Две стороны одного меня

Моя проблема, на мой взгляд, длится 22 года. Как раз столько, сколько мне лет. Я долго думал над этим и пришел к выводу, что: "Да. Именно так и есть". Даже не знаю сейчас с чего начать. В голове сейчас каша и очень трудно собрать все воедино и выложить мысли здесь. Начну с того, что пишу я сюда, потому что о моей ситуации ни кто в этой жизни не знают, и не узнает. Ну, по крайней мере, я так хочу. Родился я в большой многодетной семье. Мама, папа и 4 сына. Я из детей по счету 3. И о чем хочу сказать. С детства, почему то,  я вот сейчас это проанализировал, раньше я об этом не задумывался, любил прикидываться девочкой. Мне нравилось вести себя как  девочка. Вот как сейчас помню, увижу какую-нибудь девушку или женщину и мне понравятся какие-то их повадки, и я начинаю их перенимать. Вот сейчас даже приведу такой пример из детства. Как то был пожар в соседском доме все выбежали на улицу и я привязался хвостиком. Мне было года 3-4. На улице была паника, дом полыхал. Все в подробностях уже сейчас не помню. В общем, помню, как выбежала девушка с распущенными волосами и кричала: "Пожар, пожар!!!". Меня это видимо зацепило как-то, и потом дома у меня появилась такая игра. Я накидывал на голову длинное полотенце, бегал по дому и кричал: "Пожар! Пожар!". Всем, конечно же, было смешно. А у меня это вошло в привычку. У меня потом появилась так называемая игра в девочку. Уж очень я хотел, чтобы у меня были длинные волосы. Я накидывал полотенце на себя и перевоплощался в девочку. Играл, разговаривал с воображаемыми людьми, отчитывал кого-нибудь. Ну, то есть делал то, что я где-то у какой-нибудь девушки или женщины видел. Окружающие всегда говорили, что я похож на девочку. Ну, это было где-то до школьного возраста. А мама всегда и всем говорила и по моему иногда до сих пор говорит, что они с отцом очень сильно хотели девочку. Мама была беременна и она не просто надеялась, она была уверенна, что будет девочка. Но судьба распорядилась иначе, родился я. Относились ко мне хорошо. Но вот то, что я похож на девочку, мне приходилось слышать часто. И меня это не раздражало. Потому, что я знал оправдание для этого, которое мама постоянно озвучивала. В школе я учился хорошо и всегда все учителя меня любили. У меня были друзья. В первом классе мне нравилась девочка, я даже ей в этом признавался, дарил ей какие то открытки. С пацанами я общался, играл. У меня был друзья, с которыми я катался на великах, строил домики, играл в догонялки, прятки и т.д. Но еще я много общался с девочками. Причем получалось всё так, что я становился для них подружкой. Я даже сейчас помню, как я играл в куклы, шил им какие-то наряды, платьишки. И мне это очень нравилось. С девчонками мы играли в дочки матери, где я был чьим-нибудь женихом или отцом. Была у меня одна подружка, которая жила недалеко. Так мы с ней виделись каждый день. Даже было такое, что я у нее ночевал и она у меня. Все смеялись над нами и называли женихом и невестой. Еще я очень любил смотреть сериалы. Мыльные оперы. Мне нравилось смотреть про любовь. Я был помешан на них, не смотря на то, что было лет 5-6. Я все детство их смотрел. Запоминал названия, имена. Я даже сейчас могу перечислить какой за каким шел. Мама мне говорила, что я еще маленький это смотреть. Но я все равно смотрел, и она как-то закрывала на это глаза. Отец мне вообще ни чего не говорил. А вот брат постарше, постоянно меня терроризировал. Он говорил, что я как девочка сижу постоянно дома. А мои сверстники в это время играют в футбол, катаются на коньках, на лыжах с горки. И он всегда мне говорил, что я какой-то лошара. А я молчал и сам ненавидел его. А у него всегда все получалось. Он был очень спортивным, девчонки за ним бегали, когда он старше стал. И вот сейчас перейду к такому моменту. Простите, что об это пишу. Я хочу рассказать все. Когда моему брату исполнилось лет 14. И видимо у него начался переходный возраст. И как то раз мы остались одни дома и он мне стал показывать свой большой волосатый член. А потом попросил пососать его. Я сначала смущался, не хотел это делать. Но потом все-таки решился и пососал у него. И очень понравилось. Потом он отсосал и у меня. А позже у нас появилось тайное место, куда мы ходили и занимались этим. Продолжалось это недолго. Ну, от силы недели две. Но мне так это нравилось. Были моменты, что ждал брата, когда он придет и позовет меня. А он не звал. И потом, в общем, это все прекратилось и забылось. Потом в классе пятом мне нравился друг брата. И я постоянно мечтал о нем. Я представлял себя девушкой и то,  что он мой парень. Я представлял, как мы гуляем, как он меня целует, как хожу к нему домой и хорошо уже общаюсь с его родителями. Я представлял, как он за меня заступается. И мне так это нравилось. Я даже о сексе мечтал, хотя тогда знал о нем только понаслышке. И я занимался онанизмом в мечтах о нем. В шестом классе я перешел в другую школу. И у меня появилось много новых друзей пацанов, с которыми я днями и вечерами зависал на улице. И у моего одноклассника была сестра, года на два нас младше. Мы с ней стали общаться, гулять по вечерам. В общем, переросло все в то, что в это время называют дружить. Мы с ней стали дружить. На тот момент я думал, что люблю ее. Было такое, что иду я вечером домой после встречи с ней, смотрю на красивое звездно небо и представляю ее. Еще она мне рассказывала, что все девчонки в ее классе любят меня, что у меня очень необычная внешность и в открытую говорила, что я очень ей нравлюсь. Сколько это продлилось, не помню, но прекратилось это как-то само собой. То есть печального расставания не было. Да и тем более, потом было не до этого. В нашей семье начались проблемы. Не буду все в подробностях рассказывать, потому что это очень долго. Факт в том, что отец ушел из семьи, и мы с младшим братом воспитывались с мамой. На тот момент мне было 13 лет. Я связался с так называемой плохой компанией. Пил, курил, ходил в клубы, на всякие тусовки вечеринки. Еще все друзья, ну с которыми я на тот момент начал общаться, удивлялись, что я стал таким. До этого я всегда сидел дома, учился хорошо и ни куда не ходил. А тут я стал "крутым" чуваком. И мне очень это нравилось. Я действительно чувствовал себя крутым. У меня появилась девушка, с которой я дружил, потому что это было круто дружить с кем-то. Потом я расстался с ней. Типа переживал, напился с друзьями. В общем, какая то такая подростковая жизнь. Когда ты считаешь, что ты взрослый, все можешь и все тебе подвластно. И что хочу отметить, на протяжении всего времени, всегда были пацаны или парни, которые мне нравились. У которых я хотел бы отсосать, о которых я мечтал и представлял себя с ними в роли девушки. И я постоянно занимался онанизмом. В классе 10 я решил взяться за ум. Я стал понимать, что что-то в моей жизни не так. Что скоро выпускаться, а я пью, курю, шляюсь где попало. И решил это прекратить. Я бросил курить, перестал пить и вообще престал ходить на улицу по вечерам. Я стал готовиться к экзаменам. Каждый мой день был по такому расписанию: школа, дом, уроки, сериалы. И так можно сказать два года. Ну, за исключением каникул. Я стал общаться с девушками и стал для них так называемой подружкой. Мы часто с ними встречались, сплетничали, ели мороженое и т.д. И у меня возник комплекс того, что я не такой как все. Я стал анализировать себя. Я понял, что мне нравятся мальчики, общаюсь я с девочками. Значит я гей? Но я держал это в себе. Ведь быть геем это ужасно. После школы я поступил в институт и уехал в другой город. И тут у меня началась новая жизнь. Общага, много друзей, знакомых, посиделки до утра и все прочее. Сначала я был, каким то изгоем. Ну проще сказать я для всех был лохом. Я  понял, что, я какой то отсталый от жизни. Все идут куда-то к девчонкам, а я хочу сидеть в комнате. Пацаны постоянно обсуждают какие-то игры и фильмы. А у меня этого всего не было. Не буду же я им про свои сериалы рассказывать. Они бы поржали надо мной и все. У всех у них уже был секс с девушкой, и каждому есть что рассказать. А я не знаю что это такое. И я понял, что надо меняться. Я стал больше общаться, стал заводить какие то новые знакомства. Все как-то пошло, поехало. И через два года я понял, что я совсем другой стал. Нет я все тот же я, но в то же время это уже не тот я. Я стал более открытым. и стал легко вступать в контакт с людьми. Потом у меня появилась девушка, с которой произошел мой первый секс. С ней я стал  чувствовать себя мужчиной. О своих наклонностях я вообще уже забыл. Потом мы расстались с ней.  У меня был друг, учился я тогда на 3 курсе где-то. В общем, я влюбился в этого друга. Мне было очень хорошо с ним вместе, я хотел его обнять, прижать к себе и не отпускать. Я обожал каждую частицу его тела. Иногда хотел просто наброситься на него. Я заботился о нем, убирал за ним вещи, мыл посуду и мне это нравилось. Я представлял себя в роли девушки и мечтал, как мы с ним женимся, как беременею от него. Как я живу с ним, он рядом и все хорошо. Очень часто я занимался онанизмом, представляя его. Но потом эта любовь переросла в ненависть. Я стал ревновать его ко всем, стал замечать его недостатки. И как-то постепенно он меня просто стал бесить. Потом у меня появилась девушка. Нравилась она мне не особо. Но я почему-то взял и привез ее к себе домой, познакомил со всеми. Она всем понравилась, все пророчили нам хорошее будущее. Мне она стала нравиться все больше и больше. Мне нравилось просто даже находиться с ней рядом. Обнимать ее, целовать. И секс с ней был самый лучший из всех, что у меня было. Я строил планы на будущее. Думал, что мы поженимся. Но со временем все стало угасать. Причем с ее стороны. как мне казалось. А она мне говорила, что с моей. В общем, после частых ссор и недомолвок, мы с ней расстались. Через месяц я узнал, что она выходит замуж. К ней у меня ни чего не осталось. И мне сейчас кажется, что ни чего не было. Мне просто нравилось, что у меня кто-то есть. И что этот кто-то - девушка. Сейчас я работаю уже. Но влечение к парням до сих пор осталось. На работе сейчас есть парень, который мне очень сильно нравится. Причем я даже уже не представляю себя в роли девушки, я представляю просто нас вместе. Причем что самое интересное, я не хочу от него секса. Я его просто люблю, и хочу, чтобы он был рядом. Хочу взаимности от него. Я каждый день захожу к нему на страницу в вк просто так. Смотрю его фотки и любуюсь. Я засыпаю с мыслью о нем и просыпаюсь с такой же мыслью. На работе я постоянно за ним наблюдаю. Мне кажется, он скоро это заметит. А для секса у меня есть девушка, с которой у нас просто секс. Мы с ней тупо трахаемся. Да и мне и не надо от нее большего. Вот такая вот история. И мне сейчас страшно. У меня такое ощущение, что во мне живет два человека. И эти два человека постоянно борются между собой. И мне очень тяжело держать все в себе. Больше всего я боюсь одиночества. Я понимаю, что с геем я жить не смогу. Мне от одной мысли противно. Да и я детей хочу как ни как. А девушку мне найти очень сложно. У меня с ними всегда почему-то только секс. Я понимаю, что в этом случае вообще трудно что-либо советовать. Мне вот сейчас от того, что я все это написал, стало легче. А это уже что-то.

Здравствуйте!

Ознакомились ли вы с правилами консультирования в моем разделе?

Я услышала, что вам одиноко и  страшно, поскольку вы ощущаете себя расколотым на две части и находитесь в состоянии внутреннего конфликта.

Чем я могу вам помочь? Чего вы ожидаете от недели работы в открытой теме? 

Я видимо не туда написал, извините