Перейти к содержанию

как мне спасти нашу семью? Или спасти невозмолно?значиь выход-уходить?а если уходить-то как?!


Рекомендуемые сообщения

Добрый вечер! Я беременна, рожать через 2недели. Мне 25, мужу 26 лет. Вместе мы чуть больше года. Познакомились после ночного клуба, он меня сам нашёл через вк, приглашал на свидание, я сначала его отшила сразу. Он мне особо не понравился, да и подруги говорили, что он с плохой репутацией-гулена, девушку бывшую бил, сидел 3 года в тюрьме ( связано с дракой) употребляет амфетамин. Но мы все равно потом пересекались, он был настойчивым, а мне это льстило, в итоге пошла с ним на свидание, так, забавы ради. На свидание пришёл с букетом роз, пошли в ресторан, потом в кино, был таким приятным, уверенным в себе, сильным, прям стержень мужской на лицо, харизматичный,вообщем мы просто влюбились в друг друга сразу. Виделись с ним каждый день почти, всегда что-то дарил мне, всегда куда то водил, бабочки в животе, эйфория... Вспоминая предостережениях подружек если честно подумала, что это просто все утрировано было. Я с ними общалась по поводу этих тем, он не скрывал этого. По поводу девушки говорил-что больше не хочет таких грязных отношений с рукоприкладством, что это не правильно. По поводу тюрьмы-что по глупости, было 22года. По поводу наркотиков-что три года не употребляет и не хочет. Ну и конечно же, что именно со мной все будет по другому...Мы ходили с ним в разные фитнес-клубы, он купил мне абонемент в свой. Начали ходить вместе. Быстро начали жить вместе, он меня практически затащил к себе. Сразу начал называть меня своей женой. Потом сказал, что очень хочет ребёнка. А я просто развесила уши, смотрела ему в рот и шла за мужчиной... розовые очки и вера в светлое будущее. Моя иллюзия начала рушиться, когда мы начали жить вместе. Он безумно вспыльчивый по характеру и рот грязный, и вот он начал пылить. Например-носки как то не так лежат. Я опешила сначала. Что за бред такой!! Тока начали жить вместе, я как примерная хозяйка -хозяйничаю, а он ещё и орет!! Но после он очень быстро отходит и извиняется самым ласковым голосом и словами. Ну я естественно простила, не расставаться же из-за этого... потом мы поехали на др к его другу. Там встретил всех своих друзей, естественно все выпили, как оказалось ещё и понюхали. В итоге состоялась на улице какая-то драка, и мужу сломали челюсть. У него просто поехала крыша....! Пока ждали скорую, я пошла в магазин, что ему там привиделось-сама не знаю, но он побежал за мной, схватил меня за волосы, потом ударил, я его тоже в ответ, побежала от него, он за мной, схватил за шею и начал душить! Подбежали ребята, его в одну сторону, меня в такси и я уехала. Рыдала как дикая, меня никто никогда не бил! Естественно сказала-это точка!!! После такого люди не могут быть вместе!!! Но он приехал ко мне домой среди ночи (в этот же день), с шинами на челюстях, я если честно даже не помню что он говорил, что я отвечала ( потому что приехав я изрядно напилась....) но я поехала к нему!!!! Да-да... сама в шоке... до сих пор думаю что -это было роковой ошибкой.опять извинялся, сказал не помнит ничего, крыша поехала. ...вообщем так у нас все и пошло по тихоньку-ссоры, крики, оскорбления, иногда драки, и каждый раз я просто убегала от него домой. Собирала вещи и уезжала. Говорила-все, прощай! И каждый раз сама себе обещала -что это в последний раз!!! Что сейчас точно все!! Но он обрывал телефон, контакт, приезжал домой, на работу извинялся, обещал, клялся, когда не помогало-кричал и угрожал!я никогда не могла перед ним устоять и твёрдо сказать-нет! Я всегда как тряпка перед ним была, он моя слабость! И каждый раз я его оправдывала и надеялась что все изменится! В марте я узнаю, что беременна , было 2-3 недели. Честно скажу-ребенка мы хотели, не предохранились, это было в те моменты когда у нас все было хорошо....! А когда мы ссорились я думала-упаси боже!! Вообще логики никакой...мой мозг видимо не думал тогда вообще, просто любил и верил, что все будет хорошо....я напугалась, узнав что беременна, Хотела сделать аборт, потому что понимала-что это ппц! Так жить невозможно! Но мне дали таблетку и выпить я Ее не смогла! Думаю-как это не честно из-за моей тупости убивать собственного ребёнка!!!!да я не прощу себе этого никогда! Плюс ко всему я узнаю, что он снова начал употреблять амфетамин.... под ним он мог не приходит домой по двое суток.... это вызвало новую волну конфликтов и скандалов! Но тем не менее Ребёнку он был рад! Он его хотел! В перерывах между загулами и скандалами мы Начали делать ремонт, готовиться, поехали на отдых на море, сделали там церемонию (официально не расписаны, т.к он судим, это клеймо так сказать, у нашего друга так жену на работу не приняли-муж судим. хотя заявление с мужем уже подали в загс, просто не пришли). Вообщем жить шла от гулянки до гулянки. После отдыха и церемонии все вообще вышло из-под контроля! Если раньше все начиналось с гулянки раз в месяц, то дальше чаще. Сейчас это каждые две недели. Что я только не делала-и разговаривала, и кричала, и убегала, и ставила ультиматумы,и предлагала кодироваться, и лечиться, и плакала, и пугала, и умоляла, и предлагала чем-то другим себя занять, и к гадалкам даже пошла....результат один-он обещает, но не сдерживает обещание. Он клянётся-и все по старому. Причём я всегда говорю что нервничаю когда его нет дома, он пытался тогда отдыхать дома ( один или с друзьями), но я не могла даже смотреть на это( потому что все равно были наркотики, а плюс ещё добавились игровые автоматы!!!!!!), я ходила и пилила, в итоге все опять доходило до ссор и рукоприкладства.... у меня ехала крыша!!! Просто знаю сама, что лучше не лезть, но все равно пру как танк!! Хожу и выпрашиваю!!! Каждый раз когда я убегала и оставалась одна, не брала трубку от него, он писал-спаси меня! Помоги мне! Я не хочу так жить! Это не моя жизнь!я хочу семьи, я исправлюсь. Договорились с ним даже до кодировки, но в назначенный день он сказал-не поедет. Он сам справится, он сильный, только бы я была рядом и верила в него. Но это же полный собачий бред... полгода не может сам справиться, а тут вдруг сможет....и каждый раз, когда я убегаю, проходит время, я отхожу, я его прощаю, я сама его оправдываю, мне становится его жалко, мне кажется, что он пропадёт без меня, что я та самая "мать Тереза" которая должна помочь! Мне плохо без него, я не нахожу себе места, мне нигде нет покоя, все меня бесит, все не правильно, так не должно быть!! Ведь так все хорошо начиналось! Ведь у нас любовь! Мы все должны преодолеть!!!Мне кажется, что я смогу его принять и помочь. Что я буду больше стараться...что все наладится. Он ведь тоже старается-он уже не так бурно реагирует, а учится говорить, а не кричать. Не всегда получается, но изменения есть. Он же столько раз возвращал меня-ни каждый так сможет, обычно просто говорят-да и иди ты на все четыре стороны. Он всегда говорит-почему я так реагирую на его гулянки-"я же не изменяю тебе, вред делаю только себе, мы же ни разу не нуждались остро в деньгах, даже при том что я играю, я так расслабляюсь, мне это необходимо, я так всегда жил..."но я просто не могу по другому!!! Как можно принять что мужа нет дома, что он употребляет. Я боюсь что дальше будет только усугубляться, если я не буду на это реагировать! Мы бы столько могли бы сделать и купить , если бы он не гулял! Но с другой стороны-все по факту.... я думала, может действительно дать свободу?.... ведь что касается финансов-это все он тянет.... а то что не изменяет-во первых повода ни разу не давал, во вторых друзья отмечали, что это ни разу не замечали за ним, в третьих ходила по гадалкам (все разные)-сказали женщин других не видят, что действительно любит, ребёнка хочет. Одна сказала-Ира , ты выедаешь человеку мозг чайной ложкой. Отстань от него. Как мужчина и женщина вы прекрасно подходите друг другу, но ты претендуешь на его личность. А делать ты это не вправе. Как мужчина он тебе все даёт, что нужно.,..Вот сейчас например вторник. Он ушёл гулять в субботу вечером, пришёл в воскресенье вечером. Знаю что опять нюхал и играл. Я ни слова не сказала, не убежала как обычно. Он просто пришёл, в комнату зашёл через полчаса только... ходил вокруг и стыдно зайти. Лёг, обнял, я ушла сразу. Вообщем холодно себя вела, разговоры на тему быта только. Но сегодня ночью (вторник)проснулась и все! Меня клинит! У меня дикая злость на него, тревога. Я думаю-какого хрена!!! Он опять обещал и опять не сдержал слово!! Он не пришёл домой, хотя нам надо было ехать на фотосессию! Он сам Ее предложил! А в итоге я поехала одна!!!! Как так можно поступать!!! Он знает что я нервничаю и плачу всю ночь!!! Мне не совладать с эмоциями!!!и все равно так делает! Короче "Остапа понесло". Я целый день в такой ярости и злости! Пишу ему кучу гадких смс и слов! Он молчал целый день! А меня ещё больше это бесит! Дома даже его куртку избила))) и все ругаюсь и ругаюсь!!!! И простить не могу!!! И злюсь! Как только он мне написал гадость и говорит -хочешь уйти, уходи! То все... меня отпускает,я боюсь его потерять, я снова его оправдываю, понимаю что готова терпеть, у нас же все хорошо, когда он не гуляет, и тд... меня пугает финансовый вопрос-как я буду тянуть одна, на мне же кредиты, мне и так не хватало денег, а тут с ребёнком. Хотя родители есть, куда идти мне есть, деньгами знаю что помогут, но смотря на своих подружек матерей-одиночек, понимаю, что перебиваться с копейки на копейку не хочу!!! И воспитывать без отца не хочу!Муж говорит, что финансово будет помогать и не оставит своего ребёнка. Но по горькому опыту знаю, что все они так говорят... на мне именно так кредит и остался висеть с предыдущих отношений.по кругу короче. И вот две недели до родов.... вот лежу, пишу и думаю-как я докатилась до такого....мне кажется что все это сон и происходит не со мной. Все вещи ребёнка я привезла к родителям, планирую месяц жить здесь, так как здесь мама, она поможет, а там мне никто помогать не будет! Зная мужа я боюсь, что он будет кричать от недосыпания, срываться и убегать ещё больше. А я опять буду одна! Все хоз-во на мне, он не помогает по дому мне, и с ребёнком не будет. Я знаю что он будет убегать по выходным, а я опять нервничать и плакать!! Он категорически против того, чтобы я жила дома этот месяц. Кричит что если я так сделаю, он приезжать не будет! Что я просто хочу сбежать от него.... и он прав. Я надеюсь что когда рожу,проживу месяц без него в заботах о ребёнке, то и вопроса у меня не будет вставать-возвращаться или нет.... а пока я говорю что я не убегаю, просто мне так будет легче и ему тоже, что сейчас итак все натянуто, что это всего лишь месяц....и у меня сердце разрывается, когда думаю что мне надо просто бежать оттуда! Чтобы не портить психику ребёнку! Я же все равно не смотря ни на что его люблю! Как говорят-ни за что, а вопреки!! После всего что он сделал! Я не знаю как мне разорвать эту больную связь! Я сегодня думаю по одному, завтра по другому! Каждую ночь и утро, когда нет гулянок, он говорит как сильно меня любит, что я самая лучшая, "спасибо что ты есть у меня, спасибо что со мной" и тд.что я святая просто, а он говно. Но он такой манипулятор! И я каждый раз ведусь! Сегодня он сказал, что чтобы он не запланировал со мной ( в смысле поездки) , то никогда не получается ничего. Что это я ещё "прокаженная" какая-то....прививает мне ещё чувство вины!!!я конечно наседаю, но это он гуляет, не я....! Правильно говорят-жизнь бумеранг-я в прошлых отношениях вела себя подобным образом. Я гуляла по клубам каждые выходные ( больше года), было все так как я хотела, под меня всегда прогибались, а не я. В итоге я ещё и бросила его, после 6 лет отношений, хотя сейчас понимаю, что меня действительно любили и на руках носили, ни разу руку не подняли и не позволяли так вести себя со мной. Кстати этот мальчик нашёл себе девушку новую, очень быстро! И у них сейчас любовь-морковь. Я рада за него, он действительно этого заслуживает! Хотя его не оправдывает то, что кредиты общие оставил мне... и я понимаю, что если я уйду от мужа сейчас, то рано или поздно ( а думаю что рано, т.к. Все мужики достаточно быстро находят замену, как бы они не любили!) я узнаю о другой, и одна эта мысль меня сводит с ума!!!!я не готова ещё раз такое пережить! И не важно что это я ухожу из отношений, это не успокаивает! Все равно это дико больно и обидно! Вообщем мой мозг просто кипит, живут во мне два человека-который любит и ненавидит. Сердце любит, мозг ненавидит. Мозг говорит беги и не оглядывайся, сердце на ноги одевает оковы и парализует....что делать? Как мне поступить, я не знаю!!! Это не нормальные отношения! Может у меня уже созовимость, или синдром стокгольмский....Помогите!!!! P.S. Подруга говорит -это все беременности. Беременные все тупые... я согласна... другого объяснения я не нахожу...P.S. В обычные дни, то есть будни он приходит с работы и едет в зал заниматься, любит в баню сходить, у телека очень редко, перед сном только. Вообще не любит на месте сидеть. Вот и выходит, что две недели держится, а потом срывается-просто не может уже дома сидеть. Хотя с самого утра встанет, пойдёт в зал, а баню, домой приходит и ему скучно. Предлагаю сходите куда-нибудь-не хочет со мной. Кино не любит, музеи всякие и выставки тоже, а я не знаю что ещё преложить ещё... я пузатая не так уж и много сейчас могу... С условиями форума я ознакомилась!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте, Ирина!

Пожалуйста, сформулируйте коротко - что вы сейчас считаете проблемой и что вы хотите с этим сделать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 проблемы-1. Вспыльчивость 2. Гулянки мужа по двое суток, в тандеме с наркотиками и игровыми автоматами. (Я не против отдыха, нет цели сделать его примерным семьянином, людям надо отдыхать, но я против того что он не ночует дома сутками, употребляет и играет-это болезни, которые только усугубляются со временем). Я хочу чтобы он был сдержанным и избавился от зависимостей, а как это сделать я не знаю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2. Гулянки мужа по двое суток, в тандеме с наркотиками и игровыми автоматами. (Я не против отдыха, нет цели сделать его примерным семьянином, людям надо отдыхать, но я против того что он не ночует дома сутками, употребляет и играет-это болезни, которые только усугубляются со временем). Я хочу чтобы он был сдержанным и избавился от зависимостей, а как это сделать я не знаю. 

 

Поскольку я не могу воздействовать на вашего мужа на расстоянии, то мы можем говорить только о вас. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Вспыльчивость 

 

Что вы понимаете под вспыльчивостью в ситуации когда ваш муж принимает наркотики и демонстрирует безответственное, агрессивное поведение?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Говоря Про вспыльчивость я имею ввиду его повседневное поведение-он может начать кричать, оскорблять на пустом месте, по бытовым каким-то пустякам например. Сейчас, когда он принимает наркотики, он наоборот спокойный. Если его доводить и ходить пилить, то он будет агрессировать. Если не трогать, то и он никого не трогает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Т.е вы говорите о его вспыльчивости?

Я поняла. Как насчет поговорить о вашей созависимости, вместо того чтобы "лечить" того, кто не хочет лечиться?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Арина, да я же только за! Я понимаю, что это созавистмость с моей стороны и отношения не нормальные.... а что делать?....

Арина, а созависимые отношения вообще можно перестроить в нормальные? или эта затея обречена на провал?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

. а что делать?....

 

А что вы хотите с этим сделать ? :)

 

 а созависимые отношения вообще можно перестроить в нормальные? или эта затея обречена на провал? 

 

Это вопрос от созависимого человека. Вы цепляетесь за отношения, которые , как я услышала, являются призрачной надеждой на спасение от чувства одиночества.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну на сколько я понимаю-нужно что то делать) ведь такие отношения разрушают в первую очередь меня, а не его. Ему то комфортно, только я как муха летаю и жужжу в ухо. как пишут надо работать над собой, менять своё поведение, отношение и мысли. Избавляться от этой созавистмости. А что конкретно делать-то? В какую сторону мыслить? Как себя вести по другому и т.д. А по поводу чувства одиночества даже не знаю... наверное это так, я боюсь одиночества. Причём боюсь самой мысли, что я одна, без него, что мы с ним в ссоре. А физически прекрасно могу обходится и без него-заниматься собой, ездить в гости без него, ходить в кино, по магазинам, ночевать у мамы. Мне так даже комфортнее. Но это только при условии, что мы не в ссоре. Когда в ссоре, мне одиноко и делать ничего не хочу...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну на сколько я понимаю-нужно что то делать) ведь такие отношения разрушают в первую очередь меня, а не его. Ему то комфортно, только я как муха летаю и жужжу в ухо. как пишут надо работать над собой, менять своё поведение, отношение и мысли. Избавляться от этой созавистмости. А что конкретно делать-то?

 

У меня ощущение, что вы ожидаете от меня директивных указаний и перекладываете на меня ответственность за ваш выбор. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

я не жду от вас конкретных указаний-уходи/не уходи, принимай/не принимай и тд. Я понимаю, что это будет только мой выбор и решение в сохранении иди не сохранении семьи. И по поводу воздействия на мужа я тоже поняла-это не в вашей компетенции. Но я понимаю, что отношения не здоровые, и я созависима, и проблема во мне, так как сама же и создаю эти отношения. Но я сталкиваюсь с таким впервые. И как исправить ситуацию я не знаю. Я не знаю как люди избавляются от созависимости. Избавляются ли вообще. Какими методами....и тд.И что делать-я тоже не знаю. И именно за помощью в решении этой проблемы я сюда и пришла и обратилась к вам, как к человеку который профессионально работает с такими людьми как я , имеет опыт и знания в этой области. Вот и все. В интернете куча информации и везде говорят, что идёт это из детства. Ну и .... пишут обращайтесь к психологу, вот обратилась)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хорошо)

Представьте себе, что случилось чудо . Вы проснулись однажды и проблема решена. Что изменилось в вас и в вашей жизни? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Первое, что изменится во мне ( в моем эмоциональном состоянии) -уйдёт чувство страха и беспокойства, я перестану бояться за завтрашний день, перестану вечно крутить свои мысли в голове-"как поступить правильно, как будет лучше". Я перестану бояться и ходить вечно в этом унылом состоянии безысходности!....Я точно буду знать как и где я буду жить с ребёнком-вместе с мужем. Мы будем жить в здоровой и комфортной обстановке и растить ребёнка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ирина.. Вы снова говорите - мы вместе с мужем. Я уже говорила, что не в моей власти изменить поведение вашего мужа и отправить его на лечение в наркодиспансер. Вы контрабандой за это цепляетесь - за идею, что вы непременно можете изменить в одиночку ваши отношения. Консультирование (и особенно консультирование по проблемам созависимости с людьми наркозависимыми ) не гарантирует того, что пара будет вместе и все чудесным образом изменится. Более того, есть вероятность того, что эти отношения перестанут быть актуальным. 


Т.е. если две части вас

Одна возмущена и хочет перестать бояться, хочет отстоять себя.

Другая боится одиночества, ее пугает будущее , зависит от присутствия этого мужчины. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
×
×
  • Создать...