Потерялся ко всему интерес...

Здравствуйте!

Решила просто куда-нибудь написать свою маленькую историю, хотя писатель никакой из меня. Извините, если сложно меня читать.

Мне 23 года, девушка. Живу в Европе (пока еще недолго, но есть планы остаться). Не урод, не скучная. Степень магистра русского университета. Даже типа парень есть (встретила его год назад, когда была здесь же студентом по обмену) и вот год спустя я работаю здесь год по программе и учу язык. Но..

Пока я была в России меня выперли со всех работ, да я всем говорю, что работала инженером, бла бла..говорю, что не понравилось и я самая ушла..нет!! Меня выгнали, как тупицу последнюю не единожды. Когда училась семестр за границей, не смогла сдать ни один экзамен (в России ж образование совершенно другое). Не помню ни одного коллектива в своей жизни, чтобы меня в нем приняли.. Если я людям и нравилась, то либо мы мало общались, либо они теперь мои друзья. Я очень люблю свою семью и друзей, но из-за своего характера я ругаюсь со всеми всегда и по любому поводу, просто могу не разговаривать ни с кем неделями..и так постоянно, Я ничего не могу с собой поделать, все на что есть силы, это лить слезы, для которых у меня нет причин. Все время хожу с грустным лицом с какой-то (черт ее дери) надеждой! что какой-нибудь прохожий остановит меня и спросит "что случилось?" и моя личность будет исцелена, но кому какое дело то до меня..

Самооценка ниже плинтуса, хотя я далеко-таки не урод, задразнили в подростковом возрасте, даже тогда (когда они всей толпой меня унижали) у меня не появлялось мыслей о самоубийстве.. Я считала это долей слабеньких людей. Все, кто хорошо меня знает, говорят, что я очень сильная и многого добилась..но это умелая иллюзия..даже могу казаться супер умной, но это не так. Я умею рисовать-нет, я тупо срисовываю, играть на гитаре-тупо по роликам в ютубе..и все..ничего своего. 

Сейчас на грани вылета из программы, потому что от себя не уйти. Даже на простой вопрос, что я хочу на ужин или в подарок на Рождество, я думаю, что я ничего не достойна..и выбрать не могу ничего..я не хочу ничего..все мечты пропали, не хочется ничего ни делать, ни не делать..Даже суицид мне страшен, я боюсь этого..но это не просто мысли сейчас в моей голове, это решение..так как не вижу ничего вокруг, не радует ничего, даже улыбаться не хочется, не знаю, что меня развеселит.

Здесь, заграницей только мой парень (или друг, хрен его ебаный знает) родной мне..но я не хочу ничего планировать, так как он весь в учебе каждый день с утра до вечера, его только это интересует, и максимум это на день вперед думает, а мне с такими мыслями и 0 поддержкой, что делать..

Когда мне было лет 12 у меня был пес, блять я пздц как его любила, но мой папа почему то решил, что ему будет лучше жить в других условиях и просто его увез через пару лет!!! как он жил с нами (я люблю папу и всегда буду любить, но у некоторых людей напрочь отсутствует мозг) к другому человеку. И мой пес через неделю просто сбежал...он нас искал, нашу семью..он нас любил...и потерялся раз и навсегда..Я ревела почти каждый день на протяжении пары лет, такая боль меня никогда не отпустит..

Порчу все в жизни, отношения, вещи. Даже с такими людьми, с которыми казалось бы невозможно поругаться, с такими, которых надо держать в хороших связях..но ощущение счастья и простоты жизни не для меня. Все усложняю и поганю. Всем говорю, что я такой лох и столько раз опрофанилась (да все время), что теперь я оптимист и на все смотрю с улыбкой.. и смеюсь еще в добавок. Но это показуха, чтобы жалости не вызывать, нет я не привыкла к неудачам и не смотрю на них с улыбкой.. Я вообще ничему не улыбаюсь, ничего не радует, ни к чему не хочется стремиться..Когда ударяюсь, ломаю руки или  на меня летит огромная труба с крыши -на моем лице 0 эмоций..полный 0. Полный пофиг.

Я поехала на эту программу, думала она изменит меня, ведь тут все время нужно общаться и быть веселой, через неделю моего прибывания, я сдалась, я не такая, я унылое говно (стала такой).. Я не понимаю, что меня же меня сломало в этой жизни, куда делся тот жизнерадостный ребенок, скромный, но с кучей друзей..куда.. Я стала ничтожеством, у которого ничего не получается (нервы или депрессия..хз), память тоже страдает, как и весь организм из-за этого начинает заболевать..

Я бы сходила к психиатру, честно говоря, но у меня абсолютно нет на это денег,. Это моя первая попытка поныться на форуме.

если у вас вообще нет сил, то советовать особо нечего. остается только найти хоть что-то, что вы можете, и стараться выполнять, игнорируя все остальные свои проблемы, с терпением всех своих недостатков (как вы относитесь к недостаткам близкого человека - великодушно терпите, так и к своим).

Пробуйте:

1) начать с элементарного физ. здоровья, то есть решение психических проблем - через тело. Это строгий график сна, две зарядки в день (гуглите на youtube, подбирайте свои упражнения так, чтобы хотелось делать, доводите до 30 мин, может, пилатес вам понравится), признак что все правильно - бодрость, легкость в теле утром и приятная усталость вечером (без нарушения сна ночью), питание (без химии, жареного, сладкого, мучного - хотя бы полгода), прогулки подольше. Следить, чтобы не было утомления, через силу. 

2) прекратить материться, злиться. хотя бы не провоцировать такие диалоги сама с собой, отвлекаться. 

3) заставлять себя делать нейтральное лицо (не унылое)

4) жить как ваш парень - задача на день, чтобы по программе успевать. не думать о прошлом и о будущем.

 

похоже на психическое заболевание. Может у вас действительно депрессии, возможно требуется медикаментозное лечение. Вам к психологу. В европе это абсолютно бесплатно, при наличии мед. страхования, а для людей со склонностью к суицидальным мыслям еще и быстро. Действуйте.

А что вам было интересно до этого состояния?