Детские обиды взрослого человека

Здравствуйте!
Буду рада получить взгляд со стороны на свою ситуацию!

Начну с того, что детство мое было не сладким. Запойный отец, бил меня и маму. Не работал, мама пахала на работе, была созависима от отца, три раза разводилась, потом снова женились. Не буду вдаваться в подробности, но бил меня отец до 17 лет, пока я не ушла жить к своему мужу, унижал, обзывал, издевался. Мама меня защищала.

Итак на данный момент мне 29 лет. Я в счастливом браке со своим мужем, у меня двое детей.
Все это время борюсь со своими комплексами, особенно было тяжело, после рождения первого ребенка, т.к. все проблемы полезли наружу, но мы пережили разлад с мужем, растили ребенка, обрели гармонию. За это время я нашла работу по душе, стала за собой ухаживать (при этом моя мама придерживается правил жесткой экономии), стала ухаживать за собой (моя мама никогда даже ногти не красила), стала любить себя и окружающих больше. Все это время внутри меня была работа, и я за этот период могу сказать, что я простила отца. Но начался намечаться разлад с мамой. Я стала видеть, что когда отец не пьет, она вся на взводе и прямо ищет, где найти проблему. Я стала ей на это указывать, перестала участвовать в разговорах на тему "какой папа плохой, какие все плохие и как все плохо". Я начала понимать, что она все время играет в "бедную овечку". Она едет в отпуск и приезжает, еще более устававшей, она все время всех критикует, похвалы и доброго слова от нее не услышишь. Любит только моих детей. Постоянно, твердит, что и как я делаю не так с ребенком (которому уже 8 лет)...  Обо всех отзывается плохо. Ничего ее не радует. Но самое главное, я поняла после рождения второго ребенка, что моя мать виновата в моем жутком детстве не меньше отца. Это мысль открылась мне примерно месяц назад. Что я бы никогда не терпела такого обращения к себе и моим детям. И из-за нее так же как и из-за отца я моя душа изранена. И если с отцом я раньше не могла общаться и мы все время ругались, а с мамой я была очень близка, то сейчас все наоборот. Папа очень мне помог во вторую беременность, носился со мной, помогал. От мамы никакой поддержки... Она мне не звонит. Если приходит к нам домой, всем своим видом показывает, что у нее только два родственника - мои дети. Последний месяц не могу с ней разговаривать, даже не могу смотреть в ее сторону. Не знаю как простить ей такое. Самое ужасное, что мне кажется она не понимает, что сама повинна в том, как она живет и в том какое у меня было детство, т.к. всегда "все кругом плохие, одна я бедная".
Не знаю, как простить маму и начать с ней нормально общаться.
Я бью старшего ребенка, не всегда, не издеваюсь, но иногда могу потянуть за уши, подзатыльник и пр. как от этого избавится?
Я очень вспыльчива, очень! Могу завестись из-за мелочи. С годами становлюсь мудрее, но это трудно.
За последний месяц чувствую себя не очень хорошо, чувствую, что забираюсь в свою раковину. Боль в душе разбушевалась с новой силой. И нет сил прощать.

Вот такая история, хочу выпутаться из клубка детских обид и стать по настоящему счастливой.

С мамами труднее всего. 

 

 

 Самое ужасное, что мне кажется она не понимает, что сама повинна в том, как она живет и в том какое у меня было детство, т.к. всегда "все кругом плохие, одна я бедная".

Она действительно не понимает. И не ждите, что поймет.

 

 

Не знаю, как простить маму и начать с ней нормально общаться.

Нужно перестать видеть в ней идеальную мать, которой она никогда не была и не будет. Увидеть в ней просто обычную женщину, с кучей недостатков, далеко не лучшую мать, но другой у вас нет и не было. Хотите - можете ей все высказать, если это поможет вам доразрушать свою идеализацию и оторваться, наконец-то, от мамы. Только не ждите от этого того результата, которого быть не может. Отодвиньтесь от нее, эмоционально и психологически, установите расстояние, с которого вам будет не больно общаться.

Автор, вы большая умница! Все правильно понимаете.

Не ждите от себя быстрого принятия открывшейся истины, психика человеческая требует времени для такого. Проделан уже большой путь.

А мама ваша не смогла разобраться в своих проблемах - вот и все. Её не изменить. Можно только поменять своё к ней отношение.

да,материно понимание-не ваша забота, Вам нужно принять это,как справится с обидами?по-моему Вы получше нас со всей этой личностной кутерьмой разбираетесь, благо есть у вас способность к самоанализу и поиску решения проблем,встал перед вами такой вопрос-найдете и способ решить. насчет детей почитайте книги вроде "дети как зеркало" очень стыдно становится за некоторые действа по отношению к детям,отбивает желание быть несдержанным родителем,когда осознаешь возможные последствия

Не знаю как простить ей такое.

А почему вы обижаетесь на "такое"? Ваша мама вам ничего не должна. Она другой человек. У неё свои потребности, свои проблемы. И своё право делать то, что она делает.

 

 

 

За последний месяц чувствую себя не очень хорошо, чувствую, что забираюсь в свою раковину. Боль в душе разбушевалась с новой силой. И нет сил прощать.

Давайте пофантазируем. Что должно измениться сейчас, чтобы вы стали счастливой? Попробуйте выписать на бумажку всё: чего вам на самом деле не хватает.

Мама прислала сегодня письмо...

 

Здравствуй. Хочется написать , т.к. не знаю как рассказать, чтобы ты поняла... Я понимаю, что я сама виновата - как сложилась моя жизнь... Виновата, что терпела папино пьянство и тебе досталось такое несчастливое детство (это моя самая страшная вина). Я всегда чувствовала эту вину, мне казалось ты меня ненавидишь. Это чувство вины меня душит всю жизнь и началось всё из моего детства...тогда было чувство вины что мама умерла в мучениях и я не смогла вовремя достать морфий - видимо с этого всё началось, так однажды сказала мне психолог, когда это во мне увидела, она сказала, что мне надо от этого избавиться, походить к ней на сеансы, но я решила что я сама с этим справлюсь и что мне это не мешает. Но оказалось мешает по сей день,,, Не могу с папой расстаться по этой же причине, мне кажется буду виновата если он сопьётся совсем, конечно можно сказать это его выбор...но мне от этого не легче. Не могла терпеть отключенные батареи, когда Ярик был маленький, мне трудно было сказать, что это ваш выбор что вы родители (как это сделала Г.А. и успокоилась).

Но самая главная моя вина перед тобой и это уже не исправить. Когда родился Ярик я не раздумывая бросила работу, надеясь хоть как-то искупить свою вину, почувствовав как тебе тяжело да и институт надо было закончить. Мне даже показалось что ты меня простила, однажды ты сказала, что тебе ни с кем не бывает так хорошо как со мной и ты можешь говорить со мной обо всём...Но стоило мне сказать своё мнение про батареи ты снова включила свою ненависть и периодически мне напоминала что я и только я во всём виновата...

Окончательно ты меня убедила, что ничего не исправить, когда всё высказала о том, что мои проблемы это мои проблемы...

Во всём виновата я. Прости меня за всё.

Я желаю тебе только хорошего и за шубу я тоже радовалась, но конечно не так показательно как Г.А. (даже на аватар поставила). Ты сказала что я стала другой - нет я всё та же и мне всё также сложно со своим чувством вины...Я не умею говорить красиво и правильно, наверное письмо тоже не надо было писать...Прости.

Спасибо всем за ответы они очень помогают

Как-то быстро события развиваются)

Ваша проблема уже проработана, зачем вам форум?