Если бы только знать, что жизнь бывает такой сложной. (Измена)

Доброй ночи всем тем, кто собирается спать и всем тем, кто проснулся.

Мне 26. Столкнулась, как мне кажется, с довольно трудной ситуацией, которая для меня кажется сейчас практически неразрешимой. Надеюсь, вы мне поможете взглянуть на нее со стороны?

Я в отношениях с молодым человеком уже 9 лет. Познакомились мы с ним когда мне было 17, а ему 20 (ему скоро будет 29). Спустя два года наших отношений начали жить вместе. Нажили много хороших и не очень хороших воспоминаний (чего уж), наладили быт, небольшие околосемейные традиции. Есть общие друзья. Появились совместные праздники и встречи. Мы не женаты до сих пор. В какой-то период жизни я очень хотела за него замуж, но он не хотел жениться (и не хочет сейчас). Были конечно и ссоры и недопонимания (как же без них?), есть до сих пор неразрешенные конфликты касательно дома и условий в которых мы живем, но все же всегда мы оставались вместе.

Я человек творческой профессии. Работаю не совсем по специальности, но приближенно. Активно (и давно) интересуюсь историей, искусством, политикой, обществом и прочими, другими, может быть не самыми важными (для семейной жизни) вещами.Занимаюсь общественной деятельностью в своем небольшом провинциальном городе.Люблю много читать и многое узнавать.Люблю ездить на велосипеде, плавать и путешествовать. Иногда я бываю слишком импульсивной,жесткой и категоричной. Стараюсь (это ключевое слово) быть сдержанной, рациональной, взрослой и честной по отношению к людям и к самой себе, но последнее дается мне все сложнее, точнее не удается вообще. 

Он же, наоборот очень замкнутый и закрытый. Он глубоко интересуется узкой сферой (автомобили).Трудится в этой же сфере. Любит смотреть телевизор и просматривать сайты и видеохостинги касательно своих интересов. Так сложилось, что он не любит спорт или поездки, поэтому совместные поездки (а про путешествия я молчу) для меня всегда были огромной радостью.У нас очень мало общих интересов и все они почти касаются общего быта или же общих друзей. Он трудолюбивый и спокойный. Он надежен в дружбе и бескорыстен. Бывает и внимательным и равнодушным. Бывает чрезмерно обидчив, но к этому я уже привыкла. Он неплохо воспитан,не мнит из себя того, чем не является, но и не принижает своих достоинств. С ним можно быть уверенной, что он придет на помощь. Даже если не сильно будет будет рад эту помощь оказать. В общем, он хороший человек, конечно не без каких-то своих особенностей и недостатков. Ему не нравились мои увлечения, так как мне часто приходилось много сил отдавать на те вещи, которые ему кажутся не очень важными и значимыми. Ругались из-за этого, он часто обижался.Но со временем он смирился с моими интересами и с моим образом жизни и сейчас практически не конфликтуем по этому поводу.

Вот так прошли 9 лет (для меня 26летней это целая жизнь). Пока я не влюбилась снова. Влюбилась в человека из той же, так сказать, тусовки, в которой я часто бываю. Он тоже человек творческой профессии. Он много читает, изучает языки, любит прогулки и путешествия. Объездил много мест. Разбирается в литературе и истории фильмах, музыке (нам нравится одна и та же). К тому же к 27 годам он кандидат наук, преподавал в университете. Он тоже любит общаться с людьми и тоже, в какой-то мере публичный человек (ну в рамках одного из многочисленных российских городов). И я готова его слушать часами. Мы придерживаемся каких-то общих взглядов на жизнь. И между нами (как мне кажется) много общего. Познакомились мы во время творческого процесса, занимаемся (не только он и я) одним большим общим творческим проектом. Еще до моей влюбленности запланировали реализацию еще нескольких.
И мне кажется он тоже влюблен в меня, об этом говорит много косвенных вещей. Хотя прямо мы друг другу об этом еще не говорили. 

 

И, чего уж, я изменила своему нынешнему парню с ним.Хоть я старалась максимально отодвинуть этот момент (как бы глупо это не звучало). И чего уж, моя новая любовь не знает о том, что я нахожусь в отношениях с другим мужчиной, с которым прожила много лет. И я понимаю насколько низко это выглядит со стороны.И не стараюсь себя оправдывать. Я понимаю, что во многом, почти во всем, виновата сама.

Я боюсь реакции своего молодого человека,но больше всего я боюсь его обидеть, я все равно его очень уважаю, за те годы, которые мы прожили вместе, за то,что он любил меня и любит сейчас. Мне жаль терять ту спокойную размеренную жизнь, что мы так долго налаживали. Мне тяжело заниматься домашними делами и бытом, как будто бы они потеряли для меня смысл и все валится из рук. Мне страшно от того, что он и те люди, которые так долго нас окружали и любили нас будут разочарованы во мне.У меня нет к нему отвращения или чего-то подобного, как наверное часто бывает в таких ситуациях.

Я боюсь, что тот человек, в которого я влюблена тоже разочаруется во мне и то самое замечательное, что между нами есть закончится. А оно скорее всего закончится, так как он из тех людей, которые не приемлют для себя вторых ролей.Я боюсь потерять нашу связь с ним. 

Влюбленность моя не приносит мне радости или каких-то положительных эмоций и впечатлений.Или же это происходит лишь на мгновение, но потом я снова понимаю, что делаю неправильно и поступаю аморально. Что все построено на лжи. Я мало сплю и я измотана психологически. Хочется жить и умереть одновременно. И уже понимаю,что я хочу решить эту проблему, но не знаю как. Не знаю как поступить. Боюсь ошибиться, оступиться и наломать, как говориться дров,обидев тех людей, которые не заслуживают такого отношения с моей стороны. 

Я даже не могу понять хватит ли мне смелости и честности разрешить эту ситуацию.Но я понимаю, что я должна стремиться к ясности.
Стоит ли откровенно поговорить? С кем из них? Или же не стоит? Может стоит сделать паузу или прекратить одни из отношений (что мне будет очень сложно сделать).А может прекратить вообще все? Пожить одной? Может стоит сказать о том, что я влюбилась? Или же сообщить другому, что я нахожусь в отношениях? Я не знаю что мне делать.

Спасибо огромное (заранее) тем, кто не поленился, прочитав не самый короткий рассказ все таки ответил, не остался равнодушным.  

 

 

 

И, чего уж, я изменила своему нынешнему парню с ним.Хоть я старалась максимально отодвинуть этот момент (как бы глупо это не звучало). И чего уж, моя новая любовь не знает о том, что я нахожусь в отношениях с другим мужчиной, с которым прожила много лет.

 

 

слушайте, автор, честно сказать, чёрт его знает, что Вам теперь делать, но вот подскажите, для повышения, так сказать эрудиции: как Вам удалось, не имея опыта походов налево, от одного скрыть, что 9 лет живёте с мужиком, где и быт уже налажен, а перед другим не спалиться?

слушайте, автор, честно сказать, чёрт его знает, что Вам теперь делать, но вот подскажите, для повышения, так сказать эрудиции: как Вам удалось, не имея опыта походов налево, от одного скрыть, что 9 лет живёте с мужиком, где и быт уже налажен, а перед другим не спалиться?

Надеюсь это не троллинг? Хотя зачем спрашивать. 

 

Ложь, как видимо,чем я не сильно горжусь, как видно из текста. Да и лгу я вот так впервые, так что как Вы правильно заметили, опыта походов налево почти не имею. Но я хочу решить ситуацию без всех этих трагикомических сцен достойных дешевого водевиля (мордобития и истерик) Не в том я уже возрасте, хочу обойтись без этого, так сказать "экстрима".А ложь в любом случае откроется когда нибудь. Это дело времени. 

Первый конечно весь такой хороший, привычный и родной но вот за 9 лет ни семьи ни детей заводить с вами не вознамерился. Второй тоже особо чувствами не пылает, иначе давно бы все это раскрылось. Мой совет - перестать мнить себя героиней романа и подумать о будущем.

Первый конечно весь такой хороший, привычный и родной но вот за 9 лет ни семьи ни детей заводить с вами не вознамерился. Второй тоже особо чувствами не пылает, иначе давно бы все это раскрылось. Мой совет - перестать мнить себя героиней романа и подумать о будущем.

Я все понимаю. И глаза мне раскрывать не надо на происходящее, у меня были долгие годы, чтобы понять это. После долгих и тяжелых попыток (года таки 4 назад) разговоров о будущем, семье и детях, мне было сказано стандартное: "не готов". Добиться даже этих слов мне было непросто. Спустя некоторое время после еще одного тяжелого разговора было озвучено предложение: "если для тебя это так важно, пойдем напишем заявление и распишемся". Я не хочу выходить замуж, когда это важно только для меня. Привязывать к себе человека я не хочу, чтобы потом не пожинать горькие плоды, когда за плечами еще и годы брака и дети. Чтобы мне сказали: "Я не хотел".

Насчет привычного вы правы, за 9 лет привыкаешь, чего уж. Про "весь такой хороший" не совсем, я старалась объективно описать ситуацию. Но у меня в жизни были непростые моменты, когда этот человек мне помогал и был рядом. По крайней мере за это я ему благодарна. 

И честно говоря,я вполне понимаю, что видимо я не та женщина с которой ему бы хотелось создать со мной семью.Очевидно он бы сделал это раньше, по своему искреннему желанию, без стыдных расспросов в стиле: "когда ты меня замуж уж возьмешь?". А почему так, я сама не знаю. Я пыталась это выяснить. Ответ был один: "дело не в тебе,я просто не готов". А последние года два я это уже и не выясняю. Я уже просто ничего не хочу. В том то и опасность, что живешь вот так день за днем и вот раз...и тебе уже 26 лет. 

 

Что же насчет второго. Я ничего сказать пока что не могу. Так близко мы общаемся пару недель только. И очевидно он пока ничего не понял. К тому же сейчас у меня свободный рабочий график, который предоставляет много свободного времени. Он же наоборот зачастую очень занят. Поэтому видимся когда захотим и когда предоставляется возможность.Так что пока все выглядит легко и непринужденно. Но скоро я буду переведена на другую должность. И там уже начнутся вопросы. А может быть и не начнутся. Может быть вы и правы. Я пока что не могу знать "пылают" ли ко мне чувствами или нет. Что-то определенное говорить рано.По каким-то косвенным признакам, сигналам и словам видимо что-то ко мне чувствуют. Но все это пока лишь догадки, которые возможно вызваны моими иллюзорными ожиданиями.

 

И наверное я больше всего хочу определенности и покоя, независимо от того буду я рядом с мужчиной или одна.Мне не 20 лет, чтобы мнить из себя кого-то, к сожалению. Мне надоела эта тревога и бесконечные раздумья, ожидания. И да, я думаю о будущем. Может конечно (а скорее всего так и есть) я поздно начала. Но хотя бы в 26, а не в 40. Как бы прискорбно это не звучало.

И да, хочется перемен, но хотелось бы их с наименьшими потерями, чтобы не задело никого и не разбросало,но видимо так не бывает. 

Вы пришли туда, куда шли, точнее, куда вас несло. Полное отсутствие самостоятельности. В 26 лет пора становиться взрослой, брать на себя ответственность за свою жизнь. У Вас же сплошное творчество, порхаете, как стрекоза в известной басне, так и хочется сказать:"Ах, ты пела? Это дело. Так поди же попляши!"

Вас беспокоит совсем не то, что должно волновать на самом деле. Не о мужчинах надо думать, а о себе, о своём будущем. Жизнь идёт и, к сожалению, проходит.

 

P.S. Рассуждаете отлично! Теперь от слов надо переходить к делу. Флаг Вам в руки!

Детей нет. Надо срочно заканчивать эти отношения! Дальше будет только хуже, особенно с появлением ребенка. Будете мучить и себя и его.

Надеюсь это не троллинг?  

нет, это не троллинг. действительно интересно, как люди ухитряются вести двойную жизнь, да еще в маленьком городе.

в остальном рассказ оставляет ощущение, что лично Вы из двоих никого не выделяете, да и вообще вы там все трое друг другу по барабану на самом деле. не старые вроде люди, а огонька в жизни нет. потому и чес слово не знаю, что по сабжу сказать.

 

И наверное я больше всего хочу определенности и покоя, независимо от того буду я рядом с мужчиной или одна.Мне не 20 лет, чтобы мнить из себя кого-то, к сожалению. Мне надоела эта тревога и бесконечные раздумья, ожидания. И да, я думаю о будущем. Может конечно (а скорее всего так и есть) я поздно начала. Но хотя бы в 26, а не в 40. Как бы прискорбно это не звучало.

И да, хочется перемен, но хотелось бы их с наименьшими потерями, чтобы не задело никого и не разбросало,но видимо так не бывает.

Так. Ну что в сухом остатке? Новый - он ненадежный и там, скорее всего, несерьезно. Да и вы его не любите, просто интересно стало и увлеклись.

Постоянного вы тоже не любите, но привыкли - налаженый быт и все такое.

Теперь думайте. У вас есть свое жилье? Достаточный доход?

Если да, то надо уходить от обоих. Со вторым это несложно - можно сделать вид, что ничего и не было. Со вторым - перевести стрелки на то, что вот жениться он не хочет, значит, вас не любит и надо перестать друг друга мучать в нелюбви и.т.п. А тогда или тихо разойдетесь, или постоянный парень забегает с признаниями в любви и умоляниями выйти замуж - и вы станете хозяйкой положения.

 

Я бы не стала жить с тем, кого не люблю и кто не любит меня - но я и изменять бы не стала, т.к. мне лень и нахнадо. А вам, как видно, вся эта дурная любовная тема интересна и животрепещуща, вас тянет на бурную.личную.жизнь. Значит, в тихом болотце с нынешним постоянным не пересидите, вам хочется другого и вы себя не контролируете - и это в 26, а будет же и 35...

Поэтому лучше уходите сейчас - есть вагон времени, чтоб найти более подходящего человека. Только обойдитесь без никому не нужных признаний в измене. Не надо устраивать ералаш, хоть вам и хочется - никому легче от этого не станет, и себя грязью обольете.

Поддерживаю мысль, пауза на обоих. Разобраться в себе, и смотреть, что будет дальше...

Вы пришли туда, куда шли, точнее, куда вас несло. Полное отсутствие самостоятельности. В 26 лет пора становиться взрослой, брать на себя ответственность за свою жизнь. У Вас же сплошное творчество, порхаете, как стрекоза в известной басне, так и хочется сказать:"Ах, ты пела? Это дело. Так поди же попляши!"

Вас беспокоит совсем не то, что должно волновать на самом деле. Не о мужчинах надо думать, а о себе, о своём будущем. Жизнь идёт и, к сожалению, проходит.

 

P.S. Рассуждаете отлично! Теперь от слов надо переходить к делу. Флаг Вам в руки!

В общем Вы конечно правы. Я не принимала тяжелых,волевых решений,надеясь, что все решится само собой, что все наладится. Никогда ничего не решается само собой и не налаживается, я уж это поняла. И есть моменты и возможности, которые уже не вернуть. Это я тоже понимаю. И как было бы это не прискорбно, имею это в результате. Так, что да, пора становиться рассудительнее и взрослее. И нужно еще найти силы для этого. Надеюсь у меня получится. 

Спасибо за поддержку. 

Детей нет. Надо срочно заканчивать эти отношения! Дальше будет только хуже, особенно с появлением ребенка. Будете мучить и себя и его.

Да, я тоже думаю, что дети только все усложнят. Поэтому за 9 лет их и не появилось. А привязывать к себе мужчину и женить на себе из-за ребенка я не готова. Да и не вижу я себя в роли матери, пока. Рано, однозначно. В роли жены хотела бы себя видеть, раньше. Но сейчас уже и в этом не уверена. Вот так, к сожалению. А мучить себя не хочется, не говоря уж о том, чтобы мучить кого-то еще.

Спасибо большое. 

В общем Вы конечно правы. Я не принимала тяжелых,волевых решений,надеясь, что все решится само собой, что все наладится. Никогда ничего не решается само собой и не налаживается, я уж это поняла. И есть моменты и возможности, которые уже не вернуть. Это я тоже понимаю. И как было бы это не прискорбно, имею это в результате. Так, что да, пора становиться рассудительнее и взрослее. И нужно еще найти силы для этого. Надеюсь у меня получится. 

Спасибо за поддержку. 

 

Да, я тоже думаю, что дети только все усложнят. Поэтому за 9 лет их и не появилось. А привязывать к себе мужчину и женить на себе из-за ребенка я не готова. Да и не вижу я себя в роли матери, пока. Рано, однозначно. В роли жены хотела бы себя видеть, раньше. Но сейчас уже и в этом не уверена. Вот так, к сожалению. А мучить себя не хочется, не говоря уж о том, чтобы мучить кого-то еще.

Спасибо большое.

Начните с себя, примите себя, проанализируйте всё, что имеете и проведите работу. которая. по Вашему мнению, улучшит качество жизни, то есть уберите то, что мешает жить, а то, что помогает, развивайте. Потом раздвигайте постепенно границы полезного. Когда будут положительные результаты, тогда появится желание продолжать в том же духе и силы найдутся. Мы порой не знаем о наших ресурсах и не используем свои возможности в полном объёме.

Вы действительно считаете, что запутаться в двух мужиках - это сложная жизнь? ))))) Хоть бы название сформулировали адекватно. Вы сильно усложняете. Провели кучу времени своей жизни с человеком, который "не готов" быть с вами. Смысл ваших мучений совестью? Ваш мужчина получил то, что заслуживал, хотел бы другого - давно бы женился, задумался о детях. "Не готов" - пусть готовится дальше. 9 лет ему не хватило - пусть хоть всю жизнь на это потратит, это не значит, что вы свои годы должны тратить, ожидая его готовности. Я бы посоветовала вам разорвать вашу бесполезную многолетнюю связь, мужчине так и объяснить - отношения изжили себя, слишком долго ты готовился, я не могу ждать, отгорела, больше ничего не хочу, спасибо за прожитые годы, прости, прощай и т.п. С новым человеком, пока получается и обоим приятно - продолжайте отношения, потом посмотрите, куда выведет. Только научитесь ценить свое время. Молодость не бесконечна.

Так. Ну что в сухом остатке? Новый - он ненадежный и там, скорее всего, несерьезно. Да и вы его не любите, просто интересно стало и увлеклись.

Постоянного вы тоже не любите, но привыкли - налаженый быт и все такое.

Теперь думайте. У вас есть свое жилье? Достаточный доход?

Если да, то надо уходить от обоих. Со вторым это несложно - можно сделать вид, что ничего и не было. Со вторым - перевести стрелки на то, что вот жениться он не хочет, значит, вас не любит и надо перестать друг друга мучать в нелюбви и.т.п. А тогда или тихо разойдетесь, или постоянный парень забегает с признаниями в любви и умоляниями выйти замуж - и вы станете хозяйкой положения.

 

Я бы не стала жить с тем, кого не люблю и кто не любит меня - но я и изменять бы не стала, т.к. мне лень и нахнадо. А вам, как видно, вся эта дурная любовная тема интересна и животрепещуща, вас тянет на бурную.личную.жизнь. Значит, в тихом болотце с нынешним постоянным не пересидите, вам хочется другого и вы себя не контролируете - и это в 26, а будет же и 35...

Поэтому лучше уходите сейчас - есть вагон времени, чтоб найти более подходящего человека. Только обойдитесь без никому не нужных признаний в измене. Не надо устраивать ералаш, хоть вам и хочется - никому легче от этого не станет, и себя грязью обольете.

1. Про нового. Сама не знаю пока. Я могу сказать, что влюблена и что мне тяжело понять, что делать со всем этим. Влюбляюсь я не часто, как видите. 

2. про постоянного и сказать не знаю что. Я сама не знаю люблю ли я его или нет. Привычка скорее всего есть. Человек стал для меня наверное не любимым, но родным. За 9 лет все таки прирастаешь к человеку. 

3. Есть достаточный доход, чтобы снять себе жилье. Собственным еще не обзавелась, если не считать, то что досталось от родителей. Конечно я своим рассказом не совсем точно описала ситуацию. За 9 лет я успела закончить школу, университет (я архитектор), получить ученую степень и работать на протяжении практически всего обучения. Каким-то чудом я не села этому мужчине на шею. Наверное хотелось сохранять хотя бы какую-то независимость, хотя бы финансово. И если уж честно говорить, то мне не особо на ней были бы и рады. Поэтому всегда были раздельные бюджеты, где каждый обходился своим собственным достатком. 

4. Нет, эта дурная тема мне не животрепещуща. Я и так довольно насыщенной жизнью (я не про личную жизнь) живу, наполненной разными событиями ( и радостными и не очень). Мне, правда стыдно и страшно.Я не наслаждаюсь всем этим, хотя мне очень бы хотелось наслаждаться теми эмоциями, которые мне приносит моя влюбленность. Но пока что кроме тревоги и беспокойства мне это ничего не дает. Поэтому я написала сюда. Я хочу, чтобы все это поскорее закончилось. 

 

Мне жаль, что вот так мерзко выходит. Да и я тоже считала, что измена - не выход. Я так и сейчас считаю. Я не права. 

 

Признаваться в измене,я тоже так думаю, не стоит, вы в этом правы. 

 

И еще,я, наконец, может быть поняла, почему так получилось. Наверное, у меня в семье было заведено, что мужик это что-то святое, что его надо беречь и лелеять, каким бы он не был. Мама более 20 лет прожила с пьющим отцом, пьянки которого я и наблюдала все детство, а потом и юность, пока не стала жить с молодым человеком. Поэтому наверное и ждала, что все изменится, наладится. Что меня наконец спросят, как у меня дела и чем я занимаюсь. Что наверное меня пригласят хотя бы раз куда нибудь выйти, позовут в поездку, чтобы показать какое-то интересное место, заинтересуются тем, что я читаю и смотрю, что я думаю по тому или иному поводу. Порадуются моим успехам и достижениям. Попробуют сделать так как мне будет комфортнее.Я уж не говорю про замужество и обсуждение будущих детей. Но нет, за 9 лет этого всего не произошло.Либо происходило, но в таком скудном количестве, что "наесться" этим было трудно.

Но я старалась. Я практически все знаю касательно его интересов, я знаю как зовут его друзей, знакомых, коллег, как зовут собак и кошек этих коллег. Я научилась готовить самостоятельно (особо-то и учить было некому). Я старалась о нем заботиться и угождать. Я не тянула из него деньги, никогда. Я даже не знаю, сколько точно он зарабатывает. И никогда не просила ничего, тем более того, чего он мне дать не мог. Где можно было предоставить ему свободу, я предоставляла.Не устраивала каждодневного поедания мозгов. Да, наверное я немного замкнутая и не слишком мягкая. Но я правда старалась. И от этого еще более обидно.
Но моих стараний не оценили или не заметили. Либо просто напросто они ему не нужны были. Я не знаю. 

Но все это конечно же не дает права поступать по-свински, изменять.И мне стыдно. Надо было сказать все раньше.Но теперь уже ничего не вернешь. 

Вы хороший человек, не терзайте себя. Вам верно сказали, что ваш сожитель получил то, чего добивался. Если он за девять лет не захотел создать с вами семью, то очевидно, что не видит в вас ту, с которой хотел бы связать свою жизнь. Жизнь дала вам второй шанс, познакомив с более близким по духу человеком - не стоит им пренебрегать. Не идеализируйте ни его, ни ваши отношения, просто позвольте событиям течь и развиваться - со временем вы станете уверенней в своих чувствах. И, пожалуйста, не терзайте себя за измену, вы никому ничем не обязаны.

Доброй ночи, всем тем, кто посетил эту стену плача)

Решила написать, возможно это не будет актуальным, из-за большого перерыва, но все же. 
В первую очередь огромное спасибо за критику и дельные советы. Я не сильно надеялась, что на просторах интернета кто-то заинтересуется моей проблемой, но все оказалось не так. Поэтому я очень рада, что создала здесь тему. Еще раз, огромное спасибо всем тем, кто ответил и поддержал.

Я уже как практически как месяц уехала от своего молодого человека, с которым была 9 лет. Скажу сразу, что отношения порвать совсем не удалось, мы периодически видимся, пьем кофе, видимся с общими друзьями, встречаемся в городе, переписываемся в мессенеджерах. Переезд мой домой был очень болезненным, было много ругани и слез.Но ход времени - умиротворяет и примиряет с ситуацией. Пока что я не могу справиться с диким желанием заботы. Я волнуюсь за него. Я волнуюсь поел ли он,что одел, в каком он настроении, не заболел ли. Я хочу, чтобы у него было все хорошо, но и жить больше вот так как мы жили я тоже не могу. Глупо конечно, я осознаю, что он как-то до меня справлялся, но и себя я остановить не могу. Чувство вины меня не отпускает.

С новым молодым человеком все прекрасно. И я ответственно понимаю, что в нем есть все то, чего мне не хватает в нынешнем. Меня поддерживают и ободряют, я могу поговорить с ним о тех темах, которые меня интересуют, потому что они тоже ему интересны.С ним интересно общаться,мне важно его мнение и поддержка.Самое главное мне нравится какая я с ним. Я мягкая и размеренная и будто отдохнувшая. И я приезжаю к нему наверное не потому, что я сильно влюблена в него и восхищаюсь им (хотя конечно я влюблена и в какой-то мере восхищаюсь, но и вижу недостатки), а именно за этим осознанием и ощущением себя с ним. Как бы пафосно это не звучало,но по другому я написать не могу. Поэтому извините за излишний пафос и драматизм в словах. 

Проще говоря, ничего не изменилось, кроме моего места дислокации.Но этот шаг дался мне очень непросто.Поэтому хотя бы этим я немножечко горжусь.

Ах, ну и конечно и заявлений моего первого молодого человека, что он многое осознал и понял, что он хочет со мной семью и детей. Что он будет делать все возможное,чтобы я была счастлива. Я так боялась, что он в конце концов это скажет,но собственно это и произошло. А я теперь думаю, хочу ли я вообще  быть счастливой рядом с ним? И смогу ли? Предложил выйти за него замуж. Я отказала, сказав,что сейчас это маловероятно. Вот как-то так.

Сейчас сильно болею,поэтому появилось много  времени на обдумывание, но так и не смогла ничего для себя решить. Очень тяжело. Я понимаю, что эта ситуация высасывает из меня все соки и сколько бы я не пыталась расслабиться и отпустить ситуацию, ничего не выходит. Жду чего-то, наверное того, что поможет разрешить ситуацию. Глупо и безответственно. Но сил на большее у меня сейчас просто нет. 

Болею же я слишком часто, в последнее время. Иногда по разу в месяц. Благо на работе более-мене лояльно относятся к частым больничным. И это длится уже где-то чуть более года. И несет за собой ворох сторонних проблем и неудобств и сильно мешает, конечно же. Я более-менее слежу за своим питанием, хожу бассейн, сауну и вообще стараюсь много двигаться (на работе я часто перемещаюсь).Виню в этом свое нестабильное психологическое состояние. Может это какой-то затяжной кризис 25 лет? Начала болеть как раз таки незадолго до мини юбилейчика. Плохой сон плюсом.
Что можно предпринять, чтобы как-то нормализовать свое состояние? Может попить какие-то успокоительные или для сна что нибудь? (валерьянка или таблетки типа тенотена уже не помогают)
Очень устала от всего этого.

Тяжко. Забываюсь в работе и в творчестве.Сходила на собеседование,в планах еще одно.Хочется поменять работу, но в сегодняшних условиях, в глубинке, с работой не очень.Тут уж окружающая реальность решает за меня. Записалась на курсы английского,поняла, что надо закрепить свой B2. Рисую время от времени (чего очень давно не делала).Проектирую, как говориться, "в стол", надеюсь, что потом все пригодится.Стараюсь много читать. Все это между болезнями и с переменным успехом. Но стоит немного оторваться от всего этого, как тут же ворох мыслей возвращается. И все повторяется по кругу. Часто делаю необдуманные поступки, мечусь из стороны в сторону, что приносит еще кучу ненужных расстройств и проблем. На решение которых тратятся и физические и моральные силы.
 

И как же в конце концов прояснить хотя бы что-то для себя, найти хотя бы какую-то тонкую ниточку, по которой нужно тянуться? Я в растерянности до сих пор. Хочется уже в конце концов определенности и покоя. 

 

Вы хороший человек, не терзайте себя. Вам верно сказали, что ваш сожитель получил то, чего добивался. Если он за девять лет не захотел создать с вами семью, то очевидно, что не видит в вас ту, с которой хотел бы связать свою жизнь. Жизнь дала вам второй шанс, познакомив с более близким по духу человеком - не стоит им пренебрегать. Не идеализируйте ни его, ни ваши отношения, просто позвольте событиям течь и развиваться - со временем вы станете уверенней в своих чувствах. И, пожалуйста, не терзайте себя за измену, вы никому ничем не обязаны.

Спасибо большое за поддержку. Правда, большое спасибо. 
Тяжело мне дается позволить событиям свободно течь. Я много тревожусь, что не удивительно конечно. Надеюсь, что я справлюсь, но пока что очень тяжело. И получается не очень. Нет во мне ни решительности, ни желания брать ответственность за свои поступки и действия. Надеюсь, что все это появится позже.

Здорово что написали, дали знать как вы там на пути к счастью. Сразу все хорошо и по щелчку пальца все забывается - не реальная ситуация, вы же это понимаете. Налаживая собственную жизнь дальше по плану и принимая опыт все действительно вернётся на круги своя.

Имхо, с бывшим лучше рвать эти ниточки прямо сейчас окончательно. Не стоит свою психику терзать. Лучше переболеть, отсечь это зависимость. Имхо.

 

Выздоравливайте. Здоровья вам!

Полностью согласен с предыдущим оратором. Ни к чему эти обещания БЫВШЕГО не приведут. Ему может даже самому вериться что он изменится, и ему действительно сейчас хочется взять вас замуж... но -  это просто сработал блок потери удобной жизни. Вы вернетесь в тот же омут, и будет хуже - со временем он начнет еще и обвинять вас. Пусть начинает новую для себя жизнь с той с кем будет все хотеться - и менять себя и жениться и любить. Ничего с ним не  станется, жить будет))). И конечно продолжайте общаться и встречаться с нынешним. Все будет хорошо.      

Здорово что написали, дали знать как вы там на пути к счастью. Сразу все хорошо и по щелчку пальца все забывается - не реальная ситуация, вы же это понимаете. Налаживая собственную жизнь дальше по плану и принимая опыт все действительно вернётся на круги своя.

Имхо, с бывшим лучше рвать эти ниточки прямо сейчас окончательно. Не стоит свою психику терзать. Лучше переболеть, отсечь это зависимость. Имхо.

 

Выздоравливайте. Здоровья вам!

Спасибо большое за поддержку и за добрые слова. Сейчас для меня они как живительная влага. 

Я понимаю, что быстро ничего не получится.И у меня бывают срывы.И я готовлюсь к новым. То плачу и скучаю по молодому человеку, с которым столько лет прожила.Звоню ему, провожу у него вечер, в надежде увидеть его и быть спокойной, что с ним все в порядке.То равнодушно наблюдаю как он старается все исправить.

И самое обидное, что я не могу определить степень его стараний. И не могу определить насколько его стараний хватит. Я за 9 лет практически ничего и не получала. Три месяца назад когда я до 4х утра корчилась от боли (цистит) и рыдала в голос - он не просыпался. Засыпала, сидя в кресле в 5 утра, а в половину седьмого мне надо было уже собираться на работу. Он поутру,обнаружив меня в кресле, а не в постели с ним, даже не спрашивал как я себя чувствую. Видел как я занимала деньги на курс лечения (рецидивы были через одну-две недели и я уже совершенно обессилела и морально и физически), так как свои деньги с небольшой зарплаты я уже потратила на лекарства. Он имея большую сумму в банке (он зарабатывает много, по крайней мере насколько я знаю) не предложил мне даже и пятиста рублей. Не говоря уж о каких-то подарках для меня (деньги на волосы,каких нибудь косметологов, уход, одежду). Подарки я делаю для себя сама, по мере возможностей.

И я гоню от себя эти мысли (мол не хорошо так думать и быть такой корыстной), но понимаю, что в меня не то, чтобы не хотят вкладываться и сделать приятное (я уже не думаю об этом), а даже просто помочь, по-человечески, в трудной ситуации. 

 

Заболев же сейчас, он носится со мной как с ребенком. Привозит лекарства, часто звонит и справляется о самочувствии, спрашивает нужно ли мне что-то, говорит, что он все сделает, чтобы я поскорее выздоровела. И от этой помощи мне только хуже. В-первую очередь из-за моего чувства вины (все таки я ему изменила и не заслуживаю заботы и такого хорошего отношения), а во-вторую очередь из-за обиды на него и тех воспоминаний, которые я прокручиваю в голове, связанные с его прежним равнодушием ко мне.Ну и конечно, чего уж говорить, такое его поведение для меня в новинку (мягко говоря) и все это опять дает надежду, что может все изменится и мы заживем по другому. И эти надежды однозначно не прибавляют решительности.

 

И все хотелось бы исправить,но у меня больше нет сил и запаса любви к нему. Я даже не могу ему сказать, что я его люблю. Слова как ком в горле. Он огорчается, когда он говоря мне это не получает ответа. 

 

В глубине души очень хотелось бы все исправить, чтобы все наладилось. Чтобы он действительно понял и осознал и я для себя могу уяснить какие-то вещи, подстроиться под него, быть спокойной и радостной рядом с ним.Но я не знаю как все исправить.И сил что-то предпринять уже нет. И самое интересное, что обсудив то, что между нами происходит, он не видит в нашей прежней жизни, ничего плохого.Он прямо сказал,что не думал, что я считала, что мы живем плохо (хотя этот разговор я поднимала неоднократно и раньше) Он считает,что все это потому, что я себя чувствую беспокойно и слишком устаю на работе. Мне надоело его переубеждать, тупо соглашаюсь. Вот поэтому пустила все на самотек и просто жду чуда. Но чудес, как говорят, не бывает.

Полностью согласен с предыдущим оратором. Ни к чему эти обещания БЫВШЕГО не приведут. Ему может даже самому вериться что он изменится, и ему действительно сейчас хочется взять вас замуж... но -  это просто сработал блок потери удобной жизни. Вы вернетесь в тот же омут, и будет хуже - со временем он начнет еще и обвинять вас. Пусть начинает новую для себя жизнь с той с кем будет все хотеться - и менять себя и жениться и любить. Ничего с ним не  станется, жить будет))). И конечно продолжайте общаться и встречаться с нынешним. Все будет хорошо.      

Спасибо большое за ответ и поддержку. Все будет хорошо, я уверена, пусть не сейчас, но почему-то в себе у меня есть уверенность, себя я на жизнь смогу настроить и наконец обрести спокойствие. По крайней мере почему-то есть большая на это надежда. 

 

Мне тоже кажется, что ему самому верится, что все изменится и именно из-за этого блока, который вы и указали. Ему тяжело терять прежний образ жизни.Он прямо об этом и говорит. Говорит, что ему без меня плохо и одиноко, что один дома он сходит с ума, что ему не хватает моего запаха и моего голоса в доме. Спустя 9 лет все это услышала, наконец-то, а радости нет. Он не говорил мне этого, когда я была радостной и мне просто хватало его присутствия рядом со мной. 

 

Если вернусь, он обвинять не станет ни в чем.Мне так думается, почему-то. Но я боюсь опять потерять вагон времени и сил. Опять начинать все заново, одни и те же разговоры и пережевывание одних и тех же мыслей. Сейчас я не готова на все это. А если соберусь и попробую все исправить, то боюсь, что опять потеряю много времени. 

 

 Пусть начинает новую для себя жизнь с той с кем будет все хотеться - и менять себя и жениться и любить. 

Говорю ему об этом слово в слово. Отвечает, что ему никто не нужен. Что он уверен, что нашел ту, с которой хочет свою жизнь связать. Просит не говорить так и что мои слова его обижают. И это его ответ на эту реплику и ею подобные. 

 

Ничего с ним не  станется, жить будет)))     

Я все понимаю, но видимо я просто дура. Или эгоистично цепляюсь за свои мысли, ищу повод быть с ним. Когда виделись недавно,заметила как он похудел (он и так худой и высокий и каждый отсутствующий килограмм заметен вдвойне) и при нем же расплакалась из-за этого. Хорошо, что не призналась почему (дико уж это глупо). Объяснила плохим настроением. При этом вместо того, чтобы пойти, как и было запланировано в кино, я поменяла мнение и мы поехали к нему домой и я наготовила кучу всего, чтобы он нормально ел. Объяснив ему это тем, что лучше поужинать вместе, чем торчать два часа в кинотеатре не имея возможности пообщаться. Это глупо и по-идиотски. Наверное полноценная и уверенная в себе и партнере женщина не должна относиться так к своему мужчине. Наверное надо просто переждать и это пройдет. Я уже замечаю, что начала легче к этому относиться. 

Да, сейчас нужны силы все это пережить. И силы все отрезать. Столько времени вместе бесследно не проходят, конечно. Придётся какое то время пережить абстинентный синдром, но ничего, поломает немного. Не стоит давать надежду ему своей заботой.

Если человек ваш, даже после того как вы полностью исчезните из его жизни, он найдёт как показать свою любовь к вам.

Он сам не сделал этих выводов, что да, я веду себя не так, стоит вести себя иначе. Вы поставили его в ситуацию перед фактом того что вы ушли, вместе с вами ушёл его комфорт и привычный образ жизни, сответственно им движет страх, страх потери комфорта. И страх его вынуждает говорить, что вы хотите слышать. Как только комфорт вернётся, все будет так же.