Коктейль из проблем

Вечер добрый, меня зовут Вита и мне 15 (с половиной) лет.

Я плоха в формулировании своих мыслей, а посему заранее извиняюсь за предоставленный дискомфорт при прочтении.

Так вот. У меня есть несколько проблем, потому я их немного разделю по абзацам.

1. Я не знаю, что делать со своим невротическим состоянием. В более глубоком детстве мой отец постоянно избивал мать на моих глазах, дом всегда был полон криков и ругани, и все это никак не могло не сказываться на мне. Мать постоянно выпускала на мне пар, будь то крики по пустякам или избиение. И вообще, детство у меня не самое спокойное и находится под воздействием постоянного стресса. Да и сейчас не сильно многое изменилось. Лишь то, что мы переехали и прекратились вечные побои-мордобои. Проблемы со сном, засыпаю с большим трудом и могу не спать на протяжении нескольких дней, вплоть до той поры, пока не напьюсь валерьянки или просто не доведу себя до изнеможения. Жуткие проблемы с памятью, постоянно забываю что-либо, как бы ни старалась на чем-то сосредоточиться или как сильно б желала того не забыть. Крайне негативно реагирую на любые посторонние шумы и часто ловлю себя на мысли, что имею огромное желание закатать крикунов в стенку или пол. Часто появляется желание что-либо разбить. На протяжении полугода моя вспыльчивость повысилась в разы, я с трудом контролирую себя, стоит только почувствовать злость или гнев. Агрессивно реагирую на любого рода провокации, а младшего брата недавно хорошо вбила головой в пол лишь за то, что он слишком много болтал (по сути, это его вина, так как он специально действовал мне на нервы на протяжении многих дней, но сейчас не об этом). Во всяком случае, мать говорит, что у меня уже совсем едет крыша, но и сама же меня затыкает, когда слышит просьбу о встречи с психологом. 

2. Часто нападает вселенская беспричинная грусть и ощущение, будто чего-то не хватает. Вот, знаете, случаются такие моменты, когда, вроде бы, у тебя все есть и ты, по сути, должен быть счастлив, и даже при всем этом внутри начинает образовываться пустая дыра, которую надо чем-нибудь заполнить, но ты не знаешь - чем. После начинаю погружаться в глубочайшую ностальгию, ибо, не смотря на то, что этот год выдался действительно трудным, даже в нем были моменты, которые я могу назвать лучшими в моей жизни. К примеру, зима с 2015 по 2016 год. В связи с этим начинаю погружаться в музыку с головой и только последние две недели появляются навязчивые мысли о самоповреждении при помощи лезвия. Появляется желание вырезать на своих руках рисунки. Хотя, в принципе, я всегда любила рисовать на руках, но ранее это были лишь ручки, да фломастеры. Успеваемость в школе, и вовсе, жутко понизилась, а встать на ноги теперь становится куда трудней, от чего хочется еще больше куда-нибудь сбежать. 

3. Если я не чувствую себя хреново, как было сказано в пункте два, то я становлюсь до невыносимости активной, что саму же начинает раздражать, а друзья и вовсе считают меня ненормальной. Им не нравится сбивчивость в моих разговорах и то, что, если я слова не протягиваю и не вставляю многочисленные "мммм... эээ... ааа... нууу... короче ээ..", то говорю для них слишком быстро, порой даже забывая некоторые слова произнести, из-за чего выходит белеберда. Чересчур решительна и во многих случаях просто теряю чувство страха, а в голове постоянное "ничто не истинно, все дозволено". Нет, я не геймер, просто в какой-то момент поняла, что мы живем лишь один раз. Только вот матери совсем не понравилось то, что, когда она заперла меня в квартире - я вышла из окна. Она так ругалась, будто я выскочила с этажа девятого, в то время, как это был лишь первый и высота там была никак не более двух с половиной метров. Часто ору не пойми что во время прогулок с друзьями на всю улицу, очень громко смеюсь, начинаю разговоры с незнакомцами или же просто болтаю сама с собой, что считается не совсем нормальным. Злюсь с неконтролируемой лицемерности и, порою завышенной ЧСВ. Вообще, это тот жуткий момент, когда у тебя либо ЧСВ, либо ты понимаешь, что ты полное дно. Когда остаюсь одна - часто слышу чужие шаги и голос, резко зовущий по имени. Еще имею привычку разговаривать сама с собой и перед зеркалом. Я бы могла еще долго перечислять данную мою сторону, но стараюсь быть максимально краткой. 

4. Постоянно спорю сама с собой. Порой появляется ощущение, словно у меня раздвоение личности, что совсем не так. Просто.. Вот, допустим, у каждого случаются моменты, когда он попадает в трудную ситуацию. Вот такие ситуации случаются и у меня. Одна часть меня может сказать "О, да, сделай это, не думай о последствиях", вторая же является полной противоположностью. А еще, иногда, кажется, будто во мне живет второй человек. В одной ситуации, вроде бы, я - это я, а в другой - проявляются те черты характера, которые мне не свойственны совершенно. 

5. Желание убежать от реальности. Вот случаются моменты, когда тебя резко вырывают из сна и ты вдруг понимаешь, что мир грез был настолько лучше того, что имеется здесь, что лучше бы и вовсе никогда не просыпался. Часто хочется встать на место героини в книге или сериале, променяв на это реальность, которая кажется мне совершенно скучной, серой и бессмысленной.

Вот, пожалуй, все, что я смогла материализовать в слова, исходя из личных наблюдений какой-то третьей личности. По сути, все это основано либо на словах друзей и близких, либо на самонаблюдении. Прошу пройти мимо тех, кто попытается скинуть это на подростковый возраст. Заранее спасибо за то, что выслушали. Или, точнее говоря, вычитали.

В более глубоком детстве мой отец постоянно избивал мать на моих глазах, дом всегда был полон криков и ругани, и все это никак не могло не сказываться на мне.

 

Мать постоянно выпускала на мне пар, будь то крики по пустякам или избиение. И вообще, детство у меня не самое спокойное и находится под воздействием постоянного стресса.

 

Проблемы со сном, засыпаю с большим трудом и могу не спать на протяжении нескольких дней, вплоть до той поры, пока не напьюсь валерьянки или просто не доведу себя до изнеможения.

 

На протяжении полугода моя вспыльчивость повысилась в разы, я с трудом контролирую себя, стоит только почувствовать злость или гнев. 

вроде бы, у тебя все есть и ты, по сути, должен быть счастлив

Да действительно, стандартная жизнь счастливого человека

С первым пунктом нужно работать, невролог, психотерапевт, именно терапевт, а не психолог.

Второй пункт следствие первого

Все остальные пункты действительно переходный возраст, это было у всех и это нормально, поиск себя, знакомство с внешнем миром, эмоциональные качели, это пройдет, а вот первый пункт может вылиться в проблемы во взрослой жизни, там нужно разбираться.

Не столько переходный возраст..Это домашняя обстановка и отношения родителей. Остальное как следствие. Теперь- психотерапия, усилия в учёбе для того,чтобы вырваться из порочного круга и стать самостоятельной.Нужна приносящая достаток и желанная профессия. Но заранее..только не замужество в ближайшие лет десять. Усугубит ситуацию. И это не теория..

Когда тебя достаёт брат своими разговорами, читай ему что-нибудь по-английски или стихи. Перебивай его, когда он говорит.

По поводу второго пункта - когда у тебя такое ощущение, посмотри "Семь смертных грехов" в исполнении вокалоидов на канале Youtube. Обрати внимание на клип "Sadness".

Собрать силы и волю в кулак, подготовиться к институту. Поступить в институт, переехать в общежитие. Институт можно выбрать в другом городе.