Как вести себя с такими людьми?

Давно уже хотела создать эту тему. Очень нужен совет опытных людей. Вопрос касается отношений с моей мамой.

 

Попробую описать ее характер.

Упрямая, прямолинейная, даже деспотичная. Она глава семьи, папа всегда ее слушается. Не любит, когда с ней с спорят, постоянно дает советы, всегда знает, что как правильно нужно делать. Я до 27 лет жила с родителями и тоже ее в общем слушалась. Потом переехала в другой город, чтобы пожить отдельно (поняла, что иначе не смогу разорвать эту связь) и вышла тут замуж.

 

После того, как я начала жить самостоятельно отношения с мамой складываются следующим образом: по телефону мы нормально общаемся, но стоит маме приехать к нам в гости (обычно это бывает два-три раза в год), мы ссоримся.

Помимо бесконечных советов о том, что и как делать в доме, как общаться с мужем и с его родственниками, я выслушиваю открытую критику в адрес мужа (ему лично она этого не говорит) ("Почему он так много времени проводит за компьютером?", "Почему он каждый день звонит своей маме? Это ненормально. Маменькин сынок", "Почему он до сих пор работает на том же месте? Можно было бы уже найти работу получше. Он ленивый") и в адрес его родственников ("Они пассивные, за всю жизнь ничего не заработали, ленивые, негостеприимные, вообще больные на всю голову", "Почему свекровь брата мужа больше любит, чем мужа?" и др.). Обычно мама приезжает на неделю, и я изо всех сил стараюсь переводить разговор, смягчать, отвлекать ее на другие дела и темы, но в итоге всё равно не выдерживаю и мы ссоримся. Если я пытаюсь противостоять с ней (не ругаться, а именно высказывать другую, чем у нее, точку зрения), она начинает раздражаться, говорить что-то обидное в мой адрес или адрес мужа/его семьи, что  в итоге выводит меня на эмоции (я до последнего стараюсь держаться). Единственно возможное поведение, которое до поры до времени мне помогает – это внешне со всем соглашаться и плавно переводить разговор на другую тему, но с мамой это не всегда проходит. В итоге она упорно возвращается к своей теме и добивает меня. 

 

Подскажите: как вести себя с таким человеком, чтобы и отношения хорошие сохранить, и себя? После каждого приезда мамы я словно выжатый лимон. Чувствую потерю энергии. И каждый раз мама акцентирует внимание на недостатках мужа и его семьи. В последний раз дело чуть не дошло до развода после её отъезда.

 

Ещё добавлю: внешне и с мужем, и с его родственниками мама в хороших отношениях. Всегда привозит всем много подарков, пот телефону всем передает приветы. Весь негатив высказывается только мне. Но я уже давно всё мужу рассказала, потому что одна это всё держать в себе не могу. Он отнесся с пониманием. Вместе пытаемся придумать, как построить отношения с ней так, чтобы было меньше жертв. 

 

Ещё упомяну для общей картины: у мамы не сложились отношения ни со своей мамой, ни со свекровью. Разные характеры.

 

И ещё важный момент: мои родители помогли мне с квартирой в этом городе (мы купили её до замужества, потом с мужем сделали ремонт, теперь тут живем). И теперь мама иногда упрекает этим, хотя мой вклад тоже был, а муж помог с ремонтом, я бы одна точно не справились. До этого мы жили у мужа, потом квартиру вместе снимали, пока эта не достроилась. 

 

Постаралась основные причины конфликта описать. Если есть вопросы, задавайте. Очень хочется услышать мнение о том, как строить отношения в такой ситуации. Заранее всех благодарю!

 

P.S. Ещё есть похожая проблема в общении со старшей сестрой, очень близкой по характеру к маме, но для этого, может, отдельную тему создам. Там свои нюансы есть.

Такие только силу понимают. А Вы ведете себя как слабый. Смягчаете, отвлекаете... Ну она так и будет добивать, чего удивляться-то.

Я бы жёстко говорил: ""Есть к нему претензии - сама с ним и говори, и нечего мне мозги сношать". А говорить напрямую она струсит скорей всего, ибо опять-таки понимает только силу.

Вообще тут Вам своё собственное самоуважение поднимать надо, а не про маму думать.

Сколько вам сейчас лет?

 

В последний раз дело чуть не дошло до развода после её отъезда.

 

Так она этого и добивается, что-бы вы снова вернулись под ее контроль и она использовала вас в своих целях, сбрасывала негатив использовала как рабочую силу, в общем делала бы все как ей было удобно.

 

Подскажите: как вести себя с таким человеком, чтобы и отношения хорошие сохранить, и себя? 

Давайте перефразирую "Как научиться угождать матери, что бы меня это не задевало" так будет ближе.

Ответ - никак. Или муж или мать, в вашей ситуации компромиссов быть не может

Мама, я не хочу говорить на эту тему. Точка. Прошу моего мужа и его семью больше не обсуждать со мной.

Как только разговор заходит на эту тему - вот так и говорить.

У меня не мама, а свекровь такая. Эта женщина не понимает задушевных бесед с ней и попытки (с моей стороны) наладить нормальное человеческое общение. Простите, "пошла вон" такие люди понимают намного лучше и доходит до нее гораздо быстрее. Ну ТАКОЙ она человек. Видимо, ваша мама тоже из той же оперы...

автор, когда ваша мать поймет, что вы с мужем одно целое, 

вы с ним заодно, у вас крепкая семья - до нее дойдет, что

обсуждать с вами вашего мужа ей ничего не даст.. 

ну, может сделает пару замечаний, типа - ты нас совсем

забыла, мы тебе стали не нужны.. и наконец смирится с

потерей.. так что работайте над своими отношениями с

мужем..

да, и приглашайте ее в гости, когда вы ОБА с мужем дома

(отпуск, праздники..). во-первых, чтоб она увидела как вы

замечательно ладите между собой, а во-вторых, чтоб вам

не оставаться с ней наедине..

Мама, я не хочу говорить на эту тему. Точка. Прошу моего мужа и его семью больше не обсуждать со мной.

Как только разговор заходит на эту тему - вот так и говорить.

Боюсь ей так говорить. Мне кажется, это будет воспринято как переход на сторону семьи мужа. Когда я несколько раз пыталась что-то сказать в их защиту, маму это только подзадоривало и еще большую агрессию с ее стороны вызывало. С тех пор я решила всеми силами уходить от обсуждения тех родственников, но это очень сложно. Сейчас готовлюсь к очередным атакам на нрвогодних праздниках.

автор, когда ваша мать поймет, что вы с мужем одно целое,

вы с ним заодно, у вас крепкая семья - до нее дойдет, что

обсуждать с вами вашего мужа ей ничего не даст..

ну, может сделает пару замечаний, типа - ты нас совсем

забыла, мы тебе стали не нужны.. и наконец смирится с

потерей.. так что работайте над своими отношениями с

мужем..

да, и приглашайте ее в гости, когда вы ОБА с мужем дома

(отпуск, праздники..). во-первых, чтоб она увидела как вы

замечательно ладите между собой, а во-вторых, чтоб вам

не оставаться с ней наедине..

Спасибо за совет! А как вот вообще с таким типом людей себя вести, чтобы избегать конфликтов? Есть ли какие-то психологические стратегии?

Боюсь ей так говорить. Мне кажется, это будет воспринято как переход на сторону семьи мужа. 

Зачем Вы вообще вышли замуж? Жили бы с мамо, были бы обе счастливы.

Зачем Вы вообще вышли замуж? Жили бы с мамо, были бы обе счастливы.

Я не могу сказать, что была так уж счастлива, когда, будучи взрослой, с ней жила. Я просто мягкий человек, она меня подавляет. Сейчас надо научиться вести себя мудро, ни скем не ссорясь. Не понимаю только, как это делать, не подчиняясь маме. Какая-то хитрость ту нужна.

Какая-то хитрость ту нужна.

Не нужна хитрость. 

Нужно становиться взрослой женщиной и перерезать уже пуповину. Чик - и готово.

Не нужна хитрость.

Нужно становиться взрослой женщиной и перерезать уже пуповину. Чик - и готово.

Ну а что это значит на практике? И как при этом не ссориться?

 

 

Сколько вам сейчас лет?

 

Мне 30.

По-моему маме сказать "А тебе не всё равно?", "Закроем тему, мне это не интересно". На весь её вопросный понос реагировать как на продавщицу в магазине, которая вдруг сбрендила и вам тот же вопросный понос выдала - на что можно ответить "Собственно говоря - вам какое дело", "Отвалите" и пр..

Раз вы выслушиваете её вопросы и как-то реагируете, то вас её темы интересуют в какой-то мере и где-то вы с ней согласны.

Боюсь ей так говорить. Мне кажется, это будет воспринято как переход на сторону семьи мужа. Когда я несколько раз пыталась что-то сказать в их защиту, маму это только подзадоривало и еще большую агрессию с ее стороны вызывало. С тех пор я решила всеми силами уходить от обсуждения тех родственников, но это очень сложно. Сейчас готовлюсь к очередным атакам на нрвогодних праздниках.

 

Не надо ничего говорить в защиту. Просто - мама, я не хочу обсуждать эту тему. Точка.

Я не могу сказать, что была так уж счастлива, когда, будучи взрослой, с ней жила. Я просто мягкий человек, она меня подавляет. Сейчас надо научиться вести себя мудро, ни скем не ссорясь. Не понимаю только, как это делать, не подчиняясь маме. Какая-то хитрость ту нужна.

Совсем не ссорясь - Не выйдет.

Ну а что это значит на практике?

Определиться с приоритетами. В норме для замужней женщины семья - это она, муж и дети. Их интересы и мнение учитываются в первую очередь. Мнение мамо можно выслушать и принять к сведению, не более.

 

 И как при этом не ссориться?

Весьма проблематично ссориться в одиночку. Зверка дала Вам бесценный совет, воспользуйтесь.

Автор, ну прям моя мама описана)). Не слушайтесь, общение сведите к минимуму. Открыто ей говорите, что вы всё решите сами. Типа спасибо за советы дорогая мамочка, но это моё (наше) личное дело. Без ругани, но твёрдо.

Автор, ну прям моя мама описана)). Не слушайтесь, общение сведите к минимуму. Открыто ей говорите, что вы всё решите сами. Типа спасибо за советы дорогая мамочка, но это моё (наше) личное дело. Без ругани, но твёрдо.

Спасибо!

Определиться с приоритетами. В норме для замужней женщины семья - это она, муж и дети. Их интересы и мнение учитываются в первую очередь. Мнение мамо можно выслушать и принять к сведению, не более.

 

Весьма проблематично ссориться в одиночку. Зверка дала Вам бесценный совет, воспользуйтесь.

Поняла Вас. Спасибо!

Просто так обидно, что нет доверительных отношений. Ничего ей не могу рассказать. Все может быть потом использовано против меня и будет обсуждаться с сестрой.

Просто так обидно, что нет доверительных отношений. Ничего ей не могу рассказать. Все может быть потом использовано против меня и будет обсуждаться с сестрой.

 Ничего ей не могу рассказать. Все может быть потом использовано против меня и будет обсуждаться с сестрой.

 

Что именно Вы собираетесь рассказывать матери?

Что именно Вы собираетесь рассказывать матери?

Да вообще любые доверительные разговоры чреваты последствиями. Например, те же отношения с родственниками мужа я не могу сней обсудить. Знаю, что этим только вызову нагнетание ситуации. Мама потом что-то додумывает со своей колокольни и это выливается в очередной поток критики потом. Я всегда мечтала, что у меня в семье будет мир. А это так сложно. У всех разные характеры.

Да вообще любые доверительные разговоры чреваты последствиями. 

 

а зачем Вам доверительные разговоры? Зачем Вам нужно кому-то слить личную информацию? Вы от матери чего ждете - дельного совета? Помощи? Или просто язык почесать?

а зачем Вам доверительные разговоры? Зачем Вам нужно кому-то слить личную информацию? Вы от матери чего ждете - дельного совета? Помощи? Или просто язык почесать?

Ну иногда правда нужен совет. Раньше, когда жила с мамой, я часто с ней советовалась. Теперь поняла, что нельзя. Теперь я в другой ситуации. И это действительно будет слив личной информации.

Просто так обидно, что нет доверительных отношений. Ничего ей не могу рассказать. Все может быть потом использовано против меня и будет обсуждаться с сестрой.

 

Это просто данность. Чего тут обижаться? У кого-то родители богатые и душевные, у кого-то бедные и неадекватные алкаши. Тут уж кого бог послал), какую судьбинку. Не выберешь по заказу. Горевать по этому поводу не имеет смысла. У меня мама тоже конь с яйцами, маршал семейного фронта, в разводе разумеется). А у моего друга- мать моей мечты, разумеется в браке и полной семье поэтому. Когда к нему прихожу, вижу, слышу что там у них произходит- балдею)). И что, родителями меняться??)) Стройте отношения исходя из имеющихся данных и ваших поставленных целей. Я делаю именно так, моя мама постепенно к этому привыкла и уже командует меньше.

Я не могу сказать, что была так уж счастлива, когда, будучи взрослой, с ней жила. Я просто мягкий человек, она меня подавляет. Сейчас надо научиться вести себя мудро, ни скем не ссорясь. Не понимаю только, как это делать, не подчиняясь маме. Какая-то хитрость ту нужна.

Знакомо,самой бы найти хорошего советчика ). Но и правда,выхода нет.Таков типаж. Только очень далеко уехать,чтобы по телефону перекидываться парой фраз.Надо пережить..она не вечно будет такой молодой и энергичной.Особенно,если вы мягкий человек.Вам морально будет очень тяжело,если вы проявите грубость и спровоцируете её на агрессию. Слишком частые визиты..Может на это время куда-нибудь уезжать всей семьёй ? 

По-моему маме сказать "А тебе не всё равно?", "Закроем тему, мне это не интересно". На весь её вопросный понос реагировать как на продавщицу в магазине, которая вдруг сбрендила и вам тот же вопросный понос выдала - на что можно ответить "Собственно говоря - вам какое дело", "Отвалите" и пр..

Раз вы выслушиваете её вопросы и как-то реагируете, то вас её темы интересуют в какой-то мере и где-то вы с ней согласны.

 

Что именно Вы собираетесь рассказывать матери?

И всё,что вы ей расскажите,даже положительное..она использует против вас).Против вашей семьи.Поэтому ноль информации. О погоде говорите.

Это просто данность. Чего тут обижаться? У кого-то родители богатые и душевные, у кого-то бедные и неадекватные алкаши. Тут уж кого бог послал), какую судьбинку. Не выберешь по заказу. Горевать по этому поводу не имеет смысла. У меня мама тоже конь с яйцами, маршал семейного фронта, в разводе разумеется). А у моего друга- мать моей мечты, разумеется в браке и полной семье поэтому. Когда к нему прихожу, вижу, слышу что там у них произходит- балдею)). И что, родителями меняться??)) Стройте отношения исходя из имеющихся данных и ваших поставленных целей. Я делаю именно так, моя мама постепенно к этому привыкла и уже командует меньше.

Нет,бывают такие замужние ,и вполне удачно. Просто там  муж молчит или иногда повторяет её фантазии..тихо так )).