аутофобия - что я могу сделать самостоятельно

История длинная. Если кратко, это семейное. Но никто из родственников и не догадывается об аутофобии. Я воспитан был по всем канонам, и страдаю от этого недуга сильнее всех, наверно поэтому и смог его диагностировать. Насколько мне верить, поможет история ниже. 

 

У меня рано включилась память. Помню негативные моменты своей жизни, но с момента, когда ещё и ходить не мог. Помню как впервые оставили одного в коляске на улице. И я уверен, времени прошло немного, но с тех пор моя память включена. Я боюсь остаться один. И не просто в комнате. А боюсь понять - что вот, всё, я один, никому не нужен. Просто боюсь это понять. Ведь по факту это так. 

 

По закону жанра, родители (бабушка и мать) мне действительно уделяли мало времени. Чист, кормлен - всё, долой с глаз. а я единственный ребенок в семье. 

 

В школе в 1ом классе невзлюбила учительница, и каждый раз когда я выходил к доске угнетала меня, высмеивала как я держусь. Трудно поверить что такое бывает, но это правда. Никто не мог её поймать на этом, умела хитро "умолкать". Разумеется меня перевели в другую школу. Но быть спокойным и радостным больше не мог, всегда напряжён, а у доски до 11 класса слёзы наворачивались. 

 

Сверхмощная забота от бабушки и матери. Дальше двора до 16 лет не отпускали. Все мои проблемы старались решать сами, но при этом Ругань ежедневная, родители вешали на меня все свои проблемы за свою жизнь, как будто я за них долежн отвечать. ЗА любые свои оплошности - выслушивал крики и оскорбления от часу в день и дольше. Родители много работали, всегда закрывались от меня, часто меня обсуждали в закрытой комнате чтобы я слышал какой я плохой и неблагодарный. Когда я приходил к ним в закрытую комнату - часто уходили. Почти всегда. 8 случаев из 10. Вполне открыто говорили мне гадость про меня. Оба. И мать и бабушка. Они мужененавистницы, а я мужчина. 

 

В школе отношения не сложились уже в коллективе. И до самго конца. Я сильно замкнулся. От глубокого интровертизма за пределами школы легко становился слишком активным экстровертом. 

В 21 преодолел страх встречи с девушками окончательно, смог лишиться девственности. Сейчас есть постоянные отношения, но у меня постоянно возникают страхи, когда человек не отвечают. Страхи - на уровне щекочущего чувства в груди. Становится очень страшно, очень боюсь остаться один, потому что прекрасно понимаю что родителям не нужен. они, кстати, деньгами помогают. Но разговаривать со мной особо не любят, особенно мать. Я не самый лучший сын, но я тоже человек и мне тяжело. 

В последние годы жизни (26 лет) я монго читал по популярной психологии, философии. Смог бросить курить самостоятельно, уже пол года без. 

 

Смог вычислить свою проблему, окончательно ответив на множество вопросов, постоянно сканируя себя мыслями и читая соответствующие статьи. Проблема стоит колом. Постоянно думаю о смерти, ежедневно. Боюсь остаться один. Девушка в Москве, она верная, я знаю, но я постоянно ищу повод прицепиться. И это неконтролирую, только отмечаю сам факт. Если она не уделяет мне внимания, начинается страх. Если она слишком много общается с друзьями, я начинаю прикапываться. 

 

В общем, отлично понимаю в чём я ненормален, только вот нормальным статть не могу. Не могу расслабиться. Становится хуже, даже при том что я многое для своей психики уже сделал. Много воли проявил, докопался до семейной проблемы. (мать и бабушка никогда не расстаются, у них аналогичная аутофобия, только без самокопания как у меня, это я давно понял). 

 

В общем, у меня аутофобия, что мне делать. Потому что мне не к кому идти. Я устал плакать каждый день из-за испытываемых чувств. От навяхчивых мыслей об одиночестве устал весь с ног до головы. Но самое страшное - мне больше не страшно умереть. Я просто пока этого не делаю. Хотя часто думаю и говорю, и сами мысли замучили об этом. 

 

Я всё сделаю. 

 

Я так же понимаю что у меня желание внимания к себе через вызывание жалости. ЗНаю, что по этой причине я и сутул и неудачлив, и скорей всего не вижу смысла работать или чт-либо делать, хотя отнюдь не лентяй. 

 

Я так же, понял, что не умею прощать. Во всё это трудно было поверить, но я нашёл в себе храбрость и силы что понять и принять. Помогите, пожалуйста. Заранее большое спасибо! 

Здравствуйте! Спасибо за вопрос. Я не рекомендую читать популярные статьи на эту тему, потому как многие причины "притянуты за уши", и в попытке понять своё собственное состояние, Вы можете всё это интерпретировать не так, как следует. Это моё мнение на счёт самодиагностики, в целом. Собственно, отвечаю на Ваш вопрос о самостоятельной работе. Я Вам в личном сообщении отправлю ссылку на курс одного психолога и следуя ему, Вы сможете начать работу над собой. Желаю Вам успехов!