После смерти матери не могу избавиться от чувства вины (которое подогревают некоторые друзья и родственники)

Чуть больше полугода назад умерла моя мать от тяжелой интоксикации алкоголем и полиорганной недостаточности, которую и вызвал очередной длительный запой. Две недели врачи боролись в реанимации за ее жизнь, но безуспешно. Ее смерть я перенесла очень тяжело. Сейчас я часто думаю о том, что, возможно, это моя вина, что я могла бы чаще бывать у нее или перевезти ее из нашего небольшого поселка в город, где мы сейчас живем с мужем, и следить за ней, контролировать, заставить отправиться на лечение от алкоголизма. Часть моего окружения всячески меня утешает, но нашлись и те, кто говорит, что я была для нее плохой дочерью, что должна была забрать и уберечь ее от такой судьбы, но вместо этого бросила ее и "укатила делать карьеру".

Немного предыстории: детство мое было не сказать, что откровенно никудышным, были в нем и положительные моменты, и любовь родительская. но негатива я, к сожалению, помню больше. пьянки, гулянки, драки, музыка на всю катушку, родители расходились, я будучи маленьким, ничего не понимающим ребенком, катила истерики о том, что мне нужны и мама, и папа, они жалели меня, снова сходились и история зацикливалась. так мы и жили до того момента, пока не пришла пора отправляться на учебу. Я усиленно готовилась к поступлению, потому что, кажется, родилась с мыслью, что хочу свалить с моей малой родины, где примерно 40% семей живут точно так же, как наша. Что хочу получить образование, хорошую работу и в итоге создать свою семью, где все будет по-другому. Я планомерно осуществляла все эти мечты, про родителей не забывала, я звонила, в гости старалась приезжать хотя и не часто получалось (сначала жила в 3000 км от них, а потом и в 5000 км)  (они на то время уже жили отдельно, у отца дела после развода начали налаживаться, а вот мама продолжала время от времени пить), я помогала ей вещами, деньгами, отправляла ей временами по пол своей зп на то время еще не такой уж большой, чтобы она погасила задолженность по кредитам (которые брала на всякую ерунду). Но потом я узнавала, что эти деньги шли либо на алкоголь, либо на нужды ее нового сожителя, который и не собирался работать. Злилась я ужасно, ругались с ней, не разговаривали месяцами. от других людей я узнавала очень неприятные подробности, что ради того, чтобы купить бутылку, она начала воровать, что собирает со знакомых деньги якобы мне на операцию, лгала людям, что у меня онкология. после этого случая я решила не звонить и никак не объявляться. 
через некоторое время мне позвонили из нашей поселковой больницы и сказали, что она лежит в реанимации в очень тяжелом состоянии. Муж сразу же купил билеты на самолет. Я была с ней все это время, почти физически ощущала, как ей было больно и страшно, я сутками не спала, не отставала от врачей, они очень старались, но спасти не сумели. на похоронах я думала о том, что это правда моя вина, что я стала черствой, за своим эгоизмом не увидела беды, из-за обиды глупой не услышала крика о помощи. Мои друзья и близкие старались меня поддержать в тот момент, но среди них есть и те, кто говорит, что как не крути, я виновата. что должна была забрать. говорили фразы типа: "уж если бы ты забрала ее к себе, то она бы дольше прожила", "не знаю, я для своих родителей все сделаю, они у меня все-таки одни". они, правы, конечно, но ни один из них не знает, что это такое - жить с алкоголиком. а я действительно боялась, что моя жизнь снова станет тем адом, что из-за этого разрушится моя семья. (есть такие примеры перед глазами).
Прошу прощения за сумбурно изложенную проблему. но не могу больше. каждый день мучаюсь, невыносимо. сны снятся ужасные, где мать винит меня в своей смерти. просыпаюсь, плачу.
 

Здравствуйте!

Ознакомились ли вы с правилами консультирования в моем разделе?

Знаете.. ваша история отзывается у меня бессилием и печалью. И в тоже время мне кажется, что в этом есть облегчение и усталость. 

Здравствуйте!

Ознакомились ли вы с правилами консультирования в моем разделе?

Знаете.. ваша история отзывается у меня бессилием и печалью. И в тоже время мне кажется, что в этом есть облегчение и усталость. 

правила прочла. 

бессилие - это, наверное, ключевое слово, которое описывает мое состояние. я ничего не могу сделать, что бы помогло мне не винить себя в этой истории, хотя интуитивно понимаю, что миллион людей подобрали бы миллион адекватных аргументов. я перебираю их в голове, а потом прихожу к выводу, что это всего лишь мои попытки себя оправдать. это мне чести не делает.

но в то же время я не могу понять людей, которые готовы "добить" меня, когда мне и без того больно. а они ведь не посторонние, между нами есть определенная степень доверия, мы вместе преодолевали какие-то трудности. пока я просто ограничила общение с ними и думаю, как оценивать их слова.

Как вы вините себя в том, что ваша мать страдала алкоголизмом и это было причиной ее смерти?

Как вы вините себя в том, что ваша мать страдала алкоголизмом и это было причиной ее смерти?

Скорее в том, что я не помогла ей победить эту болезнь

Как, по-вашему, вы могли бы победить ее болезнь?

Как, по-вашему, вы могли бы победить ее болезнь?

честно говоря, я не знаю. пробовали разные способы, они помогали на время, но все равно потом все начиналось снова. но некоторые ведь не сдаются, и у них получается вернуть родственников-алкоголиков к нормальной жизни. но важно их собственное желание, конечно..

Как чувствует себя ваше тело, когда мы говорим об этом? Дайте ему внимание - где есть напряжение, дискомфорт или пустота, а где спокойные участки?

Как чувствует себя ваше тело, когда мы говорим об этом? Дайте ему внимание - где есть напряжение, дискомфорт или пустота, а где спокойные участки?

интересный вопрос. напряжение присутствует в голове, в районе висков, в плечах. но я боюсь спутать это ощущение с обычным трудовым напряжением, т.к. параллельно доделываю сегодняшнюю работу. 

а так не испытываю какого-то особенного физического дискомфорта.

а как это поможет анализировать проблему?

вы слишком много анализируете проблему, так что у меня нет цели анализировать проблему

Если бы это напряжение могло бы говорить, что бы оно сказало?

вы слишком много анализируете проблему, так что у меня нет цели анализировать проблему

Если бы это напряжение могло бы говорить, что бы оно сказало?

наверное, оно бы сказало "я хочу отдохнуть" или "оставьте меня в покое". или что-то вроде этого.

С одной стороны  вы устали тащить на себе этот груз и есть потребность отдалиться от всего этого, дистанцироваться.  Другая часть вас говорит - это не делает тебе чести.

Что же это за честь такая? Какая вам выпала честь, с которой вы не справились? 

просто, когда я пытаюсь защитить себя этими аргументами, мне становится стыдно, что я оправдываюсь. 

Нет. Вопрос был другим.

Что это за честь такая?

Когда вы говорите "защитить себя аргументами", я вдруг представила себе какой-то медный таз, которым вы прикрываетесь и при этом стремительно уменьшаетесь в размерах - до размера девочки пяти лет.

может это не совсем то слово, на которое мне нужно было акцент делать. но общий смысл такой: у всех у нас формируются образы правильного и неправильного поведения, для меня оправдания не характеризуют человека с лучшей стороны. если оправдывается - значит не хватило сил, значит не хватает смелости признать, что поступил плохо/неверно.

фразой "это не делает мне чести" я хотела сказать, что я отступаю от своих принципов, которые когда-то для себя сформулировала.

Интересно, что же это за принципы, которые вы для себя сформулировали и когда вы их сформулировали?

Интересно, что же это за принципы, которые вы для себя сформулировали и когда вы их сформулировали?

да, наверное, основные формировались еще в детстве/юности. один из них, о котором я думаю в контексте этого разговора, - не бросать близкого, когда он нуждается в помощи.

В вашей детской истории вы были вынуждены спасать своих родителей, потому что больше не на на кого было рассчитывать и вы решили, что нужно их спасать, чтобы спасти себя. Вы нуждались в родителях и вынуждены были заменить родителей своим родителям. Которые так и остались маленькими детьми. Трудными подростками.

возможно. я понимаю, к чему идет итог разговора, но не могу с уверенностью сказать, что вот прям сейчас меня озарит, и я избавлюсь от чувства вины. как минимум мне нужно время. но, по крайней мере, повспоминав случаи из своего детства, я все меньше хочу прислушиваться к тем, кто меня осуждает. 

У меня нет цели озарить вас немедленно и я услышала ваше предупреждение о том, что так просто от роли хорошей девочки вы не откажетесь

Спасибо Вам большое за беседу. 

Мне очень нужен был свежий взгляд.

Пожалуйста