Муж все время уходит от всего - понять и простить или отпустить?

Здравствуйте!

Конечно я уже перечитала весь инет по поводу что делать в таких случаях, и вот что-то совсем уже меня прижало морально, прошу ваших мнений... Извините, напишу подробно. 

У обоих второй брак, обоим по сорок, у обоих сыновья по 11 лет. Встречаемся 6, женаты 5, дочке 3.

Проблема обнаружилась после свадьбы как водится... Сначала домой начали приноситься нервы с работы в виде срывов на собаку-кошку, потом на сына, на меня. Мнительность зашкаливающая, первый раз встречаю такую (я идиот, я всем мешаю, я все делаю не так - оказалось он так с детства думает). Потом выяснилось что ни один вопрос мы не можем обговорить. Про погоду, друзей, кто будет президентом и тд - пожалста, а вот что делать, на что жить, где жить, как с ребенком, как поедем в отпуск куда деть собаку, что делать течет крыша на даче, - это все "ну решим как-нибудь, ну не сейчас же, ну что мне все бросить (ничего не делая) и начать крышу делать?!" и т.п.  В общем как у Задорнова...

Первый случай. Я забеременела и мой муж видимо тоже. Но у меня шансов на истерики и требования земляники зимой не было ни единого, так как это все стал исполнять муж. Сначала ему захотелось на летнее выездное мероприятие поехать с друзьями, а я чтобы приехала на машине с ребенком, едой, палатками и т.п. и куда-то дела собаку естественно, а у меня токсикоз, подташнивает и как-то ни разу самой за рулем не охота по жаре пять часов, понял что со мной ему придется чем-то пожертвовать, взял поссорился и уехал один. И не вернулся. (Его родители живут на соседней улице, у него своей квартиры так и нет). У меня три месяца, возрастные риски и прочие поводы для переживаний. Написала что если хочешь приходи на узи. Пришел с цветами прости я дурак я вас люблю. (Ребенка хотел больше меня, особенно девочку)

Второй случай. Отдаем моего сына в первый класс, пошли гулять с другой такой же семьей, мужики напились, в итоге моему захотелось купить супа (!!!), а у нас последние 200 р. Предложила купить на эти деньги все ДЛЯ супа и сварить для ВСЕХ и на пару дней, а не потратить на одну порцию. Гром и молнии, тебе жалко для меня супа, хлопание дверью, ушел! С праздником... Вернулся через пару дней. Потом чудесная годовщина, сам придумал (первый и последний раз), все отлично! Нооо, опять какие-то проблемы на работе, срывы, крики, день за днем, копил-копил, пиво пил-пил, в общем уже конкретно вещи собрал ушел и все! И весь мой декрет когда я на стену лезла от тоски и немощности, просидел с родителями (не гулял, он вапще не гулена, зато обидчивый и злопамятный как выяснилось шопипец...) пока я не позвала его в кафе и не поставила вопрос ребром провожает он меня в роддом или мы его вычеркиваем.  Объяснения поступков только одни - ты меня довела, все жены как жены, а я ничего не понимаю. Так и быть давай попробуем. Но не сразу, а то у меня еще обида (!!!) Не могла даже домой дойти - закрылась в машине и проревела полтора часа как никогда в жизни потому что настолько несправедливых слов не слышала никогда, даже от матери (она в этом спец). Видимо из-за материнского инстинкта простила и пустила обратно. Это стало единственным моим событием в жизни о котором я жалею. 

Ну и третий случай. Ребенку год, перед восьмым марта опять срывы, опять нервы, опять работа, опять копил-копил, пиво пил-пил и выдал опять тоже самое. На сей раз на пять месяцев. Весна прошла, лето мы на даче с детьми, приезжал к нам. Я по закону хритианских правил с улыбками, с пирожками и т.п. умница красавица. Пустота. Мое терпение кончилось (да, как видите оно большое), написала ему смс, что мол все, предел настал, я такая вот, считаю что не самая плохая и вообще не плохая, не нравится - пока. Тут же давай начнем все с начала. Сказала что все, еще один уход и он будет последним. 

Все время пока мы вместе - любовь неземная, смс-ки, цветы, обнимания, ты лучшая жена, у нас лучшие дети, ты лучшая мама и тд. И собственно плюсы есть, не алкаш, работу любит, не альфонс, не гуляка, и когда мы вместе помогает с детьми отвезти-привезти, в курсе событий, вместе гуляем, нежный, ласковый. Но чуть что не так - за одну секунду все плюсы теряют одну черточку и он хам и грубиян, меня не знает, уходит, не звонит не пишет, как дети не спрашивает, помогает если попрошу, а сам нет. Ни один случай так и не "разобрался", все разговоры опять "ну давай не сейчас, что прошлое ворошить (даже если оно вчера),  тебе уже все сказал ("я не могу так жить") и т.п. ни о чем. После первого случая записалась к психологу, он даже со мной пошел, но на ее вопросы ответил что свою личную жизнь с какими-то чужими тетками обсуждать не собирается и что у него проблем нет. Из чего вытекает что я ему тоже чужая тетка за два-три-пять лет, если он со мной тоже не хочет обсуждать "свою" жизнь. 

В общем "последний" раз наступил в августе на даче. Опять все по схеме. Срывы, мат, ругань копились еще с весны. От криков дети вжимаются и плачут, я плачу, все отлично, муж доволен, так как его идея-фикс быть мужиком, а не тряпкой... Сын уже год как не хочет при нем вообще разговаривать о школе или проблемах (только не при папе). Ушел отдохнуть к родителям и так и опять там и сидит. Как и сказала, его больше не возвращаю. Ни смс ни звонка ни помощи от него - ничего, как и в те разы. И я не прошу. Сначала грозился что будет отнимать дочь. Потом на пять секунд вдруг предложил жить вместе, у него, но ... уехал к брату и после этого вообще конкретно избегает. Возможно мама его сказала ты что обалдел, какие тут жены и дети - а может он сам своего предложения испугался, ибо мама его решает все, а батя любит ее всю жизнь и только плечами пожимает. Все вещи у меня так и лежат. Деньги пересылает небольшие на карту. На развод не подает, на разговор не идет. Дома все спокойно без ругани стало, дети довольны, никто не скучает, живем в свое удовольствие... 

Но .... больно мне. Все понимаю. Все очевидные выводы и мнения уже прочитаны, в себе понакопано, проанализировано, но что делать-то так и не знаю, а неопределенность меня сильно выбивает... Проявить инициативу или забить на неопределенность, и самое главное - как?.. Боль одна все заглушает, любовь, воспоминания, комплексы... Помогите собраться пожалуйста... 

причины завершения предыдущих браков? 

причины завершения предыдущих браков? 

Да, тенденция похожая есть в типажах. У него - жена тихо и спокойно стала жить с его знакомым. До сих пор живут щасливо, ребенка тоже недавно родила. Похожесть не в этом, а в том, что она довольно деятельная и целеустремленная типа меня, а он как выяснилось тотально инфантилен, а ей хотелось квартиру и прочие блага, с его слов, был бурный развод и ненависть.

У меня - муж был похож в принципе, тоже имел брак и сына, тоже красиво и настойчиво ухаживал, любил очень, только не было такой ругани ибо он был несколько поинтеллигентней, но зато тоже была мама, которая внезапно появившуюся квартиру от бабушки захотела оформить на него ЕСЛИ БЫ он был не женат... Ну и разговоры эти длились долго, вода и камень точит, он меж двух огней метался метался да и развелись в итоге в любви и согласии. До сих пор (прошло лет 15) переписываемся, снова жениться предлагал неоднократно.

Забавно что меня и предыдущих жен обоих мужей зовут одинаково 

Живите в СВОЁ удовольствие. А муж пусть сидит у мамы.

Забейте на т.н.  неопределённость. Сюпруг ваш не изменится. Время назад не вернётся. Вы счастливее не станете. Так и будете как на "качелях" от любви до ненависти один шаг качаться постоянно. Гонять из крайности в крайность пока САМИ на всём на этом не поставите жирную точку.

Жить с таким человеком не просто тяжело-а НЕ ВОЗМОЖНО. Что касается боли-то она со временем пройдёт, особенно если убрать главный раздражитель-мужа. Вы ведь и сами понимаете что данный брак-это дорога в никуда. Ни толку, ни проку ни в лад ни впопад...Ждать всё время будете одно-а получать совсем другое.

Ну артист ваш муж больших и малых сцен. И без этих кардибалетов он жить не может. Сам не может и вам всем не даст. Простите но это не семья-это цирк одного клоуна. Он выступает а вы все аплодируете... ну или пытаетесь отмыться от его д.....

А любовь... А любовь к этому клоуну пройдёт. Потом ещё смеяться над собой будете и искренне недоумевать-ЧТО ЭТО БЫЛО?

Неужели совсем нет шансов   я просто впервые такого человека встречаю и не знаю как это когда нельзя ни о чем договориться ... может я многого хочу, а должна жить да радоваться что муж такой видный мужик цветы носит с детьми гуляет... может это и есть счастливая жизнь, и когда орет это нормально для мужика!? ... форумов начитаешься и волосы дыбом встают чего только женщины не терпят и думаешь что у меня не самый плохой вариант... хотя исходить от самого худшего тоже не хочется...

Совсем абстрагироваться не дают его вещи, и звонки для галочки старшему "как дела-нормально", объяснять по телефону что он его боится и не хочет встречаться наедине будет опять обида "все понятно ты его настроила", дочь тоже хочет вместе и почему должно быть иначе ни у кого понятия так и нет, сто раз предложила поговорить насчет детей - избегание... 

А за что вы выбрали своего нынешнего мужа?

Что было за тот год до свадьбы?

И если с сегодняшней ситуации на прошлое смотреть, то как вы считаете, можно было сегодняшние проблемы тогда разглядеть? На что тогда глаза закрыли и ради чего это сделали?

Поподробнее, пожалуйста, с примерами.

Ведь есть смысл работать над ситуацией, если это в принципе хотя бы возможно.

И если есть за ради чего над ней работать.

Вот и давайте вместе поищем, что есть в вашем муже и что вами руководило и руководит сейчас. А для этого нужны ответы на выше заданные вопросы.

))ну вообще типичная ситуация. Как у всех. Мужчина и женщина существа с разных планет. Вам посоветовать можно только если хотите сохранить отношения подстраиваться под своего мужчину. Другого варианта нет. Или жить одной, или надеятся на другого мужчину, вдруг появится. Но он будет точно таким же поверьте, со своими заморочками.)) У всех есть свои плюсы и минусы, но они могут быть разными. Выбирать что вы готовы терпеть, а что нет- решать только вам.

А за что вы выбрали своего нынешнего мужа?

Что было за тот год до свадьбы?

И если с сегодняшней ситуации на прошлое смотреть, то как вы считаете, можно было сегодняшние проблемы тогда разглядеть? На что тогда глаза закрыли и ради чего это сделали?

Я уж думала и так все подробно написала дальше некуда ))) Ладно, подробности еще минут на 40 ))) Познакомились по территориальному принципу, то есть шапочно знакомы были давно. Он мотоциклист, а я с такими только дружить предпочитала (если сейчас смотреть, то да, таки  и надо было предпочитать дальше   ). Но как-то после того как я вернулась из одного масштабного пробега, сильно заинтересовался видимо, позвал в кафе и начались цветы, свидания, звонки, каждый день встречал с работы, к сыну моему относился хорошо, был готов все починить если надо, восторгался моим образом жизни (поездки, путешествия, велосипеды, лыжи и т.п.), присоединился и влился как-то как родной и какбудто так и было всегда... В общем сразил своей неожиданной стороной, которую я в таких людях не подозревала. А уж слова какие говорил! С моим комплексом недолюбленного ребенка наверно вообще было достаточно этих слов, чтобы я растеклась как масло ((( Только сейчас это поняла ((( Но мы оба любили природу, путешествия, романтику, и было все чудесно...

Ну а проблем серьезных не было, чинить особо тоже ничего не приходилось, проверить такскать в серьезном бою не привелось, поэтому помощь привезти-отвезти, починить велик сыну, не жадность, любовь и нежность, построение планов исключительно в совместном ключе и привело к доверию к нему с нашей стороны. 

На что закрыла глаза. Да сейчас анализировала как раз и да, можно было разглядеть симптомы... Но мелочами казались эти случаи, вот и не сделала из них слона, а зря наверно. Пример 1. Уже так поживали вместе, не каждый день, но начинали только, я заболела с температурой и тд, а его друг вечером позвал на лыжах ехать на загородные склоны (ночные тарифы дешевле), то есть весь вечер он уедет и вернется часа в три ночи. Я какбы не против, но мы договаривались что вместе поедем, он как раз хотел меня научить, и поехать туда естественно можно в любой другой день, и друг тоже не из кругосветки вернулся на один день, а живет рядом и спокойно может и завтра и послезавтра... В общем я дала понять что может перенести на пару дней когда я выздоровею, а то как-то обидно. Тем более на свои охоты и бани он и так ходит его никто не держит. Уехал все равно. Чтоб нас никого не будить ночью пошел к родителям ночевать. И тишина назавтра... Я обиделась, что уехал, но ладно это, но что еще и не звонит и как-то непонятно как. В общем помню я сама приходила к нему и он говорил что ну ты ж обиделась, чо мне типа приходить! А мне стало неприятно, что я обиделась, а он не пришел типа "дарагая не сердись ну очень хотелось, я с тобой, чем тебе помочь", а спокойно сидит дома и даже не интересуется как я болею, как ребнка в сад вожу и как с собакой с температурой хожу.... забылось как-то, а сейчас думаю, это и был первый "звоночек", под названием "чуть что не так - я в домике"... Потому что если бы я не пришла, (судя по сейчасошнему поведению) он бы так дома и сидел пока меня случайно на улице не встретил... Ну и так, тоже казалось бы ерунда - он никогда не говорил МЫ отвечая на чьи-то вопросы или рассказывая что-то о НАШИХ делах... Пример 2. Когда путешествовали и я задавала вопрос ну что давай остановимся поедим или на ночлег - тоже не задумываясь - да Я могу и не есть, да Я могу и вапще не спать (а есть еще и я и ребенок, которые не есть и не спать не могут, то есть решить эти вопросы должна я)... Пример 3 и 103. В магазине грубо послали типа "пива нет" и я стала выяснять почему послали и куда все-таки пойти чтобы пиво было (не помню что искали, пиво это к слову), а он меня стал резко одергивать что мол что ты лезешь ,сказали же что нет! Я говорю ну часто если спросишь то выясняется что этого нет, зато есть точно такое же с розовыми пуговицами и все довольны, а не спросишь так ничего и не получишь посланный ... А он на меня еще наехал, что я скандалю, мол послали так и надо идти... Было очень неприятно что не только не заступился за меня когда нагрубили, а еще и при продавце же мне же еще и сам нагрубил... Как-то так... По сравнению с мировой революцией пустяки... В остальном заботливый, ответственный, добрый, всегда вместе... Но так и хочется сказать - добрый когда не злой %) ответственный когда ни за что отвечать не надо, и вместе только в радости... А так для многих сокровище - и красивый, и выполнит любое поручение, и цветы дарит, и всем рассказывает что я самая лучшая (когда не рассказывает обратного), детей отвезет привезет, справки какие-нить возьмет, вобщем все что скажешь, если не требуется самостоятельно что-то делать, не гуляет, не алкаш, хотя и любит выпить... Ох не знаю в общем что для счастья надо ((( Но что-то мне не счастливо (( Надежности не хватает, вот что (((

 Здравствуйте. 

Есть шанс что-то перестроить в себе (не в муже своем)  и жить дальше. 

Да понятно что мужа менять задача не стоит... Поменяюсь сама и он поменяется... Очень бы хотела перестать все принимать близко к сердцу и не быть зависимой от того погладят ли меня сегодня за ушком или нет, ведь у меня масса тоже достоинств умений и интересов, но любое грубое слово или угроза (а он любит провоцировать и угрожать) - и все, я понурая жертва с круглыми глазами "ну как же так!? " (( читаю вот и работаю над этим... ни чччерта не получается пока ((( пока что решила заняться уборкой и выкинуть все что можно чтоб легче дышалось, настроение поднимает во всяком случае

Зачем Вам такое чудо, автор?

Здравствуйте!

Конечно я уже перечитала весь инет по поводу что делать в таких случаях, и вот что-то совсем уже меня прижало морально, прошу ваших мнений... Извините, напишу подробно. 

У обоих второй брак, обоим по сорок, у обоих сыновья по 11 лет. Встречаемся 6, женаты 5, дочке 3.

Проблема обнаружилась после свадьбы как водится... Сначала домой начали приноситься нервы с работы в виде срывов на собаку-кошку, потом на сына, на меня. Мнительность зашкаливающая, первый раз встречаю такую (я идиот, я всем мешаю, я все делаю не так - оказалось он так с детства думает). Потом выяснилось что ни один вопрос мы не можем обговорить. Про погоду, друзей, кто будет президентом и тд - пожалста, а вот что делать, на что жить, где жить, как с ребенком, как поедем в отпуск куда деть собаку, что делать течет крыша на даче, - это все "ну решим как-нибудь, ну не сейчас же, ну что мне все бросить (ничего не делая) и начать крышу делать?!" и т.п.  В общем как у Задорнова...

Первый случай. Я забеременела и мой муж видимо тоже. Но у меня шансов на истерики и требования земляники зимой не было ни единого, так как это все стал исполнять муж. Сначала ему захотелось на летнее выездное мероприятие поехать с друзьями, а я чтобы приехала на машине с ребенком, едой, палатками и т.п. и куда-то дела собаку естественно, а у меня токсикоз, подташнивает и как-то ни разу самой за рулем не охота по жаре пять часов, понял что со мной ему придется чем-то пожертвовать, взял поссорился и уехал один. И не вернулся. (Его родители живут на соседней улице, у него своей квартиры так и нет). У меня три месяца, возрастные риски и прочие поводы для переживаний. Написала что если хочешь приходи на узи. Пришел с цветами прости я дурак я вас люблю. (Ребенка хотел больше меня, особенно девочку)

Второй случай. Отдаем моего сына в первый класс, пошли гулять с другой такой же семьей, мужики напились, в итоге моему захотелось купить супа (!!!), а у нас последние 200 р. Предложила купить на эти деньги все ДЛЯ супа и сварить для ВСЕХ и на пару дней, а не потратить на одну порцию. Гром и молнии, тебе жалко для меня супа, хлопание дверью, ушел! С праздником... Вернулся через пару дней. Потом чудесная годовщина, сам придумал (первый и последний раз), все отлично! Нооо, опять какие-то проблемы на работе, срывы, крики, день за днем, копил-копил, пиво пил-пил, в общем уже конкретно вещи собрал ушел и все! И весь мой декрет когда я на стену лезла от тоски и немощности, просидел с родителями (не гулял, он вапще не гулена, зато обидчивый и злопамятный как выяснилось шопипец...) пока я не позвала его в кафе и не поставила вопрос ребром провожает он меня в роддом или мы его вычеркиваем.  Объяснения поступков только одни - ты меня довела, все жены как жены, а я ничего не понимаю. Так и быть давай попробуем. Но не сразу, а то у меня еще обида (!!!) Не могла даже домой дойти - закрылась в машине и проревела полтора часа как никогда в жизни потому что настолько несправедливых слов не слышала никогда, даже от матери (она в этом спец). Видимо из-за материнского инстинкта простила и пустила обратно. Это стало единственным моим событием в жизни о котором я жалею. 

Ну и третий случай. Ребенку год, перед восьмым марта опять срывы, опять нервы, опять работа, опять копил-копил, пиво пил-пил и выдал опять тоже самое. На сей раз на пять месяцев. Весна прошла, лето мы на даче с детьми, приезжал к нам. Я по закону хритианских правил с улыбками, с пирожками и т.п. умница красавица. Пустота. Мое терпение кончилось (да, как видите оно большое), написала ему смс, что мол все, предел настал, я такая вот, считаю что не самая плохая и вообще не плохая, не нравится - пока. Тут же давай начнем все с начала. Сказала что все, еще один уход и он будет последним. 

Все время пока мы вместе - любовь неземная, смс-ки, цветы, обнимания, ты лучшая жена, у нас лучшие дети, ты лучшая мама и тд. И собственно плюсы есть, не алкаш, работу любит, не альфонс, не гуляка, и когда мы вместе помогает с детьми отвезти-привезти, в курсе событий, вместе гуляем, нежный, ласковый. Но чуть что не так - за одну секунду все плюсы теряют одну черточку и он хам и грубиян, меня не знает, уходит, не звонит не пишет, как дети не спрашивает, помогает если попрошу, а сам нет. Ни один случай так и не "разобрался", все разговоры опять "ну давай не сейчас, что прошлое ворошить (даже если оно вчера),  тебе уже все сказал ("я не могу так жить") и т.п. ни о чем. После первого случая записалась к психологу, он даже со мной пошел, но на ее вопросы ответил что свою личную жизнь с какими-то чужими тетками обсуждать не собирается и что у него проблем нет. Из чего вытекает что я ему тоже чужая тетка за два-три-пять лет, если он со мной тоже не хочет обсуждать "свою" жизнь. 

В общем "последний" раз наступил в августе на даче. Опять все по схеме. Срывы, мат, ругань копились еще с весны. От криков дети вжимаются и плачут, я плачу, все отлично, муж доволен, так как его идея-фикс быть мужиком, а не тряпкой... Сын уже год как не хочет при нем вообще разговаривать о школе или проблемах (только не при папе). Ушел отдохнуть к родителям и так и опять там и сидит. Как и сказала, его больше не возвращаю. Ни смс ни звонка ни помощи от него - ничего, как и в те разы. И я не прошу. Сначала грозился что будет отнимать дочь. Потом на пять секунд вдруг предложил жить вместе, у него, но ... уехал к брату и после этого вообще конкретно избегает. Возможно мама его сказала ты что обалдел, какие тут жены и дети - а может он сам своего предложения испугался, ибо мама его решает все, а батя любит ее всю жизнь и только плечами пожимает. Все вещи у меня так и лежат. Деньги пересылает небольшие на карту. На развод не подает, на разговор не идет. Дома все спокойно без ругани стало, дети довольны, никто не скучает, живем в свое удовольствие... 

Но .... больно мне. Все понимаю. Все очевидные выводы и мнения уже прочитаны, в себе понакопано, проанализировано, но что делать-то так и не знаю, а неопределенность меня сильно выбивает... Проявить инициативу или забить на неопределенность, и самое главное - как?.. Боль одна все заглушает, любовь, воспоминания, комплексы... Помогите собраться пожалуйста... 

Да вы сильная женщина, что терпели нападки, придирки, психи, капризы взрослого мужчины. Как-будто для него семья - это игра какая-то в "дочки-матери" как  в детстве - захотел поиграл, настроения нет - ушёл к родителям и живёт доволен собой - не вышел ещё из детского возраста, не пнимает и не хочет понять, что семья - это труд, терпение, взаимопонимание, поддержка, решение проблем ВМЕСТЕ, а не прятаться в кусты. Вы его изменить не сможете, да и не стоит он того - ещё время на него тратить. Живите, растите деток, подайте на развод и на алименты - на семью нужны средства (для мужа , наверное, это будет открытием). Хорошо, если вам помогут ещё ваши родные, и расчитывать только на себя, на свои силы. Посмотрите, даже дети довольны и спокойны когда "любимого" папули рядом нет - вот вам и вывод!

 

И еще одни вопрос:

 - если он выполнит любое поручение и сделает вобщем все что скажешь, если не требуется самостоятельно что-то делать, то насколько вы ГОВОРИТЕ о всем том, что вас не устраивает????

Ну, например, в той ситуации, что вы описали, когда он первый раз использовал способ "чуть что не так - я в домике" вы говорили ему о том, чтобы он НЕ ЕХАЛ кататься, о том, что вам больной НУЖНА помощь в том, чтобы отвезти ребенка в сад и погулял с собакой, о том, что вас НЕ УСТРАИВАЕТ, что он ушел к родителям и для вас приемлемо жить вместе, если уж решили и НЕ ПРИЕМЛЕМО бегать к маме жить при обидках? Это ОЗВУЧИВАЛОСЬ? ОБСУЖДАЛОСЬ? Или вы пытались намеками и разговорами навести его только на эти мысли. Ну женщины часто так делают. Типа им важно не ПОПРОСИТЬ, не ПОТРЕБОВАТЬ, а чтобы это само шло от мужчины, чтобы он сам догадался, сам захотел в силу своих переживаний о вас и желания творить добро.

 

 

 

КОНЕЧНО!!! Конечно говорилось, я вообще все эти игрульки в догадайки не люблю, да и психологией занималась в свое время и понимаю, что намеками можно сто лет ждать... Хотя ваша последняя фраза прямо классика жанра из книг по христианству, но на практике я не вижу вариантов так поступать... Всегда все говорю, и время и место для этого выбираю, и тон тоже, то есть никогда не начинаю с порога голодному злому мужу что-то грубо и резко впаривать или ныть и ждать немедленного отклика. И какбы слышит вроде все, но у него пунктик "я мужик", который по его версии означает что уступать "бабам" это значит быть тряпкой, невзирая ну кучу нетряпочных мужчин в окружении, которые прекрасно или не прекрасно но понимают что вопросы надо решать вместе... Всегда все говорю, и когда не устраивает, и когда молодец! Причем будучи страстным любителем похвалы когда его хвалю он отмахивается и даже какбудто не слышит, типа я не заслужил... В общем у меня своих комплексов навалом с детства, но то что я щас вот обнаруживаю в этом здоровенном мужике вообще мешок противоречий ... И диалог нулевой. Скажу что нужна помощь - да, придет ВЫПОЛНИТ поручение, а разговоры про нельзя уходить и тп каждый раз отвечаются - ну ты сама так захотела, ну ты сама так довела и т.п... На вопрос что я захотела и чем довела объясни дуре раз ты так считаешь-  могозначительное - ты сама знаешь, все тема закрыта... Первый раз такое ей богу.. Не знаю как с такими людьми надо общаться, таких симптомов точно не было, в начале наоборот по всем пунктам было согласие, видимо но говорил то что я хотела услышать и подыгрывал... Но зачем!? Взрослые же уже люди

Да вы сильная женщина, что терпели нападки, придирки, психи, капризы взрослого мужчины. Как-будто для него семья - это игра какая-то в "дочки-матери" как  в детстве - захотел поиграл, настроения нет - ушёл к родителям и живёт доволен собой - не вышел ещё из детского возраста, не пнимает и не хочет понять, что семья - это труд, терпение, взаимопонимание, поддержка, решение проблем ВМЕСТЕ, а не прятаться в кусты. Вы его изменить не сможете, да и не стоит он того - ещё время на него тратить. Живите, растите деток, подайте на развод и на алименты - на семью нужны средства (для мужа , наверное, это будет открытием). Хорошо, если вам помогут ещё ваши родные, и расчитывать только на себя, на свои силы. Посмотрите, даже дети довольны и спокойны когда "любимого" папули рядом нет - вот вам и вывод!

Да, к сожалению я поняла что играется... Причем увлекался много чем с детства, и все ему папа на блюдечке подносил.. Хотя не богаты они, но все что сыночка хотел ему так или иначе покупали, и первый мотик, первую машину, работу дали, права тоже куплены через знакомых, все вообще что делается все обязательно через знакомых, вариант САМ присутствовал только как я понимаю в выборе женщин и рождении детей... С батей говорили на эту тему, да говорит, слишком наверно баловали, а что теперь делать... Я грю как что, как прибежал так выпить, поговорить, да и за шкирку обратно - типа сына дуй в семью, взялся так уж нечего бегать... Ну мы так не можем... Друзья его которые знают нас обоих его не поддерживают, но когда спрашивала чтож вы ему не скажите, говорят - ты что, он обидчивый пипец, нафик надо потом будет месяц ходить не здороваться! То есть видимо были претеденты... Вот и выходит что все как бы одобряют и это дает ему почву продолжать считать что мужик это именно то как он поступает.. Дети да, нормально... На развод страшно, к тому же я непреодолимых преград не вижу, все при желании можно вместе направить во взаимовыгодное русло.. было бы желание ,... Деньги он дает более-менее, алименты скорее наоборот сильно уменьшат сумму - оф зп тыщ 10-15... С другой стороны как еще вынудить хоть что-то решить я не понимаю... Подам, так и будет потом всю жизнь говорить что я хотела развестись.. бред карочи.. жалко у нас нельзя подать в суд за невыполнение супружеских обязанностей и отсутствии дома )))

КОНЕЧНО!!! Конечно говорилось, я вообще все эти игрульки в догадайки не люблю, да и психологией занималась в свое время и понимаю, что намеками можно сто лет ждать... Хотя ваша последняя фраза прямо классика жанра из книг по христианству, но на практике я не вижу вариантов так поступать... Всегда все говорю, и время и место для этого выбираю, и тон тоже, то есть никогда не начинаю с порога голодному злому мужу что-то грубо и резко впаривать или ныть и ждать немедленного отклика. И какбы слышит вроде все, но у него пунктик "я мужик", который по его версии означает что уступать "бабам" это значит быть тряпкой, невзирая ну кучу нетряпочных мужчин в окружении, которые прекрасно или не прекрасно но понимают что вопросы надо решать вместе... Всегда все говорю, и когда не устраивает, и когда молодец! Причем будучи страстным любителем похвалы когда его хвалю он отмахивается и даже какбудто не слышит, типа я не заслужил... В общем у меня своих комплексов навалом с детства, но то что я щас вот обнаруживаю в этом здоровенном мужике вообще мешок противоречий ... И диалог нулевой. Скажу что нужна помощь - да, придет ВЫПОЛНИТ поручение, а разговоры про нельзя уходить и тп каждый раз отвечаются - ну ты сама так захотела, ну ты сама так довела и т.п... На вопрос что я захотела и чем довела объясни дуре раз ты так считаешь-  могозначительное - ты сама знаешь, все тема закрыта... Первый раз такое ей богу.. Не знаю как с такими людьми надо общаться, таких симптомов точно не было, в начале наоборот по всем пунктам было согласие, видимо но говорил то что я хотела услышать и подыгрывал... Но зачем!? Взрослые же уже люди

Я кажется понимаю как это:

ты такая все грамотно, все во время, все обоснованно, с учетом законов жанра, а тебе в ответ "сама виновата", "сама довела", "сама хотела".........Защита непробиваемая, устойчивая, сформированная годами....

И на самом деле руки опускаются, потому как коммуникация получается нулевой.

Ну тогда только жить в отношениях просьб - приказов. Уж как жить вместе, гостевым браком или воскресным папой - это вам решать. Мне кажется полезным будет просто не ждать изменений с его стороны. Вот есть минусы - их знать, и просто уже туда не стучаться. Есть плюсы - их по максимуму использовать и по возможности только на них строить свою коммуникацию с ним.

Самым  страшным, мне видится не это, а крушение надежд на этот брак. Наверно много мечталось, наверняка много вложилось, ребенок даже родился и вот теперь нужно принять мысль, что увы, но все это не увенчалось тем, на что рассчитывалось. Но это мои страхи. Ваши может и другие.

А если к вопросу: Но зачем?????

Помните, у Маркеса есть фраза: Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то кто я, рядом с тобой.

Все мы хотим быть лучше, и это естественно для человека. При новой встрече партнер нас вдохновляет и мы достаем все самое лучшее, что у нас есть. Но это лучшее не всегда стыкуется с нашими привычками, защитами, наезженными рельсами. Иногда это легко исправляется, а иногда крайне сложно и не факт, что хватит сил или оставшегося времени жизни. В общем кто то реально это лучшее растит и лелеет, а кто то отказывается от него, как в том анекдоте про лошадь: ну не смогла я, не смогла(((((.....Это жизнь. Жаль, что об этом большинство психологов умалчивает, которые ведут женские тренинги....Ну да это вопрос уже другой темы.

завязывать с таким человеком, он не изменится

 

Ну тогда только жить в отношениях просьб - приказов. Уж как жить вместе, гостевым браком или воскресным папой - это вам решать. Мне кажется полезным будет просто не ждать изменений с его стороны. Вот есть минусы - их знать, и просто уже туда не стучаться. Есть плюсы - их по максимуму использовать и по возможности только на них строить свою коммуникацию с ним.

 

Самым  страшным, мне видится не это, а крушение надежд на этот брак. Наверно много мечталось, наверняка много вложилось, ребенок даже родился и вот теперь нужно принять мысль, что увы, но все это не увенчалось тем, на что рассчитывалось. Но это мои страхи. Ваши может и другие.

 

А если к вопросу: Но зачем?????

Помните, у Маркеса есть фраза: Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то кто я, рядом с тобой.

Вы знаете я пришла именно к таким же выводам, слово в слово... И да, предлагала ему и встречаться (как и вообще изначально, семья - это именно его идея была), и гостевой брак, и у него пожить, и с детьми договориться быть воскресным или еще каким папой - на всё "посмотрим"!!! И весь гордый такой и неприступный! Уже в прошлые разы все это проходили, даже секса и хочет, а все равно не покажет вида, даже если прийти в сексуальном белье одном, и так НЕДЕЛЯМИ! Что ни ситуация, все как в баснях крылова... И что-то метать бисер уже не хочется больше... Поэтому действительно самое страшное это крушение надежд, потому что вссе было так феерично, как в 20 лет не бывает, и такое согласие, и такая любовь, и такие ухаживания, и такие планы, и все в унисон, и все вместе! Но все это анализируя, и то что за одну секунду все это вычеркивается, а потом может опять вписаться, все время крайности - то я самая лучшая жена и мать, то настолько худшая что ничего не достойна, и вот пришла именно к маркесовскому же выводу тоже  - он тащился сам от себя какой он афигительный заботливый мужчина какой он папа какой он муж, постоянно повторял "я лучше всех", и соответственно жена лучше всех, дети лучше всех, собака лучше всех, перед всеми друзьями, родственниками показать какую он идеальную семью себе нарисовал и поимел, красавчик! А к нам-то любви и нет выходит, ибо все наши интересы и нужды вапще ерунда и плевать он хотел кто о чем плачет на что обижается в чем нуждается и тд.. чуть что не так - ищи себе другого и "тебе чо чота не нравится!?" с вызовом и угрозой в голосе... И вещи не забирает видимо тоже из гордости (и мама у него так же себя ведет обычно, типа ну и нечего к ней обращаться, раз не ценит, купим другое падумаешь)... В общем это да, вы все в точку, но вот я собственно и спрашиваю что делать-то с такими выводами, если даже с детьми с ним не договориться, не то что о гостевом браке! После того как было его же предложение пожить у него, но он взял и уехал к брату - всё, его вапще вырубило видать со страху... Ни единого звонка даже по поводу дочери, которую он собирался отнимать ... И, вот что делать-то? Сама не хочу на развод подавать, ибо не вижу препятствий для брака, которые нельзя вместе преодолеть, а быть женой без мужа тоже нафик не надо, да и мне надо кучу вопросов решать с квартирой своей и с машиной, а с таким "надежным" клиентом общих дел уже иметь не хочется и общего имущества... Кароче меня зациклило - я не понимаю я не понимаю как можно не разговаривать и не договариваться, как можно вообще не отвечать за свои слова и ... ааааа ..от этого ступор какой-то... только звонит сыну, а сын боится сказать что он его боится и либо разговор привет-пока, либо вообще трубку не берет... как ему это объяснять просто не знаю... 

Чего Вы ждёте?

Чего Вы ждёте?

Жду либо развода от него соответственно с объяснением причин развода, раз я его так не ценю и не устраиваю в данный момент, потому что объяснять дочери что папа космонавт, или он занят и поэтому его два месяца нет, я не собираюсь, по всему выходит что папа просто безответственный недоросль, но этого же я тоже говорить не должна, жду чтобы он сам решил что объяснять! Соответственно либо просто разговора о том, как общаться с детьми, потому что качели "буду отсуживать и хочу с дочкой жить" (у своих родителей) и  по неделям не звонить даже во время болезни о которой знает от своих родителей - не нужны. Либо какое-то решение по общему общению - гостевой брак меня вполне устроил бы, только у них в семье так не принято, принято по "правильному" ))) Ответа хоть какого-то жду на СВОИ хоть вопросы и предложения, если уж свою инициативу он проявить не может! Даже писала ему, и предлагала сроки в какие можно встретиться поговорить. Тишина. И прям как у параллельной темы про жену гордого и недооцененного Петрова - я уйду, но это ЕЕ выбор ))))