Дыра в сердце

Доброго времени суток! Хотелось бы получить совет, помощь. Мне 19. Учусь в университете, при том довольно хорошо. Родители мной довольны, друзья говорят, что я самый добрый человек, которого они знают, преподаватели уважают... Но вместе с тем внутри остается огромная незаполнимая дыра уже не первый год... 

 

Начну с начала и постараюсь расписать свою историю как можно подробнее. Сразу хочу сказать, что я ни в коем случае не виню никого из своих родственников и друзей, и тем более не держу на них зла. Просто хочу понять, что я делаю не так...

 

В детстве я была очень активной, веселой. Но примерно в возрасте 8ми лет я резко изменилась. Я очень отчетливо помню то время. Мои родители вместе со мной переехали в другой город. Новая школа, новые дети. Они меня не приняли. Я была для них странной. Безбашенные идеи, не всегда адекватное поведение. Они боялись меня. Со мной не общались. У родителей так же не было на меня времени. Отец начал пить... Дома были постоянно скандалы. Мама никогда не защищала меня от него. (До сих пор как-то по-детски обидно даже за это) В конечном итоге я осталась совсем одна. Я старалась не предавать этому значения. Я писала истории, рисовала, играла на гитаре... Но это одиночество с каждым днем ломало меня все больше. Сначала драки в школе, потом крики дома. Годам примерно к 13ти мое состояние совсем ухудшилось. У меня были постоянные истерики. Я плакала каждую ночь. Были мысли о суициде, бессонницы. Это все продолжается и до сих пор, но я стараюсь не показывать это никому. Беру себя в руки, проглатываю это все в очередной раз и делаю вид, будто все в порядке. Меня пожизненно гложит чувство вины, чаще всего беспричинно. Необъяснимые страхи, паника. Я стараюсь отвлекаться на учебу, друзей, иногда спорт. Я живу чужими мыслями и желаниями. Просто делаю то что мне говорят. Но чуть я остаюсь одна, оно возвращается. Раз за разом... Мне от всего тошно, я ничего не хочу. Постоянно думаю о смерти, о том, как я ее боюсь, но одновременно не вижу иного выхода.

 

У меня есть молодой человек. Мы встречаемся уже почти два года. Правда сейчас он в армии, но когда еще не уехал он очень старался мне помочь. Но я все равно словно не чувствую с ним контакта. Я чувствую, что как сильно бы я не хотела, ребенок в моей голове, маленькая девочка, не хочет ему доверять. Она всех боится и постоянно плачет. Где-то там глубоко внутри я словно застряла в том возрасте 8ми лет. Это просто убивает меня... 

 

Довольно долгое время я пыталась найти ответы и смысл в мистике, парапсихологии. Прочла Кастанеду, Клариссу Пенколу Эстесс, Флоринду Доннер, практикумы по астралу, осознанному сновидению, сталкингу. Пыталась применять это все на практике. Но моя черная дыра внутри так и не заполнилась. Я постоянно чувству словно мне чего-то не хватает... Но я не могу понять чего. Я не могу сама это найти... Но одновременно словно и никто другой мне этого дать не может. В период практик мне даже довольно часто снились странные сны. Очень часто приходил мужчина. Он называл себя Лента. Порой мне было так приятно представлять, что он настоящий... Я назвала в честь него свою гитару. Но я не могла отделаться от мысли, что я просто схожу с ума. И выдумала себе жалкое подобие друга. Я заставила себя перестать думать о нем... Больше он не появлялся. С тех пор я вовсе не вижу снов. 

 

Довольно часто ловлю себя на мыслях об очень сильной ненависти к себе. Я стараюсь пресекать их изо всех сил, но порой, когда отвлекаюсь, они возвращаются... "Ну и что это вообще такое?! Ты себя хоть в зеркало видела? Урод. УРОД УРОД! Как тебя земля носит? Такая тут не нужна. Давай. Сделай шаг. Один порез и все кончено... "

 

Честно говоря, даже все это писать мне очень стыдно... каждый раз мне отвечают одно и то же. "Это мелочи" "Подростковое" "Пройдет" "Возьми себя в руки" 

В итоге я и беру. Но только внешне, для других. Сама внутри продолжаю метаться и биться об стены. 

Я очень боюсь в итоге стать как мой отец... Вдруг я тоже возьмусь за бутылку? От отчаяния и безысходности. Или как мать стану трудоголиком, который вообще забывает о существовании всего остального мира. 

 

Слова людей очень сильно меня ранят. Мне достаточно одно разозленной дамы в возрасте в автобусе чтобы безнадежно испортить день. 

Мне так хочется чтобы все это наконец кончилось... Я больше не могу. Я пыталась пить таблетки, успокоительное. Транквилизаторы, которые прописывал психиатр. Но ни не помогали. Совсем. Видимо потому что дело только в моей голове, мыслях и чувствах. Йога, спорт, общение. Ничего не помогает... 

Здравствуйте, Ева_Волк. Я прочитала Ваше сообщение. Заключение психиатра было какое? Какие таблетки принимали?