Ревность к пенсионеру.

Мне 65. С первой женой прожил 33 года, потом смерть нас разлучила. Как мужчина еще ничего, живем вместе со второй женой (54) уже 1,5 года, знакомы года три.  Мы вместе ходим в спортивные походы в составе групп. И тут начинаются засады. Перед женой у меня была любовница, тоже туристка, скажем Нюра. Недолго, месяца 4. Потом она меня бросила и вернулась к мужу, с которым долгое время у нее были прохладные отношения. Решила исправиться. Ну, и слава богу! Переживал я недолго, но успел написать рассказ, как нам было хорошо в Ялте. И опубликовал его в прозе.ру. Ну, чтобы выговориться и забыть. Новой женщине я про эти отношения рассказал, т.к. узнала бы и без меня.

Но новая возлюбленная, скажем, Даша, сразу стала меня в чем-то подозревать. Потом нашла этот рассказ. Тут же возненавидела город Ялту. Мне стало смешно, но я не комментировал. Нюра писала мне раз в неделю, как и всем остальным членам тургруппы со спортивными предложениями, т.к. она была руководителем. Обычная рассылка. Но Даше это действовало на нервы. Ей стало казаться, что я прячу письма в трей, когда она входит. Юмор не спасал.

Он возмущалась все больше. Кульминацией было, когда мы лежали рядом в номере, она писала своим знакомым, я тоже открыл почту в телефоне и увидел поздравительное письмо с Новым годом от Нюры и информацией о ее путешествии. По деловому так. Я тоже по-деловому отписался и закрыл почту. Но любимая, оказывается краем глаза наблюдала за моей перепиской. И закатила скандал. "Ты лежишь рядом со мной и переписываешься с бывшей!" 

Чуть не до разрыва. По приезде домой я согласился больше в тургруппу не ходить и с Нюрой не переписываться.

   Прошло полгода. Мы пошли в водный поход по Белому морю. Там все были пожилыми, кроме одной женщины лет 30, скажем, Люси. И вот, в начале похода я стал снимать закат. А снимаю я профессионально, кое-что продаю даже. Все это знают. Ко мне подходят двое женщин и просят рассказать, как нужно снимать, чтобы получалось, как у меня.

Я начинаю объяснять, но одна сразу уходит:"Слишком сложно!" А Люся, наоборот, начинает углубленно интересоваться. Я вижу, что интерес к фотографии реальный и предлагаю пройти практику:"Я буду снимать, а ты смотри и запоминай, задавай вопросы". Мне было приятно, что мой опыт кому-то нужен. Раньше я фотокружки вел. Люсю я воспринимал, как ребенка. Мы походили вместе на глазах у всех по отливу между камней минут 10. Потом я ушел дальше один. А когда вернулся, меня ждал полноценный скандал. Оказывается, моя любимая, которая читала в палатке книгу, совсем ее не читала. А следила за нами. Обвинила меня в измене, разумные доводы отвергла. "Почему я пошел не с ней, а с Люсей! Почему меня не позвал?!" - "Потому что ты читала и фотографией не интересуешься". Не аргумент.  Потом каждое приближение к Люсе на 10 м считала криминалом. Проверяла, что я снимаю и т.д. С тех пор она уже несколько месяцев выносит мне мозг, говоря, что я "бегал за юбкой". Хотя по сути юбка бегала за мной по песку и смотрела, что я делаю. 10 минут....

Если я начинаю что-то объяснять, жена говорит, что я оправдываюсь, значит, виноват. Если повышаю голос в ответ на ложные обвинения, то ору и тираню. Волнуюсь, значит, виноват. Она все "чувствует". Это для нее главное доказательство.

Вопрос: что и как говорить или делать в случае продолжения этих скандалов. То, что она мной сознательно манипулирует, я не допускаю. Поскольку дальше никаких просьб и требований не следует. Просто у нее психика неспокойна. Как ее успокоить?

Рекомендации найти другую прошу исключить. Поскольку в остальном Даша меня очень даже устраивает. Так изредка бухтит... А кто не бухтит?

Прям Севилья, опера "Кармен"!

Это называется  - гонять эмоции. Развлекайтесь, обоим на здоровье.

Странно

Такой большой

До этого все разруливали

А тут с рядовой бабцой не совладали

Как бы не вброс

Ну скажите ей так проникновенно: "Брось, Даша... Я люблю только тебя... А все остальные бабы с тобой рядом не стояли, они перед тобой - тьфу!" Или в этом роде, вы и сами знаете.

 

Кульминацией было, когда мы лежали рядом в номере, она писала своим знакомым, я тоже открыл почту в телефоне и увидел поздравительное письмо с Новым годом от Нюры и информацией о ее путешествии. По деловому так. Я тоже по-деловому отписался и закрыл почту. Но любимая, оказывается краем глаза наблюдала за моей перепиской. И закатила скандал. "Ты лежишь рядом со мной и переписываешься с бывшей!"

Если честно, мне бы тоже не очень понравились "деловые" письма от бывшей любовницы. Вот за каким @ром она их присылает?

Ну скажите ей так проникновенно: "Брось, Даша... Я люблю только тебя... А все остальные бабы с тобой рядом не стояли, они перед тобой - тьфу!" Или в этом роде, вы и сами знаете.

Если честно, мне бы тоже не очень понравились "деловые" письма от бывшей любовницы. Вот за каким @ром она их присылает?

В принципе, да. Это работает, но думал, кто чего новенькое предложит. Кстати, все дело в нюансах. Мне понравилось, как вы написали Женщина у меня хорошая, но норовистая. Если таракан зашевелится, то может все растоптать.

А письма - обычная массовая рассылка с оповещениями о походе или коллективном дне рождения на природе. Изредка - личные сообщения

о текущем путешествии, формальные поздравления, причем нас обоих. Ничего особенного, просто формально-дружеская переписка. Я к такой же переписка своей жены, которая контактирует по делу со многими мужчинами, и поздравляет их, обсуждает разные проблемы - отношусь совершенно спокойно. Я и в себе, и в ней уверен. Ожидал этого и от нее. 

Вообще, я замечаю,люди по-разному относятся к бывшим. Некоторые рвут все нити, вычеркивают из жизни, тихо ненавидят. Другие переводят их обратно в разряд знакомых, пользуются их связями, консультациями, делают дела. И не парятся. И так же относятся к бывшим супруга. Поскольку из опыта знают, что возврат невозможен. Хотя бы потому, что неинтересно.

я думала, имя Нюра уже лет 30, как канула в небытье. Ан нет

Прям Севилья, опера "Кармен"!

Это называется  - гонять эмоции. Развлекайтесь, обоим на здоровье.

Спасибо за высокую оценку! Рад, что моя жизнь кому-то интересна. Развлекаемся, в целом живем неплохо,но хочется еще лучше

на пару месяцев постарайтесь, наскольо возможно, сократить общение с бывшей женщиной, на личные сообщения не отвечайте, рассылку пусть получает и жена и жена же отвечает, если планы общие. говорите ей, что любите, тогда должно отпустить

на пару месяцев постарайтесь, наскольо возможно, сократить общение с бывшей женщиной, на личные сообщения не отвечайте, рассылку пусть получает и жена и жена же отвечает, если планы общие. говорите ей, что любите, тогда должно отпустить

Спасибо за реальный ответ! Уточню: с бывшей все боле-мене, время лечит, того разговора о переписке прошел почти год. ПЕреписки нет все это время. Даша отошла, сама теперь предлагает вновь контактировать с группой и ее руководительницей (это просто кладезь информации о путешествиях по всему миру!). Но я предвижу дальнейшие недоразумения уже с другими женщинами, с которыми придется общаться. Как бы научиться гасить эту глупую ревность прямо в зародыше...

Мое мнение, что приступы ревности - это прошлый жизненный опыт вашей жены. Скорее всего, ранее в жизни у нее был опыт переживания измен. И тут вряд ли в вашей власти душить глупую ревность в зародыше. Вы только можете не давать ей разгораться, да и то не факт.

Знаете, когда обожжешься на молоке, то потом вряд ли что тебя остановит, чтобы не дуть на воду. Вашей же жене на 25 лет. Это зрелая женщина, со своим сформированным багажом.

Может вам просто не выяснять отношения по этому поводу? Не зная вашу пару трудно что то конкретное рекомендовать (вам очно к семейному психологу - как вариант), но наверняка вы знаете кукую то "волшебную фразу" или "волшебное прикосновение", на которое реагирует жена. Вот и применяйте это "волшебство". Но только сразу. Не надо ничего не объяснять, не оправдываться. Сразу на ее наезд такой "волшебный стоп". И время. В спокойном состоянии просто скажите ей, что все измены были в ее прошлой жизни, с другими мужчинами, а с вами совсем по другому. Но только уж при этом следите за собой, пожалуйста. Выбирайте, что вам все же семейный покой или удовольствие от передачи опыта. Я вижу, что вы уважаете ее чувства, не считаете это блажью. Так и следуйте этому. Просто знайте об этом и оберегайте ее, как человека не совсем здорового в этом отношении.

С ревностью у ней все наоборот. У нее был только один мужчина, ее прежний муж, который пропал. Темная история. Он был алкоголик и сам беспричинно ревновал, когда был в состоянии опьянения. Она его не ревновала. Не давал повода. Что это значит в ее понимании, уяснить трудно.

Я не пью и не курю. За бабами не бегаю. Но общаюсь разными людьми, в т.ч. шучу, играю в спортивные игры, фотографирую, если просят. Т.е. веду себя нормально. Никаких скользких намеков не допускаю. Я должен зажать уровень самоцензуры до максимума, постоянно сознавая, что "Большая сестра" следит за мной? Это - нормальная жизнь?

Жена тоже получает удовольствие от преподавания математики своим "мальчикам". Которым от 16 до 30 лет. Я тоже мог бы устроить ей пару-тройку сцен ревности в связи с этим. Значит ли это, что она должна меня щадить и бросить репетиторство и чаи с коллегами-мужчинами? Она ведь тоже получает от этого удовольствие!

"Беда" в том, что мне приятно, когда она получает удовольствие. Даже с мужчинами. Если при этом отсутствуют эротические моменты.

Насчет "волшебного стопа" вы правы. Я слишком большое значение придавал "объяснялкам", что было в лучшем случае бесполезно. Она слишком эмоциональна, когда дело касается меня. Хотя и математик, и в шахматы играет лучше, чем я. Я же более логичен по жизни. 

Она резко меняет восторги на подозрительность и враждебность. Долго помнит "обиды", которые сама придумала. Что уже не раз ставило наш брак на грань разрыва. Хотя никаких реальных причин для этого не было. Я могу вспылить и в ответ на оскорбительное и несправедливое  "бегаешь за девками" назвать ее действия глупыми и эгоистичными (какими они и являются). Не ее - дурой, а действия - глупыми. Но повод ли это для развода? 1000 дел для ее ублажения и 1 недоразумение, которое можно истолковать несколькими вариантами. Разве это повод к разрыву? Я тоже могу поругать ее про себя, но за 5 минут успокаиваюсь и понимаю, что все это чепуха. У нее же этот процесс может длиться пару дней. Потом сама извиняется. (Я извиняюсь сразу, если допустил бестактность). Вот такой характер.

Я бы повыносила ей мозг в отместку. Пусть увидит, насколько это нелепо.

 

 Я должен зажать уровень самоцензуры до максимума, постоянно сознавая, что "Большая сестра" следит за мной? Это - нормальная жизнь?

Может и должны? А что в этом такого? С больным человеком не легко. Иногда очень трудно. Но с возрастом совершенно здорового вы вряд ли найдете. И норма - понятие относительное. Для одного она одна. Для другого другая. И это решать только вам. Да есть трудности по жизни с больным человеком, но есть и плюсы от жизни именно с этим человеком. Вот и решайте что для вас важнее?

Так как с первой женой уже не будет. В возрасте всегда труднее сходится, находить компромиссы в силу ряда причин. И это надо знать.

Хоть в психике, хоть в физиологии процессы с возрастом идут по другому. И с возрастом все больше и больше НЕИЗЛИЧИМЫХ болезней, с которыми просто нужно жить и мириться. Такова жизнь.

Может и должны? А что в этом такого?

То есть, вы уверены в том, что я ей по жизни должен, а она мне - нет?  И в том, что она ненормальная? Или просто все женщины такие?

Что мужчины им пожизненно должны? Вы сами-то готовы к такому поведению в случае чего?

А мне можно стать таким "больным"? Где туда записываться? Вообще-то, мне давно пора уж чем-нибудь заболеть... Лежать в кроватке и открывать ротик, принимая ложечку. А я все сантехнику в квартире провожу и перегородки монтирую... В то время, как супруга тратит деньги на поддержку взрослого сына-алкоголика. Спасибо, благодаря вам, я понял. что это ущербная стратегия. Есть позиция и поумнее.

То есть, вы уверены в том, что я ей по жизни должен, а она мне - нет?  И в том, что она ненормальная? Или просто все женщины такие?

Что мужчины им пожизненно должны? Вы сами-то готовы к такому поведению в случае чего?

А мне можно стать таким "больным"? Где туда записываться? Вообще-то, мне давно пора уж чем-нибудь заболеть... Лежать в кроватке и открывать ротик, принимая ложечку. А я все сантехнику в квартире провожу и перегородки монтирую... В то время, как супруга тратит деньги на поддержку взрослого сына-алкоголика. Спасибо, благодаря вам, я понял. что это ущербная стратегия. Есть позиция и поумнее.

Стоп. Ключевое слово МОЖЕТ. Так как я не знаю всей ваши ситуации, но допускаю, т.е. не исключаю такую возможность -это раз.

А два - а где я писала о том, что должны мужчины, да еще и по жизни? Речь идет о коммуникации в паре. Если партнеры приняли решение жить в паре, то они ДОЛЖНЫ приспосабливаться друг к другу. А как иначе? В семье чувство долга далеко не последнее, а может даже и первое.

И если вопрос ко мне: готова ли я к такому поведению? То конечно готова, а как иначе? Пока для меня партнер ценен, то конечно готова. Другое дело, что к выбору партнера подхожу качественно и знакомлюсь с ним глубоко и примеряю под себя: смогу или не смогу, захочу или не захочу? Конечно всего не проверишь и вероятность ошибки не исключена: и на старуху бывает проруха. Но так и мне не надцать лет, уже кое что про себя то знаю. Потому есть моменты, которые отвергаются сразу: вижу это в мужчине и как бы он не был хорош, но для семьи его не выбираю, потому как знаю, что вот под это подстроится не смогу.

А вам стать "больным"? А вы считаете, что вы такой здоровый - здоровый? Что под вас вообще подстраиваться не надо. Так не бывает. У вас свои "болезни" и если бы ко мне обратилась ваша жена как ей с ними быть, поверьте слова МОЖЕТ и ДОЛЖНА тоже бы были в моем совете. Это не зависит от гендерного признака.

Вы знаете, мне кажется проблема в вашем браке не в ревности жены, а в том, что вы ее не уважаете. Не уважаете как человека, как женщину, как партнера. Может и реально ее уважать не за что. Так бывает. А может у вас ценности с ней разные. Не знаю. А без уважения зрелые браки несчастливые браки. Не будет в нем счастья без уважения. Слишком важный это элемент для зрелых людей. Уважение ведь это как весь потенциал, накопленный за прожитые годы. Нет уважения и значит ты обесценен как личность. А времени для новой раскрутки уже нет. Да и сил нет и желания.

Меандр, у вашей жены первый муж-алкоголик был не особо-то завидным экземпляром, там ее ревность в полной мере не проявлялась. Вы, я так понимаю, гораздо лучше и приятней, отношения с вами для нее - гораздо большая ценность. Она просто до смерти боится вас потерять.Если вы ее любите - помогите ей. Давайте ей чуть больше внимания - пусть видит, что вы ее цените. Зовите с собой везде - пусть откажется сама, тогда у вас совесть будет чиста.

Почаще говорите, что вы ее любите и никуда не денетесь - со временем она привыкнет и оттает, и начнет спокойнее воспринимать вас со всем наполнением вашей жизни. Помогите ей развить ее склонности и способности, увлечься чем-то, почувствовать себя наполненной. Как сказал кто-то мудрый, если хочешь быть счастливым с кем-то, сделай сначала счастливым его. Это не к тому, что вы ей что-то должны - это просто выгодно будет для вас же! ))

Я бы повыносила ей мозг в отместку. Пусть увидит, насколько это нелепо.

Предпринимал слабые попытки, поскольку очень не люблю выносить мозг никому. Кое-какой эффект давало, но и враждебность вырастала. Она ведь педагог, каждый день с наглыми подростками, пронять трудно...

Меандр, у вашей жены первый муж-алкоголик был не особо-то завидным экземпляром, там ее ревность в полной мере не проявлялась. Вы, я так понимаю, гораздо лучше и приятней, отношения с вами для нее - гораздо большая ценность. Она просто до смерти боится вас потерять.Если вы ее любите - помогите ей. Давайте ей чуть больше внимания - пусть видит, что вы ее цените. Зовите с собой везде - пусть откажется сама, тогда у вас совесть будет чиста.

Почаще говорите, что вы ее любите и никуда не денетесь - со временем она привыкнет и оттает, и начнет спокойнее воспринимать вас со всем наполнением вашей жизни. Помогите ей развить ее склонности и способности, увлечься чем-то, почувствовать себя наполненной. Как сказал кто-то мудрый, если хочешь быть счастливым с кем-то, сделай сначала счастливым его. Это не к тому, что вы ей что-то должны - это просто выгодно будет для вас же! ))

Спасибо, вы довольно точно все угадали. Я делал все, что мог прямо по вашим инструкциям, до которых и сам додумался  Но дело идет туго. Разумеется, я ее везде и всегда зову. Мы всегда вместе, если она не на работе или у мамы. А если ее нет в городе? Я должен сидеть у окошка и - никуда? Любой шаг в сторону - побег? За что такое наказание? За то, что она что-то "чувствует"? Так и до видений недалеко...

 

Недавно шли на лыжах, она впереди, несколько раз спросила, куда поворачивать. Я сказал вполне нейтральным тоном:"Если не знаешь дороги и будешь дальше все время спрашивать, лучше иди назад." Имея в виду - за мной. Она и пошла. На станцию. Была уверена в том, что я ее прогнал. Я же прошел полкилометра, прежде чем понял, что остался один. Не оглядываться же все время, не ребенок, нормально ходит. Вернулся, объяснил, пошли обратно кататься, ей понравилось. Вообще, это нормально?  Нет ли тут психического расстройства?

 

Нет тут никакого психического расстройства, но есть взаимное непонимание. Возможно, вы говорили довольно резким тоном, от того она и решила, что вы ее прогнали. Это вам сейчас кажется, что ваш тон был нейтральным, а ей, очевидно, показалось совсем другое. Знаете, самая распространенная ошибка в отношениях с людьми - это судить по себе! В смысле, что если я так вижу, значит и другой должен был увидеть то же, если я это имел ввиду, значит другой должен был иметь ввиду то же самое, и т.д. Ключ к гармоничным отношениям - взаимопонимание, а основа взаимопонимания - это умение абстрагироваться от себя-любимого и стараться почувствовать то, что чувствует ваш близкий человек. Не головой его понимать, а душой, чувствами - тогда приходит ясность и опыт, как что говорить, предвидение, как отреагируют, и тому подобное.

 

... А она постоянно принимает решения о разводе, которые после моих извинений и поцелуев временно отменяет. Ведет себя как глупая, не будучи таковой в остальных делах. Если боится меня потерять, зачем сама делает попытки уйти? Чтобы помучить меня и добиться признаний в любви? Но это может стоить мне жизни или ей - реального развода. Неразумно это.  Но другой женщины мне не надо, да и поздно искать.

Кстати, ее позиция мне непонятна совершенно. Мне и в голову не придет упрекнуть и, тем более, угрожать разводом за ее разговоры, приличные развлечения и чаепития с сотрудниками, товарищами по походу и т.п. независимо от того, вместе мы там или в разных местах.

 

Вы пытаетесь понять женщину? Зря. Женщина редко сама себя понимает. Старайтесь не принимать близко к сердцу, попробуйте действовать на опережение, т.е. прежде, чем она начнёт проявлять своё неудовольствие, спросите:"Ты опять будешь мне мозг выносить? Нет, прошу этого не делать, давай лучше... (споём нашу любимую песню)."

Ревновать Вас жена не перестанет, ей не нужен повод, ей надо сделать то, что она хочет, и она это сделает, просто так, потому что ей так хочется. 

Если научитесь реагировать спокойно, то сохраните и брак, и здоровье. Говорите ей о своих чувствах, например, "когда я слышу от тебя такое, то у меня поднимается давление и самочувствие на грани. Ты чего в итоге добиваешься?" 

А по большому счёту надо терпеть