Прошлые обиды, как следствие одиночество

Доброго времени суток уважаемые формовчане!

Как ни странно начинаешь задумываться о неизбежном, только тогда когда это самое неизбежное тебя догоняет тем или иным образом, видимо такова человеческая натура.

Мне 33 года и я опять одна. В разводе уже более 7-и лет, а те отношения которые я пыталась завести после развода, даже долгие отношения закончились весьма болезненными расставаниями. И я спустя столько лет возвращаюсь к тому с чего начала. По факту я уже начинаю привыкать к состоянию одиночества, но это не мое, данное состояние мне чуждо!

Несколько месяцев назад посещая с ребенком районного психолога (сыну 12 лет), она обратила мое внимание, что с ребенком то все как бы в порядке, а у меня  - весьма большие проблемы, загнанная вглубь обида на бывшего мужа (когда мы затронули данную тему я просто разрыдалась, сама не понимая причин), что я живу не совсем правильно, что мне необходимо срочно замуж (это всегда так классно звучит со стороны) и срочно заводить еще одного ребенка, что я гублю себя и все в таком роде. На тот момент я просто посмеялась про себя (хотя собственные слезы меня удивили), но со временем все чаще и чаще мысленно стала возвращаться к тому разговору. А может она была права?

И сейчас, оставшись одна, расставшись с очередным своим неудачником, которого я была готова взгромоздить на пьедестал собственной жизни и позволить ему рулить мной, моей жизнью и жизнью своего сына, я начинаю понимать смысл ее слов.

Мой вопрос состоит с следующем: что мне делать и с чего начать данное самокопание? С чего начать? как выпустить обиду?

По факту я ее не ощущаю, да развод был тяжелый, мы с б м много всего друг другу сделали, да мы не общаемся до сих пор, даже по вопросам связанным с ребенком. Единственное что мне как мать задевает, так это только когда отец несправедливо обращается к ребенку. Но мне кажется что это естественный материнский инстинкт - защищать собственное чадо!

Во внутренних ли обидах мое одиночество и соответственно не правильное выстраивание отношений с мужчинами?

Спасибо,

Проработка обид - это работа с психологом.

Но точно не с тем, который Вам заявил про срочно замуж и рожать.

Это непрофессионально.

Согласна!

Но на данный момент и жизнь и работа летит к черту, поэтому не могу себе позволить психолога просто исходя из финансовых соображений.

Я прекрасно понимаю, что не смогу выстроить здоровые отношения с мужчиной. Хотя никаких особых обид я в себе сама не ощущаю

За что обида на бывшего мужа?

Причины разрыва других отношений?

Согласна!

Но на данный момент и жизнь и работа летит к черту, поэтому не могу себе позволить психолога просто исходя из финансовых соображений.

Я прекрасно понимаю, что не смогу выстроить здоровые отношения с мужчиной. Хотя никаких особых обид я в себе сама не ощущаю

Значит , обида есть, но Вы Ее здорово запрятали.

За что обида на бывшего мужа?

Причины разрыва других отношений?

Причин обиды на б м очень много, измены, то что оставил меня с ребенком, отсутствие материальной и физической помощи...но как мне казалось я живу своей жизнью, да, про себя могу порадоваться его неудачам...

Единственное что меня как мать всегда будет задевать, это то, если своими действиями он задевает, обижает ребенка.

Причины разрыва других отношений в том, что они были длительными но не жизнеспособными, в них я не была женщиной, а была лишь "мамочкой" или "кухаркой", мужчины не сформировавшиеся, развивающиеся, младше меня

Но Вы же рыдали в ответ на вопрос о муже?

Значит , обида есть, но Вы Ее здорово запрятали.

Это я как раз уже понимаю, но как это выкапать и простить....

Помощь получает тот, кто просит или требует ее, отстаивая свои права и права ребенка.

Странно, что для Вас измены это что-то неожиданное, разьве Вы не знали, что 60% мужчин изменяют. И какие действия задевают ребенка, если он не общается с ним?

Причин обиды на б м очень много, измены, то что оставил меня с ребенком, отсутствие материальной и физической помощи...но как мне казалось я живу своей жизнью, да, про себя могу порадоваться его неудачам...

 

Вот эта ваша фраза говорит о том что вам нужно еще время. Вот когда отношения наладятся это уже будет говорить о том что близится конец ваших страданий. 

Помощь получает тот, кто просит или требует ее, отстаивая свои права и права ребенка.

Странно, что для Вас измены это что-то неожиданное, разьве Вы не знали, что 60% мужчин изменяют. И какие действия задевают ребенка, если он не общается с ним?

У меня как то со свекровью был разговор, она мне сказала: я за своих детей готова умереть!

на что я ей ответила: Я за своего ребенка готова убивать!

Отец общается с ребенком, но очень по своему, он хочет что бы сын его уважал, боялся и беспрекословно подчинялся, я не могу донести до бывшего мужа то, что сын уже взрослый, и не должен подчиняться, он должен жить уже своей головой. Мы, родителя можем ему объяснять, направлять, но уже не более того (я демократичная мама).

Недавно у меня состоялся суд с б м, который я выиграла, он запрещал сыну выезды со мной за границу, шантажируя меня выпиской сына из квартиры, для ее продажи! Я была бы не против данного, но при условии того, что материальной помощи практически нет - отказала! Я не ловлю кайф от его неудач, могу лишь немного позлорадствовать не более...мне не интересно особо чем и как он живет, но своего сына я буду защищать всегда!

Вот эта ваша фраза говорит о том что вам нужно еще время. Вот когда отношения наладятся это уже будет говорить о том что близится конец ваших страданий. 

Времени прошло уже слишком много и ничего не меняется, поэтому мне кажется что необходимо что то с этим делать....

Такое ощущение, что Ваше супружество продолжается, только ввиде войны. Бывший дл Вас сейчас кто?

Вот мне примерно это психолог на приеме и сказала)))

Он для меня никто, совершенно чужой и посторонний человек, хотя когда узнала что у него случилось горе, опять же чисто по человечески мне стало его жалко и минут как 10 я даже хотела сама помощь предложить, но поле этого сразу начались требования и шантаж в мой адрес и все вернулось на круги своя.

Я пыталась с ним поговорить, для того что бы просто наладить диалог для нормального воспитания ребенка, он не идет на контакт...вечно условия и условности. Мне надоело и я бросила данное бесперспективное занятие...

 

И сейчас, оставшись одна, расставшись с очередным своим неудачником, которого я была готова взгромоздить на пьедестал собственной жизни и позволить ему рулить мной, моей жизнью и жизнью своего сына, я начинаю понимать смысл ее слов.

У меня только один вопрос - у современных дамочек это вообще терапии не подаётся?

Обида - чувство негативное и приводит к соматическим заболеваниям. Когда осознаешь этот факт, то на помощь по удалению этого чувства приходит чувство самосохранения. которое есть у каждого нормального человека. К тому же когда поймёшь, что всё прошло, его не вернёшь и не исправишь, то уже не хочется культивировать это чувство, чтобы не быть дурой. Есть ещё одно правило: обижаются на равных, т.е. если позволяешь себе обижаться на человека, значит считаешь его достойным того, чтобы тратить на него здоровье, считаешь. что он такой же умный. как ты, с таким же жизненным опытом и подобными личностными качествами. Например, обижаясь на ребёнка или, что ещё не допустимее, на дурака или подлеца, ты встаёшь с ним на одну ступень.

Когда я рассталась с мужем после того, как он в очередной раз меня обидел, да так, что я вообще не видела другого выхода, кроме разрыва отношений, я всё равно очень сильно страдала. Помог такой способ: я мысленно, каждый раз, когда приходил на ум образ мужа и то, что с ним связано, говорила про себя :"Валера, прости меня, и я тебя прощаю и отпускаю". Это не были просто слова, это было искреннее желание принять то, что случилось как данность, смириться с этим и обрести покой. Нет одного виноватого в конфликте, виноваты всегда оба, поэтому надо попросить прощения. И, конечно, надо простить себя. Когда почувствуешь, что прощение наступило, то отпустить от себя прошлое, перестать этим тяготиться, уже не сложно. У меня на эту работу ушло месяца два, если не больше. Но это случилось и я очень рада, что избавилась от негатива.

Из Ваших текстов ясно, что Вам вполне по силам такая работа над собой. Желаю успехов

Женщина, не имеющая проблем, умеющая любить и уважать себя выглядит намного привлекательнее, и обязательно найдутся мужчины, которые Вас оценят. Ещё выбирать будете.

Обида - чувство негативное и приводит к соматическим заболеваниям. Когда осознаешь этот факт, то на помощь по удалению этого чувства приходит чувство самосохранения. которое есть у каждого нормального человека. К тому же когда поймёшь, что всё прошло, его не вернёшь и не исправишь, то уже не хочется культивировать это чувство, чтобы не быть дурой. Есть ещё одно правило: обижаются на равных, т.е. если позволяешь себе обижаться на человека, значит считаешь его достойным того, чтобы тратить на него здоровье, считаешь. что он такой же умный. как ты, с таким же жизненным опытом и подобными личностными качествами. Например, обижаясь на ребёнка или, что ещё не допустимее, на дурака или подлеца, ты встаёшь с ним на одну ступень.Когда я рассталась с мужем после того, как он в очередной раз меня обидел, да так, что я вообще не видела другого выхода, кроме разрыва отношений, я всё равно очень сильно страдала. Помог такой способ: я мысленно, каждый раз, когда приходил на ум образ мужа и то, что с ним связано, говорила про себя :"Валера, прости меня, и я тебя прощаю и отпускаю". Это не были просто слова, это было искреннее желание принять то, что случилось как данность, смириться с этим и обрести покой. Нет одного виноватого в конфликте, виноваты всегда оба, поэтому надо попросить прощения. И, конечно, надо простить себя. Когда почувствуешь, что прощение наступило, то отпустить от себя прошлое, перестать этим тяготиться, уже не сложно. У меня на эту работу ушло месяца два, если не больше. Но это случилось и я очень рада, что избавилась от негатива.Из Ваших текстов ясно, что Вам вполне по силам такая работа над собой. Желаю успеховЖенщина, не имеющая проблем, умеющая любить и уважать себя выглядит намного привлекательнее, и обязательно найдутся мужчины, которые Вас оценят. Ещё выбирать будете.

Вы обязаны простить?

Почему я думаю, что комментарии из серии "вы обязаны простить!" – мудацкие и токсичные. Когда еще они в постах про родителей, я это списываю на стокгольмский синдром или на страх комментатора, что его дети тоже придут с вопросами об их детстве. И поэтому ему хочется заранее подстелить соломки. Но когда я сегодня прочла это под постом женщины, которую избивал муж на протяжении многих лет. И ее, и маленьких детей. И выгонял на улицу, и вообще творил то, что делают мужья-абьюзеры в фильмах ужасов. А ей немедленно: вы его простите и пожалейте!

Итак, почему так нельзя: во-первых, жалеть в такой ситуации нужно жертву, а не насильника. Требовать того, чтобы жертва жалела насильника – это какой-то адский перевернутый мир. Во-вторых, для прощения и жаления нужен огромный ресурс, который жертве бы тоже лучше потратить на себя или на родных, а не на – насильника. И в-главных, нельзя простить того, что не считает себя виноватым и не просит прощения. Можно пережить ситуацию, забыть, отпустить, но не простить. Иначе вполне легко оказаться в той самой созависимости и в ситуации серийного насилия. Тебя по морде, а ты простил. Тебя снова по морде, а ты так поработал над собой – и снова простил. Собственно, история с "будь выше и прости того, кто делает тебе больно" – очень выгодна для насильников. Она перекладывает ответственность за содеянное на жертву. Жертвы вообще обычно довольно противные – плачут, жалуются, вызывают неприятные чувства. Пусть они уже поскорее простят, забудут, станут веселые и довольные и прекратят нас мучить своими страданиями! К тому же это очень удобно – всегда иметь под рукой всепрощающего человека. Что бы ты ему не сделал, а он тебя взял – и простил! Он же не хочет быть обиженной злюкой-букой, ведь правда?

Для того, чтобы на самом деле простить человека, он должен (сам-первый!) совершить довольно много шагов.

1. Признать то, что случилось. Обычно насильники уже на этом этапе говорят, что ничего не помнят, ты что-то путаешь, ты выдумываешь, я не мог такого совершить, ты вообще какая-то сумасшедшая, тебе к врачу надо.

2. Взять на себя полную ответственность за совершенное. Не "вы меня довели". Не "у меня жизнь была тяжелая". Не "все так поступали". А – да, я это делал.

3. Извиниться и раскаяться. Искренне. Не: вы мне выкрутили руки, ну, извините. Часто извинений не получается, потому что насильник думает о том, как бы сохранить в процессе чувство собственного достоинства, а не о чувствах жертвы.

4. Наверное, самый сложный пункт. Надо очень четко осознавать, что одного раза с объяснениями и извинениями часто бывает мало. Что одно "извини" не перечеркивает годы травм. Что жертва будет раз за разом возвращаться к тем событиями и придется раз за разом повторять пункты 1-3 для того, чтобы она поверила – вы это искренне. Вы это на самом деле. Вам ее чувства важнее чувства собственной важности. Потому что обычно бывает так, что насильнику кажется, что после извинений история обнуляется, все все забыли и начали с чистого листа. И только эта противная жертва не хочет все вот так сразу взять – и забыть. А хочет обсуждать и раз за разом убеждаться в том, что извинившийся – действительно изменился. (Кстати, так часто случается и во время супружеских измен. Изменившая сторона бывает фрустрирована и обижена тем, что тот, кому изменили, не может забыть все сразу же после того, как перед ним извинились).

5. Постараться компенсировать чем-то важным для себя и нужным для жертвы. Ну, типа, как Германия выплачивала деньги пострадавшим странам и народам. Да, те деньги не вернут убитых, но они помогут выжившим сделать их жизнь лучше. Компенсация – это не всегда материальное или деньги. Это может быть физическая помощь. Это может быть какое-то эмоциональное соучастие. Важно, чтобы тот, кто просит прощения, был настроен каким-то образом компенсировать ущерб. Даже, если вы сломали вещь, которую одолжил вам друг, вы не говорите просто "прости, пожалуйста". Вы говорите: "Прости, пожалуйста, можно, я куплю тебе такую же?" А потерянные годы, психика, здоровье, вера в людей – это гораздо больше, чем сломанная вещь. Другое дело, что пострадавший может отказаться от компенсации. А может и согласиться. Но предложить, чтобы показать, что ваше раскаяние и извинения – это не просто слова, что вы готовы деятельно заслужить прощение, – это принципиально важно.

Вот после всего этого – человека вполне можно простить ) А до этого – только закрыть дверь за ним и забыть, как страшный сон. Чтобы строить другую, новую и счастливую жизнь, в котором не будет места насилию. Как-то так.

ПС. И нет, кухонные психологи не правы. Свойство здоровой психики – не прощать насилие.

Свойство здоровой психики – ограждаться от него, уходить оттуда, где плохо. А лезть в самую гущу, чтобы разобраться в тонкой душевной организации насильника – это свойство глубоко травмированного, созависимого человека.

(с) Алина Фаркаш

Это статья из раздела АриныА.

http://psycheforum.ru/topic110324.html

А Ваши мантры о " Я прощаю , я прощаю.." , Смирина , непрофессиональны и вредны.

Главное. к чему стремится человек. это спокойная жизнь в ладу с собой. В достижении этой цели все способы хороши.

Я спокойна, чувства мои сбалансированы, преобладает чувство удовлетворения тем, как я живу. Научилась прощать себя, стало хорошо. Обижаться перестала в принципе, и поэтому других прощать давно нет необходимости.

Я всем довольна, а там. где меня что-то не устраивает, я знаю что делать. Главное - жить в ладу с собой. Вы имеете что-либо против? Ваше право.

Главное. к чему стремится человек. это спокойная жизнь в ладу с собой. В достижении этой цели все способы хороши.Я спокойна, чувства мои сбалансированы, преобладает чувство удовлетворения тем, как я живу. Научилась прощать себя, стало хорошо. Обижаться перестала в принципе, и поэтому других прощать давно нет необходимости.Я всем довольна, а там. где меня что-то не устраивает, я знаю что делать. Главное - жить в ладу с собой. Вы имеете что-либо против? Ваше право.

Я имею против методов достижения этого, который Вы тут озвучили.

Ваши мантры " я прощаю", только загоняют проблему вглубь.

Обиды необходимо прорабатывать, тогда они уходят и человек готов отпустить ситуацию.

А проработка обид не заключается в чтении мантр, которые Вы тут озвучили.