Муж и его мама. Помогать ли наладить отношения?

Всем здравствуйте.

Нужен взгляд со стороны на проблему. Да и советы, как быть в ситуации, будут не лишними.

Живем с мужем 2,5 года и почти столько же он не общается со своей матерью. Точнее, не общается она, никак вообще, на его робкие попытки наладить  контакт не реагирует.

Мужу очень больно и обидно. И мне за него обидно, но как помочь и поддержать - не знаю, не хватает уже аргументов и словарного запаса. И еще у меня это вызывает глубочайшее недоумение: как так вообще? Она же мать, очень пожилой человек, сколько там жить осталось... ей 80 лет... Я тоже мама взрослого сына и я не знаю, что такое должен совершить мой сын, чтобы я от него по сути отреклась...

Поводом для разрыва отношений стало то, что он ушел ко мне из своей первой семьи. Но не его уход от жены стал причиной полного отказа от общения. Главный аргумент - он их предал и бросил. Их - это маму, сестру и тетку... Такое ощущение, что меня они воспринимают как соперницу, конкурента на те ресурсы (время, внимание, физическую помощь), которые раньше принадлежали им безраздельно. Муж поддерживает контакт со своей сестрой, но в тайне от старших, узнают - и ей не поздоровится. Ну и плюсом - он поступил вопреки маминому и теткиному благословению.

Поясню, почему мне так кажется. После ухода от жены общение с родительской семьей и помощь со стороны мужа принимались на протяжении еще примерно месяца, пока не случилась мамина истерика от того, что я позвонила мужу с банальным вопросом - что приготовить на ужин. Он в этот момент ехал с мамой после трудового дня на даче и видимо мы с ним слишком подробно обсуждали, что будем кушать вечером. Ему было высказано всё вообще - от оценок в 8 классе, до равнодушия к памяти и могиле отца.  До этого разговора по телефону нам даже пару раз кабачки с дачи прилетали  .  После этого отношения сошли на нет. 

Что касается "благословения" мамы... Есть пара семейных историй (со слов мужа, конечно же, других источников информации у меня нет), когда потенциальные члены семьи воспринимались в штыки не за их качеств, а потому что не были одобрены изначально мамой и теткой. На мой взгляд, истории дикие.

Вопросы к форумчанам:

1. ребята, не хочу демонизировать семью мужа, хочу помочь мужу примириться с мамой. Это возможно вообще или лучше мне не отсвечивать? 

2. мужу больно... мужу очень больно... как поддержать? 

у вашего мужа есть дети от первого брака?

если да, он встречается с ними, помогает?

его мать общается с ними?

У мужа есть сын, 24 года. Конечно, встречается, помогает (насколько возможно). 

И внук бабушке помогает и бабушка с внуком общается

Я думаю ситуацию вы "причесали" до такой степени, что она утратила самую суть, поэтому история получилась противоречащая здравому смыслу и алогичная. 

"Главный аргумент - он их предал и бросил. Их - это маму, сестру и тетку... Такое ощущение..." - вот без ваших личных ощущений, что они СКАЗАЛИ мужу по факту? Они ведь всё высказали - значит привели конкретные аргументы. Какие? 

Я думаю ситуацию вы "причесали" до такой степени, что она утратила самую суть, поэтому история получилась противоречащая здравому смыслу и алогичная. 

"Главный аргумент - он их предал и бросил. Их - это маму, сестру и тетку... Такое ощущение..." - вот без ваших личных ощущений, что они СКАЗАЛИ мужу по факту? Они ведь всё высказали - значит привели конкретные аргументы. Какие? 

Вот чего я хотела меньше всего, так это "причесать" ситуацию и преподнести ее такой лайтово-шоколадной. Муж дрыхнет . Спрошу завтра и расскажу, что ему было сказано А что в моем изложении Вам кажется алогичным и лишенным сути? 

P.S. я излагаю так, как я сама воспринимаю. А я, если честно, вообще никак это понять не могу

Правильно, вы сами не можете понять и мы не поняли - потому что НЕ логично) мать от ребенка просто так (да из-за денег, впрочем) не откажется, это противоречит самой природе. Я подозреваю, что уходя к вам из предыдущей семьи ваш муж накуролесил до такой степени, что ситуация приобрела резонанс внутри семьи, причем такой резонанс, который семья не смогла принять и даже время не вылечило...сразу ВСЕЙ СЕМЬЁЙ редко оказываются неадекватными и сумасшедшими, значит - там что-то другое...возможно, историю причесал сам муж - в пользу этого и еще один аргумент: это ведь он делает первые шаги, это ведь он сильно страдает - ой не совесть ли это?)) 

А к вашему вопросу нужно ли помогать налаживать отношения - ну конечно НУЖНО! Еще никому не пошло на пользу отказаться от собственного рода, своей родной крови...

 

А к вашему вопросу нужно ли помогать налаживать отношения - ну конечно НУЖНО! Еще никому не пошло на пользу отказаться от собственного рода, своей родной крови...

Вряд ли невестке, да еще, вероятно, нежеланной, это под силу.

Правильно, вы сами не можете понять и мы не поняли - потому что НЕ логично) мать от ребенка просто так (да из-за денег, впрочем) не откажется, это противоречит самой природе. Я подозреваю, что уходя к вам из предыдущей семьи ваш муж накуролесил до такой степени, что ситуация приобрела резонанс внутри семьи, причем такой резонанс, который семья не смогла принять и даже время не вылечило...сразу ВСЕЙ СЕМЬЁЙ редко оказываются неадекватными и сумасшедшими, значит - там что-то другое...возможно, историю причесал сам муж - в пользу этого и еще один аргумент: это ведь он делает первые шаги, это ведь он сильно страдает - ой не совесть ли это?)) 

А к вашему вопросу нужно ли помогать налаживать отношения - ну конечно НУЖНО! Еще никому не пошло на пользу отказаться от собственного рода, своей родной крови...

Не логично, я с Вами согласна! Поверьте, у меня тоже все нормально с логикой ).  И ни фига он не на куролесил. Piano, нам с мужем далеко за 40 и далеко мы с ним не маргиналы) . Ничего он не причесал. Вот поэтому и отношение его родственников вызывают вопросы. Не хочет он отказываться от вопросов своей родной крови и я готова его в этом поддержать. А вот как? С первой моей свекровью у меня были прекрасные отношения, и я по наивности думала, что и с здесь все будет хорошо. Не складывается (

Не логично, я с Вами согласна! 

Логично! Родня не хочет общаться с Вашим мужем, ибо не поддерживает его в том, что он бросил свою семью из-за Вас. Вас, автор, считает виновной в том, что распался его первый брак. И не надо строить из себя благородную мадам, простите, что из шкуры вон вылазите, чтобы всё наладить. Самое разумное в данной ситуации, я думаю, не общаться с ними. Время пройдёт - всё расставит по местам. 

 И ни фига он не на куролесил. Piano, нам с мужем далеко за 40 и далеко мы с ним не маргиналы) . Ничего он не причесал. Вот поэтому и отношение его родственников вызывают вопросы. 

Ясно, что не бутылкой пьяный по голове он родственникам бил, морально "накуролесил"...

вот вы пишете: от оценок в 8 классе, до равнодушия к памяти и могиле отца - то есть этим примером вы хотите показать, что "с бору по сосенке собирали всякую фигню"? а не думаете, что для матери его "равнодушие к памяти и могиле отца" - это серьезно. Вот меня тоже резануло когда я читала что вы ставите в один ряд...А то, что семью бросил ради вас, такой замечательной могли мать поразить? А то, что когда едете с человеком в машине разговаривать увлеченно по телефону неприлично, это неуважение к пассажиру, к матери неуважение? Может, это стало для матери последней каплей... и я думаю это ДАЛЕКО не всё, даже не начало истории и даже не её суть и ваш муж это ЗНАЕТ, поэтому и дёргается так...

а вы пытаетесь представить "сумачечие люди, странная семейка" - НЕ убедительно...

Мне кажется, не надо помогать, т.е. лезть в их отношения.

Не хочет она общаться? И не надо набиваться в общение.

Если ей сын не нужен, то это ее проблемы.

А вашего мужа  вам надо поддерживать, что и без материнского одобрения он  нормальный, хороший человек.

И уже взрослый, что надо уже научиться жить и без материнского одобрения, и без деструктивного материнского общения, если другого со стороны матери не наблюдается.

хочу помочь мужу примириться с мамой.

Может вам лучше с мужем сексом заниматься, побольше и пожарче? Тогда глупости станут меньше посещать.

1. ребята, не хочу демонизировать семью мужа, хочу помочь мужу примириться с мамой. Это возможно вообще или лучше мне не отсвечивать? 

Вы сами написали: "Главный аргумент - он их предал и бросил. Их - это маму, сестру и тетку... ". ОН и ОНИ. Где тут вы? Это не ваша война, поэтому мир вы не установите.

2. мужу больно... мужу очень больно... как поддержать? 

Разве ваша поддержка заменит ему мать?  Только он сам может решить, стоит ему переживать по этому поводу или не стоит.

Как думаете, муж может в какой-то момент сделать выбор в пользу матери и отказаться от вас?

Я не до конца поняла про "предал и бросил" мать недовольна из-за того что он бросил первую жену с ребеноком или из-за того что бросил мать, сестру и кто там еще у него есть. Хотя в любом их случаев

1. Не лезьте, это его семья (мать, сестра итд) пусть он с ней и разбирается

2. Никак, он взрослый человек и сам выбирает вестись на манипуляции и провокации матери

У мужа есть сын, 24 года. Конечно, встречается, помогает (насколько возможно). 

И внук бабушке помогает и бабушка с внуком общается

замечательно. а что с мужем бабушки произошло?

Большое спасибо всем за комментарии и участие в теме. Я могу отвечать только в нерабочее время, в рабочее карается расстрелом

замечательно. а что с мужем бабушки произошло?

замечательно. а что с мужем бабушки произошло?

Он умер больше 10 лет назад, онкология

Странно знаете ли взрослому мужику за 40 страдать и убиваться, что престарелая маман в приступе видимо всегда присущего ей самодурства решила с ним не общаться....

Мне не кажется это странным, отвержение родителями,на мой взгляд, болезненно переносится в любом возрасте.

У меня очень сложные отношения сейчас с моим отцом, там совсем другая ситуация и я в этой ситуации права и, как я считаю, имею полное право на него обижаться, но очень тяжело.

А может, это признак того, что мы не сепарировались вовремя?

Я не до конца поняла про "предал и бросил" мать недовольна из-за того что он бросил первую жену с ребеноком или из-за того что бросил мать, сестру и кто там еще у него есть. Хотя в любом их случаев

 

1. Не лезьте, это его семья (мать, сестра итд) пусть он с ней и разбирается

2. Никак, он взрослый человек и сам выбирает вестись на манипуляции и провокации матери

Я тоже не понимаю, что больше вызвало недовольство. Мать, сестру и тетку он не собирался бросать, говорил об этом неоднократно и пытался помогать как и прежде, пока его не выставили вон.

1.Моё залезание заключается в том, что я пытаюсь мужа поддержать, выслушать,объяснить поступки и мотивы (но плрхо объясняю, сама понять не могу).В решении моих проблем я опиралась на него. И без его участия не выкарабкалась бы. Хотелось бы отплатить тем же. Он прямым текстом просит моей поддержки и участия

2. Так и не ведется, чисто внешне, 2,5 года гордыньками меряются. Только если мама уйдет раньше, чем они помирятся, боюсь, он сам себя загнобит

Я тоже не понимаю, что больше вызвало недовольство. Мать, сестру и тетку он не собирался бросать, говорил об этом неоднократно и пытался помогать как и прежде, пока его не выставили вон.

1.Моё залезание заключается в том, что я пытаюсь мужа поддержать, выслушать,объяснить поступки и мотивы (но плрхо объясняю, сама понять не могу).В решении моих проблем я опиралась на него. И без его участия не выкарабкалась бы. Хотелось бы отплатить тем же. Он прямым текстом просит моей поддержки и участия

2. Так и не ведется, чисто внешне, 2,5 года гордыньками меряются. Только если мама уйдет раньше, чем они помирятся, боюсь, он сам себя загнобит

Вы понимаете что с ней невозможно "помириться" ?

Если это его так тревожит пусть спросит у нее что он хочет, какого поведения, условий итд, но будьте готовы что от этого может пострадать ваши с ним отношения

Мне кажется, не надо помогать, т.е. лезть в их отношения.

Не хочет она общаться? И не надо набиваться в общение.

Если ей сын не нужен, то это ее проблемы.

А вашего мужа  вам надо поддерживать, что и без материнского одобрения он  нормальный, хороший человек.

И уже взрослый, что надо уже научиться жить и без материнского одобрения, и без деструктивного материнского общения, если другого со стороны матери не наблюдается.

Взрослые люди..и сыну 24,в помощи не должен нуждаться,наоборот помогать отцу.Если надо. Остальное-личные проблемы матери. Меньше навязанных контактов и больше внимания к собственной семье.

Вы сами написали: "Главный аргумент - он их предал и бросил. Их - это маму, сестру и тетку... ". ОН и ОНИ. Где тут вы? Это не ваша война, поэтому мир вы не установите.

 

 

 

 

Разве ваша поддержка заменит ему мать?  Только он сам может решить, стоит ему переживать по этому поводу или не стоит.

 

Как думаете, муж может в какой-то момент сделать выбор в пользу матери и отказаться от вас?

Война не моя, но не поддержать не могу. И он на мою поддержку рассчитывает. И сколько моих слез он вытер за это время, из-за моих проблем...

Может ли он сделать выбор в пользу матери и отказаться от меня... Не знаю... Я такое его решение смогу принять, во всяком случае — смогу себе объяснить. Но сейчас мне кажется, что нет, не может. Я думаю, что проблемы в отношениях с мамой начались гораздо раньше, чем я появилась в его жизни. Наши отношения и уход из семьи стали катализатором

У него пуповина не перерезана.Какая-то странная для такого возраста зависимость от отношений с матерью. Или мало работы,нет увлечений. Можно просто звонить иногда и спрашивать не нужна ли помощь.