Моя история эмоциональной зависимости.

Я не нуждаюсь в помощи а просто хочу изложить в этой теме свою историю, возможно кому-то она будет интересна в психологическом плане, может кому-то поможет мой опыт. Буду рада любым комментариям

 

С Ним я познакомилась без малого 7 лет назад, мне тогда было 23 года а ему 36, за плечами у Него целая жизнь, два брака, криминальные 90-е, работа в милиции. Помню как слушала часами напролет рассказы о его жизни, с трудом верилось что это правда. Истории для детективного романа, не меньше. Влюбилась в Него сразу и очень сильно, дня не могла провести без Него, в таких случаях говорят что нуждаешься в человеке как в воздухе.

 

Мы уже через неделю стали жить вместе, у его родственника-алкоголика в небольшой комнатушке, где вместо кровати был надувной матрас, а шкаф стоял на стопке книг. Смешно сейчас но тогда я была рада что у нас есть хоть такой угол, там я была счастлива в этой убогой комнатушке, и Он казался мне счастливым тоже.
Но не долго это длилось, рассказы о жизни кончились, страсть поутихла, Он стал чаще оставлять меня одну, появились какие-то подруги, ночные звонки. Я сидела одна в этой комнате и плакала, но уйти не могла, так сильна была моя любовь. И еще думала что скажут подруги, родители, ведь я всех уверила что нашла наконец свое счастье, свою судьбу. Поделиться было не с кем, я всем говорила что все хорошо, а сама только курила и плакала, жалела себя, поскольку пожалеть было больше некому.

 

Тем временем я стала все больше Его раздражать (кому понравится вечно ноющая девушка) и дело дошло уже до рукоприкладства, пару раз Он ударил меня, но не сильно, синяков даже не осталось, обида была намного больнее. Он стал выгонять меня из дома, я не уходила, просто не могла, так сильна была моя зависимость – дело в том что плохие периоды сменялись хорошими, Он как будто чувствовал что я на грани и вмиг становился добрым и хорошим, уверял что не изменяет и я дурочка верила, потому что хотела верить, и потому что любила.

 

Так прошло два года. Однажды я поехала с мамой в отпуск на море, перед этим уволившись с нелюбимой работы. Он звонил мне каждый день и говорил что соскучился, грустит без меня и я тогда почему-то решила что вернусь и все станет по-новому, что Он наконец перестанет гулять, станет лучше относиться ко мне, я найду новую работу и все станет хорошо. Я вернулась и Он встретил меня в аэропорту с цветами, это был первый букет с тех пор как мы стали вместе жить, и я просто порхала от счастья. Но между тем я заметила в нем некоторые перемены. Он как будто стыдился чего-то, боялся смотреть мне в глаза, разговаривать, тогда я стала выпытывать что такое, думала Он болен, или кто-то умер, а оказалось все банально – Он влюбился. В девушку танцовщицу из ночного клуба. Это был удар ниже пояса для меня, сказать что мне было больно – ничего не сказать. Я могла бы смириться тогда со случайными интрижками, хотя от этих мыслей кусала локти, но всегда знала что Он вернется ко мне и будет со мной. А тут Он просто по-хорошему попросил меня покинуть помещение, сказал что никаких чувств ко мне не испытывает, что я никчемная и глупая. Тогда у меня случился срыв, я ползала на коленях и умоляла Его не бросать меня, Он вроде соглашался, но продолжал встречаться с этой девушкой, при мне мог с ней общаться по телефону, показывал ее фото, как будто издеваясь и тогда я поняла что надо уходить, попросила пару недель чтоб найти работу и какое-то жилье. Я решила что нужно выбираться из этого болота, стала настраивать себя на позитивные мысли, как бы ни было плохо на душе я улыбалась, стала хорошо одеваться и следить за собой, ездила на собеседования и нашла наконец хорошую работу. А Он тем временем расстался с той девушкой, о причинах я точно не знаю, Его вроде не устраивало что она работает танцовщицей в клубе, и еще оказалось что она еще более глупая чем я.  И я осталась жить с Ним. Все вроде бы наладилось, Он стал лучше относиться ко мне, гулять перестал как будто и больше не выгонял.

 

А спустя какое-то время черт меня дернул залезть к Нему в одноклассники. А там переписка любовная. И это была последняя капля, я решила что все. Пора кончать с этим. К тому времени моя мама купила небольшую квартирку и я попросилась туда пожить, стыдно было ей все рассказывать, я лишь сказала что Он не хочет детей и поэтому я решила уйти, мама поддержала меня. В день моего переезда Он просто делал вид что ничего не происходит, я сама таскала все свои вещи. Было грустно, я все еще любила Его, но все-таки старалась настроиться на новую жизнь, это придавало мне сил.
Итак, я переехала, стала жить одна, но с Ним периодически встречалась. Бывало приезжала к Нему на выходные, бывало Он ко мне. Мне так было легче, я не могла расстаться с Ним окончательно, но считала что я на пути к этому, пыталась видеться реже, но Он всегда сам объявлялся, просил встретиться и я не могла отказать. Я точно знаю что у Него тогда были отношения с другими девушками, но Он говорил потом что не мог с ними долго быть вместе. Его хватало на пару недель и Он снова звонил мне.

 

Спустя пол года я познакомилась на работе с мужчиной по имени Стас и мне просто снесло крышу. У меня не было к нему таких сильных чувств, вообще не было особой влюбленности, просто было дикое желание секса, страсть. Но я как девушка приличная так сразу не отдавалась, да и хотелось посмаковать это чувство ожидания, думаю многие меня поймут. Стас приезжал ко мне на работу и меня буквально трясло от одного его взгляда. Тогда то снова объявился мой бывший, а я и думать о Нем забыла.  Как всегда предложил встретиться а я отказалась, Он был в шоке. Он сразу все понял что у меня кто-то появился, бросил трубку и через 15 минут уже был у меня, попросил отдать все его вещи (ноутбук и еще что-то), снял с меня золото что мне дарил, очень злой был, даже хотел ударить, замахнулся  но сдержался.

 

Стасу я об этом сразу рассказала, решила тем самым проверить серьезность его намерений, но он как-то от этого абстрагировался, сказал чтоб разбиралась сама, это не его дело. Тогда уже у нас дошли отношения до секса, но как это часто бывает ожидания были гораздо лучше реальности. Как бы банально это ни звучало но этот брутальный мужчина, который мог возбудить меня одной только смской, оказался никаким в постели. Но тем не менее я была ему благодарна за то что помог избавиться от зависимости, переключил чтоли мои мысли на другое направление. И я все-же не прекратила с ним встречаться, скорее от того что было трудно одной.

 

Но тут снова объявился бывший, сказал что нужно срочно встретиться, я испугалась что Он снова будет агрессивным, поэтому согласилась встретиться только в кафе и уже ждала нападок от Него, а Он вдруг кинулся мне в ноги, на колени упал (там-же при всех) и стал умолять вернуться к нему, золото вернул, хоть я говорила что мне ничего уже не нужно.  В общем после этого Он мне прохода больше не давал, постоянно звонил мне и моим всем подругам, под окнами дежурил, встречался со Стасом, но тот ему сказал в общем-то тоже что и мне - что разобраться мы должны сами между собой и он даже решил отойти в сторону для этого. Ну либо его это все достало и он решил просто удалиться, сейчас уже доподлинно неизвестно. Некоторое время я металась и не знала что мне делать, бывший умолял меня вернуться, задаривал цветами (кто бы мог подумать) клялся в любви, просил прощения за все что мне сделал и говорил что осознал каким мудаком он был. Ну а со Стасом я особо то и не хотела никаких серьезных отношений, он нужен был мне чтоб не думать о бывшем. Я стала задумываться над тем чтоб дать Ему еще один шанс, я все еще любила Его несмотря на все произошедшее. Подруги одни отговаривали меня, говоря что люди не меняются, другие жалели Его и просили вернуться.  И однажды у меня случилась большая проблема, нужен был мужчина, чтоб помог. И я позвонила Стасу, но он даже не взял трубку и тогда я позвонила бывшему, Он приехал конечно же сразу и помог. Мы потом посидели в кафе и ночевать я поехала к Нему. Он снова просил меня вернуться, но я была еще не готова, но со Стасом обещала уже не общаться. Спустя неделю Он просто приехал ко мне домой и сказал что забирает меня обратно к себе, я согласилась.

 

С тех пор мы вместе три года, его отношение ко мне действительно изменилось. Он каждый день говорит что любит меня и я чувствую что это действительно так. Мы конечно ссоримся как и все наверное, характер у нас обоих не сахар, но я абсолютно не жалею что вернулась тогда к Нему и я очень счастлива сейчас что мы вместе.

Вам 30, замуж вам не взяли и детей у вас нет?

Сомнительный хэппиенд

Ну если для вас счастье заключается в штампе и спиногрызах то да, вы абсолютно правы

А если серьезно то я не могу иметь детей к сожалению.

Вот мужик так мужик, гулял как только мог и даже с танцовщицами из клуба , видимо нагулялся, но думаю с таким темпераментом он вам и сейчас редко , но изменяет, а ты извиняюсь заранее "дура" . А он хочет детей?

Ну что ж, нашли свою гармонию, свой цивилизованный вариант удовлетворения неизбежной аддикции - это не так уж и плохо. Ну, как морфинист, колющийся раз в месяц, или алкоголик, выпивающий не больше бутылки пива в день ))

"я абсолютно не жалею что вернулась тогда к Нему и я очень счастлива сейчас что мы вместе."

Аффирмация-самовнушение.