Как простить маму?

Даже не знаю с чего и начать... Наверно начну с детства. Нас двое, я и старшая сестра. Папа всегда на работе, у него всегда были должности, положение, а мама с нами. С моего детства, в понимании мамы сестра хорошая, я плохая. И сестра всегда говорит правду- я всегда вру. Сколько раз я получала за сестру! Она могла что то разбить, сломать и подходила ко мне и говорила - скажи сразу что это ты, тебе все равно не поверят, а я скажу что это ты это сделала. Ну конечно же так и выходило. Я получала от мамы удар ладонью по губам за то что я оговариваю сестру + за то что я вру + за то что я не хотела признаваться в содеянном не мною, меня ставили в угол, пока я не признаюсь . Отстояв часа 2-3 мне ничего не оставалось как говорить что это сделала я, за что получала еще разок и + еще часок стояния в углу, что бы в следующий раз не врала. Сестра ходила вокруг и смеясь говорила - ну я же тебе говори, скажи сразу что это ты. Такое детство обострило мое чувство справедливости до предела. Наступали дни рождения. В день рождения сестры меня будили и говорили -  иди в магазин, у сестры сегодня день рождения, и конечно же я плелась, потому что выбора у меня не было.  Через полтора месяца наступал мой день рождения, и меня будили с утра со словами - иди в магазин, у тебя же сегодня день рождения. Я мои протесты, как это так, почему сестра не идет, я получала очередную оплеуху со словами -  вот сестра такого о тебе никогда не говорит, и нечего считаться, встань и иди. Да, у нас был достаток, у нас было все... Но отчего то с каждым годом все меньше и меньше хотелось жить. Я должна была читать книжки, потому что сестра их любила читать, и не важно было,что я хотела ходить на плаванье и заниматься спортом. Мой удел был демонстрировать какие замечательны дети в семье - приходилось ходить в музыкальную школу на скрипку, и когда приходили гости, меня ставили как китайского болванчика в зале и заставляли играть, вот мол, у вас дети на пианино играют, а наша на пианино и скрипке, да еще и солист хора музыкальной школы!!! Шло время, мы росли ( а мы погодки), и к моим всем бедам добавилось чуть ли не ежедневное обсуждение моей внешности - ты страшная, сестра красивая. Ты глупая - она умная. Я начинала ее ненавидеть. Ей прощалось абсолютно все, мама НИ РАЗУ за всю ее жизнь не трогала пальцем, а меня... Могла ударить тряпкой по лицу которой мыла пол за то что я мимо прошла.... Могла ударить головой об стену... Но я молчала, молчала как партизан на допросе. Плакала только когда она не видела и никогда не ябедничала отцу. Только однажды, года он подошел ко мне когда я учила уроки и погладил меня по голове, он обнаружил на голове большую шишку и спросил "откуда", я расплакалась и сказала что это мама ударила меня головой об стену... Какой был у них скандал!!! А я сидела и затаив дыхание слушала, как моей обидчице запрещают меня хоть пальцем трогать. Я ликовала!!!! Но напрасно, теперь было еще жестче. Меня унижали морально. Вернее уничтожали. Мне нельзя было НИЧЕГО , если этого не делала сестра. Мне нельзя было красится (сестра ведь не красится и это в 16 лет, я уже закончила школу), нельзя встречаться с молодыми людьми, дискотеки - так это вообще табу. Приходишь домой, а у сестры на кровати лежат новые вещи, и тебе говорят, вот она сейчас выберет что ей нравится, а что останется - это твое. Так и ходила, не что нравится, а что осталось. В 15 лет я напилась таблеток, потому что не выдержала как моя мама при папином водителе назвала меня шлюхой за то что я пришла не час дня со школы, а в три дня, а она видите ли хотела поехать на дачу и ждала меня 2 часа... Ну надо же рабсилу взять с собой, сестра же не хочет ехать, пусть книжки читает. Всю ночь меня рвало, я еле встала с утра, и мама отправила меня в школу. Когда меня увидела моя классная руководительница она была в шоке от моего вида, и дав мне в дорогу двух моих одноклассниц (что бы я точно дошла) отправила меня домой.

Надо ли говорить о том, что мечта всей моей жизни была дождаться 18 лет и выйти замуж что бы сбежать оттуда. В 16 лет я поступила в институт (конечно же куда хотели родители, на бухгалтера). Мое мнение в выборе профессии никого не волновало. Как я, дочь таких прекрасных родителей, высокопоставленного чиновника, могла хотеть идти учиться в школу милиции??? Это же позор!!! И не важно что я 2 года к этому готовилась, занималась втихаря от них спортом что бы сдать нормативы, и вообще не важно чего хочу я - главное что хотят ОНИ, а еще главнее -  ЧТО СКАЖУТ ЛЮДИ! И так моя судьба была решена. Бухгалтер.

На посвящении в студенты, который проходил в ночном клубе (о боги, меня отпустили в первый раз на ночную дискотеку и официально разрешили накрасится!), я познакомилась с парнем. Это была взаимное притяжение с первого взгляда, а в дальнейшем и любовь, которая тянулась потом всю нашу жизнь . Мы встречались почти год. Я была счастлива, он носил меня на руках в прямом смысле этого слова, и он был курсантом школы милиции))) (все конечно же дружно решили что я знала его давно и именно поэтому хотела туда пойти учится, все мои доводы что это не так поднимались на смех -  я же постоянно вру). Папе он нравился, обстоятельный и серьезный парень, любящий и ценящий свою семью. Надежный и верный. НО... мама решила что он мне не пара, что не может восьмой ребенок в семье из деревни войти в нашу "безупречную" семью. Сложно и долго рассказывать, но она сделала так, что он просто по окончании учебы уехал,даже не сказав мне и двух слов. Просто он был убежден моей мамой что у меня есть парень, что у нас с ним все идет к свадьбе. Меня же покоробило то, что он поверил ей, а не поговорил со мной и просто уехал к себе.  Я тосковала по нему... Он не звонил, не писал... В один из дней, в институте ко мне подошел парень с параллельного курса, познакомились, посмеялись, стал бегать ко мне на перемены, засыпал комплиментами...Надо ли говорить, что я,выросшая с четким пониманием, внушенным мне мамой, что я страшная, "с толстыми как у негра губами" ( кстати теперь это делают специально,а у меня свои), стала принимать его ухаживания. Затем он познакомил  со своим другом, которого я познакомила с сестрой и в итоге они поженились. В понимании моей мамы - идеальный парень. Мама подполковник милиции, папа- полковник... Мы встречались, гуляли вчетвером. Сестра со своим - подали заявление. И тут произошла нехорошая история, скажу сразу что зачинщиком всего был парень сестры, она его любя пошла у него на поводу, тот втравил моего парня в эту историю, а я все знала, ну давайте скажем так решила не вмешиваться, потому что в принципе мое слово роли не играло. Когда история стала известна папе, она нас четверых позвал на разговор, и моя сестра, глядя мне в глаза сказала, что она об этом ничего не знает, что это все сделала я и мой парень. Угадайте кому поверили??? Конечно же ей. В глазах родителей я упала ниже плинтуса. Папа (которого я безумно люблю) вздыхал глядя на меня и говорил - эх ты, как ты могла меня так подвести, мама- ну она не стеснялась в выражениях. Кем я только не была. Сестра на мой вопрос - как она так могла со мной так поступить ответила -  мы собираемся поженится и не хотим свою семейную жизнь начинать с этого. а на тебя поорут и забудут, тебе же не впервой терпеть. Забегая вперед скажу, что через 14 лет она призналась все таки маме что это сделали она и ее муж. Мама мне позвонила и сказала - какая же все таки сестра у тебя честная! Ведь рассказала что это она, такая молодец... Тут я просто упала в слезы и истерику с вопросом - а как же я??? Она хоть понимает что чувствовала я когда мне все эти 14 лет вспоминали что я опозорила семью а она сидела и молчала??? Как же мои чувства и мое самоуважение??? Т.е. она тогда была честной и правильной, а я позор семьи, и теперь она сама честность и правильность, а я - ну как мне было сказано, ты не умеешь отстаивать свою точку зрения.

Я вышла все таки замуж за этого парня с института. Надо ли говорить что жить нам просто не давали. Я ходила беременной (сестра уже три месяца назад родила), и слушала от мамы  о том что от такого козла как мой муж может родиться только дебил. Все это говорилось только в отсутствии папы. При нем она была сама любезность. В день когда меня отвезли рожать она напутствовала меня словами, что если ребенок дохлый или урод - пиши отказную, не забирай его домой. Я родила чудесную девочку, к моему огромному счастью здоровенькую ( я столько плакала за беременность, что боялась что с ней будет что то не так). С мужем уже во время беременности не ладилось, потому что невозможно было каждый день слушать упреки и то, что на мне женились только из за моих родителей.  Мы развелись когда дочери не было и двух, мама ликовала - ведь она была права что он козел! Закончила институт и пошла работать (в понимании мамы - меня могли взять на работу только из за папы). Через полгода после развода познакомилась с мужчиной, за которого в итоге я вышла замуж и прожили мы вместе 14 лет. Который в глазах моей мамы опять таки же был никем и ничем, что он женился на мне только из за них, а я прочно перешла в разряд проституток, потому что в семье второй раз замуж никто не выходил. Все жили одним браком.

 

Я могу много еще что написать... Хочу спросить - как мне простить свою мать? Как простить то , что она мне говорила что у ребенка моего еще шизофрения может развиться ( ей уже 21 год, молодая и красивая девчуля), как простить то, что она приехав ко мне и видя что я надорвала спину и не могу даже взять ребенка на руки, я  стояла на коленях и стирала в ванной, а мама улыбаясь сказала - это твоя жизнь, привыкай. и ушла... Как простить что она разлучила меня с человеком с которым я была счастлива,  и даже спустя 23 года, которые мы не виделись, его жена до сих пор боится что он может ко мне уйти (хотя это не так)? Мне не дали стать кем я хотела стать, мне не дали любви, просто материнской любви... Я живу и не живу. Приезжая к ним из другого города , она морщится от брезгливости когда я ее целую и вытирает потом щеку. А я все жду и жду, когда же она мне скажет - я тебя люблю дочь. Наверно потому что я не слышала этого от нее и зная как этого хочется услышать, я каждый день своей дочери говорю - доча, я тебя люблю, ты у меня самая классная, я тобой так горжусь, ты у меня молодчинка. И она всегда мне отвечает -  я тоже тебя мама очень люблю... Но все же, так хочется услышать это от НЕЕ, от мамы...

В ее глазах я по прежнему никто...Пустое место... Какое то недразумение. У меня два высших образования, я один из руководителей подразделения у себя на работе... Больно, обидно...Мне 40 лет, а реву как девочка при мысли о том, что когда нибудь, может хоть умирая она скажет что она меня все таки любила, хоть по своему, но любила...

А сестра, ну сестра открытым текстом мне говорит что родителя пора умирать. Папа то ладно, ему 76, скоро дождемся, а мама мол еще нас переживет и ничего в наследство не получим.

Я об этом им не говорю. Все равно не поверят, я же ВСЕГДА ВРУ.

Елена, я прочла Вашу исповедь и честно скажу, что в процессе чтения у меня на втором плане была мысль, что это проба пера, а не история Вашей жизни. Может быть по фактам что-то и имело место быть, но подача слишком гротесковая, никаких нюансов, оттенков в сюжете, только чёрное и белое. В жизни так не бывает.

Но даже если и всё - правда, то почему же, став взрослой (а повзрослели Вы довольно рано, лет в 16-18), Вы продолжали быть той же беспомощной маленькой девочкой, которую унижали, ведь, не глупая, наверняка знала, что человек сам хозяин своей судьбы, тем более, что личностные качества вполне позволяли добиваться своих целей, занимать руководящую должность. 

Не буду ничего советовать, потому что о том как простить мать и не жить прошлыми обидами знает любой грамотный взрослый.

Не обессудьте, если что не так, написала то, что думаю.  Успехов Вам!

Почему Вы эту историю не рассказываете своей матери и отцу?

потому что о том как простить мать и не жить прошлыми обидами знает любой грамотный взрослый.

Не каждый. Таких как автор - многие тысячи, десятки тысяч.  С искалеченной в детстве психикой, разгребающие последствия потом всю жизнь. И хорошо если человек поймет откуда ноги растут. Для этого ему должно очень повезти, например обратится к специалисту который раскопает всю подноготную и поможет преодолеть проблему. Я вот тоже как один из таких примеров, хотя не столь ужасный как у автора.

Вообще, в самом деле, с какого рожна надо прощать того, кто не чувствует за собой вины и не просит о прощении? Это "если тебя ударили по левой щеке, подставь правую", потом ногу, руку, голову и так тебя будут дубасить пока не превратят в инвалида. Причем это не какой-то посторонний чел-психопат, это близкий тебе человек, родной. 

Прощать вовсе не обязательно, а вот "забить" вполне можно. И впредь постараться оградить себя от подобного -тоже. 

Мама- она обычный человек, со своими слабостями и недостатками. И то что однажды одна её яйцеклетка соединилась со сперматозоидом мужчины и родился вот ты- абсолютно не означает что мама автоматически становится идеалом и безгрешным человеком, полным любви и нежности к ому кого она родила. Сплошь и рядом это не так. По разным причинам. От родила не от того от кого хотела до ...ну фиг его знает, запаха ребенка- да, да, да...мы можем это не осознавать, но индивидуальный запах который анализируется на подсознательном уровне может вполне стать причиной неприязни к человеку, и то что этот человек твой ребенок не является гарантией и защитой от этого механизма. 

 

Автор, Ваша мать классический МУМ, она для Вас токсична. Постарайтесь минимизировать общение с ней. Отдалитесь как можно сильнее. Не ходите в гости, не общайтесь без крайней необходимости. Снимите с неё непосильную для неё обязанность Вас любить. Этого вообще может никогда не произойти и это не Ваша вина. В мире еще достаточно людей кого бы  Вы могли и сами любить и кем быть любимой. 

 

А вообще сходите на сайт "НотДринк", раздел "Для тез кто живет с алкоголиком", тема "Мертвая убивающая мать"- она наверху сейчас там, в топе. 

Нет, это не про матерей- алкоголичек. Это тема дочерей и сыновей, чья мать, так же как Ваша либо не умеет любить, либо от такой любви надо бежать куда глаза глядят. я думаю Вы много найдете там для себя знакомого и интересного. И думаю поможет разобраться в Вашей проблеме. 

 

Удачи Вам, и счастья! 

Елена, я прочла Вашу исповедь и честно скажу, что в процессе чтения у меня на втором плане была мысль, что это проба пера, а не история Вашей жизни. Может быть по фактам что-то и имело место быть, но подача слишком гротесковая, никаких нюансов, оттенков в сюжете, только чёрное и белое. В жизни так не бывает.

Но даже если и всё - правда, то почему же, став взрослой (а повзрослели Вы довольно рано, лет в 16-18), Вы продолжали быть той же беспомощной маленькой девочкой, которую унижали, ведь, не глупая, наверняка знала, что человек сам хозяин своей судьбы, тем более, что личностные качества вполне позволяли добиваться своих целей, занимать руководящую должность. 

Не буду ничего советовать, потому что о том как простить мать и не жить прошлыми обидами знает любой грамотный взрослый.

Не обессудьте, если что не так, написала то, что думаю.  Успехов Вам!

К сожалению это не проба пера, это просто уже крик души. Я понимаю что я в таком возрасте что могла бы послать всех и вся...Но не могу, потому что слишком привязана к отцу, и мама этим умело манипулирует. Она просто с детства психологически вогнала меня в такие рамки, в которых я должна чувствовать себя постоянно виноватой и никчемной.  Это все продолжается и сейчас. Вот я и хочу как то это сбросить с себя. но не знаю как, потому что не могу задевать отца, потому что с его здоровьем его нельзя беспокоить и что то рассказывать.

Почему Вы эту историю не рассказываете своей матери и отцу?

Пару раз пыталась ррассказать папе, но он просто мне сказал- нечего наговаривать на маму, она не могла это сделать и сказать. Мама .. ну с ней вообще бессмысленно об этом говорить. У ней своя правда, в ее понимании она делала это что бы мне было лучше.

Очень много в Вашей жизни папы, мамы..., а где Вы сама?

Не надо расстраивать папу и не надо маму ни в чём убеждать. Вам 40 лет, живите самостоятельной жизнью. Освободитесь от прошлого, простите своих так горячо любимых родителей за всё, что было и не возвращайтесь туда, где всё быльём поросло.

Когда станете свободной, у Вас изменится жизнь к лучшему. Начинайте с осознания, что это необходимо. Проведите ревизию своих чувств, избавьтесь от негативных чувств и развивайте позитивные.

Я начинала работу над собой с того, что поменяла то, что сейчас называют имидж: похудела, изменила цвет волос и причёску, обновила гардероб. В результате  стало легче развивать уверенность в себе. Параллельно много времени проводила в отделении психологической помощи, благо, что в Москве это бесплатно. Мои знания стали основой для выхода из сложной жизненной ситуации, с каждым днём всё интереснее и приятнее было наблюдать, как жизнь меняется к лучшему.  Было очень нелегко освобождаться от стереотипов, убирать чувство вины, отказаться от привычек, которые казалось вросли в меня. Но результаты были налицо, хотелось продолжать... Ушло у меня на это около трёх лет. Силы и время потрачены с толком, живу в ладу сама с собой, сожалею лишь о том. что не проделала этого раньше.

Помните фразу из популярного фильма:"В 40 лет жизнь только начинается..." ?  Будьте счастливы!   

Очень много в Вашей жизни папы, мамы..., а где Вы сама?

Не надо расстраивать папу и не надо маму ни в чём убеждать. Вам 40 лет, живите самостоятельной жизнью. Освободитесь от прошлого, простите своих так горячо любимых родителей за всё, что было и не возвращайтесь туда, где всё быльём поросло.

Когда станете свободной, у Вас изменится жизнь к лучшему. Начинайте с осознания, что это необходимо. Проведите ревизию своих чувств, избавьтесь от негативных чувств и развивайте позитивные.

Я начинала работу над собой с того, что поменяла то, что сейчас называют имидж: похудела, изменила цвет волос и причёску, обновила гардероб. В результате  стало легче развивать уверенность в себе. Параллельно много времени проводила в отделении психологической помощи, благо, что в Москве это бесплатно. Мои знания стали основой для выхода из сложной жизненной ситуации, с каждым днём всё интереснее и приятнее было наблюдать, как жизнь меняется к лучшему.  Было очень нелегко освобождаться от стереотипов, убирать чувство вины, отказаться от привычек, которые казалось вросли в меня. Но результаты были налицо, хотелось продолжать... Ушло у меня на это около трёх лет. Силы и время потрачены с толком, живу в ладу сама с собой, сожалею лишь о том. что не проделала этого раньше.

Помните фразу из популярного фильма:"В 40 лет жизнь только начинается..." ?  Будьте счастлива

 

 

Очень много в Вашей жизни папы, мамы..., а где Вы сама?

Не надо расстраивать папу и не надо маму ни в чём убеждать. Вам 40 лет, живите самостоятельной жизнью. Освободитесь от прошлого, простите своих так горячо любимых родителей за всё, что было и не возвращайтесь туда, где всё быльём поросло.

Когда станете свободной, у Вас изменится жизнь к лучшему. Начинайте с осознания, что это необходимо. Проведите ревизию своих чувств, избавьтесь от негативных чувств и развивайте позитивные.

Я начинала работу над собой с того, что поменяла то, что сейчас называют имидж: похудела, изменила цвет волос и причёску, обновила гардероб. В результате  стало легче развивать уверенность в себе. Параллельно много времени проводила в отделении психологической помощи, благо, что в Москве это бесплатно. Мои знания стали основой для выхода из сложной жизненной ситуации, с каждым днём всё интереснее и приятнее было наблюдать, как жизнь меняется к лучшему.  Было очень нелегко освобождаться от стереотипов, убирать чувство вины, отказаться от привычек, которые казалось вросли в меня. Но результаты были налицо, хотелось продолжать... Ушло у меня на это около трёх лет. Силы и время потрачены с толком, живу в ладу сама с собой, сожалею лишь о том. что не проделала этого раньше.

Помните фразу из популярного фильма:"В 40 лет жизнь только начинается..." ?  Будьте счастливы!   

Спасибо Вам огромное за ответ. Вы понимаете, это я и хочу сделать, я хочу морально освободится от нее, но не знаю как это сделать.  Вы можете представить, что бы папа мне звонил только тогда когда ее нет рядом, потому что она начинает мешать разговаривать. Или разговаривая со мной говорит - ой , все, мама пришла, и кладет трубку.  Я силюсь просто понять , в чем моя вина? Почему сестре и ее детям помогают (хотя у ней у ней есть все) а мне помогают только на словах, а потом упрекают за то, чего они не делали, но ведь они хотели это сделать. На мой вопрос - Почему??? - папа говорит - у тебя от жизни все лицо в шрамах, так она тебя била, а сестра, она это не вынесет и не переживет, она сломается. Я вышла третий раз замуж. У меня замечательный муж, очень меня любит, мне доверяет от и до, зная, что я не предам, не обману. Конечно же мама прочитала мне лекцию о том, что если родить после 40 то родится ребенок с синдромом дауна, не говоря о том что "ЧТО СКАЖУТ ЛЮДИ", ПОЗОР, ТРЕТИЙ МУЖ. А я счастлива, и уехала в другой город, что бы меня не могла маман достать. Но она это делает и по телефону. Это единственный человек в моей жизни который может морально меня сломить за 5 минут разговора. Спасибо моему мужу, он после моего разговора с ней, видя мои слезы, перезвонил ей и сказал, что он никому не позволит, в том числе и ей оскорблять и унижать его любимую женщину. Надо ли говорить о том, что он теперь для нее враг? Она позвонила и накричала - как я могла позволить ему позвонить ей??? Кто он такой??? А я ответила, что я рада что он есть в моей жизни - человек который не даст меня в обиду. На что я услышала что я родителей поставила ниже чем какого то мужика. Т.е. манипуляция в этом и заключается -  позвонить когда папа не слышит, наговорить гадостей, вызвать ответную реакцию и преподнести папе это под соусом - вот ведь какая она плохая, а я белая и пушистая, ведь позвонить только спросить как дела, а она меня оскорбила, и муж ее тоже. Папа звонит со словами - извинись перед мамой. Я объясняю ситуацию, а он отвечает -  да лааааадно, это же твоя мама, и другой у тебя не будет, ну вот такая она. Сделай голову пониже и извинись. От тебя не убудет а ей приятно.

Вот так и живем, с головой пониже. 

 

Моя мама в детстве постоянно меня позорила, донимала и говорила что у неё есть только сын а дочь говно (о птичках сын сейчас третью ходку отбывает)..В детстве меня это сильно ранило я будучи стервозной натравливала на маму отца... Выросла получила образование пока пошла в универ жила в городе, получила художественную мастерскую перестала от кого ли бо зависеть, вышла замуж родила ребёнка занимаюсь своим делом муж заботливый...

 

К чему собстно это всё живите не обращайте внимания ..Собака лает караван идёт пройдёт много лет она останется одна, стакан воды будете подносить тогда и выскажетесь, а сейчас не закрывайте для себя возможности...Всему своё время...

Даже не знаю с чего и начать... Наверно начну с детства. Нас двое, я и старшая сестра. Папа всегда на работе, у него всегда были должности, положение, а мама с нами. С моего детства, в понимании мамы сестра хорошая, я плохая. И сестра всегда говорит правду- я всегда вру. Сколько раз я получала за сестру! Она могла что то разбить, сломать и подходила ко мне и говорила - скажи сразу что это ты, тебе все равно не поверят, а я скажу что это ты это сделала. Ну конечно же так и выходило. Я получала от мамы удар ладонью по губам за то что я оговариваю сестру + за то что я вру + за то что я не хотела признаваться в содеянном не мною, меня ставили в угол, пока я не признаюсь . Отстояв часа 2-3 мне ничего не оставалось как говорить что это сделала я, за что получала еще разок и + еще часок стояния в углу, что бы в следующий раз не врала. Сестра ходила вокруг и смеясь говорила - ну я же тебе говори, скажи сразу что это ты. Такое детство обострило мое чувство справедливости до предела. Наступали дни рождения. В день рождения сестры меня будили и говорили -  иди в магазин, у сестры сегодня день рождения, и конечно же я плелась, потому что выбора у меня не было.  Через полтора месяца наступал мой день рождения, и меня будили с утра со словами - иди в магазин, у тебя же сегодня день рождения. Я мои протесты, как это так, почему сестра не идет, я получала очередную оплеуху со словами -  вот сестра такого о тебе никогда не говорит, и нечего считаться, встань и иди. Да, у нас был достаток, у нас было все... Но отчего то с каждым годом все меньше и меньше хотелось жить. Я должна была читать книжки, потому что сестра их любила читать, и не важно было,что я хотела ходить на плаванье и заниматься спортом. Мой удел был демонстрировать какие замечательны дети в семье - приходилось ходить в музыкальную школу на скрипку, и когда приходили гости, меня ставили как китайского болванчика в зале и заставляли играть, вот мол, у вас дети на пианино играют, а наша на пианино и скрипке, да еще и солист хора музыкальной школы!!! Шло время, мы росли ( а мы погодки), и к моим всем бедам добавилось чуть ли не ежедневное обсуждение моей внешности - ты страшная, сестра красивая. Ты глупая - она умная. Я начинала ее ненавидеть. Ей прощалось абсолютно все, мама НИ РАЗУ за всю ее жизнь не трогала пальцем, а меня... Могла ударить тряпкой по лицу которой мыла пол за то что я мимо прошла.... Могла ударить головой об стену... Но я молчала, молчала как партизан на допросе. Плакала только когда она не видела и никогда не ябедничала отцу. Только однажды, года он подошел ко мне когда я учила уроки и погладил меня по голове, он обнаружил на голове большую шишку и спросил "откуда", я расплакалась и сказала что это мама ударила меня головой об стену... Какой был у них скандал!!! А я сидела и затаив дыхание слушала, как моей обидчице запрещают меня хоть пальцем трогать. Я ликовала!!!! Но напрасно, теперь было еще жестче. Меня унижали морально. Вернее уничтожали. Мне нельзя было НИЧЕГО , если этого не делала сестра. Мне нельзя было красится (сестра ведь не красится и это в 16 лет, я уже закончила школу), нельзя встречаться с молодыми людьми, дискотеки - так это вообще табу. Приходишь домой, а у сестры на кровати лежат новые вещи, и тебе говорят, вот она сейчас выберет что ей нравится, а что останется - это твое. Так и ходила, не что нравится, а что осталось. В 15 лет я напилась таблеток, потому что не выдержала как моя мама при папином водителе назвала меня шлюхой за то что я пришла не час дня со школы, а в три дня, а она видите ли хотела поехать на дачу и ждала меня 2 часа... Ну надо же рабсилу взять с собой, сестра же не хочет ехать, пусть книжки читает. Всю ночь меня рвало, я еле встала с утра, и мама отправила меня в школу. Когда меня увидела моя классная руководительница она была в шоке от моего вида, и дав мне в дорогу двух моих одноклассниц (что бы я точно дошла) отправила меня домой.

Надо ли говорить о том, что мечта всей моей жизни была дождаться 18 лет и выйти замуж что бы сбежать оттуда. В 16 лет я поступила в институт (конечно же куда хотели родители, на бухгалтера). Мое мнение в выборе профессии никого не волновало. Как я, дочь таких прекрасных родителей, высокопоставленного чиновника, могла хотеть идти учиться в школу милиции??? Это же позор!!! И не важно что я 2 года к этому готовилась, занималась втихаря от них спортом что бы сдать нормативы, и вообще не важно чего хочу я - главное что хотят ОНИ, а еще главнее -  ЧТО СКАЖУТ ЛЮДИ! И так моя судьба была решена. Бухгалтер.

На посвящении в студенты, который проходил в ночном клубе (о боги, меня отпустили в первый раз на ночную дискотеку и официально разрешили накрасится!), я познакомилась с парнем. Это была взаимное притяжение с первого взгляда, а в дальнейшем и любовь, которая тянулась потом всю нашу жизнь . Мы встречались почти год. Я была счастлива, он носил меня на руках в прямом смысле этого слова, и он был курсантом школы милиции))) (все конечно же дружно решили что я знала его давно и именно поэтому хотела туда пойти учится, все мои доводы что это не так поднимались на смех -  я же постоянно вру). Папе он нравился, обстоятельный и серьезный парень, любящий и ценящий свою семью. Надежный и верный. НО... мама решила что он мне не пара, что не может восьмой ребенок в семье из деревни войти в нашу "безупречную" семью. Сложно и долго рассказывать, но она сделала так, что он просто по окончании учебы уехал,даже не сказав мне и двух слов. Просто он был убежден моей мамой что у меня есть парень, что у нас с ним все идет к свадьбе. Меня же покоробило то, что он поверил ей, а не поговорил со мной и просто уехал к себе.  Я тосковала по нему... Он не звонил, не писал... В один из дней, в институте ко мне подошел парень с параллельного курса, познакомились, посмеялись, стал бегать ко мне на перемены, засыпал комплиментами...Надо ли говорить, что я,выросшая с четким пониманием, внушенным мне мамой, что я страшная, "с толстыми как у негра губами" ( кстати теперь это делают специально,а у меня свои), стала принимать его ухаживания. Затем он познакомил  со своим другом, которого я познакомила с сестрой и в итоге они поженились. В понимании моей мамы - идеальный парень. Мама подполковник милиции, папа- полковник... Мы встречались, гуляли вчетвером. Сестра со своим - подали заявление. И тут произошла нехорошая история, скажу сразу что зачинщиком всего был парень сестры, она его любя пошла у него на поводу, тот втравил моего парня в эту историю, а я все знала, ну давайте скажем так решила не вмешиваться, потому что в принципе мое слово роли не играло. Когда история стала известна папе, она нас четверых позвал на разговор, и моя сестра, глядя мне в глаза сказала, что она об этом ничего не знает, что это все сделала я и мой парень. Угадайте кому поверили??? Конечно же ей. В глазах родителей я упала ниже плинтуса. Папа (которого я безумно люблю) вздыхал глядя на меня и говорил - эх ты, как ты могла меня так подвести, мама- ну она не стеснялась в выражениях. Кем я только не была. Сестра на мой вопрос - как она так могла со мной так поступить ответила -  мы собираемся поженится и не хотим свою семейную жизнь начинать с этого. а на тебя поорут и забудут, тебе же не впервой терпеть. Забегая вперед скажу, что через 14 лет она призналась все таки маме что это сделали она и ее муж. Мама мне позвонила и сказала - какая же все таки сестра у тебя честная! Ведь рассказала что это она, такая молодец... Тут я просто упала в слезы и истерику с вопросом - а как же я??? Она хоть понимает что чувствовала я когда мне все эти 14 лет вспоминали что я опозорила семью а она сидела и молчала??? Как же мои чувства и мое самоуважение??? Т.е. она тогда была честной и правильной, а я позор семьи, и теперь она сама честность и правильность, а я - ну как мне было сказано, ты не умеешь отстаивать свою точку зрения.

Я вышла все таки замуж за этого парня с института. Надо ли говорить что жить нам просто не давали. Я ходила беременной (сестра уже три месяца назад родила), и слушала от мамы  о том что от такого козла как мой муж может родиться только дебил. Все это говорилось только в отсутствии папы. При нем она была сама любезность. В день когда меня отвезли рожать она напутствовала меня словами, что если ребенок дохлый или урод - пиши отказную, не забирай его домой. Я родила чудесную девочку, к моему огромному счастью здоровенькую ( я столько плакала за беременность, что боялась что с ней будет что то не так). С мужем уже во время беременности не ладилось, потому что невозможно было каждый день слушать упреки и то, что на мне женились только из за моих родителей.  Мы развелись когда дочери не было и двух, мама ликовала - ведь она была права что он козел! Закончила институт и пошла работать (в понимании мамы - меня могли взять на работу только из за папы). Через полгода после развода познакомилась с мужчиной, за которого в итоге я вышла замуж и прожили мы вместе 14 лет. Который в глазах моей мамы опять таки же был никем и ничем, что он женился на мне только из за них, а я прочно перешла в разряд проституток, потому что в семье второй раз замуж никто не выходил. Все жили одним браком.

 

Я могу много еще что написать... Хочу спросить - как мне простить свою мать? Как простить то , что она мне говорила что у ребенка моего еще шизофрения может развиться ( ей уже 21 год, молодая и красивая девчуля), как простить то, что она приехав ко мне и видя что я надорвала спину и не могу даже взять ребенка на руки, я  стояла на коленях и стирала в ванной, а мама улыбаясь сказала - это твоя жизнь, привыкай. и ушла... Как простить что она разлучила меня с человеком с которым я была счастлива,  и даже спустя 23 года, которые мы не виделись, его жена до сих пор боится что он может ко мне уйти (хотя это не так)? Мне не дали стать кем я хотела стать, мне не дали любви, просто материнской любви... Я живу и не живу. Приезжая к ним из другого города , она морщится от брезгливости когда я ее целую и вытирает потом щеку. А я все жду и жду, когда же она мне скажет - я тебя люблю дочь. Наверно потому что я не слышала этого от нее и зная как этого хочется услышать, я каждый день своей дочери говорю - доча, я тебя люблю, ты у меня самая классная, я тобой так горжусь, ты у меня молодчинка. И она всегда мне отвечает -  я тоже тебя мама очень люблю... Но все же, так хочется услышать это от НЕЕ, от мамы...

В ее глазах я по прежнему никто...Пустое место... Какое то недразумение. У меня два высших образования, я один из руководителей подразделения у себя на работе... Больно, обидно...Мне 40 лет, а реву как девочка при мысли о том, что когда нибудь, может хоть умирая она скажет что она меня все таки любила, хоть по своему, но любила...

А сестра, ну сестра открытым текстом мне говорит что родителя пора умирать. Папа то ладно, ему 76, скоро дождемся, а мама мол еще нас переживет и ничего в наследство не получим.

Я об этом им не говорю. Все равно не поверят, я же ВСЕГДА ВРУ.

Вы меня довели до слёз своим душещипательным рассказом. Больно вам писать, но  ваша мама НИКОГДА вам не скажет о своей любви, так как у неё всегда была и останется до конца дней лучшей, ваша сестра. Не понимаю таких мам, которые настолько разделяют своих детей, тем более дочери - она должна была быть с вами как подружка, но она выбрала другую позицию.Вы самодостаточная женщина, у вас есть близкие люди, которых любите вы и которые любят вас, хорошая должность, замечательная семья - и это не мало, уж поверьте! А маму и сестру постарайтесь простить, если получится,конечно.

Пару раз пыталась ррассказать папе, но он просто мне сказал- нечего наговаривать на маму, она не могла это сделать и сказать. Мама .. ну с ней вообще бессмысленно об этом говорить. У ней своя правда, в ее понимании она делала это что бы мне было лучше.

Напишите им письмо и маме и папе, в котором Выскажите все, что Вы сказали здесь, передайте всю накопившуюся боль и не ждите ответ. Они все поймут, не факт что примут, но поймут.

Как простить? А может Вы пока не готовы простить, но можете отпустить. Напишите письмо, проконтролируйте его получение обоими адресатами и временно исчезните из их жизни. Будут звонить, не разговаривайте, скажите что не готовы.

Вас поставили в довольно сильную психологическую зависимость и только Ваша воля может разорвать это. Вы можете осознать ситуацию, выявить в ней манипуляционные моменты, ощутить себя свободным человеком. Ваши отношения с родителями требуют перезагрузки и смены вектора общения. Вам необходимо перестать быть ребенком и выстраивать новые отношения по принципу Взрослый-Взрослый. Обычно это делается лет в 20, но в 40 то же не поздно.

А надо ли прощать?

Она сама вышла замуж по расчету скорее всего, отец вас любил, а ее нет, из-за этого вы стали козлом отпущения.

 

Вам надо перестать себя жалеть, почувствовать себя достойной любви. На всех, кто пытается оспорить сей факт, начихать..))

Не каждый. Таких как автор - многие тысячи, десятки тысяч.  С искалеченной в детстве психикой, разгребающие последствия потом всю жизнь. И хорошо если человек поймет откуда ноги растут. Для этого ему должно очень повезти, например обратится к специалисту который раскопает всю подноготную и поможет преодолеть проблему. Я вот тоже как один из таких примеров, хотя не столь ужасный как у автора.

Вообще, в самом деле, с какого рожна надо прощать того, кто не чувствует за собой вины и не просит о прощении? Это "если тебя ударили по левой щеке, подставь правую", потом ногу, руку, голову и так тебя будут дубасить пока не превратят в инвалида. Причем это не какой-то посторонний чел-психопат, это близкий тебе человек, родной. 

Прощать вовсе не обязательно, а вот "забить" вполне можно. И впредь постараться оградить себя от подобного -тоже. 

Мама- она обычный человек, со своими слабостями и недостатками. И то что однажды одна её яйцеклетка соединилась со сперматозоидом мужчины и родился вот ты- абсолютно не означает что мама автоматически становится идеалом и безгрешным человеком, полным любви и нежности к ому кого она родила. Сплошь и рядом это не так. По разным причинам. От родила не от того от кого хотела до ...ну фиг его знает, запаха ребенка- да, да, да...мы можем это не осознавать, но индивидуальный запах который анализируется на подсознательном уровне может вполне стать причиной неприязни к человеку, и то что этот человек твой ребенок не является гарантией и защитой от этого механизма. 

 

Автор, Ваша мать классический МУМ, она для Вас токсична. Постарайтесь минимизировать общение с ней. Отдалитесь как можно сильнее. Не ходите в гости, не общайтесь без крайней необходимости. Снимите с неё непосильную для неё обязанность Вас любить. Этого вообще может никогда не произойти и это не Ваша вина. В мире еще достаточно людей кого бы  Вы могли и сами любить и кем быть любимой. 

 

А вообще сходите на сайт "НотДринк", раздел "Для тез кто живет с алкоголиком", тема "Мертвая убивающая мать"- она наверху сейчас там, в топе. 

Нет, это не про матерей- алкоголичек. Это тема дочерей и сыновей, чья мать, так же как Ваша либо не умеет любить, либо от такой любви надо бежать куда глаза глядят. я думаю Вы много найдете там для себя знакомого и интересного. И думаю поможет разобраться в Вашей проблеме. 

 

Удачи Вам, и счастья! 

Вы правы, я понимаю что моя психика просто изломана. В период 16-25  лет, когда мужчины говорили что я очень красивая, я тут же ссутуливалась и начинала лихорадочно грызть ногти, потому что внутренний голос в моей голове тут же говорил - они над тобой смеются просто- ты на самом деле страшная. Моя мама просто вампир, который качает мою энергию, а я не могу в своей голове отпустить свое чувство какой то вины, и ощущения битой собаки, которая ненавидит своего хозяина, но склоняется перед ним потому что боится быть битой. Вот честно, у меня скоро будет раздвоение личности, потому что один голос в голове говорит - да наплюй ты, выскажи все что ты думаешь и все. А другой говорит - как ты можешь! Это же твоя МАМА!!! Терпи и кушай это дальше. 

В голове пытаюсь ее простить за все издевательства надо мной, а сердце не может. 

Слава Богу моя дочь - она другая, я вырастила прислушиваясь к ее мнению, она выросла - свободной в своих суждениях. И когда она приходит к моим родителям и моя мама начинает рассказывать ей что то про меня негативное, моя дочь просто ей говорит - не надо говорить про мою маму гадости, если будешь продолжать, я просто уйду. И если она продолжает это делать, моя дочь просто встает и уходит. Конечно потом начинаются звонки, что моя дочь плохо воспитана,что она (мама) имеет право говорить что считает нужным, а она обязана это слушать.

И, честно говоря, у меня начинают возникать подозрения что у мамы развивается какая то болезнь связанная с головой, потому что она с упоением рассказывает ситуации которые в принципе в жизни были, но она рассказывает их так, как они в реальности не происходили. Ну например ее любимое: в ее "правде" я не пришла в институт сдавать выпускные экзамены. Вот не пошла и все.Как она говорит - им позвонили с института и сказали что экзамены прошли, а я не пришла. Что якобы она приехала с папой ко мне домой, я спала , что она заставила меня одеться, и она дала мне такой пинок под зад, что порвалась юбка. Что она заплатила членам гос комиссии что бы они остались и выслушали меня и поставили оценку.

Реальность - ночью выпал снег ( а было начало апреля), папа зная что мне на экзамены, у меня ребенок ( с мужем развелись) которого нужно завезти моей тетке (маминой сестре) что бы она с ней посидела пока я на госах, приехал а мной, что бы отвезти меня. Я собралась, одела длинную узкую юбку и весенние ботиночки. Вышла с ребенком на улицу, посадила ее в машину, и подскользнулась, и порвала юбку от хлястика до попы. Естественно зашла домой, переоделась. Приехали в институт ( заметьте мамы не было вообще), я сдавала в одной группе со своей сестрой, в один день, зашли вместе, отвечали друг за другом. Вот и вся история.  Самое обидное, что свою интрепретацию событий мама рассказывает всем, кто готов ее слушать. В этой истории она предстает эдаким спасителем, Супервумен, а я неблагодарным человеком, который до сих пор не оценил ее поступков "во благо меня". На мои слова что это не правда, она говорит - ты хочешь сказать что твоя мать дура или ненормальная?  Последний мой аргумент - позвони сестре и она подтвердит мои слова, и что ты ошибаешься,воспринимается с задумчивым видом и словами - ну может быть, и все, история опять очередному слушателю в ее интерпретации. 

Как уйти от всего этого - не понимаю. Стараюсь в душе отпустить, вроде получается, а потом опять накрывает, и так бесконечно. Ложусь спать и думаю - как веселого озорного и любознательного ребенка можно превратить в забитого, закомплексованного и неуверенного в себе человека? И самое главное ЗА ЧТО?

Не давно снился сон, что я в церкви и меня мне говорят - ты можешь задать только один вопрос, на который ты получишь ответ, и я его задала "Почему я не могу простить свою мать"?. И проснулась от того что плачу навзрыд. Мне 40 лет, а я все жду любви и понимания от мамы. Так хочется хотя бы просто что бы она подошла и обняла. Но этого нет и не будет я так понимаю никогда.

Вы меня довели до слёз своим душещипательным рассказом. Больно вам писать, но  ваша мама НИКОГДА вам не скажет о своей любви, так как у неё всегда была и останется до конца дней лучшей, ваша сестра. Не понимаю таких мам, которые настолько разделяют своих детей, тем более дочери - она должна была быть с вами как подружка, но она выбрала другую позицию.Вы самодостаточная женщина, у вас есть близкие люди, которых любите вы и которые любят вас, хорошая должность, замечательная семья - и это не мало, уж поверьте! А маму и сестру постарайтесь простить, если получится,конечно.

 

Это я пытаюсь сделать, но не могу отпустить это. Муж мне говорит - почему ты ее боишься? Ты что ее послать хоть раз не можешь в пеший поход? А я не могу. Реально не могу и потому что правда ее боюсь как черт ладана, и очень боюсь - как она вывернет этот разговор папе и что будет потом. Такое было уже разок. Меня она обгадила с ног до головы, я не общалась с ней 5 месяцев, вообще. Папа уговаривал помирится ( при том ему было рассказано что как раз это я ее унизила и обидела), я отказывалась, и потом мне был просто поставлен ультиматум - если не миришься с ней, то я не буду с тобой тоже общаться. Вот как то так. Пришлось идти,извинятся за то что меня же назвали и сволочью и мразью и смотреть на победное лицо матери.

Вы правы, я понимаю что моя психика просто изломана. В период 16-25  лет, когда мужчины говорили что я очень красивая, я тут же ссутуливалась и начинала лихорадочно грызть ногти, потому что внутренний голос в моей голове тут же говорил - они над тобой смеются просто- ты на самом деле страшная. Моя мама просто вампир, который качает мою энергию, а я не могу в своей голове отпустить свое чувство какой то вины, и ощущения битой собаки, которая ненавидит своего хозяина, но склоняется перед ним потому что боится быть битой. Вот честно, у меня скоро будет раздвоение личности, потому что один голос в голове говорит - да наплюй ты, выскажи все что ты думаешь и все. А другой говорит - как ты можешь! Это же твоя МАМА!!! Терпи и кушай это дальше. 

В голове пытаюсь ее простить за все издевательства надо мной, а сердце не может. 

Слава Богу моя дочь - она другая, я вырастила прислушиваясь к ее мнению, она выросла - свободной в своих суждениях. И когда она приходит к моим родителям и моя мама начинает рассказывать ей что то про меня негативное, моя дочь просто ей говорит - не надо говорить про мою маму гадости, если будешь продолжать, я просто уйду. И если она продолжает это делать, моя дочь просто встает и уходит. Конечно потом начинаются звонки, что моя дочь плохо воспитана,что она (мама) имеет право говорить что считает нужным, а она обязана это слушать.

И, честно говоря, у меня начинают возникать подозрения что у мамы развивается какая то болезнь связанная с головой, потому что она с упоением рассказывает ситуации которые в принципе в жизни были, но она рассказывает их так, как они в реальности не происходили. Ну например ее любимое: в ее "правде" я не пришла в институт сдавать выпускные экзамены. Вот не пошла и все.Как она говорит - им позвонили с института и сказали что экзамены прошли, а я не пришла. Что якобы она приехала с папой ко мне домой, я спала , что она заставила меня одеться, и она дала мне такой пинок под зад, что порвалась юбка. Что она заплатила членам гос комиссии что бы они остались и выслушали меня и поставили оценку.

Реальность - ночью выпал снег ( а было начало апреля), папа зная что мне на экзамены, у меня ребенок ( с мужем развелись) которого нужно завезти моей тетке (маминой сестре) что бы она с ней посидела пока я на госах, приехал а мной, что бы отвезти меня. Я собралась, одела длинную узкую юбку и весенние ботиночки. Вышла с ребенком на улицу, посадила ее в машину, и подскользнулась, и порвала юбку от хлястика до попы. Естественно зашла домой, переоделась. Приехали в институт ( заметьте мамы не было вообще), я сдавала в одной группе со своей сестрой, в один день, зашли вместе, отвечали друг за другом. Вот и вся история.  Самое обидное, что свою интрепретацию событий мама рассказывает всем, кто готов ее слушать. В этой истории она предстает эдаким спасителем, Супервумен, а я неблагодарным человеком, который до сих пор не оценил ее поступков "во благо меня". На мои слова что это не правда, она говорит - ты хочешь сказать что твоя мать дура или ненормальная?  Последний мой аргумент - позвони сестре и она подтвердит мои слова, и что ты ошибаешься,воспринимается с задумчивым видом и словами - ну может быть, и все, история опять очередному слушателю в ее интерпретации. 

Как уйти от всего этого - не понимаю. Стараюсь в душе отпустить, вроде получается, а потом опять накрывает, и так бесконечно. Ложусь спать и думаю - как веселого озорного и любознательного ребенка можно превратить в забитого, закомплексованного и неуверенного в себе человека? И самое главное ЗА ЧТО?

Не давно снился сон, что я в церкви и меня мне говорят - ты можешь задать только один вопрос, на который ты получишь ответ, и я его задала "Почему я не могу простить свою мать"?. И проснулась от того что плачу навзрыд. Мне 40 лет, а я все жду любви и понимания от мамы. Так хочется хотя бы просто что бы она подошла и обняла. Но этого нет и не будет я так понимаю никогда.

 

Это я пытаюсь сделать, но не могу отпустить это. Муж мне говорит - почему ты ее боишься? Ты что ее послать хоть раз не можешь в пеший поход? А я не могу. Реально не могу и потому что правда ее боюсь как черт ладана, и очень боюсь - как она вывернет этот разговор папе и что будет потом. Такое было уже разок. Меня она обгадила с ног до головы, я не общалась с ней 5 месяцев, вообще. Папа уговаривал помирится ( при том ему было рассказано что как раз это я ее унизила и обидела), я отказывалась, и потом мне был просто поставлен ультиматум - если не миришься с ней, то я не буду с тобой тоже общаться. Вот как то так. Пришлось идти,извинятся за то что меня же назвали и сволочью и мразью и смотреть на победное лицо матери.

А можно свести общение до минимума? Меньше видеться, общаться, выслушивать неприятные для вас вещи - ну если до сих пор не складываются отношения, то уже лучше и не будет, надо с этим смириться. Но чтобы спокойно жить и спать - уменьшить общение с мамой и сестрой - оно вам уже, как таковое, и не нужно.

Напишите им письмо и маме и папе, в котором Выскажите все, что Вы сказали здесь, передайте всю накопившуюся боль и не ждите ответ. Они все поймут, не факт что примут, но поймут.

Как простить? А может Вы пока не готовы простить, но можете отпустить. Напишите письмо, проконтролируйте его получение обоими адресатами и временно исчезните из их жизни. Будут звонить, не разговаривайте, скажите что не готовы.

Вас поставили в довольно сильную психологическую зависимость и только Ваша воля может разорвать это. Вы можете осознать ситуацию, выявить в ней манипуляционные моменты, ощутить себя свободным человеком. Ваши отношения с родителями требуют перезагрузки и смены вектора общения. Вам необходимо перестать быть ребенком и выстраивать новые отношения по принципу Взрослый-Взрослый. Обычно это делается лет в 20, но в 40 то же не поздно.

С папой начала разговаривать, а он посмеялся мол ну и что такого что в детстве было? Было и прошло. Он не может понять что то, что меня унизило и обидело тогда, оно тянется и сейчас и мешает мне жить.  Как я могу папе сказать, что мама мне сказала однажды что если папа умрет, то она не будет жить одна и кого нибудь себе найдет? Конечно же я молчу. Или рассказать о том, что мама мне ставит в вину то, что она должна ухаживать за отцом ( он болеет и с трудом передвигается) и ей это уже надоело, а я неблагодарная дочь уехала в другой город жить, когда я нужна что бы им помогать. На что я ей сказала - что папа ей обеспечил шикарную жизнь, она всю жизнь жила в достатке и ни о чем не беспокоясь. А теперь ее очередь отдавать папе ее заботу и внимание.

Самое интересное в этом всем-  что она действительно очень любит папу. Она его выходила после тяжелого инфаркта, буквально живя с ним в больнице полгода. Но к сожалению эта любовь на меня видимо не распространяется.

А можно свести общение до минимума? Меньше видеться, общаться, выслушивать неприятные для вас вещи - ну если до сих пор не складываются отношения, то уже лучше и не будет, надо с этим смириться. Но чтобы спокойно жить и спать - уменьшить общение с мамой и сестрой - оно вам уже, как таковое, и не нужно.

Я и так уехала в другой город, стараюсь общаться только с папой. Но он мне говорит - мама обижается что ты ей не звонишь, позвони. Ну и приходится звонить, что бы послушать о том что было 20 лет назад и что надо было делать как она говорит.

А надо ли прощать?

Она сама вышла замуж по расчету скорее всего, отец вас любил, а ее нет, из-за этого вы стали козлом отпущения.

 

Вам надо перестать себя жалеть, почувствовать себя достойной любви. На всех, кто пытается оспорить сей факт, начихать..))

 

Они очень любят друг друга, этого факта я отрицать не могу. Они как попугайчики неразлучники. У меня две версии ненависти ко мне: 1- меня не ждали, потому что она забеременела мной когда старшей было 3 месяца и я так понимаю о моем существовании не догадывались, а когда догадались было уже поздно, и 2- папа очень хотел мальчика, а родилась я.

С папой начала разговаривать, а он посмеялся мол ну и что такого что в детстве было? Было и прошло. Он не может понять что то, что меня унизило и обидело тогда, оно тянется и сейчас и мешает мне жить.  Как я могу папе сказать, что мама мне сказала однажды что если папа умрет, то она не будет жить одна и кого нибудь себе найдет? Конечно же я молчу. Или рассказать о том, что мама мне ставит в вину то, что она должна ухаживать за отцом ( он болеет и с трудом передвигается) и ей это уже надоело, а я неблагодарная дочь уехала в другой город жить, когда я нужна что бы им помогать. На что я ей сказала - что папа ей обеспечил шикарную жизнь, она всю жизнь жила в достатке и ни о чем не беспокоясь. А теперь ее очередь отдавать папе ее заботу и внимание.

Самое интересное в этом всем-  что она действительно очень любит папу. Она его выходила после тяжелого инфаркта, буквально живя с ним в больнице полгода. Но к сожалению эта любовь на меня видимо не распространяется.

Я и так уехала в другой город, стараюсь общаться только с папой. Но он мне говорит - мама обижается что ты ей не звонишь, позвони. Ну и приходится звонить, что бы послушать о том что было 20 лет назад и что надо было делать как она говорит.

Всё это ради папы, чтобы мама его не пилила из-за вас, понятно. Ну что можно посоветовать, общайтесь по мере вашего желания, но не надейтесь уже на хорошее отношение к себе - пусть всё идёт своим чередом. Не терзайте свою душу, она итак наболелась уже.

Всё это ради папы, чтобы мама его не пилила из-за вас, понятно. Ну что можно посоветовать, общайтесь по мере вашего желания, но не надейтесь уже на хорошее отношение к себе - пусть всё идёт своим чередом. Не терзайте свою душу, она итак наболелась уже.

 

Вы знаете, так хочется хоть раз приехать и чтобы она меня обняла как мама, а не убирала лицо когда ее хочешь поцеловать и не вытирала потом щеку. Хочется сидеть, смеяться, обсуждать что то, а не сидеть и слушать - вот как ты зашла, сразу грязными носками запахло, а у меня нюх такой что я это сразу чувствую. Дочь смеется каждый раз и говорит- раз у ней такой нюх, то почему она не чувствует что ты куришь? Эта напряжная обстановка угнетает просто. Я просто устала. Я еще страшнее что я понимаю, что как только не станет папы, то у меня в принципе то и не будет больше и мамы.

Вы знаете, так хочется хоть раз приехать и чтобы она меня обняла как мама, а не убирала лицо когда ее хочешь поцеловать и не вытирала потом щеку. Хочется сидеть, смеяться, обсуждать что то, а не сидеть и слушать - вот как ты зашла, сразу грязными носками запахло, а у меня нюх такой что я это сразу чувствую. Дочь смеется каждый раз и говорит- раз у ней такой нюх, то почему она не чувствует что ты куришь? Эта напряжная обстановка угнетает просто. Я просто устала. Я еще страшнее что я понимаю, что как только не станет папы, то у меня в принципе то и не будет больше и мамы.

Печально((( Маму вы всё равно уже не измените, вот такая она и есть и ничего уже не сделаешь. Не думайте о плохом, пока живут родители и вы общайтесь с ними, мама побурчит немного - характер такой, вечно недовольная. Мне тоже всегда хотелось быть с мамой на одной волне, но не сложилось - иногда плачу от обиды, а в основном уже принила всё как должное и самое главное, что изменить ничего уже нельзя. Вот и вам советую сделать так же. И ведь мы стали другими мамами - я считаю, что это самое главное моё достижение в жизни)

Печально((( Маму вы всё равно уже не измените, вот такая она и есть и ничего уже не сделаешь. Не думайте о плохом, пока живут родители и вы общайтесь с ними, мама побурчит немного - характер такой, вечно недовольная. Мне тоже всегда хотелось быть с мамой на одной волне, но не сложилось - иногда плачу от обиды, а в основном уже принила всё как должное и самое главное, что изменить ничего уже нельзя. Вот и вам советую сделать так же. И ведь мы стали другими мамами - я считаю, что это самое главное моё достижение в жизни)

 О да!  я еще та мама))) Моя дочь рассказывает мне все. И это меня радует.  А моя мама воспитывала нас так, что я выйдя замуж и родив ребенка просто не знала как лифчик выбирать по размеру. Элементарная вещь, которую должна бы объяснить мама. Когда у меня начались первые месячные и начались ли они вообще - тоже не волновал этот вопрос. А мы с дочерью сей важный факт в ее жизни отметили походом в пиццерию))) Ну вот так и живу, разрываясь между обязанностью "быть хорошей дочерью" и желанием быть действительно любимой.

 О да!  я еще та мама))) Моя дочь рассказывает мне все. И это меня радует.  А моя мама воспитывала нас так, что я выйдя замуж и родив ребенка просто не знала как лифчик выбирать по размеру. Элементарная вещь, которую должна бы объяснить мама. Когда у меня начались первые месячные и начались ли они вообще - тоже не волновал этот вопрос. А мы с дочерью сей важный факт в ее жизни отметили походом в пиццерию))) Ну вот так и живу, разрываясь между обязанностью "быть хорошей дочерью" и желанием быть действительно любимой.

Я тоже со своей дочерью (а ей всего 15 лет) на одной волне - понимаю, поддерживаю, когда надо просто выслушаю её - не требую всё и вся рассказывать мне - знаю, что должно быть своё личное пространтство и свои секреты. Мы отличные мамы - этим надо гордиться!

 а кто вам сказал что её надо прощать? 

Я недавно прочитала в блоге у Арины про ложь прощения. Ведь действительно всё так: насилие над собой эти попытки простить. Пока я не сказала себе, что я никого не обязана прощать и имею полное право испытывать весь спектр эмоций, которые обидчики заслужили - моё состояние было значительно хуже. В общем-то, наверное, это такой "порок детского развития", который будет давать о себе знать на протяжении всей жизни, но выход эмоциям всё же лучше давать, на мой взгляд. Письмо, как вариант, здесь предлагалось. У меня были несколько раз удобные моменты, когда я маму ставила на место. Не агрессивно, а в свойственной ей манере: с её слов, ребёнком я была неуправляемой и поэтому бросала музыкалку, учёбу и вообще на всё подряд забивала, когда же подобное коснулось моего сына-подростка, то на первый план вышла моя материнская несостоятельность. Я спросила: могу ли я уже теперь при таком её изменившемся подходе возложить не неё ответственность за неполученное образование и прочие ошибки? Оказывается, нет, не могу... А так как она запуталась сама и осознала двойные стандарты, с которыми она подходит ко мне, то и разговоры на подобные темы отправились в утиль. Ей хочется быть победительницей, а тут несколько раз она села в лужу и ей это не понравилось. Но как нелегко было посягнуть впервые на непререкаемую материнскую правоту! Ну, а когда это случилось - начало положено и отношения начинают выстраиваться несколько по-новому.
Кстати, по поводу своего права не непрощение, знаете что помогло мне осознать? Помните, была такая провокационная история с Пуси Риот, когда они глумились в храме и попали под уголовку? РПЦ тогда подверглась троллингу по вопросу всепрощения и помилования виновниц, однако, была озвучена стойкая позиция: прощения не может быть без просьбы о прощении и покаяния. У меня всё встало в голове на свои места. Больше я не загоняюсь на тему прощения... Нет потребности простить - просто не прощаю и забиваю на всё, ...жизнь продолжается. 

https://www.b17.ru/article/16841/