Как донести своё мнение до мамы?

Всем привет! Я уже когда-то писала на этом форуме по поводу сложных взаимоотношений с мамой. Сейчас ситуация стала лучше, мы меньше ссоримся и я прислушалась к некоторым советам здесь и начала читать книги, о которых мне тут говорили. Но все же у меня появилась ещё одна небольшая проблема, которая требует совета)

Итак, мне 22 года,я живу одна в квартире в Москве, мама за городом. С папой они в разводе. Пока учусь в Магистратуре. Так вот, мама очень болезненно реагирует на то,что я могу отдыхать с друзьями до поздней ночи или до утра. С одной стороны, ее можно понять, все-таки поздно, человек волнуется. Поэтому я стараюсь предоставлять максимально полную информацию, где я, с кем, номер такси и т.д . Но проблема ещё в том,что она когда узнает,что я буду поздно, начинает говорить вещи из серии "эх, я думала ты многого добьёшься в жизни, а ты пустая и булдыжка, гуляешь ночью...вот прям вся в отца, вот все дети мам слушаются, а ты нет!" Вообщем, начинает отчитывать меня,словно мне лет 15. При этом так говорит в таком тоне, как будто я каждые выходные пиво с бомжами в подъезде пью и по клубам разъезжаю Оо хотя я вообще не любитель выпить, и она это знает, я ни разу не напивалась, мне просто нравится сама атмосфера веселья, ну и плюс я не так часто где-то бываю именно до поздна. В этом году всего два раза была. С одногруппниками отмечали закрытие сессии, и как бы я видела,как пьют остальные,что многие оставались прям до утра, когда я уехала, но что-то я не замечала,что их доставали родители на эту тему. Вообщем, я не знаю, как ей донести то,что если я раз в полгода-год собираюсь потусить, это не значит,что я пустая и ничего не добьюсь в жизни и меня только пьянки интересуют. Очень обидно становится, потому что я реально знаю,что это не так, я знаю как выглядят "пустые" люди и уж точно не считаю себя такой. Как сделать так,чтобы она стала мне доверять? Чтобы она знала,что если я иду с друзьями до поздна гулять, то я точно не буду много пить и вернусь нормальной... Просто правда странно слышать какие-то претензии, когда ты не давала повода сомневаться:-( чувствую себя подростком и ощущаю мамино давление ( иногда даже бывают мысли,что она мне не разрешит идти на встречу, хотя прекрасно понимаю,что она не может мне запретить). Последнее время склоняюсь к тому,что я просто в следующий раз начну врать ей, писать что я дома, а сама спокойно отдыхать, потому что после того, как она мне напишет триаду о том, какая я плохая дочь, а вот у её подруги сын лучше и всегда слушается маму и не гуляет до поздна ( мальчику 21 год) и вот он много всего добился уже и т.д, то мне реально уже стыдно веселиться.

я не понимаю, как мне реагировать на эти её слова? Потому что мои аргументы она не понимает вообще. Как мне вообще поставить точку в этом всем? Игнор? Или может, мне правда лучшее ее слушаться ? Короче, много вопросов и ни одного ответа

В Вас живёт девочка, которая получила авторитарное воспитание и думает, что до сих пор обязана слушаться маму. Когда Вы внутри себя решите кто же Вы на самом деле: взрослая самостоятельная девушка или мамина дочка, тогда всё встанет на свои места. И модель поведения с мамой, и всё, что Вы будете ей говорить будет соответствовать Вашему внутреннему состоянию. Это называется стать взрослой. Мама поймёт, что дочка выросла и перестанет "доставать".

Есть рекомендации для тех, кем пытаются манипулировать, вот некоторые из них:

- Родители часто строят свои манипуляции на чувстве долга. Поймите, что никто никому ничего не должен, что есть принципы - это то, что человек сам решил, а долги - это то, что нам навязали. Руководствуйтесь в поступках своими принципами и будьте свободны от долгов.

- Присоединяйте к себе агрессора, скажите:"Мы попали в ситуацию..." Ситуация - это ошибка, пусть она Вас не задевает. Обсудите ситуацию с манипулятором, спросите, чего он добивается.

   В Вашей ситуации надо прямо указать на то, что мама ошибочно продолжает вести себя с Вами, взрослым человеком, как с маленькой, объясните. что её требования не реальны, что нельзя остановить ход времени и что ребёнком Вы уже не будете, как бы она этого ни желала.

- Чем логичнее, спокойнее и доброжелательнее говоришь с манипулятором, тем быстрее он от вас отстанет. Больше логики и меньше эмоций! 

P.S. Прочла Вашу прошлогоднюю тему. Никаких сдвигов в отношениях. Да и откуда им взяться, если Вы не изменили своё поведение? Мама не поменяет своих взглядов, не ждите. Хотите свободы и при этом нормальных отношений без обид и ссор, меняйтесь.

Научитесь говорить только о себе, убирайте "ты" обращения, никогда не упрекайте и не обвиняйте маму ни в чём, озвучивайте свои ощущения, называйте словами свои чувства. Заранее готовьтесь к разговору, репетируйте, подбирайте выражения и интонацию. Слова воспринимаются на 30%, а интонация - на 70%. Научитесь говорить нелицеприятные вещи тоном, которым произносите комплименты. Вырабатывайте привычку говорить спокойно, без эмоций. Быть спокойной и убедительной поможет внутренняя убеждённость в своей правоте, если у Вас нет намерения обидеть собеседника, если Вы действительно относитесь к нему доброжелательно, то не позволяйте в мыслях своих сомневаться в том, что поступаете правильно. Внутренняя уверенность проявляется в поведении: в интонации, в жестах.

Не забывайте говорить маме, что любите её, делайте ей комплименты. Весь Ваш вид должен излучать доброжелательность и удовлетворённость. Вы как бы говорите:"Всё хорошо! И будет ещё лучше!" 

P.S. Прочла Вашу прошлогоднюю тему. Никаких сдвигов в отношениях. Да и откуда им взяться, если Вы не изменили своё поведение? Мама не поменяет своих взглядов, не ждите. Хотите свободы и при этом нормальных отношений без обид и ссор, меняйтесь.

Научитесь говорить только о себе, убирайте "ты" обращения, никогда не упрекайте и не обвиняйте маму ни в чём, озвучивайте свои ощущения, называйте словами свои чувства. Заранее готовьтесь к разговору, репетируйте, подбирайте выражения и интонацию. Слова воспринимаются на 30%, а интонация - на 70%. Научитесь говорить нелицеприятные вещи тоном, которым произносите комплименты. Вырабатывайте привычку говорить спокойно, без эмоций. Быть спокойной и убедительной поможет внутренняя убеждённость в своей правоте, если у Вас нет намерения обидеть собеседника, если Вы действительно относитесь к нему доброжелательно, то не позволяйте в мыслях своих сомневаться в том, что поступаете правильно. Внутренняя уверенность проявляется в поведении: в интонации, в жестах.

Не забывайте говорить маме, что любите её, делайте ей комплименты. Весь Ваш вид должен излучать доброжелательность и удовлетворённость. Вы как бы говорите:"Всё хорошо! И будет ещё лучше!"

 

Спасибо большое! Буду пробовать. Проблема с эмоциями у меня действительно есть. При чем именно, когда я говорю с мамой, с другими людьми я совершенно спокойно общаюсь. Я сама понимаю,что так нельзя себя вести, нужно быть сдержанней в разговоре с ней, но когда она начинает переходить на обвинения и манипуляции, меня резко клинит и я начинаю ей доказывать, что " не верблюд"). Короче клиника, хоть иди к психологу или на тренинг

Как мне вообще поставить точку в этом всем? 

вообще не рассказывать ей ничего о своей личной жизни

- куда идете, с кем и почему, если вы себя содержите сами.

ну, а если таки она вас - выслушивать все ее тирады и

молчать в трубочку. потому как кто платит, тот и танцует..

А зачем ей вообще что-то доказывать и объяснять? Она же сама показывает, что ей не объяснения нужны, а Ваша покорность и подконтрольность.

Как там в Золушке-то ? "Я же спел тебе про это целую песенку!"

вообще не рассказывать ей ничего о своей личной жизни

- куда идете, с кем и почему, если вы себя содержите сами.

ну, а если таки она вас - выслушивать все ее тирады и

молчать в трубочку. потому как кто платит, тот и танцует..

Я пока, к сожалению, не работаю, мне папа помогает финансово. Так что тут ни то, ни то.

А зачем ей вообще что-то доказывать и объяснять? Она же сама показывает, что ей не объяснения нужны, а Ваша покорность и подконтрольность.

Ну это я как раз понимаю. Просто мне сложно как-то держать себя в руках и быть спокойной, когда тебе начинают говорить,что ты плохой, хотя это не так) Хочется как-то ответить аргументировано,чтобы человек понял,что ошибается. Хотя последнее время, я выбрала другую тактику, просто говорю "Да, ты права, я ничего не добьюсь в жизни, да, я вот такая плохая дочь, одни гулянки на уме" Просто чтобы она отстала, но мне от этого легче не становится

Я пока, к сожалению, не работаю, мне папа помогает финансово. Так что тут ни то, ни то.

 

Ну это я как раз понимаю. Просто мне сложно как-то держать себя в руках и быть спокойной, когда тебе начинают говорить,что ты плохой, хотя это не так) Хочется как-то ответить аргументировано,чтобы человек понял,что ошибается. Хотя последнее время, я выбрала другую тактику, просто говорю "Да, ты права, я ничего не добьюсь в жизни, да, я вот такая плохая дочь, одни гулянки на уме" Просто чтобы она отстала, но мне от этого легче не становится

Да вряд ли она поймёт что-то в ближайшие годы. А если поймёт - то точно не от слов, а от поведения. Будете вести себя с ней как независимый взрослый человек, не поддающийся на провокации - тогда и у неё что-то сдвинется. 

Тактика хорошая. В идеале вообще жить отдельно, чтоб нервы не трепать друг другу.

Да вряд ли она поймёт что-то в ближайшие годы. А если поймёт - то точно не от слов, а от поведения. Будете вести себя с ней как независимый взрослый человек, не поддающийся на провокации - тогда и у неё что-то сдвинется. 

Тактика хорошая. В идеале вообще жить отдельно, чтоб нервы не трепать друг другу.

Живу отдельно) На как говорится, это мало что меняет, потому что пока у меня есть зависимость от Ее давления, я могу хоть в другую страну переехать и все равно там буду страдать Тактика хорошая.но когда я соглашаюсь с ее мнением, я сама начинаю верить в то,что говорю и это ужасно... вот как бы от этого мне избавиться...

Живу отдельно) На как говорится, это мало что меняет, потому что пока у меня есть зависимость от Ее давления, я могу хоть в другую страну переехать и все равно там буду страдать Тактика хорошая.но когда я соглашаюсь с ее мнением, я сама начинаю верить в то,что говорю и это ужасно... вот как бы от этого мне избавиться...

А. Точно, не увидел в первом посте. Больно уж ситуация типична для совместно проживающих)

Т.е. дело чисто в психологической зависимости и повышенной эмоциональности? Не знаю, что именно в данной ситуации поможет Вам; мне помогло просто чтение психологической литературы, примерка на себя и самостоятельный психоанализ. Тут работает принцип: чем больше понимаешь - тем меньше эмоций.

А вообще при раздельном жилье можно же просто не общаться, либо общаться чисто на своих условиях.

Я пока, к сожалению, не работаю, мне папа помогает финансово. Так что тут ни то, ни то.

 

Ну это я как раз понимаю. Просто мне сложно как-то держать себя в руках и быть спокойной, когда тебе начинают говорить,что ты плохой, хотя это не так) Хочется как-то ответить аргументировано,чтобы человек понял,что ошибается. Хотя последнее время, я выбрала другую тактику, просто говорю "Да, ты права, я ничего не добьюсь в жизни, да, я вот такая плохая дочь, одни гулянки на уме" Просто чтобы она отстала, но мне от этого легче не становится

 

Моя подруга, когда мама начинала говорить ей какая она плохая, отвечала:"Спасибо, мамочка, я тоже тебя очень люблю!"

 

И, повторяю, освободитесь от мамы сама, внутри себя, Вы должны быть уверены в своей правоте.Всё у Вас так, как должно быть. Когда же ходить в клубы, общаться со сверстниками, танцевать и веселиться, как не в молодости? При случае спросите маму:"А ты хочешь пойти в ночной клуб повеселиться?... Вот и я в твои годы буду дома сидеть..." 

Я пока, к сожалению, не работаю, мне папа помогает финансово. Так что тут ни то, ни то.

можете еще сами кое-что подзаработать.

пора уже отделяться от мамы, в 22-то..

и завязывать рассказывать ей о своих

отношениях с подругами, друзьями итд.

Вы сами не готовы оторваться от маминой юбки, как только будете готовы и изменитесь, отношения с ней тоже изменятся.

можете еще сами кое-что подзаработать.

пора уже отделяться от мамы, в 22-то..

и завязывать рассказывать ей о своих

отношениях с подругами, друзьями итд.

Ну если сравнивать то,что было раньше, я ей действительно, мало что рассказываю о своих отношениях. Я не хочу с ней переставать общаться совсем, все же она не монстр какой-то Просто т.к мы живём отдельно,то она волнуется и это понятно, и приходится ей говорить где я,чтобы она была спокойна, можно конечно и не говорить или соврать, но это как-то не правильно что ли...

Вы сами не готовы оторваться от маминой юбки, как только будете готовы и изменитесь, отношения с ней тоже изменятся.

А что в вашем понимании " оторваться от маминой юбки"? Я не считаю,что я от неё прям уж так завишу, все-таки все дела по дому делаю сама, готовлю себе сама, в этом плане все норм, а вот в эмоциональном, я подвержена немного ее влиянию. Хотя в последнее время разрешаю себе делать,то,что хочу без оглядки " а что скажет мама"? Просто иногда хочется совета со стороны близкого человека, я же не могу вообще ей ничего не рассказывать , иначе как общаться-то? А ее советы больше похожи на приказы, и нормальный человек бы пропустил мимо ушей, а я не могу

Ну вот я про эмоциональную связь,так называемую эмоциональную пуповину. Естественно, вы всегда будете ребёнком, несмотря на возраст. Но от вас зависит как вы выставить границы что допустимо, а что недопустимо при общении с вами.

Ну вот я про эмоциональную связь,так называемую эмоциональную пуповину. Естественно, вы всегда будете ребёнком, несмотря на возраст. Но от вас зависит как вы выставить границы что допустимо, а что недопустимо при общении с вами.

А есть какая-нибудь литература на эту тему? Я читала Сьюзан Форвард "Токсичные родители", но там уж какие-то слишком тяжёлые ситуации описывались. Хочется какой-то конкретики, потому что так я сама понимаю,что надо взрослеть, перестать зависеть от мнения мамы, научиться с ней уверенно общаться, но я совершенно не знаю с чего начать, потому что умом-то я все понимаю, но как до дела доходит,то все опять повторяется :-/

Одни книги вряд ли что изменят. Нужно менять себя. И лучше это делать, обратившись к психологу.

А есть какая-нибудь литература на эту тему? Я читала Сьюзан Форвард "Токсичные родители", но там уж какие-то слишком тяжёлые ситуации описывались. Хочется какой-то конкретики, потому что так я сама понимаю,что надо взрослеть, перестать зависеть от мнения мамы, научиться с ней уверенно общаться, но я совершенно не знаю с чего начать, потому что умом-то я все понимаю, но как до дела доходит,то все опять повторяется :-/

 

Вы верно рассуждаете, когда говорите о специальной литературе. Для того, чтобы получилось на деле что-либо, надо вооружиться знаниями. В Москве служба психологической помощи на бюджетной основе предлагает москвичам широкий спектр услуг, в который входят семинары и тренинги, причём можно посещать их во всех отделениях Москвы, к нам в СВАО, например, приезжали из других округов и были довольны. Именно эта служба помогла мне наладить свою жизнь так, что у меня не возникает проблем, которые мешают жить.

 

В Вашем случае хорошо бы сократить общение с мамой, свести его к минимуму. Параллельно начать работу с психологом по программе, которую она Вам предложит. Информацию найдёте на сайте, набрав в поисковой строке: www.msph.ru

Сначала позвоните по телефону в ближайшее отделение, дежурный администратор спросит о том, с какой проблемой Вы хотите обратиться, подготовьте ответ заранее, например, "имею проблемы в общении, хочу лучше понять себя и избавиться от комплексов", здесь главное не сами проблемы, а направление, потому что психологи наряду с общими вопросами более глубоко занимаются кто семейными проблемами, кто системными расстановками... Например, моя психолог-консультант - отличный тренер, на её тренингах так интересно, что не замечаешь, как проходит время, и получаешь огромное количество полезной информации, причём сразу применяешь это на деле посредством упражнений в виде разыгрываемых сюжетов. Перечень семинаров и тренингов имеется на сайте. В каждом отделении можно найти номера журнала "Психология для жизни", там много полезной информации, статьи написаны грамотно и интересно. Журнал распространяется бесплатно.

 

Короче, действуйте, само ничего не изменится. Как говорится:"Под лежачий камень вода не течёт".

Вы верно рассуждаете, когда говорите о специальной литературе. Для того, чтобы получилось на деле что-либо, надо вооружиться знаниями. В Москве служба психологической помощи на бюджетной основе предлагает москвичам широкий спектр услуг, в который входят семинары и тренинги, причём можно посещать их во всех отделениях Москвы, к нам в СВАО, например, приезжали из других округов и были довольны. Именно эта служба помогла мне наладить свою жизнь так, что у меня не возникает проблем, которые мешают жить.

 

В Вашем случае хорошо бы сократить общение с мамой, свести его к минимуму. Параллельно начать работу с психологом по программе, которую она Вам предложит. Информацию найдёте на сайте, набрав в поисковой строке: www.msph.ru

Сначала позвоните по телефону в ближайшее отделение, дежурный администратор спросит о том, с какой проблемой Вы хотите обратиться, подготовьте ответ заранее, например, "имею проблемы в общении, хочу лучше понять себя и избавиться от комплексов", здесь главное не сами проблемы, а направление, потому что психологи наряду с общими вопросами более глубоко занимаются кто семейными проблемами, кто системными расстановками... Например, моя психолог-консультант - отличный тренер, на её тренингах так интересно, что не замечаешь, как проходит время, и получаешь огромное количество полезной информации, причём сразу применяешь это на деле посредством упражнений в виде разыгрываемых сюжетов. Перечень семинаров и тренингов имеется на сайте. В каждом отделении можно найти номера журнала "Психология для жизни", там много полезной информации, статьи написаны грамотно и интересно. Журнал распространяется бесплатно.

 

Короче, действуйте, само ничего не изменится. Как говорится:"Под лежачий камень вода не течёт".

Спасибо за совет! Буду пробовать) Пока начну с литературы, потому что сейчас нет времени на психолога, попробую найти работу,чтобы стать независимой в материальном плане, если уж и это мне не поможет- тогда к специалисту) Правда я не совсем понимаю, как можно свести общение с мамой к минимуму? Мы и так видимся раз в неделю, если не меньше, но практически каждый день переписываемся... Просто будет странно, если я до этого с ней общалась нормально, а потом " прости мам, я с тобой больше не общаюсь" . Просто это как-то странно звучит ☺️

... я не совсем понимаю, как можно свести общение с мамой к минимуму? Мы и так видимся раз в неделю, если не меньше, но практически каждый день переписываемся... Просто будет странно, если я до этого с ней общалась нормально, а потом " прости мам, я с тобой больше не общаюсь" . Просто это как-то странно звучит ☺️

 

Понимаю. Тогда начните готовиться к общению, дайте себе установку не реагировать на её мнение, как на истину в последней инстанции, выслушивайте, не вникая, потому что ничего нового она Вам всё равно не скажет, и говорите больше о ней, переводя разговор со своих проблем (а для мамы - у Вас их нет!) и интересов на мамины заботы и интересы. Говорить можно о чём угодно, если подготовиться и заранее подобрать темы. Я, например, спрашивала о том, как было во времена маминой молодости, что носили, как парни ухаживали за девушками, когда она первый раз влюбилась... Это действительно интересно, со взрослой дочерью мать делится своими былыми переживаниями, рассказывает об ошибках молодости. Вам может помочь такая информированность перестать считать маму правой во всём и, в итоге, Ваша зависимость ослабнет. 

Однажды, в такой вот доверительной беседе, я спросила маму кто был для неё авторитетом, кого она беспрекословно слушалась, по чьей указке жила. Как я и ожидала, она сказала, что никого не слушала и всегда всё делала по-своему. Угадайте, что я ей на это ответила!