Перейти к содержанию

Вместе - тошно, врозь - невозможно


Рекомендуемые сообщения

Никогда не мыслила себе жизни без мужа и детей (ну вот такая я "правильная девочка"),  но как-то очередь женихов у меня перед дверьми не стояла, хотя я довольно симпатичная, без лишнего веса (была, по крайней мере), да и мужчин не боюсь, общаюсь с ними, все такое... Были у меня парни, но замуж не звали, а за некоторых я и сама не хотела, слишком они были ненормальные. Ладно, короче, в 26 лет, когда я уже потихоньку стала терять надежду на замужество, появился в моей жизни очередной парень. Ровесник. Симпатичный, с высшим образованием, умный, начитанный, любит ту же музыку, что и я... Влюбиться... нет, я не влюбилась, я вообще, кажется, неспособна на сильную страстную любовь. Ну или пока неспособна, в общем, никогда и даже до сих пор я не испытывала  чувства "люблю, мне без него плохо". Но понравился он мне. Ладно, стали встречаться. То да се, прошло около месяца, первый секс, второй секс, все, вроде, неплохо. Еще месяц прошел, и тут решила я изменить свою жизнь. Работа у меня была не такая уж хорошая (живу я в небольшом городе) и решила я поехать в Москву, попытать счастья, тем более, у меня как раз сестра с мужем в Москве жили и звали приехать. В общем, так парню прямо и сказала: хочу в Москву переезжать. Он такой - о, а как же мы? Ну, говорю, если бы меня здесь что-то удержало серьезное... Собственно, не пыталась я прямо его "ловить" и "манипулировать", я серьезно в Москву собиралась и серьезно говорила. А это как-то так брякнула, ни на что особо не рассчитывая. Сказал бы: "Ну, давай расставаться" - я бы и рассталась и даже не так уж бы расстроилась, я спокойно к расставаниям отношусь. Но он сказал: "Люблю тебя, выходи за меня замуж".  В общем, сбылась мечта идиотки, замуж позвали. Я тут же и согласилась, типа, поезд уходит, надо замуж выходить, а то совсем и не получится. Да и нравился он мне, серьезный, вроде, деньги зарабатывает… Свадьбу назначили через месяц, но у него бабушка умерла внезапно, перенесли еще на месяц. Короче, всего через четыре месяца после знакомства мы поженились.

 

Началось все весьма неплохо, но через месяца полтора прозвучал первый звоночек. От природы у меня волосы русые, а я красилась в блондинку. Еще месяца за два до свадьбы он у меня спросил: «Ты красишься?» И я сказала: «Нет». Ну да, соврала, но тогда я еще не думала, что замуж выйду, а признаваться … ну кто же из женщин в таком признается охотно? А через полтора месяца после свадьбы я корни подкрасила и цвет немного изменился. Он заметил, припер к стенке, я призналась – да, крашу. Замолчал на три дня. Теперь я знаю, что это его способ ссориться: молчать. Закаменел. Спим вместе, а он лежит, как каменный, хотя секс весьма любит – и каждый день, и два раза в день… А тут – ни-ни. Я и в плач, и в крик – молчит. Наконец, отпустило его, помирились, бурный секс, все дела… Упрекнул – соврала. Я не отпиралась, что есть, то есть, соврала. Ладно, вроде бы ничего, живем дальше. Еще через какое-то время снова ссора – легкомысленно отозвалась о его религиозном мировоззрении (я-то сама атеистка, а он у меня верующий товарищ, хотя и не воцерковленный). Опять молчание, опять камень камнем, но потом снова оттаял.

 

И вот с тех пор так и пошло – раз-два в год (особенно, почему-то на отдыхе) – обязательно такие серьезные ссоры. (И во Франции мы ссорились, и в Италии мы ссорились, и в Египте мы ссорились, и в Испании мы ссорились…) Я что-то не то скажу, не то сделаю. Занудствую. Я уже и так, и эдак подстраиваюсь, научилась обходить острые углы, не противоречить напрямую, не брякать, не подумав – и все равно все время натыкаюсь. А мне что угодно сказать – хоть про внешность, хоть про мои принципы – можно. Я-то человек отходчивый, пять минут злюсь – и забываю тут же. А он – нет, будет вот молчать, и все. При том, что в «нормальные» периоды он признается – да, мол, такая у меня привычка нехорошая, но ничего поделать не могу. Не контролирую себя. Бить – никогда, ругнуть матом – может, но, максимум, пару фраз. Но вот это молчание… изводит меня ужасно.

 

И еще камень преткновения – секс. Он его очень любит, считает, что без секса хотя бы пару раз в неделю здоровье ухудшается. И в сексе он реально хорош, и мои желания учитывает, и прелюдия, и долго, и все-все-все… Только одна беда – мне так много секса не надо. Не фригидная я, оргазмы получаю, но темперамент гораздо спокойнее. Раза три в месяц мне достаточно. Ну, четыре. Да и любви такой «хочу-хочу» нет  у меня, потому возбуждение просто так не наступает. И проблема есть по-женски, загиб матки, оттого «традиционный секс» иногда больно, а некоторые позы и вовсе не могу, больно дико. И на эту тему у нас тоже ссоры были: «Не хочешь секса – не любишь меня, отговариваешься, что больно», а тут я свою вину чувствую, ведь, и правда же, не люблю и не любила. Ну, то есть, спокойной такой любовью-дружбой любила, привязанность была, вот как-то так. Но не страстно. И секса я редко хочу. И не только с ним, вообще, с любым, хоть мне какого-нибудь Орландо Блума подгони или еще какого красавчика, со страстным блеском в глазах в мою сторону – не, не хочу особо (и тяги к женщинам у меня нет, не в этом дело). В общем, просто такая я вот, мне бы тоже кого-нибудь спокойного, а тут подвалило счастье с вечно стоячим членом… Другие вот, жалуются, что секс редко, что муж не смотрит, а у меня все наоборот – он бы этим хоть всю ночь занимался, причем со мной, не надоела я ему, хоть уже 12 лет брака прошло. Другая бы, может, спокойно бы терпела любовниц, но я так не могу. Еще до свадьбы ему сказала: «Измен терпеть не буду, сразу разведусь». При этом живем мы на моей жилплощади, то есть это ему надо было бы уходить, а не мне. В общем, я тут какая-то «собака на сене» - и самой не больно хочется, но и другим не дам.

 

Но, вроде, года два мы привыкали друг к другу, потом года два все шло без этих «молчащих ссор», и с сексом кое-как уладили, не так часто, как он хочет, но и не так редко, как я хочу, компромисс. Я успокоилась, решила, что мы друг к другу притерлись, все хорошо. И решили мы ребенка завести. Полтора года пытались, я уже думала, что придется как-то кардинально решать вопрос (ЭКО, например), но я все-таки забеременела. Беременность прошла нормально, родила девочку. Он несколько приуныл, что девочка, хотел сына. Но довольно быстро привык, с ребенком возился охотно, даже подгузники менял. Не отказывался помогать, не валил ребенка только на меня и вообще, отец из него хороший вышел. Лучше, по крайней мере, чем из меня – мать. У меня депрессия-не депрессия, но истерики начались. Дочь орет, засыпать не хочет – я на нее ору. Хотелось трясти ее, когда плачет, бить даже… еле сдерживалась. Но сдерживалась. Била стенку, мебель, бросала подушки, кусала себя за руку пару раз. Кончилось тем, что он сам стал ребенка укладывать, когда ей 8 месяцев было. И так и укладывал лет до двух. Не жаловался, но я видела, что ему это поднадоело. В конце концов, стала опять я укладывать, дочь подросла, стала спокойнее. Но все равно я периодически срывалась. Дочь не хочет есть – я ору, запихиваю в нее еду насильно. Не хочет спать – ору. Бегает за мной, хочет играть и каждые пять минут «мама-мама» - я ору. Не могу с ней целый день проводить. На работу вышла с 1,9, благо, есть две бабушки, есть, кому на больничных сидеть. С удовольствием отдавала бабушке и на два-три дня, и не было  у меня особой там по ней тоски (хотя вот когда мы поехали в отпуск на две недели, то я по дочери соскучилась, хотелось ее увидеть).

 

И вот, когда дочери 3 года было, меня накрыло плохим настроением. То не так, это не так. Дочь не слушается. На работе – фигня какая-то, ни денег, ни продвижения особо. Но и сменить – трудно, маленький город у нас, вакансию так просто не найдешь. И как-то начались у меня мысли, что – ничтожество я какое-то, и с карьерой не заладилось, и с деньгами, и дело – не любимое, и мать и жена я какая-то фиговая. Особенно плохо зимой было. Темно, холодно. Как-то ни в чем смысла не вижу, сил нет. И какая-то чернота. И муж масла в огонь подливает – то ему не так, это не эдак. Зануда я. Секс не люблю. Хозяйка не то что бы хорошая. Мать какая-то плохая, на ребенка ору постоянно. И главное – не возразишь, вроде, все верно.  

 

Но, вроде, опять все устаканилось, опять все нормально, дочь подросла, меньше проблем стало. Задумались о втором ребенке, а ему все сына хотелось. Сказал, что если рожу сына – он меня не оставит никогда. Ну я решила родить, тем более, у нас в семье была установка «один ребенок – плохо, надо хотя бы два» (нас в семье трое, а муж, кстати, единственный ребенок). Забеременела на этот раз довольно быстро. Первые три месяца все было нормально, потом – угроза генетического дефекта (я уже не девочка, за тридцать пять). Я в ужасе, самое страшное для меня – ребенок-инвалид, думала, если подтвердится - аборт. Но сделала анализ – все хорошо, нет дефекта. Расслабилась, но недолго продлилось мое счастье – нашли у меня диабет. А я сладкое обожаю. Пришлось отказаться. Тут у меня какие-то сдвиги в мозгу начались, постоянные истерики. А у дочки кризис какой-то, меня не слушает, а я начинаю в раж входить тогда, ору на нее. Она – в слезы, я – в слезы, еще и паника, что беременной нельзя волноваться, а от этого только хуже. Муж ребенка успокаивает, притом очень хорошо у него выходит, а у меня – настроение ниже плинтуса, де-мать я, и правда, плохая. И он на меня наезжает – чего ты истеришь, ты же в положении, ребенка испугала, себе хуже делаешь и ребенку внутри себя. Но кое-как додержалась до конца срока, родила. Сына долгожданного. Здоровый, вроде, ну, не считая кое-каких мелочей.

 

И тут совсем что-то плохо стало. Дочь все время болеет. Я на нее срываюсь, потому что сидеть целый день с больным старшим ребенком и младенцем – это кошмар. Да, мне помогает бабушка, но она внучку балует, а я пытаюсь привить хоть какую-то дисциплину. Но нифига она не прививается, я только ору, дочь – в слезы, бабушка орет на меня, муж орет на меня, мы пугаем сына, он тоже орет. И муж постоянно какие-то замечания делает, что я какая-то не такая. А я что-то совсем вразнос пошла. Каждый день – чернота в мозгу, хочется из окошка выкинуться. И мысли такие: раз я такая никчемная жена и мать, им без меня даже лучше будет. В деталях представляю, как я иду на берег моря (мы живем на побережье), захожу в воду все глубже и тону. И это так здорово… Но все же страшно, я боли боюсь, это одно и спасает. Были бы подходящие таблетки – наглоталась бы. Сегодня наорала на дочь, что она не хочет спать. Сказала, что уйду. Положила сына в колыбельку и хлопнула дверью входной. А у нас две двери, я просто стояла между ними. Дочь плачет. Муж вышел, успокоил ее, уложил. А со мной вообще не разговаривает почти последнюю неделю. Наверное, ушел бы уже, если бы не дети, особенно – сын. А мне уже и выгнать его хочется, и не могу – одна я с детьми не справлюсь, ни финансово, ни в плане времени и сил. И вижу, что я виновата – все время говорю себе сдержаться, не орать – и все равно не сдерживаюсь. Каждый день – скандал. Каждый день я убеждаюсь, что я – ничтожество, без меня всем будет лучше. Каждый день хочется не просыпаться. Мелодраматично звучит, но это правда.

 

Теперь я думаю – зачем я вышла замуж и родила? Может, мне лучше было бы одной? Но нет – тогда бы я себя грызла, что не вышла замуж и детей нет. Куда ни кинь, все клин. Что делать – не знаю.     

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну,если у вас муж верующий,объяснитесь с ним,что вот такая беда со мной,как контролировать себя не знаю.Может давай сходим с церковь к батюшке,послушаем,что скажет.

Попробуйте,хуже точно не будет.Там,с подобными проблемами, тысячи людей обращаются. 

И муж то у вас--мечта многих несбыточная.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Издевательство и живодерство над маленькими детьми. Мать-урод.

Фиг с этим сексом, на детях отрываться перестать бы. Не знаю, успокоительные или психотерапевт или ещё что, но срочно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Издевательство и живодерство над маленькими детьми. Мать-урод.

Фиг с этим сексом, на детях отрываться перестать бы. Не знаю, успокоительные или психотерапевт или ещё что, но срочно.

плюсую. явные проблемы с психикой

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В вашей жизни присутствует постоянное напряжение от недовольства. Скорее всего это страдание по лучшей жизни, которая у Вас типа не случилась.

Считаете свой выбор ошибкой?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

К психотерапевту!

 

Может стоит в клинике неврозов нервы подлечить.

 

Есть книга А Курпатов "Счастлив по сбственному желанию" учит расслабляться, глубоко дышать.

Сам Курпатов женат на своей пациентке. У нее были попытки суицида. Но ничего вылечил.

 

И совет от мамок с форумов. Когда злишься на детей иди в ванную и окунай лицо в тазик с водой со льдом.

 

 

Вы могли бы нанять детям няню?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Дочь не хочет есть – я ору, запихиваю в нее еду насильно.

капец. Себе напхайте через силу. Когда вам плохо, съеште буханку хлеба.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

во первых хотел сказать спасибо автору за развернутый рассказ о проблемах.

во вторых....

Дорогие форумчане...КТО? из вас выше написавших посты.....просидел хотя бы с одним ребенком более 2-3х лет?

Думаю, что ни кто.

по этому вы так легко РАЗДАЕТЕ СОВЕТЫ.

И эти советы ни о чем.......

поймите правильно, барышня находится в ДЛИТЕЛЬНОЙ ПСИХОТРАВМИРУЮЩЕЙ СИТУАЦИИ.

Это все ведет к дипресии и слому психики. СРЫВЫ - это лишь верхушка айсберга... в душе все на много хуже. регулярные мысли о собственной ничтожности ненужности глупости всего происходящего...и много чего еще.....все это выгрызает ДУШУ.

вы хоть понимаете ЧТО значит.....целый день ни с кем не разговаривать...а лишь слушать как ОРУТ ДЕТИ?

нет?

ни фига вы не знаете......

ЕЕ муж еще тот бирюк и интроверт.....и его недовольное многодневное МОЛЧАНИЕ.....кого хочешь доведет до белого коленья.

 

в общем ситуация тяжелая.

 

Здесь может быть только одно лечение.....срочно СРОЧНО!!! НА РАБОТУ.

По фигу куда.....ГЛАВНОЕ УЙТИ ИЗ ДОМА и ограничить общение с основным раздражающим фактором (с детьми)

Делайте что угодно......

пусть ваша зар-плата будет в два-три раза меньше чем вы отдадите за няню.....это не имеет значения.

главное УЙТИ ИЗ ТРАВМИРУЮЩЕГО ЗАМКНУТОГО КРУГА.

иного пути НЕТ......

иначе сойдете с ума.....разрушите семью....искалечите психику детей.

 

Подумайте о себе, муже и детях.

а муж, если не идиот...то вас поймет. поговорите с ним на чистоту.....объясните что БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОЖЕТЕ а деньги - это не самое главное.

главное - это психическое здоровье и мир в семье.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

 а деньги - это не самое главное.

главное - это психическое здоровье и мир в семье.

:ohyeah:

 

а муж, если не идиот...то вас поймет. поговорите с ним на чистоту.....объясните что БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОЖЕТЕ

А как это "так"? Какие конкретно претензии к мужу? Я так и не понял.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что делать - дальше упражняться в литературном творчестве для более сильного слезовыжимания.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:ohyeah:

А как это "так"? Какие конкретно претензии к мужу? Я так и не понял.

НУ КАК....Чуть меньше сеХХаса...и чуть больше разговоров по душам.

ей ведь.....именно этого не хватает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пример неосторожных желаний. Не представляя как это будет на практике - человек делает и далее испытывает хроническое недовольство. Что-то в такой ситуации должно стать отдушиной.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

НУ КАК....Чуть меньше сеХХаса...и чуть больше разговоров по душам.

ей ведь.....именно этого не хватает.

бабы балованные, и дурные, когда у мужа будет меньше секса, то он сначала психованным станет как его жена сейчас, потом будет решать эту проблему на стороне.......вот тогда жена его и поймет что такое счастье...но будет поздно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пример неосторожных желаний. Не представляя как это будет на практике - человек делает и далее испытывает хроническое недовольство. Что-то в такой ситуации должно стать отдушиной.

перемена точки приложения усилий...смена обстановки...смена рода деятельности...увлечения и хобби...общение в другом круге людей...новые эмоции...новые люди...новое общение.

переключение сознания на другие сферы жизни.

бабы балованные, и дурные, когда у мужа будет меньше секса, то он сначала психованным станет как его жена сейчас, потом будет решать эту проблему на стороне.......вот тогда жена его и поймет что такое счастье...но будет поздно.

Не обязательно.....

по дрочит в тихоря и все......

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как вы понимаете, у меня не так много времени на ответы, поэтому пишу только сейчас. Кормлю младенца и печатаю одновременно, иначе никак.

 

 

Ну,если у вас муж верующий,объяснитесь с ним,что вот такая беда со мной,как контролировать себя не знаю.Может давай сходим с церковь к батюшке,послушаем,что скажет.

Попробуйте,хуже точно не будет.Там,с подобными проблемами, тысячи людей обращаются. 

И муж то у вас--мечта многих несбыточная.

 

Он хоть и верующий, но к церкви относится с изрядной прохладой, считает ее "официозной организацией", поэтому к батюшке не пойдет никогда. Не вариант.

 

Насчет "мечта несбыточная" вы отчасти правы. "Снаружи" все выглядит почти идеально - не пьет, не курит, не бьет, не гуляет, работает, деньги все в дом несет. С детьми и хозяйством помогает.  А "изнутри" - шутит по-дурацки, зная, что я не люблю такие шутки (например, одна из любимых шуток - "А я ли отец моих детей" в разных вариантах - хотя прекрасно знает, что он) походя обижает и устраивает вот эту вот "молчанку", от которой я на стенку лезу.

 

 

Издевательство и живодерство над маленькими детьми. Мать-урод.
Фиг с этим сексом, на детях отрываться перестать бы. Не знаю, успокоительные или психотерапевт или ещё что, но срочно.

 

Самое паршивое, что я это понимаю.  Иногда получается сдержаться, а иногда - нет. И, к счастью, я хотя бы удерживаюсь от битья и от всяких "непоправимых" фраз, типа "Я тебя ненавижу!" Но кто гарантирует, что удержусь и дальше?

 

 

В вашей жизни присутствует постоянное напряжение от недовольства. Скорее всего это страдание по лучшей жизни, которая у Вас типа не случилась.
Считаете свой выбор ошибкой?

 

Вы знаете, я совсем не уверена, что была бы "лучшая жизнь". Я обдумывала этот вопрос и у меня получалось, что тогда бы я тоже сидела в депрессии "никто замуж не взял, детей нет, жизнь-гадость". И не факт, что получилось бы с карьерой, не такие уж у меня хорошие данные для профессиональной состоятельности. Так что у меня выходит: что бы я тогда ни решила, все бы плохо кончилось.

 

 

К психотерапевту!

Может стоит в клинике неврозов нервы подлечить.

Есть книга А Курпатов "Счастлив по сбственному желанию" учит расслабляться, глубоко дышать.
Сам Курпатов женат на своей пациентке. У нее были попытки суицида. Но ничего вылечил.

И совет от мамок с форумов. Когда злишься на детей иди в ванную и окунай лицо в тазик с водой со льдом.


Вы могли бы нанять детям няню?

 

 Гм, интересно про тазик...

 

Но вы поймите, я отнюдь не сразу ору. Сначала говорю ласково: "Доченька, кушай". Ноль реакции. "Кушай, пожалуйста". "Не хочу, хочу конфету". Пытаюсь как-то воздействовать на разум, отвлечь-развлечь. Нулевой результат. И вот после четвертой-пятой-десятой спокойной фразы я начинаю орать. Потом очень быстро успокаиваюсь (5-10 минут) и снова разговариваю нормально.

 

На няню денег нет, я ведь в декрете, да еще мы выплачиваем долг за квартиру.

 

Попытка суицида у меня была одна, но еще до детей. Ничего не получилось, я не смогла причинить себе боль.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как вы понимаете, у меня не так много времени на ответы, поэтому пишу только сейчас. Кормлю младенца и печатаю одновременно, иначе никак.

 

Он хоть и верующий, но к церкви относится с изрядной прохладой, считает ее "официозной организацией", поэтому к батюшке не пойдет никогда. Не вариант.

 

Насчет "мечта несбыточная" вы отчасти правы. "Снаружи" все выглядит почти идеально - не пьет, не курит, не бьет, не гуляет, работает, деньги все в дом несет. С детьми и хозяйством помогает.  А "изнутри" - шутит по-дурацки, зная, что я не люблю такие шутки (например, одна из любимых шуток - "А я ли отец моих детей" в разных вариантах - хотя прекрасно знает, что он) походя обижает и устраивает вот эту вот "молчанку", от которой я на стенку лезу.

 

 

Надо же, как всё похоже! Я с таким мужем 33 года прожила, всё не находила повода и сил, чтобы расстаться. Поняла, что личность разрушается, что я сама себя потеряла, что спасаться надо и только тогда решилась на разрыв отношений. Истерики тоже были и, как я потом поняла, они были вызваны тем, что жила не так, как мне на самом деле предназначено, то есть шла не по своей дороге жизни. Спасло то, что имела любимую работу и была востребована в социуме.  После того, как расстались с мужем, пережив этот тяжёлый момент (переживала тяжело, но выручили внуки, их уже было двое и я их растила, отпустив невестку на работу, так что знаю каково одной с двумя маленькими детьми целый день находиться дома), я занялась собой, работала с помощью психологов над осознанием и изменением понимания себя, своего места в жизни, отношения с окружающими, в первую очередь с самыми близкими. Изменилась в корне, по сути - стала другим человеком, всё лучшее, что имела, стало моей сущностью, именно этими качествами пользуюсь (благо таковые имеются в достатке), научилась управлять своими чувствами, напрочь прекратила обижаться и с негативом справляюсь довольно легко. Могу поделиться опытом. При желании можно себя изменить, хотя  я не знаю более трудной работы, чем работа над собой. Но у Вас сейчас, по-моему, нет другого выхода.  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

может пробежки утренние и вечерние придете в тонус,сладости кушать. с нервами трудно совладать в такой ситуации,но намой взгляд вы далеко не ничтожество - мать двоих детей, побывали в других странах,свое жилье подумайте вы замужем 12 лет ,некоторые родить не могут.А без вас ваши дети и муж куда кинуться. в конце концов пейте антидеприсанты. вы сами говорите что все плохо, а потом все лалаживаеться и теперь все наладиться - скоро детям в школу, провожание в первый класс,уроки радость и гордость что будете им помогать. все у вас будет хорошо все депресии временны. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

С детьми не напрямую надо говорить, а играючи, взять в руки игрушку и попутно игрушку кормить и озвучивать как вкусно... и может поторговаться, ты съешь а за это получишь это... Все надо переводить в игру. Уметь нахваливать эмоционально ту же еду...

Топорность и прямота - тупиковый путь.

Я как и вы, прямолинейная. Как баран. А мой муж умеет играючи обходить острые углы.

 

Может вашему мужу посидеть в декрете, а вам на работу? Так можно сделать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Все это последствия жизни без любви, в первую очередь, к себе. Далее выбор мужа без любви к мужу, рождение детей от нелюбимого мужчины.

И болезни ваши от этого. Потому что живете без мира и согласия в своей душе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...