Потерянность

Здравствуйте. Мне 25. Лет 7 назад я практически закрылась от реальных людей, ограничив круг общения до близких родственников и интернет знакомств. За это время иногда работала, но недолго, сейчас подрабатываю в интернете. Несколько раз поступала в вуз, но бросала, учусь заочно.

 

В детстве, примерно в два года, мать отдала меня своим родителям на воспитание, приезжала раз в неделю, но это роскошь, обычно раз в месяц, а иногда и реже. Я практически не помню своего детства, только обиды, ссоры, каждый раз как она приезжала мы ссорились, и как только она уезжала, я впадала в истерику на несколько часов (это помню), в возрасте 9-10 лет, на листочках писала "я хочу умереть", повторявшееся много раз, но по-моему, мне не хотелось умереть, а хотелось, чтобы они нашли листочки, и поняли, что мне плохо. К 15 годам стала постоянно думать о смерти, не видела никакого смысла в жизни, чуралась людей. В 18 пила много таблеток и всякой гадости, чтобы сжечь желудок или подорвать здоровье, несерьезные попытки суицида, псих-диспансер, я не рассказывала психоаналитику всю свою жизнь, он видимо подумал, что я притворяюсь. Дело в том, что я действительно много читала психологии, пытаясь понять, что со мной не так, кроме этого философию и классическую литературу, поэтому для меня самой складывается впечатление, что это состояние просто выдумано. 

В настоящее время стараюсь не зацикливаться, хотя нет никакой определенности с будущим, потому что четкой специализации нет, а я хочу такую специальность, которая позволит быть самодостаточной и свободной. у меня есть некоторые способности, уделяю время их развитию, но не верю в себя.

 

[Это было вступление, вот проблема:]

 

А сейчас я рассталась с интернет-влюбленностью, и процесс расставания был связан с таким шквалом эмоций -- мне казалось, что разрушается моя личность, я не могла отстраниться от своих переживаний и чувств, не могла не задалбывать человека нытьем, и лезла на стены. (я не привязываюсь ни к кому, кроме тех, с кем вступаю в романтические отношения, то есть когда исчезает какой-то просто человек из моего окружения -- мне все равно, штиль, ничего не чувствую... получается, я не распараллеливаю, и из-за этого все чувства, энергия выливаются на одного человека?)

 

Избавилась я от этого, только когда осознала, что он насмехается надо мной и отвергает по-настоящему, как бы уяснив, что он на самом деле такой. До этого мне казалось, что он только с виду отвергает, а внутри хочет быть рядом и прочее. Как рукой сняло, не тянет к человеку больше. 

Узнала про теорию привязанности, про то, что женщина часто становится преследователем, а мужчина избегает контакта, и прочее -- очень похоже. (и почему-то я выбираю манипуляторов, диктаторов, самоуверенных до безумия, вечно правых и тд, у нас ссоры по этому и были, и разрыв, но с ними у меня по-настоящему захватывающие отношения, и сначала все хорошо, просто подъем общий, веселье, а потом почему-то все скатывается в конфликты бесконечные, в которых они начинают манипулировать, оскорблять, насмехаться и прочее..  Я выбираю людей таких, чтобы подпитывать свою энергию, для эмоций?)

 

И хотя избавилась от всего этого сумасшествия, чувствую такую пустоту и неопределенность, жизнь стала как будто вынужденной. Внешний мир угрожающим, мысли сосредоточенными на проблемах.

 

Провела параллели с прошлыми разрывами отношений, и заметила, что каждый раз чувствую себя совершенно потерянной, беспомощной, как будто я наедине с "плохим" миром и совсем не знаю, что делать. Хотя ничего организующего реально мою жизнь в этих отношениях не было, мы просто созванивались часто по ходу дня, я рассказывала свои впечатления от книг, работы или еще чего-то, мы рассуждали на разные темы и в общем-то все. 

Так как я работаю дома, у меня очень много свободного времени, есть такая мысль, что мои привязанности становятся фоном, необходимым, чтобы не чувствовать тревоги.  Я и не привязываюсь к людям, которые не могут мне уделить достаточно внимания в течение дня, то есть не возникает никакого фокуса и никакой сильной эмоциональной связки, я не жду их, я не думаю о них, не печалюсь, когда их нет. 

 

Так как это повторяется ВСЕГДА, видимо, это деструкт? Человек ведь должен быть самодостаточным, то есть не испытывать шквальной тревоги, оставаясь один на один? Или это нормально? То есть ведь наши ощущения это еще и нейромедиаторы, и при разрыве человеку вполне логично испытывать печаль, тоску и даже тревогу. Но настолько ли сильную, она же превращает меня в маньячку.

 

Я примерно такой план действий себе нарисовала:

1. следует выработать свой стержень, чтобы я могла быть спокойной и без "носителя" рядом, не присасываясь к нему -- научиться самой перерабатывать свои переживания, не убегая к кому-то и все в таком духе. 

2. вовлекаться в плодотворные и насыщенные связи с Разными людьми, чтобы не была вся энергия сосредоточена на одном человеке. 

3. обрести какую-то уверенность в жизни, возможно, через специализацию, и не будет так страшно.

 

Но у меня много вопросов.

1. Я действительно не адекватно реагировала на разрыв?

2. Может ли моя мысль про "нужду в фоне для избавления от тревоги" быть истинной? 

3. Возможно ли поменять как-то отношение к людям, почему важными становятся лишь те, кто доступен в любой момент? (ВОТ! доступность в любой момент, поэтому фон, потому что я могу в любой момент быть выслушанной, воспринятой и тд) Этого же не нормально желать? 

4. Смогу ли я избавиться от тревоги своими силами, поменяв метод мышления:

когда я лежала в психдиспансере, мне поставили БАР, но таблетки сейчас никакие я не пью, потому что когда пила, замедлялось мышление, я не могла быстро схватывать информацию, и хотя была спокойной как удав, но и не было ничего вдохновляющего, словно овощ. мне надо пить таблетки?

5. Как вы думаете, мой план подходит для моей проблемы? 

1. Да, подумала еще, видимо, я требовала от него того поведения, к которому привыкла, но не брала в учет то, что мое поведение несколько изменилось, и, возможно, он не мог давать мне то, что я хотела, и ведь я сама не давала ему прошлый образ себя. И острая эмоциональная реакция что-то вроде истерики, когда не покупают игрушку, не отдают то, что хочется.

 

Только я не понимаю, почему быстро все прошло, когда я поменяла мнение о мотивах человека, это никакое там не вытеснение эмоций?

 

2. Не знаю, с концепцией необходимости близких и разными подтверждающими вещами насчет неё знакома, но почему-то все время отрицаю эту идею.

Наверно, я не уверена в том, что у меня будет такой человек, и из-за этого обесцениваю.

Но да, вы правы, достаточно даже знать, что есть такой человек, и сразу же становится спокойнее и веселее. 

 

3. Большинство же устает от частого пребывания с другими?

 

Мне кажется, я напрягаю этим людей, слишком много претензий на их время, а контролировать себя тяжело.

К тому же я практически не ценю тех людей, которые не могут часто со мной общаться, но они обычно заслуживают того, чтобы их ценили. Просто я понимаю насколько они хороши уже находясь рядом с ними, во время прогулки или беседы, при этом чтобы встретиться и побыть вместе надо себя дико пинать, потому что почти нет желания встретиться (очень часто это замечала -- после прогулки думаю, как было замечательно, ощущаю подъем какой-то, радость и тд, но через некоторое время все это исчезает, и я иду куда-то без желания, только понимая, что раз было уже круто, будет снова, и так сейчас, раньше вообще отказывалась от встреч, ориентируясь на отсутствие желания)

Ну и так как это сделаю я сама, то это будет продолжением меня, а не стиранием,  мне будет хорошо и другие люди будут комфортнее себя чувствовать. 

 

 

5. Да, это надо включить, хотя выполнять будет сложнее, чем все остальное)

 

Ничего не забыли, спасибо большое!