Остаться или уйти?

Здравствуйте!

Очень хочется, чтобы Вы помогли мне разобраться с ситуацией и пережить её.

Мне 24 года, мы с мужем браке 2 года, до этого 5 лет просто жили вместе. Мы ровесники, начали встречаться в университете. Детей нет. 

Оба затворники, если можно так сказать, - всегда вдвоем, друзей практически нет. Всегда все делаем вместе. Большая часть наших интересов совпадает. Разговариваем на любые темы - от научных до, откровенно говоря, мерзких и пошлых.

В конце августа у нас случилась размолвка. Муж сказал, что не видит меня как женщину, а только как друга, не чувствует любви ко мне и что испытывает романтические чувства к моей младшей сестре (ей только исполнилось 18). Говорил, что дело не в сексуальном плане (хотя именно с сексом у нас возникли большие проблемы, т.е. его практически не было), а именно в романтике, чувстве влюбленности. Я много плакала, да и он тоже. При этом мы обнимались, утешая друг друга.

Мы обратились к психологу. На встречах объяснились, пришли к выводу, что влюбленность в сестру - это его желание снова вернуться в тот возраст, быть юным и т.д. Он сказал, что сейчас продвинулся куда-то дальше, а я осталась позади. Я с этим согласилась, спросила, что могу сделать, ведь я его очень люблю. Но в итоге он сказал, что не может со мной даже разговаривать. 

В день, когда я должна была уйти к родителям, он встретил меня на пороге, крепко обнял и сказал, что это все наваждение, что жизни без меня он не представляет, что я нужна ему. Мы решили, что я съеду к родителям на пару недель, чтобы мы могли соскучиться. За это время я взялась за свой внешний вид, стала лучше выглядеть. Он сказал, что ему не хватало моей инициативы в плане работы над собой.

Меньше, чем через неделю он уже спрашивал, когда я вернусь, на работе встречал поговорить на минуту-другую (работаем на одном предприятии). 2 недели прошли - я вернулась домой. У нас был новый виток - не могли оторваться друг от друга и от единственного прикосновения вспыхивали и летели в спальню. 

Мы решили, что пора, наконец, подумать о детях. Но и там возникли проблемы: я с начала лета лечилась, т.к. у меня нет овуляции, а гинеколог посоветовала еще сделать спермограмму, чтобы мы не были уверенны, что мое лечение имеет смысл. Спермограмма дала не очень хороший результат. Но я мужа успокаивала, говорила, что могло что-то повлиять - горячая ванна накануне, нервы и мало ли что еще. Уговаривала сходить к врачу, чтобы он точнее прочитал результаты. Ведь мы ориентировались на то, что нашли в интернете. Но он только устроил скандал и велел мне заткнуться.

Несколько дней назад он зашел в мой кабинет (я часто сижу там одна). Сказал "У меня опять детство заиграло". И мне сразу стало понятно, что он имеет в виду - он снова думает о моей сестре. Я была в шоке. Он это видел, сказал, что любит меня сейчас, хочет меня, дорожит мной, но думает о ней, т.к. хочет почувствовать "бабочки в животе". 

Попросил меня дать шанс. Я согласилась. "Ведь он дал мне шанс тогда!"- Вот, о чем я подумала. А он начал страдать. Говорил, что должен поговорить с сестрой. Но соглашался с моими доводами о том, что это не только может пагубно отразиться на ее отношении к мужчинам (а я знала, что она ему откажет), но и на наших с ней сестринских отношениях оставит неприятный след, ведь мы очень, очень близки. Но вчера он с ней поговорил. Она отказала и обещала не рассказывать родителям. Муж промучился весь день. Сказал мне, что, видимо, ожидал одного из двух исходов: 1) Я брошу его сразу; 2) Сестра ответит взаимностью. Но ни того, ни другого не произошло.

Он говорит, что не хочет делать мне больно, что знает, - другой такой нет, что не хочет терять меня из жизни, не хочет, чтобы его ненавидела моя семья, с которой он ближе, чем со своей. Но и не знает, чего он хочет на самом деле. Просит дать еще время, еще немного подумать. Называет себя трусом, потому что не хочет сам принимать решения.

Я, кажется, только усугубляю ситуацию, потому что говорю, что люблю его несмотря на всю эту боль, что во мне нет, пожалуй, ни капли самоуважения, но я не хочу быть без него и лучше быть ни с кем. Не хочу уговаривать его и мучить, навязываясь и заставляя чувствовать себя виноватым. Но отказать от него не могу. Мне все равно, что скажут родители или сестра. Хочу быть с ним. И не хочу его страданий.

Как поступить? Уйти самой, отпустить? Или остаться, поддержать и напомнить о том, как нам было хорошо вместе? 

Извините за такое большое сочинение.

С уважением,

Юля.

У нас почему-то не получилось "довериться" этому психологу, если можно так сказать. Для нас обоих его слова воспринимались как подталкивание к разрыву, а не поиск причины сложившейся ситуации и выхода из неё. Будто у нас нет выбора. Возникло желание услышать еще мнение, потому что верить в это не хочется, а самой разобраться в этом очень тяжело.

 

А сейчас ситуация обрела новый поворот - муж успокоился, говорит, что нужно просто ограничить на ближайшее время общение с моей семьей (с его стороны), чтобы "с глаз долой - из сердца вон", и остаться вместе, посмотреть, получится ли все сохранить, если я готова его простить. Я готова, ведь именно об этом ему и говорила, но боюсь, что это опять ненадолго. 

Сейчас у нас снова разговор зашел о детях. Потому что мы оба хотим ребенка, но отдаем себе отчет, что это, вероятнее всего, не повлияет на сохранение отношений. 

Честно говоря, в этой ситуации я пошла на поводу у мужа, т.к. мысль просто прекратить сеансы (их было 2) шла с его стороны. Он к этому в общем относится скептически и согласился только после моих уговоров. У меня до этого случая был положительный опыт общения с психологом в местном центре социальной помощи, но он повторно туда обращаться не захотел, т.к. город маленький, и он боялся, что начнется эффект "сарафанного радио". Хотя я пыталась это опровергнуть. 

Мы не говорили психологу, что воспринимаем это так, но в беседе делали упор на то, что одна из важнейших причин нашего обращения - желание сохранить семью. 

Решила написать Вам, т.к. мне показалось, что нужен взгляд на ситуацию со стороны. А к последнему психологу я не могла обратиться, как будто мне что-то в собственной голове не разрешало. Ну и из-за мыслей о том ,что в тот раз все подталкивало к разрыву, хоть меня и сам муж в этом убедил.

 

Уговаривала я его, поскольку он не мог разобраться в происходящем. Я хотела, чтобы психолог помог разобраться не только в нашей общей проблеме, но и конкретно с тем, что гложет его, чтобы ему стало легче. Он заявлял, что влюблен в мою сестру, скучает по ней, но при этом не может отказаться от меня, хотя и не любит,. У него были мысли о том, что было бы здорово, если бы кто-то напал на него на улице и просто убил, лишь бы избавить его от страданий. Порой его слова звучали как угроза суицида. Я не хотела, чтобы он страдал, но вариант "уйти самой" казался невыполнимым.