Перейти к содержанию

Спасти брак


Гость Yy.m

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте.я с мужем вместе 6 лет,в официальном браке 3года.у нас есть годовалый сын.влюбились мы друг в друга с первого взгляда .по неопытности и молодости рассталось на год и встречались с другими людьми,в итоге сошлись потому что не смогли друг без друга.в моменты нашего начала любила я его больше,но случилось не приятное в жизни мужа ,я оказала ему максимальную поддержку и в тот момент ,как я думаю он в меня влюбился глубоко ,я забеременела но так случилось что на позднем сроке мы потеряли ребёнка.был тяжёлый период и тогда моя психика очень пострадала.я лечилась у психолога ,бросила все и мужа тоже(на тот момент мы ещё не были женаты)уехала в другой город ,мне предложили работу хорошую чтоб отвлечь меня так как жить я не хотела и пыталась ее обарвать,так вышло ,что его семья меня не принимала и не любила никогда и когда случилась эта беда ,все выдохнули потому что празднование свадьбы мы отменили!что сделал мой муж,вместо того чтоб разозлиться и бросить меня в ответ ,он вернул меня ,терпел мои срывы нервные,я его унижала мне было плохо я не могла смирится и не хотела семьи а хотела карьеру!в общем пришло время загса и мы с ним поженилось ,в загс к нам не пришёл не один из родственников мы вдвоём отмечали нашу свадьбу.все были против меня ,а его мама в день нашей росписи плакала и просила не жениться на мне.он младше меня,на тот момент ему было 20 лет,он зависит от своей семьи у них очень тёплые отношения и все там было по маминой указке.но появилась я и он пошёл против всех своих принципов и против родственников .

 

мой муж тоже потерял ребёнка ему было плохо и вместо того чтоб разделить это с ним,я его бросила и бросала на протяжении года,постоянно прикрываясь депрессией,в тот момент я так сильно его полюбила,настолько сильно что даже отказалась от своих родственников так как между ними были недопонимания,я влюбилась поуши этот поступок меня поднял в небо я поняла что он надёжный и самый мой близкий,вытирал мои слёзы когда сам хотел плакать и это в 20 лет! я снова забеременела ,беременность прошла не супер но слава богу сынок здоровый,конечно ругались,тяжело было мужу я очень капризна была в тот период.случилось что на момент рождения ребёнка муж находился в Москве ,на заработках,его дела пошли в гору и у нас появились деньги,около года мы прожили в разных городах переодически видясь в квартал по несколько дней или недели,я не предавала значения некоторым изменениям в моем муже и в наших отношениях и общении,списывала все на его усталость и на эффект отношений на расстоянии.

 

в итоге мы начинаем жить вместе и я понимаю что мой муж изменился,он стал самовлюблённым ,грубым .я старалась закрывать на это глаза потому,что мы долго не жили вместе.и вот наступил тот момент когда он поднял руку в первый раз.и я осталась ,простила его и пожалела,я подумала что мой муж который много лет любил меня и не позволял себе никаких грубостей не с того не с чего меня ударил.я начала анализировать и поняла что я была полной стервой,после того случая с ребёнком я открыла дверь в страну эгоизма,мой муж меня терпел,я была груба,я не уважала его в каких то моментах,считала что я королева и он мне должен всю свою жизнь ,он удовлетворял мои потребности,решал мои проблемы,терпел мой характер,я была не права,а извинялся он,я его выгоняла каждый месяц из дома,из за любого грубого мне слова(причём гоубым это слово я захотела посчитать)он все делал для меня ,нёс деньги в дом,все мне,чтоб вернуться к мужу я бросила работу,а я была самодостаточна,уверенна в себе,самодовольна,ухоженна и привлекательна.я ставила себя выше своего мужа,постоянно говорила что он не состоялся,что он малолетка,хотя он состоялся и не бомж он из обеспеченной семьи просто парень хочет в жизни сам добиваться всего что хочет ,я постоянно вызывала в нем чувства вины и чувства долга за то что я бросила работу и вышла за него за муж ,хотя это то и нормальные вещи идти за спиной мужчины и зависить от него,но в тот момент я думала по другому.и вот после того как он меня удвоил конечно я сначала выгнала его но потом я задумалась что обвинить во всем мужа и уйти может любой,я поставила задачу что должна понять для себя причину такого поведения моего мужа,как мой роднуля мог меня ударить что с ним а может ему плохо а может у него проблемы!раньше я никогда не задавалась этими вопросами я была эгоисткой я после горя посчитала что меня всю жизнь теперь нужно ублажать а о муже совсем не думала,в итоге на тот момент реально у моего мужа оказались душевные проблемы,он излил мне душу ,мы поплакали я снова почувствовала что это мой муж и забыла эту ситуацию.

 

через месяц ситуация повторяется с большей жестокостью ,снова меня ударил и не раз,остались не побои,но синяки!честно сказать я простила,если первую ситуацию я восприняла как его крик души,то вторую я простила!!!я начала себе внушать что я вела себя ужасно раньше и должна быть хорошей женой,я стала работать над своим характером а он не простой! Я гордая,импульсивная,эмоциональная,не следила за языком,высокомерная БЫЛА,волевая и сильная,хотела быть лидером в отношениях,зацепившись за большой поступок мужа после потери первого ребёнка я стала себя держать в руках,начала молчать,перестала перечить,пыталась жить по принципу мужик главный,возвысила мужа.и.....потеряла уверенность в себе со временем,муж быстро забыл свои поступки за которые со слезами извинялся и уверял меня что это душевные проблемы,просто накопилось.он стал грубить,перестал советоваться со мной о чем то,стал тратить на себя деньги,покупать дорогие вещи,совершил крупную покупку дорогой машины за моей спиной,бюджет стал хранить у себя,начались придирки по быту,что не постирала,не погладила и так далее!!!

 

после этих поступков проходит время,и на праздник вся семья наша собралась вместе,мужу не понравилось как я себя вела за столом и случилось то чего я если честно не ожидала,он налетел на меня на глазах у всех гостей и родственников,его держало много человек после одного удала его оттащили он вырывался с такой злостью как буд то хочет меня убить в принципе он так и кричал,при всех он меня унижал обзывал,материл,забрал все деньги заставлял меня самой платить по счёту как хочеш так и выкручивайся сказал.боже это такой позор это такой был для всех шок особенно для меня,все меня конечно жалели,но я знала что его семья рады,это был единственный раз моего унижения при них потому что всю жизнь муж закрывал всем рты и всем сказал меня уважать и любить ,а тут такое,конечно все были рады,самое ужасное что на следущий день муж продолжал униженич и оскарбления,всем говорил что я такая сякая и сама виновата получила за свой характер,за свои выделывания перед всеми,сказал всем родственникам что со мной не будет, что я тупая,плохая,лгунья и так далее.

 

это вот второй переломный момент в моей жизни я была в таком шоке,это было так жестоко это уже не просто пащечина это был сильный удар в голову мне его жене ,матери его ребёнка ,да ещё на глазах у всех.у меня оборвалось все внутри я просто вылетела из жизни из своего тела,моя душа была избита ,я не понимала как как же он так мог как у него поднялась рука,я считала его самым близким у нас была такая крепкая связь,мы пережили показательные моменты в жизни,причём достойно показал себя муж в этих моментах а не я,так почему когда все хорошо когда я жена,родила сына ,все произошло наоборот,вместо уважения и любви ,полный крах!это было для меня предательство других слов нет,он предал меня предал мою любовь нашу семью,мы вместе осуждали тех людей которые бьют друг друга унижают ,мы осуждали такие семьи а в итоге сами оказались в этом всем!я не боюсь в этой жизни ничего,признаюсь вам что для меня страшно даже не то что мой муж меня разлюбит а страшно то что он меня унижает,для меня это страшнее всего что человек которого я люблю меня бьет и обзывает это рушит мой мир это мой страх.одно дело когда он разлюбил ,признался уважая мои чувства а другое дело вот так обращаться!я не мечтала о богатстве и принце я реалист!НО я больше всего не хотела и боялась семейного несчастья я просо не могу жить с пониманием что человек которого я выбрала может так со мной поступать,я не хочу с этим жить я не хочу это помнить ,это единственное что меня может сломать,так нельзя говорить но мужа я люблю больше мамы и больше сына.после того как он ударил меня вот в этот последний,третий раз я решилась на развод !

 

он уехал обратно в Москву ,а я осталась одна с ребёнком,отрезав любое общение с друзьями и родственниками!первую неделю я просто плакала и плакала и плакала,не могла понять как же так,он же мой любимый он же мой единственный, как же он так.муж же каждый день писал звонил просил прощение ,я все игнорировала,потом я села на антидепрессанты ,стало легче,по крайней мере я стала есть.

 

прошел месяц он был тяжёлым,я правда еле пережила не могла смириться не могла принять это предательство,но сквозь боль я стала себе внушать ,что разлюбила мужа после этого поступка я вышла на работу,меня это отвлекало,муж все так же просил прощение ,писал и звонил я все так же собирала документы на развод!

 

прошел ещё месяц я немного отошла,подостыла после этого всего,начала общение с мужем исключительно на уровне родителей ребёнка.в итоге я как мне советовали люди просто представила что мой муж исчез ,ну умер не дай Бог конечно,просто к примеру и то что я почувствую в этот момент и должно открыть мне глаза!так и было я это представила и поняла что я люблю мужа и если его не будет то даже не знаю ,как же жить,а главное что на момент этой моей абстракции я забыла о об всем плохом и о бо всех обидах .

 

Я дала мужу последний шанс и мы переехали с сыном к нему в Москву!прожили тут месяц и ничего совсем не изменилось так же мат так же оскарбления,но пока не бил,но уже грозится,выгоняет через день в свой город но при этом отбирает деньги и телефоны,то уезжай то оставайся!если раньше за мат он хоть извинялся то сейчас даже этого нет,он просто уходит и говорит чтоб я вела себя нормально,ему все не нравится все бесит!вчера я не сделала ему кашу ,а ребёнку сделала и за это он меня отматерил и снова унизил!Что это,разве парень который столько сделал ради меня вот так может разлюбить.,сейчас я уже не уверенная в себе девушка как раньше ,а забитая плакса(((он уже просто ничего не стесняется и ни каких сожалений не испытывает ,просто холодный негатив!но секса просит,и во время ругательсв на меня,говорит что он меня любит что просто я сама виновата хотя я не виновата и ситуация с кашей это подтверждает!чем я тише тем он громче,раньше я вела себя ужасно и он ничего такого не позволял,сейчас я делаю все что нужно и завтрак и секс даже если я обижена я даю ему то что он хочет!хочу его разлюбить ,сейчас я решила давать всю любовь сыну и переключиться на него полностью,а раньше я давала им обоим поровну любви,муж меня даже к ребёнку ревнует...я хочу уйти но не могу!при всей душевной привязанности он ещё и влиятельный стал человек из грязи в князи поэтому ещё тяжелее .я думаю что его испортили деньги я не узнаю своего мужа ,это чужой мне человек.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте, Yy.m. Я прочитала Ваше сообщение. Обращаю Ваше внимание, что Вы создали свою тему сразу у нескольких психологов, а это правилами форума запрещено. Вам необходимо определиться  с кем из психологов Вы бы хотели работать, а остальных попросить закрыть тему. Удачного Вам выбора.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хорошо. Вы тогда, пожалуйста, посмотрите правила моего кабинета: подойдут ли они Вам. Я слышу, что Вам важно быстрее, а я в общих разделах консультирую раз в 10-20 дней,  в связи с большой загруженностью. Подойдет ли Вам это?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...