Тиран. Как повлиять на тирана?

Здравствуйте.

 

Мой родственник - тиран, приходится мне дядей и родным братом моего отца. Дядя в данный момент живет в одном доме с моей бабушкой, его матерью, и ухаживает за ней. Дело в том, что бабушка 4 года назад заболела, появились психические нарушения, с тех пор за ней нужен присмотр и уход.

 

В чем проявляется тирания?

 

Во-первых, больше всего страдает от поведения моего дяди сама бабушка. Она полностью от него зависима в данной ситуации, он ее кормит, стирает ее вещи, убирает в доме. Сама она ничего не делает, фактически она не дееспособна. Он постоянно ее упрекает во всем, в чем только можно. В том, что не может вымыть за собой чашку, не может вынести свой горшок и так далее, в чем упрекнуть всегда найдет, проблем с этим мой дядя не испытывает. Постоянно на нее орет, срывает зло, обвиняет и матерится. Ей остается только смиренно молчать. Со стороны это выглядит весьма печально. На какие-либо замечания с моей стороны реагирует всегда остро, звучит это примерно так: "Вы тут с моё поухаживайте, а я потом на вас посмотрю как вы будете разговаривать. Я вот такой, какой есть, матерюсь при всех, вот какой родился, такого и терпите. Скажите спасибо, что не бухаю и не наркоманю. Все вы можете только советами помогать.". Естественно, матерные выражения я заменил на приличные. При том, что уход за бабушкой не особо сложен. Еду он и себе готовит, стиркой занимается машинка-автомат. Раз в неделю подмести полы в доме тоже не проблема. Сложнее всего морально с таким человеком, иногда бывает сложно ввиду ее психической проблемы, но не настолько, чтобы невыносимо.

 

При попытке обсудить бытовые проблемы конструктивно и как-то решить их, всегда находит массу отговорок и решение проблемы не наступает никогда. Я делал неоднократные попытки, вел диалог с ним, но все это безрезультатно. Такое ощущение, что делает он это специально на подсознательном уровне, чтобы сохранить полную власть над бабушкой.

 

Во-вторых, от его поведения страдают все родственники. Он почти всех отвадил от двора, никто не приходит к бабушке в гости, слушать его упреки никто не станет. Это очень тяжело. Бабушка сидит целыми днями одна в доме, без общения. В таком состоянии итак немного желающих навещать больного человека, а с дядей-тираном и подавно.

 

Я тоже не стал исключением и получаю периодически порцию негатива в свой адрес. Это бесконечные упреки во всем. Для меня странно то, что он с одной стороны жалуется, что ему тяжело одному ухаживать за бабушкой, а когда предлагаешь ему какую-то помощь, он разговаривает и ведет себя так, что становится ясно - он никогда не примет никакую помощь, во всем видит проблемы и находит отговорки. Более того, потом будет еще упрекать за то, что не помог.

 

Вот пример такого упрека

- Ты же умный, там в Москве по телефону советы раздавать. Вот темно бабушке в туалет на улицу ходить ночью, а что же ты не провел свет на улице? Ты же обещал!

- Я не обещал, я предлагал, ты ничего мне на это толком не ответил. Это не мой дом, где я могу делать что-либо без разрешения.

- Да что ты, не мужик чтоли? Приехал и молча сделал что надо, тебе никто не запрещает!

 

Я уверен, что, если бы я самовольно провел этот свет на улице, получил бы массу упреков, что сделал плохо, сделал не так, что руки не из того места растут и вообще, не можешь - не берись. Поэтому давно уяснил для себя, что лучшая помощь в данной ситуации - это бездействие. Все равно останешься виноват. Страдает от этого всего, естественно, бабушка, которая в преклонном возрасте и вполне заслужила достойное отношение к себе.

 

Вот еще пример для лучшего понимания ситуации.

Сегодня у бабушки был день рождения. Я решил заехать вечером, привезти фруктов и пирожных, посидеть пообщаться, попить чаю. Приехал. Дядя был в другой части дома (дом разделен на две части). Позвали и его за стол. Как только он вошел, сразу начал бухтеть, снова какие-то претензии к бабушке. Я чувствую, что негатив этот не закончится сам по себе, сделал замечание. Я спросил, в настроении он или не очень, что выглядит каким-то злым. Я пытался сдерживаться как мог, не провоцировать ничем. Мне кажется, любое слово мое вызвало бы выплеск негатива. Что именно я бы сказал, это не имело никакого значения. Слово за слово, опять я виноват во всем, это сделал не так, не вовремя приехал и прочее. Закончилось все тем, что он психанул и ушел к себе, так и не выпив с нами чаю. Настроение резко испортилось у всех. Бабушка стала плакать. Я тоже сидел злой от бессилия что-либо сделать и как-то повлиять. А еще злой оттого, что позволил в очередной раз этому тирану вылить свой негатив на себя. Чуть посидели, переварили ситуацию и с бабушкой все же удалось поговорить нормально, долго сидели болтали, вспоминали. Но осадок от такого вечера остался надолго. И такое происходит не в первый раз. Когда такое было впервые, я несколько дней был в шоке. Теперь немного закален и знаю, на что он способен.

 

Еще один нюанс. Постоянно слышу упреки как в присутствии бабушки, так и без нее, в том, что завещание написано на двоих сыновей, то есть, на моего отца и на дядю. Но мой отец уже как года три самоустранился от этой проблемы, перестал общаться со всеми, со мной в том числе, придумал обиды для всех и уехал в Питер жить со своей очередной женой. С тех пор от него ни слуху ни духу. Моего дядю коробит, что ухаживает он один, а завещание на двоих, хотя по его понятиям жизненным корыстные намерения это плохо. Говорит, что бабушкин дом ему не нужен, ничего в нем не делает принципиально. Ванны нет уже 5 лет, бабушка купается только в теплое время года в летнем душе, а зимой у родственников и весьма редко или дома в тазу. Но завещание при этом дядя вспоминает регулярно.

 

Вопросы.

 

1. Как можно повлиять на такого человека? Как обратить его внимание на свою же проблему так, чтобы он не отмахнулся и не впал в ярость, а прислушался и задумался? Ведь, если он не признает сам для себя эту проблему, то решать ее водиночку бессмысленно.

 

2. Что делать и как себя вести, если он проблему не признает?

 

3. Помимо дяди, мой отец тоже тиран. Видимо, для нас эта проблема семейная. Мой отец все детство подавлял меня морально, унижал. В результате, я понимаю, что сам такой же тиран. Проявляется это в отношениях с моей матерью и моими девушками. Как самому избавиться от такого характера. Жить с этим непросто, эмоции, порой, захлестывают, но решать как-то эту проблему надо и мне. Моя ситуация это больше тема для отдельной беседы, здесь речь о дяде в первую очередь, но направление работы было бы интересно узнать и для себя.

 

 

Хотел кратко, но, как получилось. Иначе картина была бы не полной. Заранее благодарен за ответ и любые советы.

Я бы назвал себя тираном. Мне просто нравятся конфликты. Я получаю от них удовольствие. Особенно тогда,когда я намеренно давлю светлые возможности,как в вашем случае с помощью. Они хотят мне помочь,но я отказываю. Я хочу,чтобы они дальше предлагали мне помощь. Я ощущаю свое величие. Когда мне перестают помогать,мне срывает крышу.  Я становлюсь неадекватным. Мне кажется,что  весь мир должен расплатиться за то,что он покушается на мое величие. Эти разочарования и гнев приносят радость,затем,когда это происходит слишком долго,начинается просвет и возвращение к нормальному состоянию.

в морду дай один раз.. Пересмотрит свое отношение.

А вообще, может бабушке сиделку или как там эти соц рабы называются?

в морду дай один раз.. Пересмотрит свое отношение.

А вообще, может бабушке сиделку или как там эти соц рабы называются?

В морду дать можно, только это не решит проблему. Здесь надо действовать деликатно.

 

Насчет сиделки я много раз обсуждал этот вопрос, как стороннего человека за деньги нанять предлагал со своим финансовым участием в том числе, так и соцработника от государства. Второй вариант почти бесплатный с ограниченным набором функций, но у них есть и платные услуги, так что можно расширить при необходимости до нужного набора. Я узнавал для него все телефоны соцслужб и процедуру оформления такого работника, там все просто, написал заявление, пришла комиссия из пары человек, убедились, что есть необходимость. Все.

 

Но проблема в том, что дядя делает все, чтобы никого не искать. Он говорит о том, что никто к сумасшедшей бабке не пойдет, что этого никто не станет терпеть и прочее, хотя сам ни разу никого не приглашал. С одной стороны, плачет, как ему тяжело, а с другой ничего не делает для решения проблемы. Я только вчера понял окончательно, ему это выгодно, что на нем одном замыкается уход за бабушкой, так он может всех вокруг упрекать и унижать, а на бабушке срывать свое зло. Он питается тем, что сливает свой негатив на всех окружающих, постоянно терроризирует всех. В такой ситуации, когда бабушка зависит полностью от него, ему этого добиваться проще всего и с большим масштабом, потому что он, по сути, остается безнаказанным за свое гнусное поведение. Хочу - матерюсь, хочу - предъявляю претензии, и попробуйте мне что-то возразить. Вот так он себя ведет. Замечания всегда приводят к одному и тому же результату - к упрекам и жалобам, что он один весь упахивается, а все вокруг только советы раздают да замечания делают. Конструктивно разговаривать не получается.

Ситуация жесть. Бабулю жалко, на закате лет эти помои получила.

Хозяйка дома бабуля, иногда она в нормальном сознании? Тогда вы можете проводить свет ссылаясь на ее разрешение. Бабуля сиделку хочет?-если да, то можно биться в этом направлении. Вашему дяде есть где жить, что с его квартирой? Он работает?

Ситуация жесть. Бабулю жалко, на закате лет эти помои получила.

Хозяйка дома бабуля, иногда она в нормальном сознании? Тогда вы можете проводить свет ссылаясь на ее разрешение. Бабуля сиделку хочет?-если да, то можно биться в этом направлении. Вашему дяде есть где жить, что с его квартирой? Он работает?

Да, мне тоже жалко ее. Помои как от одного сына, так и от второго. Хозяйка дома она, недееспособной ее не признавали официально, никто этим не стал заниматься. Она сама не скажет, что хочет сиделку. да она ей, по сути, не нужна, она не лежачая. Все, что могла бы сделать сиделка, это убрать, приготовить еду, помочь искупаться. Это максимум. Поэтому вопрос с сиделкой поднимался мной как реакция на жалобы моего дяди для облегчения его страданий.

 

Бабушка в сознании, но со странностями, иногда больше, иногда меньше, периодами.

 

Сама же бабушка не попросит сиделку или провести свет, она наоборот скажет, что мне ничего не нужно и все в таком духе, чтобы не усложнять никому жизнь и никого этим не напрягать, такой она человек человек.

 

Дядя работает. Живет в бабушкином доме, но его это нисколько не останавливает. Вчера после моих замечаний заявил, что я в гостях, а в гостях принято язык засовывать в одно место, а не делать замечания. Я ему не стал напоминать, что в этом доме он тоже гость, не хотел усугублять ситуацию еще больше. Кроме этого дома жить ему негде. Но дом большой, комнат много, разделен на две части.

 

 

Если кратко изложить алгоритм его поведения, то он будет выглядеть так:

 

жалоба - предложение помощи - отказ от помощи - упрек в том, что не помог

 

И дальше по кругу снова.

"...Во-первых, больше всего страдает от поведения моего дяди сама бабушка. 

Во-вторых, от его поведения страдают все родственни

 

Вопросы.

 

1. Как можно повлиять на такого человека? Как обратить его внимание на свою же проблему так, чтобы он не отмахнулся и не впал в ярость, а прислушался и задумался? Ведь, если он не признает сам для себя эту проблему, то решать ее водиночку бессмысленно.

 

2. Что делать и как себя вести, если он проблему не признает?

 

3. Помимо дяди, мой отец тоже тиран. Видимо, для нас эта проблема семейная. Мой отец все детство подавлял меня морально, унижал. В результате, я понимаю, что сам такой же тиран. Проявляется это в отношениях с моей матерью и моими девушками. Как самому избавиться от такого характера. Жить с этим непросто, эмоции, порой, захлестывают, но решать как-то эту проблему надо и мне. Моя ситуация это больше тема для отдельной беседы, здесь речь о дяде в первую очередь, но направление работы было бы интересно узнать и для себя."

 

 

Совет:

 

Можно всем родственникам в складчину оплачивать пребывание бабушки в доме для престарелых, есть вполне приличные, с хорошими условиями. И навещать её там можно будет без преград. Скорее всего бабушке там будет не хуже, чем в доме без удобств и с таким "нянькой".

 

Ответ на все три вопроса:

 

Никто не может изменить другого человека, тем более, если он сам не собирается меняться. Убеждать бесполезно. Можно только помочь тому, кто просит о помощи.

Вы хотите измениться? Это нелегко, но возможно. Чтобы работа была не впустую и приносила результаты, надо приобрести знания. Обратитесь в службу психологической помощи, там Вам всё объяснят и помогут.

Да, мне тоже жалко ее. Помои как от одного сына, так и от второго. Хозяйка дома она, недееспособной ее не признавали официально, никто этим не стал заниматься. Она сама не скажет, что хочет сиделку. да она ей, по сути, не нужна, она не лежачая. Все, что могла бы сделать сиделка, это убрать, приготовить еду, помочь искупаться. Это максимум. Поэтому вопрос с сиделкой поднимался мной как реакция на жалобы моего дяди для облегчения его страданий.

 

Бабушка в сознании, но со странностями, иногда больше, иногда меньше, периодами.

 

Сама же бабушка не попросит сиделку или провести свет, она наоборот скажет, что мне ничего не нужно и все в таком духе, чтобы не усложнять никому жизнь и никого этим не напрягать, такой она человек человек.

 

Дядя работает. Живет в бабушкином доме, но его это нисколько не останавливает. Вчера после моих замечаний заявил, что я в гостях, а в гостях принято язык засовывать в одно место, а не делать замечания. Я ему не стал напоминать, что в этом доме он тоже гость, не хотел усугублять ситуацию еще больше. Кроме этого дома жить ему негде. Но дом большой, комнат много, разделен на две части.

 

 

Если кратко изложить алгоритм его поведения, то он будет выглядеть так:

 

жалоба - предложение помощи - отказ от помощи - упрек в том, что не помог

 

И дальше по кругу снова.

ну наймите вы уже сами соцработника..Пусть хоть кушать готовить, да помыться помогает. Тогда и дядька заткнется или его можно будет заткнуть. Пожалейте бабушку..

Раз дядьке жить негде, то он не свалит, даже если сиделка будет. Еще он гнобить будет, возможно, и та сбежит.

На счет бабули - бабудь я свет хочу провести, он там нужен, все купил уже, давай в субботу ? Бабуля дядька у нас тиранит, устает может, давай в соц службе про сиделку узнаю, ему помощь будет, от государства положено( типа соц служба, давите на то на что она согласится) это копейки стоит, просто узнаю и попробуем?!

Конечно вам виднее как и что, но может лучше свести общение с дядькой к миниму, раз бабуля в сознании.

Как делить по завещанию... либо на двоих или договариваются, что кто досматривает, того и наследство.

Мне кажется, что Вы  больше уделяете время боданию с дядей, чем заботе о бабушке.  Бабушка  хозяйка дома, поэтому дядю вообще можно не спрашивать.  Проводите свет, бабушке , чтобы помыться все же женщина нужна в помощь, значит надо договариваться о соцработнике. А дядю особо в расчет не брать. Нудит и нудит. Ну вот такой вот он.

Автор, на вашем бы месте пока бабуля ещё хоть в каком-то сознании - озаботьтесь завещанием

Мотивы вашего дяди - это дом. Мол, я с ней сидел, мне всё и достанется.

С дядей вы ничего не сделаете - знаем-плавали.

Старайтесь чаще приезжать сами и ухаживать за ней самостоятельно или привлекайте сиделок. 

И серьёзно поговорите с бабушкой

А откуда эта тирания пошла и у дяди и у отца, был такой же дедушка? 

 

Не нравится- заберите бабулю к себе и ухаживайте !

Можно всем родственникам в складчину оплачивать пребывание бабушки в доме для престарелых, есть вполне приличные, с хорошими условиями. И навещать её там можно будет без преград. Скорее всего бабушке там будет не хуже, чем в доме без удобств и с таким "нянькой".

 

Никто не может изменить другого человека, тем более, если он сам не собирается меняться. Убеждать бесполезно. Можно только помочь тому, кто просит о помощи.

 

Вы хотите измениться? Это нелегко, но возможно. Чтобы работа была не впустую и приносила результаты, надо приобрести знания. Обратитесь в службу психологической помощи, там Вам всё объяснят и помогут.

Насчет пансионата думаю и об этом уже. Конечно, это непростое решение, не привыкли мы так. Но в данной ситуации, может это и лучше.

 

Если сказать дяде в лицо, что ему нужен психолог или психотерапевт и что у него проблемы в этом плане, он заблокируется и начнет проявлять агрессию, упрекать и прочее. Я хотел бы попытаться сделать это так, чтобы он сам пришел к этому выводу. Понимаю, что это могут только специалисты, нужно владеть НЛП, може еще чем-то. Человек непростой, нужен определенный подход, чтобы и волки сыты и овцы целы.

 

Насчет себя, я рассматриваю консультацию с психологом не скоро, есть масса других проблем. Хотя, может я не верно расставил проблемы по приоритету и начать нужно именно с этой. По крайней мере, сейчас моя личная тирания меня беспокоит меньше, с матерью общаюсь как обычно, живем далеко друг от друга, девушки нет, то есть, тиранить мне сейчас и некого.

 

 

ну наймите вы уже сами соцработника..Пусть хоть кушать готовить, да помыться помогает. Тогда и дядька заткнется или его можно будет заткнуть. Пожалейте бабушку..

Основная проблема - гнетущая атмосфера при его появлении. Соцработник, помогая по дому, все равно не умерит аппетит в потреблении чужих эмоций моего дяди. Заткнуть его таким способом, увы, не получится. Он все равно будет приходить к ней и рассказывать, что все плохие и недостаточно помогают. Это решит лишь некоторые бытовые мелочи, но не основную проблему.

 

Раз дядьке жить негде, то он не свалит, даже если сиделка будет. Еще он гнобить будет, возможно, и та сбежит.

На счет бабули - бабудь я свет хочу провести, он там нужен, все купил уже, давай в субботу ? Бабуля дядька у нас тиранит, устает может, давай в соц службе про сиделку узнаю, ему помощь будет, от государства положено( типа соц служба, давите на то на что она согласится) это копейки стоит, просто узнаю и попробуем?!

Конечно вам виднее как и что, но может лучше свести общение с дядькой к миниму, раз бабуля в сознании.

Как делить по завещанию... либо на двоих или договариваются, что кто досматривает, того и наследство.

Да, никуда он не свалит и гнобить будет определенно точно как и прежде, сиделка не поможет в этом. Много раз стучал себя в грудь, мол, брошу все и свалю куда-нибудь, но, понятно же, что это блеф чистой воды. Куда он там свалит, присосался как пиявка. Моя мать жила в городе год, иногда навещала бабушку, помогала ей с гигиеной, кормила, общалась. Я предлагал не раз дяде, поезжай на море, отдохни недельку, оторвись от проблем, мать перекроет все дела. Ну-ну... Его палкой не выгонишь оттуда.

 

Для меня не проблема приехать и все сделать самому, если нужно по дому что-то, тем более, я пока живу в этом же городе, машина есть, в любой момент сел и приехал за 10 минут. Все это не имеет смысла, поскольку будет предано жесткой критике и упрекам. Я в январе и в феврале приезжал в гости из другого города, зима, ночь, предложил сводить бабушку в туалет на улице. Говорю, пошли я тебя проведу, пока я здесь. Ну сводил, чтоб не грохнулась на льду нигде да не переломалась, лишние проблемы не нужны и так в не простой ситуации. Так он весь год потом упрекал ее: "Ну где твой Женюличка, приехал раз в год, в туалет за ручку сводил и смылся.". И это был просто помощь дойти до туалета. Лично мне плевать на его мнение, но он его мне и не высказывает никогда, только ей.

 

Наследство меня нисколько не интересует. Сейчас написано на двоих сыновей. Кому отойдет этот дом мне абсолютно без разницы. Поэтому, наследство это уже чья-то головная боль, но не моя. А с дядькой я и так стараюсь не пересекаться лишний раз, но, в тоже время, буду ходит туда столько, сколько мне нужно.

 

А дядю особо в расчет не брать. Нудит и нудит. Ну вот такой вот он.

Нудит и нудит и не обращать внимания - не получится. Он не просто нудит, он доводит до трясучки своими истериками и обвинениями, выжимает морально всех. Я после вчерашнего дня рождения не спал всю ночь и весь день до 14:00. Выпил последнюю таблетку феназепама, ибо голова уже начала гудеть. Кое-как поспал до вечера. Так что, его надо успокоить как-то грамотно, либо устранить, в смысле выселить или написать куда-то жалобу, чтобы была проверка какая-нибудь, но куда писать? Она юридически дееспособная, опека здесь мимо, только в полицию, они у виска покрутят и скажут разбирайтесь сами, преступлений нет.

 

Автор, на вашем бы месте пока бабуля ещё хоть в каком-то сознании - озаботьтесь завещанием

Мотивы вашего дяди - это дом. Мол, я с ней сидел, мне всё и достанется.

С дядей вы ничего не сделаете - знаем-плавали.

Старайтесь чаще приезжать сами и ухаживать за ней самостоятельно или привлекайте сиделок. 

И серьёзно поговорите с бабушкой

Пусть хоть весь дом ему достанется, мне все равно. Бабушка непреклонна, все на двоих. Насчет мотивов дядяи, я тоже так считаю. Он уже считает себя хозяином там полноправным. Ведет себя нагло, слова поперек не скажи. Отвратительный мерзкий тип.

 

А откуда эта тирания пошла и у дяди и у отца, был такой же дедушка?

И у меня тоже есть задатки. Я вижу все большее проявление с возрастом. У дедушки я не припомню, но тоже был своеобразный человек. Спрашивал у матери об этом, она его помнить дольше, умер он, когда я был в 6-м классе и особо не могу сказать ничего. Мать не помнит, чтобы он был тираном таким как отец или дядька. Я думаю, что одна из причин, это воспитание, не могу вспомнить хорошего слова от отца - тряпка, тупой, слабый, больной, руки из одного места. В общем, вот все. При этом внешне все прилично, я одет, обут был, общение с отцом всегда было. Но гнет вот этот его, моральное подавление я запомнил навсегда. 4 года назад высказал ему это, обиделся и год со мной не разговаривал, потом был перерыв, а потом опять обидка и пропал без вести, уже три года как.

 

Не нравится- заберите бабулю к себе и ухаживайте !

К себе это куда? У меня нет места, куда я мог бы забрать. Кто бы самого забрал куда-нибудь.

Вас что больше волнует - дядя или бабушка?

вам правильно выше написали - не нравится - заботьтесь сами или оплачивайте сиделку

Вас что больше волнует - дядя или бабушка?

вам правильно выше написали - не нравится - заботьтесь сами или оплачивайте сиделку

Прочтите внимательно перед тем, как дать ответ. Я уже написал, что главная проблема это дядя. Живет он в том же доме. Кто бы ни был там, я или сиделка, это не избавит от психологичнского гнета и бесконечных, безосновательных упреков. Именно дядя создает там гнетущую атмосферу, он тиран.

Прочтите внимательно перед тем, как дать ответ. Я уже написал, что главная проблема это дядя. Живет он в том же доме. Кто бы ни был там, я или сиделка, это не избавит от психологичнского гнета и бесконечных, безосновательных упреков. Именно дядя создает там гнетущую атмосферу, он тиран.

я внимательно читала

и мой ответ остаётся прежним

наличие другого родственника в доме, способного дать отпор - усмирит его пыл.

А от того, что вы где-то там за бабушку переживаете - лучше бабушке не сделает

поэтому все эти разглагольствования здесь и у себя в голове - бабушке никак не помогут, пока она один на один с ним

я внимательно читала

и мой ответ остаётся прежним

наличие другого родственника в доме, способного дать отпор - усмирит его пыл.

А от того, что вы где-то там за бабушку переживаете - лучше бабушке не сделает

поэтому все эти разглагольствования здесь и у себя в голове - бабушке никак не помогут, пока она один на один с ним

Вы не слышите то, о чем я спрашиваю. Отпор я могу дать и даю его регулярно, когда бываю там, только это еще больше раздувает конфликт и нагнетает обстановку. Дядя ведет себя в моем присутствии не лучше, чем без меня, мое или чье бы то ни было присутствие его не ограничивает. Такое ощущение, что он бравирует своей безнаказанностью - он незаменим в данной ситуации, поэтому делает все, что хочет. Как он себя вел в моем присутствии на бабушкин день рождения я выше написал. Всю мерзость, что мне пришлось услышать, он произнес в присутствии всех.

 

Я с недавних пор живу в этом же городе, у меня появилось больше возможности навещать ее. Когда я прихожу к ней, мы можем отлично проводить время, общаемся, что-то вспоминаем веселое из жизни, смотрим старые фотографии, пьем чай, атмосфера при этом складывается приятная и дружелюбная. Стоит только появиться моему дяде, настроение сразу идет на минус - бубнёж, претензии, и все как обычно. Я считаю, что доживать человеку свой век вот так - это унизительно. Поэтому ищу варианты как можно это хоть немного изменить.

 

Еще раз повторюсь. Моя задача - найти подход к данному человеку (дяде), чтобы весь негатив увести в сторону хотя бы от самой бабушки. Она во всем себя считает виноватой, настолько он ее загнобил. Также я хочу научиться не принимать его негатив на себя (да и чужой тоже), а гасить его, но не ответной агрессией, а как-то по другому, чтобы ни он ни я не заводились дальше. Я ведь могу понять, что нервы сдают и все такое, но всякую пургу слушать в свой адрес без переживаний не могу. Хочу научиться умело манипулировать ситуацией и обращать ее из минуса в плюс.

 

Если здесь есть профессиональные психологи, которые сталкивались с тиранами, знают что можно сделать и смогу ли я как неспециалист здесь что-либо сделать, просьба дать конструктивный совет и поделиться опытом.

Зачем?

Зачем налаживать отношения с тираном?

Здравствуйте.

 

 

Вопросы.

 

1. Как можно повлиять на такого человека? Как обратить его внимание на свою же проблему так, чтобы он не отмахнулся и не впал в ярость, а прислушался и задумался? Ведь, если он не признает сам для себя эту проблему, то решать ее водиночку бессмысленно.

 

2. Что делать и как себя вести, если он проблему не признает?

 

3. Помимо дяди, мой отец тоже тиран. Видимо, для нас эта проблема семейная. Мой отец все детство подавлял меня морально, унижал. В результате, я понимаю, что сам такой же тиран. Проявляется это в отношениях с моей матерью и моими девушками. Как самому избавиться от такого характера. Жить с этим непросто, эмоции, порой, захлестывают, но решать как-то эту проблему надо и мне. Моя ситуация это больше тема для отдельной беседы, здесь речь о дяде в первую очередь, но направление работы было бы интересно узнать и для себя.

 

 

Хотел кратко, но, как получилось. Иначе картина была бы не полной. Заранее благодарен за ответ и любые советы.

 

Здравствуйте.

 

Вы можете повлиять на дядю, но при одном условии - что вы сами освободитесь от собственной тирании - от своей тирании, и освободитесь от чувства вины, которое накопили в себе.

 

Ваше отношение к тирании дяди - это ваше отношение к своей собственной тирании, понимаете? - как вы относитесь к себе, так вы относитесь и к дяде.

 

Чувство вины, которое вы регулярно употребляете при описании состояния бабушки, так же присуще и вам, поэтому из всего спектра чувств бабули вы больше всего отмечаете то, что есть в вас - чувство вины.

 

Поэтому ваша проблема не в том, чтобы как-то повлиять на дядю с помощью каких-то манипуляций, а в том, чтобы вам прекратить свою зацикленность на тирании и на чувстве вины.

 

Иначе говоря, вы можете использовать ситуацию в вашей семье для понимания и изменения себя в благоприятную сторону. 

Тиран. Как повлиять на тирана?

 

 

жените его 

Зачем?

Зачем налаживать отношения с тираном?

Мне это нужно до тех пор, пока он живет в одном доме с бабушкой. Без нее он давно уже был бы забыт с таким характером.

 

жените его 

 

Влюбите)

Но эта пара должна понимать, что при выходе из равновесия (появления превосходства одного из...)

Он или она угроза.....

Он сам может прекрасно это сделать, если захочет, общаться с женщинами он умеет. Другое дело, что найдется мало людей, способных и, самое главное, желающих совладать с таким человеком долго. Помню, как давно мама рассказывала, что дядина бывшая жена жаловалась ей на него. Они развелись спустя 10 лет после свадьбы, но дядя пытался потом налаживать семейную жизнь, ухаживал, приглашал на свидания ее, ну, как это бывает часто, делал попытки "склеить разбитую чашку". Так вот, уже тогда его бывшая жена сказала - нет, я точно больше с ним не сойдусь, он энергетический вампир, после встреч с ним наступает опустошение и подавленность, начинает болеть голова. И было это уже около 20-ти лет назад! Раскрылся по максимуму он как раз после начала болезни бабушки. Не сразу, постепенно.