Грусть и попытка планирования будущего

Добрый вечер! Не знаю, почему-то захотелось сюда написать, т.к. что-то немного гложет. Создавала летом здесь тему по поводу мужа и его многолетнего вскрывшегося неравнодушия к другой женщине. Сейчас вроде конечно спокойнее стало, но мысли всякие и хочется поделиться с кем-нибудь.

Сейчас мы особо не ругаемся с мужем. Но и особо не близки. С ней я знаю, что он по-серьезному не общается. Но все же иногда были письма, типа поздравлений с праздниками и т.п. Внешне мы живем как будто все и ничего. Но я еще летом приняла решение, что я мужа оставлю в будущем. Сейчас устроилась на работу, пытаюсь улаживать всякие дела. 

Сын с мужем очень близок и мне страшно, что расставание будет для него очень тяжелым процессом. Да и вообще для всех нас. Сын проблемный (в плане поведения), у них с мужем странные отношения: с одной стороны общие интересы и времени много проводят, с другой муж сына часто наказывает, часто категоричен с ним, несправедлив. Сын становится агрессивным и малоуправляемым. Понимает только силу, а на слова не реагирует. Копирует отца. Я ничего не могу сделать. Разговоры не помогают. 

Это одна сторона.

Другая: я очень хочу новых отношений. Не то, что пустота у меня внутри, не совсем. Но ощущение какое-то, что живу в фальшивой и изжившей себя семье. Хотя я знаю, что муж считает, именно считает, что любит нас.

 

И я порой думаю, как дальше жить? Как делать следующие шаги? Вроде бы решила все. Но...Даже не то, что бы страшно, но... Я не знаю, может и можно одной жить, но меня сын пугает, как его растить, я не понимаю.

А по поводу отношений с мужчиной, я почему-то очень в себе уверена, что я такая прям распрекрасная и себе найду. Но вдруг я ошибаюсь? Мне трудно оценить себя, насколько я ценность могу представлять. Просто я такой человек, что прямо создана для отношений. Больше, чем для материнства, возможно. Я не то, что бы классическую семью хочу. Нет, отношений. Но очень прочных. Верных. 

И снова думаю. Стоит ли ломать. Может не бывает такого. Настоящего и верного отношения к женщине...

Не ошибаетесь. Найдёте. Решение принято. Маятник запущена. Идите к своей цели.

Сколько сыну лет? Вы понимаете, что несёте ответственность за него? Пока будете заниматься поисками настоящего и верного отношения к себе, упустите парня.

Вы не смогли сделать  главное в семье: создать союз двух взрослых людей, основанный на взаимоуважении и взаимопонимании. Ребёнка родили, а как его воспитывать, чтобы вырос на радость папе с мамой, не договорились. И сейчас не понимаете как его растить.  Когда "попрут" проблемы, связанные с сыном, тогда не до построения отношений будет, забудете для чего Вы созданы и вынуждены будете заниматься ребёнком. 

Cмирина, простите, а Вы - сторонница сохранения семьи любой ценой ради детей?

Дело в том. что я как раз не уверена. что воспитание мужа на него благотворно влияет. Просто я и к себе критично отношусь и понимаю. что тоже не во всем права. Я не хочу сделать хуже, чем есть. Вопрос в том, когда будет хуже - если разойтись или если остаться.

К цели я иду. Вот только страшно мне. Сыну 7 лет. Муж в любом случае будет с ним общаться, очень его любит.

Копирует папу сын. Отец, если сделает мне плохо, не извиняется, сын тоже становится черствым. Разве это хорошо?

А в себе я не уверена, так как я вообще критично отношусь к своим педагогическим способностям, в отличие от мужа. Мне часто говорят, что я черезчур добрая.

Наплевать на свою личную жизнь и посвятить жизнь исключительно сыну  я не могу. Да и  боюсь, он не оценит потом этой жертвы.

Я в отношениях с мужем уже 12 лет. Терпела долго.

По поводу не смогли договориться, Вы правы. Да, я наделала ошибок. Не ошибается тот, кто ничего не делает.

Tsvetnaya, тон, которым написан мой пост, несколько раздражённый, потому что Вы признались в том, что отношения с мужчиной ставите выше материнства. 

Для меня это неприемлемо.  И не надо передёргивать, никто не призывает наплевать на себя и заниматься только сыном. Мать не жертва, а самый близкий для ребёнка человек, способный понять, поддержать, дать нужный совет. При этом, пожалуйста, живите полноценной жизнью, здоровый семилетний ребёнок вполне способен заниматься своими делами довольно продолжительное время, тем более, что он, наверное, в детский сад ходит. 

Что же касается сохранения семьи любой ценой, то нет, я так не считаю. Цена может быть слишком... Но, согласитесь, когда люди решают жить вместе, одной семьёй, считая, что нашли свою половинку, а вскоре разбегаются, не попробовав как следует договориться, не попытавшись критически оценить своё поведение, не думая о детях, то считать этих людей взрослыми и самостоятельными не приходится.  Я уважаю людей ответственных, умеющих думать до того, как дело сделаешь, а не после. 

У меня сложилось впечатление от первого поста, а следующий его подтвердил, что Вы не понимаете своей роли в семье, на лицо растерянность, неуверенность, какие-то метания. Претензий к мужу много, понятно, что Вам с ним плохо, но почему-то терпела аж 12 лет. Это получается, что пять лет до рождения сына вы с мужем жили и он устраивал вас настолько, что решили родить ребёнка. Что же случилось дальше? Почему жизнь с мужем стала невыносимой? Хотя бы для себя вы ответили на этот вопрос? 

Я не вправе Вас учить, как жить. Но где гарантия, что в следующих отношениях Вы не наделаете ошибок?  Вот для того, чтобы было легче проделать работу над ошибками, я и высказала своё мнение. На истину не претендую.

Вы можете прочитать мою тему в разделе "Консультации психологов" Антонины Слонь. Там написано про мою жизнь с мужем и почему теперь она стала невыносимой. До рождения ребенка я считала, что все в порядке. Я просто не знала о том, что происходит, о его подлости.

 

По поводу договоренностей и того, кого Вы уважаете и кого - нет. Я прекрасно понимала, когда завела здесь тему, что обязательно найдутся люди, которым захочется выплеснуть агрессию и они не заставят долго себя ждать. Я все же больше хочу прочитать другие комментарии.

 

Для меня роль матери - важна. когда появился ребенок - именно он был на первом месте. Я просто написала, что не хочу из ложного чувства вины перед ребенком полностью перечеркивать свою жизнь. А то, что происходит со мной теперь - вовсе нельзя назвать хорошей жизнью. Я думаю именно о ребенке, а не о себе, поскольку если бы думала только о себе - уже жила бы отдельно от мужа, даже не взирая на материальные проблемы.

Гарантий конечно никто не дает. Именно это и делает вопрос актуальным.

Уважаемая, я не агрессию выплёскиваю, а пытаюсь помочь Вам разобраться в себе, посмотреть на ситуацию с разных сторон. Именно это мне помогало всегда, когда я пыталась находить выход из тупиковой ситуации, и я научилась не обижаться на людей, которые гладили против шёрстки, а переборов внутри себя не очень приятное чувство, объективно посмотреть на ситуацию.  Учитывая вышесказанное, здесь может быть только два варианта: либо я неправильно понимаю положение вещей, потому что Вы неточно выражаете свои мысли и чувства, либо я всё-таки права, хотя бы частично.

Желаю Вам обрести счастье. Правда, от души желаю. 

Кажется это классика троллинга, писать Уважаемый, а дальше, вроде по-форме вежливо, а по сути...

Мне просто неинтересно это с Вами обсуждать. Уважаемая.

 

Жаль, что больше никого тема не заинтересовала. Если больше комментариев ни от кого не появится, то закрою.

 

Меня часто гладили против шерсти. Очень хочется наконец попасть в ситуацию, когда будет иначе. Наверное я зря сюда написала, это какой-то душевный садомазохизм. Просто трудно это все время в себе держать, накрыло, вот и все. А психологов хороших на форуме почти не осталось. 

 

Иногда думаю, может можно с ним жить. Но потом опять все по новой. У меня обид полно, но на самом деле, я могла бы их простить. Только это ничего не изменит, так как не уважаю его уже. Разочаровалась. Отношусь неплохо-снисходительно. Как к инвалиду. Что было бы, если бы сейчас себе сказала, что попытаюсь начать сначала, простить, забыть и т.п.? Опять пришлось бы в итоге пережить эту чудовищную боль, так как он ни в чем не раскаялся и меняться кардинально и не собирается. Значит все может повториться. А мое разочарование, моя снисходительность - моя броня против боли.

Если я решу, что остаюсь навсегда, то это сделает меня опять уязвимой. А свобода, возможность свободы - тот воздух, что не дает мне задохнуться от ощущения собственной беспомощности и приговоренности.