то, что я реально могу сделать в этой ситуации. Склеивать разбитые вазы психологи не умеют, мы не боги...

Олеся!

Спасибо за ваш ответ.

Увидел его и прочитал только вчера, так как заходил в тему первые 2 недели после ее написания, а потом как-то было не до того. В настоящий момент мы оформили развод: я сходил в загс один (заявления мы подали месяц назад вместе с женой) и нас развели. Перед этим с утра у нас был разговор с женой, который она начала с вопроса: хочу ли я с ней развестись? Я обдумал вопрос и ответил, что нет, но продолжив разговор, мы дошли до того, что жена сказала, что если я не пойду разводиться, то пойдет она. Когда пришел домой, она была заплаканная, а вечером мы выпили основательно, я что-то пытался до нее донести - кричал, объяснял, много было сказано, потом просто вырубился (заснул) после всех этих эмоций. На следующий день жена даже сказала, что она сделала вывод, что я в чем-то ее понял. У нас дней на 10 нормализовались отношения, я пробовал какие-то вещи проговорить, при чем жена не считает, что я этим выносил ей мозг. Через пару дней после развода мы разговаривали (я начал и вначале мне было сказано, что я ее предал тем, что развелся) и я ей сказал, что теперь понимаю, что она не хотела развода, и ей было бы достаточно просто сказать мне, что не надо разводиться. В последние дни снова поссорились.

Меня преследует мысль о совершенной ошибке, а если я слова, сказанные со злости, из-за неумения строить отношения, обсуждать, принял за чистую монету.

Вместе с тем, то, что Вы мне написали, дает объяснение моей ситуации и похоже соответствует действительности и моим выводам.

Что означает перефокусироваться с нее на себя?