проблемы в семье, как ее сохранить, и как вернуть психологическое равновесие себе

Я очень устала... иногда я просто в отчаянье, опускаются руки и хочется перестать существовать. Мы с мужем вместе почти пять лет, два года назад у нас появилось сразу двое детей. Есть ребенок от первого брака мужа, хотя последнее время он большую часть времени проводит с мамой. Жилищные условия пока сложные, в первую очередь проблема в маленькой жилплощади, когда элементарно не хватает места сложить вещи, поэтому у нас практически постоянный бардак, это отчасти тоже выводит меня из себя. Дети очень активные и шкодные - пока я готовлю, могут выпотрошить шкаф с одеждой, пока я собираю вещи, высыпать соль на пол, разлить воду, которую не допили или подставят что-нибудь (стулья давно прячем), что-бы залезть в запретные места, например, в косметику и там "навести порядок". Но кроме быта и ухода за детьми мне необходимо заниматься работой. У меня небольшой магазинчик, по нему нужно вести расчеты, делать заявки и следить за работой продавца - без этого я просто не смогу сохранить свою товарную нишу, а начать заново, когда дети подрастут, я вряд ли смогу. Муж целый день на работе, в выходные строит нам новый дом, когда мне нужно куда-то по делам - приходит свекровь посмотреть за детьми (мои родственники в др. городе). Свекровь - это отдельная тема, хотя она желает нам самого лучшего и в целом хороший человек, но откровенно говоря она меня изрядно выводит своей навязчивостью, беспардонностью и властностью, она хочет быть в курсе всех наших дел, вплоть до того что где лежит и держать все под контролем. Я миллион раз говорила мужу, что бы он с ней поговорил, и хотя его ее поведение тоже не устраивает, он не хочет, мол ее уже не исправишь - терпи. А сам с ней не общается почти, ведь он на работе... Я плохо сплю уже 3й год, но у меня нет бессонницы -  просто мы до сих пор на грудном вскармливании. Конечно, это уже давно не вскармливание, скорее привычка, моральное удовлетворение. За ночь дети могут проснуться по 10 раз каждый, мне не удается поспать больше часа подряд, без прерывания. Я чувствую изменения в своем организме, часто кружится голова, если спала совсем мало - высокое давление, хотя я гопотоник. Память и концентрация - это в прошлом, теперь я на ходу забываю куда иду, что бы понять порой простые вещи приходиться прилагать усилие, я говорю о задачах, что раньше делала регулярно. Поменялся и характер - я стала очень раздражительной, скандальной, плохо себя контролирую, срываюсь на детях, а потом мучаюсь от расскаяний, о многих людях стала думать хуже, чем раньше. Думаю эти перемены связаны не только с недосыпом, но и с постоянным одиночеством - большую часть времени я провожу одна с детьми. Когда муж приходит с работы, то как правило проводит время с телевизором, или с бутылочкой пива. Хочу сразу сказать, что он социально благополучный мужчина, хорошая работа, хорошая должность, уважаемый человек, и конечно не алкоголик, но пиво в нашем доме бывает часто. Большая часть проблем как раз из-за него. Под хмелем муж меня просто ужасно раздражает - он становиться либо жутко навязчивым, либо агрессивным. Если он выпил - это гарантия скандала, сколько раз я зарекалась не выяснять отношений, когда он не трезв, но не могу держать себя в руках.  Я вообще-то тоже не подарок, если он меня заденет, обидит - я как с цепи срываюсь, из кожи лезу, дабы доказать, или даже заставить почувствовать как мне плохо, я могу выносить мозг до утра и не могу успокоиться, иногда реву. Если начинаю себя жалеть, то все, прячьтесь... знаю, знаю - это плохо... Но и с трезвым мужем мы тоже постоянно ругаемся. Я конечно понимаю - он тоже очень устает и не высыпается, но если я могу что-то делать сама - я делаю, а его прошу о помощи в крайних случаях. Его бесят мои поручения, а меня бесит, что его это бесит. Меня точно нельзя обвинить повисании на шее, и я думаю о нем, например, от груди не отучаю детей, что бы они не плакали по ночам, все жду  подходящего момента, что бы не нарушить сон супруга - ведь он работает. А он меня упрекает в ссорах, что я вообще обнаглела и ничего не понимаю - как он устает, и что у меня по сравнению с ним жизнь прекрасна. Тем обиднее такие упреки, чем они беспочвенее - ведь я пахать его не заставляю, прошу занять одного ребенка, пока укладываю второго, если он уснул на руках или покормить собаку, например. Мне иногда кажется, что он просто срывает на мне зло, то придирается к незначительным словам, то начинает упрекать в чем нибудь, что я не сделала, то просто тон у меня плохой, хотя дуется натурально. Может я что-то не так делаю, ну да, конечно и я, но неужели только я? Он меня не слушает никогда (за исключением тем, которые его интересуют), это очень заметно, потому что отвечает не впопад, меня это очень обижает. Пытаюсь ему объяснить, что ему надо относится ко мне лояльнее, ведь мне кроме него мотают нервы дети, у них сейчас сложный возраст, они требовательны и упрямы, и на разговоры не идут, тем более еще плохо говорят. Если не ради меня, то хотя бы ради них, что бы я них не срывалась. А его это обижает - как это!? это получается, что я привелегированней его?! Мне кажется что он принципе не то что бы не понимает - не хочет понимать - ни того что мне может быть тоже трудно, что моральная усталость не лучше физической, и что у нервов тоже есть предел, что если я говорю - больше так не могу, то это предел моих моральных возможностей, что я с ума схожу от одиночества, что мне нужно просто поболтать, хотя бы о погоде, без скандалов, мой плохой тон - это просто усталость, или обида за вчерашний скандал, мне хочется что-бы он меня понял, проявил участие, заинтересованность моей жизнью и мной. Но он озабочен лишь тем, что бы я понимала его, по сути он хочет того же самого, хочет доказать - что ему труднее, да я и не спорю,да, я хочу внимания (положительного), но это не умаляет его заслуг. По крайней мере мне кажется - я всегда его поддерживаю, а он как будто этого не замечает. Он проявляет ко мне интерес, в основном в плане секса, но его положительный настрой быстро перерастает в агрессию. Дело с этим тоже обстоит очень сложно, ведь из-за гв я сплю с детьми, а муж отдельно, и как правило он засыпает быстрее их. Кроме того, мне не нравиться, что он ждет, что ему секс подадут на блюдечке, и его поведение желания не прибавляет. Я как правило взвинченная и вся в заботах, мне в принципе сложно расслабиться и настроиться, а ему не объяснить даже, что физиология женщины не то же самое, что физ-гия мужчины. Он обижается, что я не хочу, или хочу не так быстро как он, упрекает меня что это из-за меня наша интимная жизнь исчезает, и опять скандал... Честно говоря я замечаю, что действительно охладела к мужу. Но у меня никого нет, не подумайте. Мне кажется, что он все делает не так, не впопад, раздражает меня. Из-за того, что у меня нет желания, я еще больше напрягаюсь, в предчувствии упреков. А он относится к этому процессу, как к справлению нужды, простите, без заморочек. В ответ на мои намеки про прелюдию, он старается - но это тааак принуждено, я как будто слышу его мысли - "Ну когда уже?" Я чувствую его давление, и мне все это не нравится. Был один показательный момент, как-то после очередной ссоры по этому поводу, он прочел пару статей на эту тему, и так сказать постарался... все было супер, нам обоим понравилось. Он конечно, не забыл сказать, как он ради меня старается, и как я его должна ценить. Должна - ключевое слово! Он как будто обязанной меня счел за его старания, теперь я всегда должна его желать по щелчку пальцев, а если нет - то я виновата. Уже не знаю, что я к нему чувствую, ловлю иногда себя на мысли, что хочу лечь с чем-нибудь в больницу, что-бы отдохнуть, ну и что бы он побыл в моей шкуре - это единственный способ. Смотрю на него - и ничего не чувствую, больше не тянет. Может от усталости. Тема развода уже не редкость. Хотя вообще-то мой муж повод для гордости - завидный был жених, высокий, статный, красивый, сильный, любит детей, все для семьи, хорошо зарабатывает по местным меркам. Не хочу другого, хочу растить детей в семье, хочу вернуть чувства мои к нему, его ко мне, хочу быть счастливой. Что я делаю не так, точнее как себя сдерживать, что бы этого не делать, и как заставить его понять меня, чего я от него хочу. И главное - хочу что бы дети были счастливы, с адекватной матерью...

Добрый день.

От вашего письма веет усталостью. Как думаете, что бы вы могли сделать для того, чтоб отдохнуть. Напишите все возможные варианты.

честно говоря - не знаю. Сегодня психанула - сказала мужу что продам магазин. Но мне жалко, из-за минутной слабости можно потерять плоды долгих трудов, и это будет иметь последствия для семейного бюджета, ведь мы еще и строим дом. Свекровь больше указания раздает,  чем помогает. Вообще от нее я еще больше устаю, ни как не научусь не принимать близко к сердцу ее замечания. Хотели отдать детей в садик пораньше - но муж против, боится, что их там будут обижать, а они и рассказать не смогут, т.к. еще плохо говорят. Еще он против няни категорически, из-за этого были скандалы, мол пусть его мама помогает... я больше не стала об этом говорить. Вообще я понимаю что просто не тяну, физически не успеваю за всем, в итоге я и мать плохая, и хозяйка, и жена, и бизнесменша так себе. Ищу способы, думаю прибавить обязанностей продавцу, что бы снять с себя часть работы. 

Или кардинальный способ собрать вещи, детей, снять квартиру и жить там по своим правилам,расставлять приоритеты по своему , перестать угождать и жить для себя и детей, и дети не будут слушать скандалы. Но не факт, что так будет намного легче и лучше. Я так не хотела бы.

я уверенна, что если удастся отлучить детей от гв, у меня появится больше времени, и самое главное я начну высыпаться. Только муж не хочет этого, т.е откладывает этот момент. Из-за подобных вещей мы с ним и ссоримся - он как будто не понимает, что обеспечивает комфорт только себе, совершенно не думая о других.

Я давно пыталась его уговорить на  няню. Было несколько скандалов - результат нет, пусть мама помогает (его). Доводы что, она в возрасте и с двумя крайне активными детьми не справиться - бесполезны. И она, я думаю, не одобрит, например, мой поход с сестрой по магазинам или в кафе - это то что я бы сделала, будь у меня личное время (после сна), мне не хватает общения очень. Сестра живет в др. городе, приезжает раз в 1-2 мес. нас навестить, в это время я бегаю вокруг нее со своими заботами, или мы вместе бегаем, и как успеваем на ходу общаемся. Хотя иногда, когда я ее жду, стараюсь подготовиться - заранее готовлю побольше, и плюю на все остальные дела, кроме детей, конечно, и например идем вместе в парк. Вот это наверно единственный способ - отдохнуть, просто отложить все делана 1 день, только муж придет с работы в полный хаос...

А кто кормит детей? Вы или муж? Кто устает и не может расслабиться? Вы или муж? Вероятно, что вы. Так почему вы отдаете право решать то, как вам будет лучше - мужу?

Отлучить детей от груди на третьем году жизни не так просто, они уже достаточно умны, и они используют все средства манипуляции, основной - плач и крик, конечно, особенно тяжело будет ночью и не только мне. Поэтому  мы это решаем вместе. Но я в первую очередь хочу поддержки, потому что это тяжело морально для мамы, видящей практически страдание своих детей в такой ситуации.

А насколько вы способны обеспечить себе комфорт? Насколько вы думаете о себе? Ведь окружающие относятся к нам так, как мы относимся сами к себе. Что думаете об этом? 

Не знаю, мне кажется он зависит не от меня, а от сложившихся обстоятельств. Думаю что потом будет легче - когда построим дом, или когда дети пойдут в садик... У меня есть такая черта, от которой я бы хотела избавиться - я переоцениваю свои возможности, и в итоге расстраиваюсь когда не успеваю, когда не получается, когда результат не производит должного эффекта. Иногда анализируя свои проблемы понимаю, что сама же их себе и создала. Получается я себе больше антикомфорт обеспечиваю...

.....Я давно пыталась его уговорить на няню. ....

Не совсем поняла, в чем тут загвоздка?

Точно не могу сказать - муж не объясняет. Но думаю, он боится обидеть свою маму, или даже не обидеть - а ее категоричного неодобрения. Она умеет им манипулировать. Она считает что должна за нас что-то решать, как будто - если не она, то больше некому, и постоянно считает наши деньги, что нужно купить, а что не надо, т.к. дорого. По ее мнению мое дело - просто игрушка, и недостойно особого внимания, с детьми она сама "поможет" (только что бы я их заранее одела, накормила, напоила, от плача успокоила и желательно спать уложила - и тогда, пожалуйста, делай что хочешь), а деньги на няню нечего тратить, что вы миллионеры!

Меня беспокоит еще вопрос - а любит ли меня муж, если так ко мне относиться. Он мной как личностью не интересуется, никогда не сочувствует, не беспокоится, не стремится порадовать. Во мне давно зародились сомнения, что я просто удобный подходящий вариант.