Девушка, 20 лет. Очень люблю маму и завишу от ее мнения, от этого бывает больно.

Здравствуйте!
Я девушка, студентка 4 курса колледжа, я обучаюсь на творческой специальности. У меня очень близкие отношения с моей мамой, пока живу с родителями. Я обсуждаю с мамой практически все! У меня уже больше года отношения с парнем, он красив и талантлив, старше меня. В начале отношений он ей очень нравился и она поддерживала меня в отношениях с ним. Но так сложилось, что из-за нашей с ней душевной близости, я рассказывала ей слишком много, в итоге пожалела об этом. У нее сложилось мнение о нем, как о человеке, который многое не доводил до конца. Плюс, по ее мнению, он не сделал для меня некоторые вещи, которые якобы должен был сделать. В своей профессии я подаю большие надежды. Проблема в том, что моя мама пытается говорить мне о том, что я могу испортить себе жизнь отношениями с ним и буду всю жизнь его (парня) на себе "тянуть", особенно когда он станет моим мужем. Я прекрасно понимаю, что мне трубуется перестать вообще обсуждать тему парня с моей мамой, но переодически что-нибудь ей говорю и очень скоро жалею об этом. Дело в том, что я очень ее люблю и для меня важно ее мнение, но и расставаться с любимым человеком я тоже не хочу. Сейчас я очень много переживаю, давят на учебе, а тут и еще эти проблемы дома.
Еще она считает, что моя любовь к нему, это не любовь, а просто привязанность, но это не так!
Подскажите, как мне научиться не реагировать на нее? Если я постоянно боюсь, что она перестанет меня любить. Я ведь понимаю, что пора отлепиться и понять, что мама всегда будет переживать за меня и видеть угрозу даже там, где ее нет. Ведь это нормально для матерей,для них мы всегда остаемся детьми.
Я очень хочу выговориться и пообщаться с кем-нибудь. Возможно у кого-то подобная проблема.
Спасибо!

Какие у мамы прететензии к чуваку?

Какие у мамы прететензии к чуваку?

Она считает, что у него нет будущего, что он не будет жить лучше чем живет сейчас и из-за этого у него будут депрессии, а это ляжет на меня. Он музыкант и карьера у него не сложилась, преподает. Это тоже проблема по ее мнению. В общем у мамы много фантазий и она пытается просчитать будущее. Я должна пояснить, что у нее были свои ошибки связанные с мужчинами, браками, возможно отсюда и волнение за меня.

Она считает, что у него нет будущего, что он не будет жить лучше чем живет сейчас и из-за этого у него будут депрессии, а это ляжет на меня. Он музыкант и карьера у него не сложилась, преподает. Это тоже проблема по ее мнению. В общем у мамы много фантазий и она пытается просчитать будущее. Я должна пояснить, что у нее были свои ошибки связанные с мужчинами, браками, возможно отсюда и волнение за меня.

С одной стороны мама может быть и права, т к она более трезво оценивает ситуацию, так сказать без розовых очков, да и житейского опыта по больше. С другой стороны, к сожалению, человек учится именно на своих ошибках, пока "не обожжется" и этот этап тоже нужно пройти

А подробнее о парне расскажите, мало инфо

никак будете варится  в этом до конца, если только ваша мать/мч не изменяться. а люди не меняются как правило 

С одной стороны мама может быть и права, т к она более трезво оценивает ситуацию, так сказать без розовых очков, да и житейского опыта по больше. С другой стороны, к сожалению, человек учится именно на своих ошибках, пока "не обожжется" и этот этап тоже нужно пройти

А подробнее о парне расскажите, мало инфо

Ему за 30, закончил престижный Вуз. Живет с своей мамой. Мне помогает даже по моим учебным предметам. Если нужно что-то купить, тоже делает, то есть жадным его назвать нельзя. У него не особо простой характер, это заключается в том, что у него есть свое мнение. Но это касается работы и т.д. Работу он хочет поменять, но это не слишком просто, т.к. шило на мыло менять не хочет, ждет подходящие вакансии. Я же всегда считаю, что нужно прям разводить бурную деятельность и "притягивать" к себе свою новую работу и т.д. с помощью общения. В целом, он более закрытый человек чем я.

Она считает, что у него нет будущего, что он не будет жить лучше чем живет сейчас и из-за этого у него будут депрессии, а это ляжет на меня. Он музыкант и карьера у него не сложилась, преподает. Это тоже проблема по ее мнению. В общем у мамы много фантазий и она пытается просчитать будущее. Я должна пояснить, что у нее были свои ошибки связанные с мужчинами, браками, возможно отсюда и волнение за меня.

Специальность автослесаря более стабильна по доходам нежели специальность музыканта, но у этой стабильности есть и свои минусы.

Будущее не просчитаешь, где солому стелить никто не знает.

никак будете варится  в этом до конца, если только ваша мать/мч не изменяться. а люди не меняются как правило

 

Да, к сожалению взрослые люди как правило уже имеют свой сформировавшийся мир. Но я пытаюсь верить в лучшее и как-то решить с мамой, найти золотую середину в общении.

В творческих специальностях чувства - это главное, не считая продюсера. Ваша мама понимает, что для успеха нужен муж-продюсер. Вам решать: по какому пути идти?

Вон у нас в этом году в Академию Наук всех детей академиков приняли. Вот это я понимаю творческий успех российской науки! Тоже самое в искусстве.

Вы сейчас прям в точку!

К сожалению, это всегда было и будет вл всех сферах. Мне самой поступать на ВО в этом году и я переживаю, т.к. нет связей.

Специальность автослесаря более стабильна по доходам нежели специальность музыканта, но у этой стабильности есть и свои минусы.

Будущее не просчитаешь, где солому стелить никто не знает.

Согласна, нельзя все знать. Подскажите, стоит ли пытаться это донести до мамы? Или лучше просто уходить от разговоров об отношениях?

Проблема не в Вашем парне, а в Вашем страхе огорчить маму. Этот страх был создан Вашей мамой в процессе неправильного воспитания и является манипуляцией. Мама управляет Вами по собственному разумению, пользуясь этим страхом.

Проблема не в Вашем парне, а в Вашем страхе огорчить маму. Этот страх был создан Вашей мамой в процессе неправильного воспитания и является манипуляцией. Мама управляет Вами по собственному разумению, пользуясь этим страхом.

И как с таким бороться, во Вашему мнению? Если у матери стиль воспитания и общения с дочерью такой по умолчанию и её он вполне устраивает, по всей вероятности, не просто же так она его использовала и сейчас продолжает. Дочерям - то как в таких ситуациях быть, если помимо рационального взгляда вмешиваются такие факторы как эмоции, пресловутое воспитание и в целом действует много включающая в себя модель  "это же МАМА"? 

 стоит ли пытаться это донести до мамы? Или лучше просто уходить от разговоров об отношениях?

Анекдоты про тёщу почитайте. )

Девушка, Вы знаете, я всегда поддерживаю родителей, ибо никто как они не поддержат Вас, однако... с родителями необходимо иметь некоторые границы. Потому что родительская жизнь и Ваша жизнь - это совершенно разные полюсы.

 

Вам не нужно прекращать реагировать на мать, Вам нужно установить себе внутренний фильтр - нельзя воспринимать буквально всё что вещают Ваши создатели - необходим какой-то барьер, который отсекает значимую информацию от субъективной для "неё".

 

Говоря проще - это Ваша жизнь. Не важно, живёте ли Вы с ней, или отдельно - расстояние или переезд не решат этот вопрос, 

 

К великому сожалению, большинство людей живут в рамках своих собственных ограничений и представлений, что в виде отношений родителей к детям результирует в продвижении каких-то собственных механизмов - а Вам это может не подходить.

 

Вы, как пишете - талантливый человек в своей сфере. У вас есть любимый человек. У него, судя по всему, есть некоторые проблемы (хотя, у всех есть проблемы), и этот Ваш человек что-то (по мнению матери) не делает. А Вы, пардон, если услышите от Вашей дорогой матери, что Ваш избранник ровно на 81 день знакомства не дарит Вам автомобиль не дешевле 1.500.000 рублей, именно на 81 день - Вы тоже согласитесь, что он - недостоин?

 

Вы же понимаете, что это - Ваши отношения, и Ваша жизнь.

Лучше обсудите отношения с подругой.

 

А еще лучше - за что вам любой мужчина текущий и будущий поклонятся - вообще ни с кем это не обсуждайте. Решайте это внутри себя, да и всё.

Вова! Как Вам не стыдно употреблять в разговоре с девицей творческой специальности арго!)))

**

... Подавляющее большинство взрослеющих детей проходят такой этап жизни, когда нужно как бы менять состав своей семьи. Строить новую семейную иерархию отношений. Трансформировать отношения с родителями. И разумеется у всяких отношений есть инерция, Матери хочется сохранить теплоту отношений с ребенком и ей очень трудно видеть, что дочь перераспределяет свою привязанность. Очень часто бывает, что взрослые люди видят реальные проблемы в жизни своих детей и могут помочь и хотят помочь, но жизнь устроена так, что учат нас только собственные ошибки, но не чужие (мамины) советы.

Это хорошо, автор, что Вы любите свою маму. Но для того что бы это чувство не превратилось в свою противоположность, и Вам и ей нужно подумать о некоторой дистанции с тем, что бы Ваша жизнь могла протекать естественным образом. Что бы в нее могли входить другие люди.

И как с таким бороться, во Вашему мнению? Если у матери стиль воспитания и общения с дочерью такой по умолчанию и её он вполне устраивает, по всей вероятности, не просто же так она его использовала и сейчас продолжает. Дочерям - то как в таких ситуациях быть, если помимо рационального взгляда вмешиваются такие факторы как эмоции, пресловутое воспитание и в целом действует много включающая в себя модель  "это же МАМА"?

 

Взрослость подразумевает самостоятельность ответственность и осознанность. Считаешь себя взрослым - живи своей жизнью, нет - слушайся маму и живи ее рекомендациями.

Ему за 30, закончил престижный Вуз. Живет с своей мамой. 

Мама права. Но что Вам делать с этой информацией - решать только Вам.

20 лет для замужества все равно рано, да и что это был бы за брак? Вы - со своей мамо, он - со своей. Самостоятельно никогда не жили, ни одной проблемы не решили...

Играйте, пока обстоятельства позволяют.

Если Вы повзрослеете, Вам даже не придет в голову обсуждать свои личные дела с мамой. Сама разберетесь.

 

... Подавляющее большинство взрослеющих детей проходят такой этап жизни, когда нужно как бы менять состав своей семьи. Строить новую семейную иерархию отношений. Трансформировать отношения с родителями. И разумеется у всяких отношений есть инерция, 

 

Кстати, интересная и неразведанная тема...

Меня чуть ли не с детства пугали тем, что в день 18-летия отнимут ключ от квартиры и иди куда хочешь.

Ключ конечно не отняли, смысла не было, я уже зарабатывал больше родителей вместе взятых и жил отдельно.

Может тут и есть причинно - следственная связь. )

Рвать надо с матерью и держать ее на расстоянии. Мать родила для себя, гиперопекала свою собственность. Теперь решает как жить, кого любить. Что в итоге вас приведет к ее сценарию семейной неудачницы. Думаете она так легко от вас отстанет? Договориться не получится.

Девушка, Вы знаете, я всегда поддерживаю родителей, ибо никто как они не поддержат Вас, однако... с родителями необходимо иметь некоторые границы. Потому что родительская жизнь и Ваша жизнь - это совершенно разные полюсы.

 

Вам не нужно прекращать реагировать на мать, Вам нужно установить себе внутренний фильтр - нельзя воспринимать буквально всё что вещают Ваши создатели - необходим какой-то барьер, который отсекает значимую информацию от субъективной для "неё".

 

Говоря проще - это Ваша жизнь. Не важно, живёте ли Вы с ней, или отдельно - расстояние или переезд не решат этот вопрос, 

 

К великому сожалению, большинство людей живут в рамках своих собственных ограничений и представлений, что в виде отношений родителей к детям результирует в продвижении каких-то собственных механизмов - а Вам это может не подходить.

 

Вы, как пишете - талантливый человек в своей сфере. У вас есть любимый человек. У него, судя по всему, есть некоторые проблемы (хотя, у всех есть проблемы), и этот Ваш человек что-то (по мнению матери) не делает. А Вы, пардон, если услышите от Вашей дорогой матери, что Ваш избранник ровно на 81 день знакомства не дарит Вам автомобиль не дешевле 1.500.000 рублей, именно на 81 день - Вы тоже согласитесь, что он - недостоин?

 

Вы же понимаете, что это - Ваши отношения, и Ваша жизнь.

Лучше обсудите отношения с подругой.

 

А еще лучше - за что вам любой мужчина текущий и будущий поклонятся - вообще ни с кем это не обсуждайте. Решайте это внутри себя, да и всё.

Да, я понимаю, что следует меньше рассказывать и держать дистанцию в личных вопросах. И моя мама все-таки оставляет мне выбор, нет каких-либо ультиматумов вроде "не смей с ним встречаться" или завязок на деньгах. Она говорит: "если у вас все получится, я буду рада, что была не права".

Спасибо за советы!

Взрослость подразумевает самостоятельность ответственность и осознанность. Считаешь себя взрослым - живи своей жизнью, нет - слушайся маму и живи ее рекомендациями.

Я с Вами полностью согласна, но что на месте дочери, в такой ситуации, делать с эмоциями и совестью, которая мучает? Можно же всё прекрасно головой понимать, но, тем не менее, не справляться с двумя первыми факторами. 

Я с Вами полностью согласна, но что на месте дочери, в такой ситуации, делать с эмоциями и совестью, которая мучает? Можно же всё прекрасно головой понимать, но, тем не менее, не справляться с двумя первыми факторами. 

С совестью "справляться" не надо. Её слушаться надо. А эмоции? Когда совесть чиста их можно и потерпеть...

Я тоже зависил когда то от мнения своей мамы, но она уже умерла. И стало как то пусто. Не хватает той точки от которой позависить бы...

 

..А теперь все зависит от меня. Это гимморр ваще то!

Когда на семинаре психолог сказала, что отношения внутри семьи строятся по схеме: родители заботятся о детях, а не наоборот. Как реки текут с горы вниз, а никак не в гору... Правда, она уточнила, что это только в случае, когда родители здоровы и могут полностью сами о себе позаботиться. Меня такая точка зрения сначала удивила, а потом, поразмыслив, я поняла, что с таким взглядом на отношения поколений можно решить многие проблемы. Ведь в природе животные не опекают своих детёнышей до бесконечности, научили добывать пропитание и отправили в самостоятельную жизнь.

Люди - не животные, они до конца дней своих стараются сделать жизнь своих детей такой, как им хочется. Сплошь и рядом родители "помогают" своему чаду быть счастливым, контролируют, велят поступать "так, а не иначе". При этом напрочь забывают о том, как сами были молодыми. Я однажды спросила маму:"А кого ты сама в жизни слушалась беспрекословно? Кто тобой руководил? По чьей указке ты жила?" Она вообще не поняла о чём я говорю. Ответила:"А при чём здесь я?"...

Согласна, что заботиться в полной мере надо только о детях, и то только до тех пор, пока они в вашей заботе нуждаются, пока это для них жизненно необходимо.

А родителям надо помогать, когда настанет период, что они не смогут сами обеспечивать своё существование ввиду старости и болезней.

Замечу. что любить можно и нужно всех своих близких, и то, что родители не вмешиваются беспардонно в жизнь своих повзрослевших детей, не является равнодушием. а наоборот, это проявление уважения, любви и доверия.

Мне мать предрекает только ужасы, плохих детей и мужей, лишь бы ничего не меняла в жизни, так бы с ней и жила, оплачивала квартплату и делала ремонты..