"Отбираю сына у мамы"

Всем добрый вечер. Буду благодарна за совет. Полгода встречаюсь с парнем. Перед этим был сложный развод, после которого бывший муж - владелец жилья, попросил экстренно выписаться и освободить помещение. Мой нынешний парень живет с мамой. Т.к. денег первое время было не много, пока устраивалась на вторую работу, плюс после развода остались общие долги, решили месяц - два пожить у мамы втроем, благо, она была совсем не против. Скажу честно, мне это решение далось с трудом, т.к. я привыкла к самостоятельности и всегда была против проживания с родителями.  Договорились с парнем, что это не на долго.

Я устроилась на вторую работу, появилась возможность съехать, и тут оказалось, что мама этот вариант даже не рассматривала. Я думала, что парень мой жил с мамой временно, чтобы сэкономить финансы, а на деле, он никогда не жил отдельно, все 33 года с ней. Понятно, что мама отнеслась к возможному отъезду сына крайне болезненно. Там получилось, что близилась годовщина некоторых трагических событий в семье, поэтому парень предложил пока отложить переезд, чтобы еще больше не расстраивать маму. я согласилось.

Прошло полгода. Я уже на пределе. Мама хорошо ко мне относится, но мы абсолютно разные по темпераменту, взглядам на жизнь, в ведении быта. Понятно, что все в доме по ее вкусу и уставу, лишний раз из комнаты не хочу выходить. Плюс постоянная тотальная забота о сыне, ну, и как следствие, обо мне. А мне уже скоро 30-ть, я сама хочу быть хозяюшкой, заботиться о своем мужчине, а не помогать воспитывать чужого сына. К тому же уже могу себе это позволить.

За это время был очередной скандал, связанный с переездом. Мама утверждает, что мы ее бросаем, что она нам не нужна, и никакие разъяснения не помогают. Мы не собираемся переезжать в другой город, даже другой район, будем ходить в гости, чуть что, всегда готовы друг другу помочь. Но нет. Она хочет чтобы все оставалось так как есть - мудрая "супермама" оберегает под крылом несмышленых великовозрастных детей. Ее окончательное слово: либо все вместе навсегда, либо каждый сам по себе.

С парнем договорились съехать сразу после праздников, пока поездим, посмотрим варианты. Могли бы и сейчас, но мама вдвойне расстроится, что бросили в канун семейного праздника. Но я не знаю, как поступить правильно. Мы ничего ей не говорим, чтобы обстановка в доме не накалялась. Думаем сказать, когда уже будет готовый вариант для переезда. С одной стороны, я чувствую вину перед мамой парня, она ведь уверена, что мы забросили эту идею и уже планирует разные перестановки в нашей комнате, с другой, она сама своими истериками и неготовностью к диалогу вынуждает нас держать все в тайне. Правильно ли мы делаем? К слову, женщина она здоровая, энергичная, очень хорошо выглядит для своего возраста, но личной жизни предпочла заботу о любимом хоть уже и взрослом сыне.

Парень что говорит по этому поводу?

Представьте какой -нибудь проект, которым вы занимались с утра до вечера всю жизнь, жили рада этого проекта, думали 24 часа в сутки, и тут приходит какая - то выдра и хочет все это забрать, забрать то, что наполняло вашу жизнь, то, что наполняло все 24 часа...Вы никак не сможете это смягчить, это происходит во всех семьях, и это нормально. Потихоньку, не сразу ваша мама привыкнет, но смягчить это не получится.

Если вам понравился мой ответ можете писать мне в ватсап + 7 977 544 97 66

Объявляю эпидемию зависимости от матерей. Каждый день - это центральная тема форума.

Люди опомнитесь, мать это человек, который Вас доводит до состояния взрослости и выпинывает в реальную жизнь. Это не Ваш повелитель на всю жизнь, а Вы не раб

Мамо это лишь надводная часть вашей проблемы. Целиком вы осознаете ее, когда съедите. или вы полагаете что такая мать может воспитать сына способного создать крепкую семью и осознающего свою роль в ней?

Мамо это лишь надводная часть вашей проблемы. Целиком вы осознаете ее, когда съедите. или вы полагаете что такая мать может воспитать сына способного создать крепкую семью и осознающего свою роль в ней?

"Парень", который на четвертом десятке живёт с мамой - это сложный клиент. Возможно, вам следует рассмотреть иные кандидатуры для сожительства, ув. Мачонкаджа.

Большое спасибо за ответы. Парень согласен на переезд, но ему крайне тяжело принять перемены. Он хочет этого, но ведет себя очень пассивно. Человек-то очень хороший, добрый, поэтому я верю, что он еще может измениться, если помочь ему перейти в соответствующую среду. Я надеюсь, что после нашего отъезда, мама все таки возьмется за свою личную жизнь и перестанет жить нашей.

Через несколько лет этот телёнок вам надоест и вы начнете ему изменять. Стоит ли портить жизнь хорошему человеку и отдирать его с треском из маминых объятий?

Большое спасибо за ответы. Парень согласен на переезд, но ему крайне тяжело принять перемены. Он хочет этого, но ведет себя очень пассивно. Человек-то очень хороший, добрый, поэтому я верю, что он еще может измениться, если помочь ему перейти в соответствующую среду. Я надеюсь, что после нашего отъезда, мама все таки возьмется за свою личную жизнь и перестанет жить нашей.

Ох, сколько женщин страдают годами, потому что надеется на то, что кто то изменится... Не стоит. Только намучаетесь. Раз уж хотите быть с ним - принимайте его таким, как он есть. И, осознавайте то, что вас ждет. Иначе, будете "жертвой". А по поводу мамы и вовсе смешно. Женщина, прожившая почти вдвое больше вашего, вдруг возьмет и изменится, и перестанет манипулировать, истерить. А сын, переехав, вдруг осознает себя взрослым? И сможет держать мать на расстоянии?

Я просто впервые столкнулась с подобным. Сама из деревни, уехала учиться в город в 17 лет, там и осела. И это было абсолютно нормально и естественно. Сейчас пребываю в некотором шоке и недоумении, мне странно, что такая обычная ситуация, становится проблемой. Человека очень люблю, но хочу посмотреть, как у нас получится сосуществовать в совместной взрослой жизни, а не в нынешних "тепличных" условиях.  Неужели ни у кого не было подобной ситуации с положительным исходом?

 Неужели ни у кого не было подобной ситуации с положительным исходом?

По статистике, подобные ситуации все с отрицательным исходом. Мамаша вам житья не даст, будет приезжать почти каждый день и нудить. Отпустите вы его, жизнь же поламаете парню.

Наверное, действительно, этот вопрос нужно будет обсудить с ним. Я могу пока съехать одна, скрепя сердце, будем встречаться, а там видно будет. Вредить ему не хочу. Единственное, когда с мамой обсуждали такой вариант, она сделала вывод, что я просто не люблю ее сына и хочу сбежать. Короче, все варианты плохие, кроме того, который удобен маме - наседка с цыплятами нескольких поколений (в т.ч. будущие внуки).

Вы сударыня о себе думайте, а остальные подтянутся. Хотите парня забрать - берите, может это его единственный шанс сбежать от мамки и стать наконец человеком.

Я  пошла дальше чем вы в таких отношениях. Итог - еще не в разводе, но он обитает у своей мамочки. Не смогла снять с титьки подсосного 42-его мужика. Я живу отдельно, квартира, машина, нормальная работа. Поженились с ним полгода назад. У него это второй брак. Ребеночка своего от первого брака берет только его мама и он бежал на встречу со своим дитяткой к своей маме. Свою новую семью (меня) не знакомил, нельзя. Сейчас понимаю, что мой муж, его мама и сын моего мужа составляют единую семью, в которой роль жены выполняет мать моего мужа. В этой семье и ребенок есть и все обязанности расписаны ( мамой, конечно). Куда я влезла???? Девушка, я не смогла его оторвать от мамы. Маменькины сынки - безынициативные. инфантильные, по мелочи лгущие, не спортивные, ленивые, сваливающие решение всех проблем на других, часто не очень умные человеки. У них особая прошивка, которая практически не поддается коррекции или только психиатр в помощь. Но к специалисту они не пойдут, все же хорошо в жизни, мамка рядом, решит все. Мне вот только интересно, что с ними становится, когда мамы не станет рядом.

Объявляю эпидемию зависимости от матерей. Каждый день - это центральная тема форума.

Не то слово. Ещё я не пойму - матерям совсем делать нечего, кроме как великовозрастных детишек пасти?