Закрыть мифический гештальт

Помогите разобраться с собой (или посоветуйте надежного психолога). У меня второй раз в жизни повторяется абсурдная ситуация в отношениях с молодыми людьми, из которых я выхожу с чувством, похожим по описанию на некий незакрытый гештальт.

Обрисую эту типичную ситуацию. Я встречаю МЧ, который по темпераменту/образу жизни мне не подходит, чувств по началу не вызывает. Он проявляет ко мне активный интерес. Я поддаюсь из скуки. Общаемся. Завязываются романтические отношения (в первом случае интима не было, во втором случае было типа "дружеского секса"), в ходе которых я понимаю, что человек мне не подходит, бурных чувств не вызывает, в отношениях безинициативен, немного раздражает своей экстравертностью (я интроверт и комфортно себя чувствую с себеподобными) - так было в первом случае, и чрезмерной социальной активностью - так было со вторым. В отношениях оба были нерешительные, я в целом таких мужчин не очень люблю, но именно с ними мне было забавно играть ведущую роль. Но со временем все это вызывает у меня скуку и тоску, я перестаю проявлять всякую инициативу, отхожу в сторону, общение угасает (второй "экземпляр" был более инициативен, но я вскоре поняла, что дружеский секс для меня это не то, что я искала, поэтому стала от него самоустранятся).

А потом наступает еще бОльшая тоска. Мы перестаем общаться с моей подачи, я делаю это очень безболезненно в обоих случаях, да и не сказать, чтоб они так сильно были расстроены, НО затем я начинаю об этих людях скучать, тосковать, идеализирую наши отношения, идеализирую их самих, думаю о них в контекте "а вот если бы" и так далее. В первый раз у меня такое "оцепенение" было года 3, я даже встречалась с МЧ, но не оттпускало. Потом встретила мужчину, с которым была настоящая страсть и ураган эмоций, сразу мой "гештальт" из головы улетучился.

Во втором случае - я прекратила общение с МЧ, встретила инициативного мужчину, который влюбился в меня, решительно сделал предложение, окружил заботой, подставил спину и плечо, а тот МЧ некоторое время мне позванивал, затем канул в лету. И вот тогда опять начались эти воспоминания, сны, "а вот если бы". Хотя я вышла замуж, родила, муж - мой лучший друг, собеседник, любовник, партнер, жизнь кипит, событий много. А вот мысли о том МЧ не испаряются. Словно хочу с ним встретится, поговорить (вот о чем??? сама не пойму), или зотя бы мельком его увидеть. Он мне снится периодически. Повторюсь, что он сам по себе, не был ярким пятном в моей жизни. Так, пройденный этап. Я не вспоминаю людей, которые меня отвергли, не вспоминаю пркдателей, не вспоминаю МЧ, за которого хотела замуж, а он бросил меня спустя 3 года и скоропалительно женился на моей подруге. Я вообще о них забыла, ну было и было, из этой серии. Я это к тому, что у меня были ситуации в жизни, из которых, я как бы могла выйти с гештальтом. А это что вообще было, так, общение из скуки, блеклый эпизод.

В общем, прошу помочь, я уже измучалась, не знаю как от этих мыслей о том МЧ избавится??? Уже и письмо садилась ему писать (причем даже не знала ЧТО писать, ведь мне ему нечего сказать, но-таки выдавила пару строк), потом сжигала его, как в ритуале положено. Не помогло.

Сразу скажу, что с мужем отношения бурные, страсть, безумный секс, много путешествий, рождение желанного ребенка, богатство, внезапная бедность, потом опять подъем. То есть я не погрязла в рутине, у меня насыщенная жизнь. Только вот прошло уже 4 года, с момента моего последнего общения со вторым МЧ, а я все продолжаю его вспоминать, хотеть увидеть, или поговорить (при том, что говорить с ним не о чем, он скучный, секс с ним - хуже, чем с мужем). В общем - зеркальная ситуация как с первым МЧ. Но с тем, я хотя бы виделась периодически, все 3 года, что не могла о нем забыть, а с этим я не виделась не слышалась. Нашла его в соцсети - у него выросло какое-то пузо, лысина проклюнулась - уже совсем не тот (и не торт)), да и когда мы общались он не был "героем романа".

Оба МЧ меня не обижали, не оскорбляли, не кидали, просто оба были нерешительные, как подростки. Меня это по-началу, забавило, потом навевало скуку.

В общем, обрисовала в красках!! Помогите прошу!!! С этим справится. Не понимаю причину.

Вам внутри себя другой диалог надо построить, где в теле то место которое болит по этому парню? Как оно выглядит и ощущается? Сколько "этому образу" лет? Кто его "автор"? Что оно хочет сказать? От кого хочет защитить? Когда поговорите с образом (которое ощущаете), то можно его мысленно отдать тому кто его дал, можно привязать к нему шарик и отпустить из себя, ну т е из себя вывести, хоть водой смыть. И посмотрите, что получится. Это не про парня у вас, а что то про себя внутри

Оба МЧ меня не обижали, не оскорбляли, не кидали, просто оба были нерешительные, как подростки. Меня это по-началу, забавило, потом навевало скуку.

В общем, обрисовала в красках!! Помогите прошу!!! С этим справится. Не понимаю причину.

 

Так это и есть причина. Вам кажется, что вы провинились перед этими вполне неплохими людьми тем, что не "осчастливили" их своей любовью. А тот факт, что им эта любовь не особо была и нужна, подливает масла в огонь, заставляет сомневаться в собственной пригодности.  

Вам внутри себя другой диалог надо построить, где в теле то место которое болит по этому парню? Как оно выглядит и ощущается? Сколько "этому образу" лет? Кто его "автор"? Что оно хочет сказать? От кого хочет защитить? Когда поговорите с образом (которое ощущаете), то можно его мысленно отдать тому кто его дал, можно привязать к нему шарик и отпустить из себя, ну т е из себя вывести, хоть водой смыть. И посмотрите, что получится. Это не про парня у вас, а что то про себя внутри

Спасибо за совет!!! Попыталась осуществить, но натыкаюсь на "короткое замыкание" в мозгу - не могу ответить себе на вопросы(( Вот знаете, такое тупое навязчивое желание засело - увидеть или услышать этого парня. Зачем? Помню, что вот он меня возбуждал своим брутальным образом, но секс был с ним не очень, а откровенно говоря скучным. А сейчас к тому же, судя по фото из соцсети, он стал выглядеть вообще не в моем вкусе - живот, лысинка))) То есть это не желание адюльтера, явно.

Болит как будто в душЕ. Будто терзаю себя за упущенное (упущенное что??? скучный секс с непонятно кем??), но вот ощущение именно такое.

Ладно, попробую еще раз

Так это и есть причина. Вам кажется, что вы провинились перед этими вполне неплохими людьми тем, что не "осчастливили" их своей любовью. А тот факт, что им эта любовь не особо была и нужна, подливает масла в огонь, заставляет сомневаться в собственной пригодности.

Подумала. Абсолютно с вами согласна. Видимо так и есть... Что первый не особо "боролся" за отношения, что второй. Но только первый был реально нюня, ищущий инициативную "мамку", то второму просто нужен был секс на дружеской ноте.

В общем, чувство вины реально было и перед одним и перед другим. Перед вторым, видимо, еще не угасло.

А как же теперь с этим быть??? Про первого парня я забыла сразу, как только встретила другого, с кем были страсти-мордасти. А про второго не могу забыть, не смотря на то, что у меня весьма яркие отношения с мужем, совсем не из серии "удобно и привычно". А все равно цепляюсь за образ того парня, и тупо хочу увидеть.

Сразу скажу, что разумом понимаю абсурдность ситуации целиком и полностью. А "сердце" подкидывает какие-то бредовые воспоминания, сожаления, ностальгию.

Что вы хотите услышать? Скорее надо принять закон о многомужестве.

Вам лишь бы бред ляпнуть?

Хочется испытать возбуждение такой же силы? Это можно перевести по другому как? Зов природы или ощущение власти? Посмотрите старое кино Дневная красавица, как вам героиня?

В общем, чувство вины реально было и перед одним и перед другим. Перед вторым, видимо, еще не угасло.

А как же теперь с этим быть??? Про первого парня я забыла сразу, как только встретила другого, с кем были страсти-мордасти. А про второго не могу забыть, не смотря на то, что у меня весьма яркие отношения с мужем, совсем не из серии "удобно и привычно". А все равно цепляюсь за образ того парня, и тупо хочу увидеть.

Сразу скажу, что разумом понимаю абсурдность ситуации целиком и полностью. А "сердце" подкидывает какие-то бредовые воспоминания, сожаления, ностальгию.

Ну вообще - это нормально, когда в душе хранится какой-то дополнительный романтический образ, кроме текущего партнера. Так что переживать и стесняться тут нечего. 

Главное как раз - не "стараться забыть", поскольку психика устроена совершенно иначе. Принцип "не думай о белой обезьяне" ни к чему хорошему не приведет: вы только об этом и будете думать, и все сильнее преувеличивать реальную значимость этого образа. 

 

Можно попробовать "рационализировать" эти воспоминания - то есть не ставить себе искусственный запрет на них, а думать об этом, когда хочется, только без фантазии и романтики, лучше всего - припоминая самые дурацкие и нелепые моменты, сопровождавшие эти отношения.

Хочется испытать возбуждение такой же силы? Это можно перевести по другому как? Зов природы или ощущение власти? Посмотрите старое кино Дневная красавица, как вам героиня?

Кстати, не отрицаю, вполне возможно (а в голову самой такое не приходило). Почему-то с мужем у меня такого возбуждения не было и нет, хотя сам процесс и результат))) в сотни раз лучше, того что было с другими. И муж мой куда сильнее характером, то есть ощущение власти (вполне реальное, не мифическое) от него так же исходит, но вот ТАК он меня не будоражит (прости Господи!) Хотя никаких помыслов воплотить в жизнь адюльтер, только на основании нехватки этих чувств, нет.

 

Кино посмотрела! Героиню не осуждаю - тяжело жить со странностями.. Жаль, что изначально не встретила такого же, ну скажем, извращенца, как она. Вот бы они зажили)

Ну вообще - это нормально, когда в душе хранится какой-то дополнительный романтический образ, кроме текущего партнера. Так что переживать и стесняться тут нечего.

Главное как раз - не "стараться забыть", поскольку психика устроена совершенно иначе. Принцип "не думай о белой обезьяне" ни к чему хорошему не приведет: вы только об этом и будете думать, и все сильнее преувеличивать реальную значимость этого образа.

 

Можно попробовать "рационализировать" эти воспоминания - то есть не ставить себе искусственный запрет на них, а думать об этом, когда хочется, только без фантазии и романтики, лучше всего - припоминая самые дурацкие и нелепые моменты, сопровождавшие эти отношения.

Возможно это и нормально! Но для меня это дискомфортно. Думать только о муже и ребенке, своих близких и друзьях, для меня было бы гораздо лучше, чем дополнительные думы о "романтическом образе".

В принципе, у нас с тем парнем только и были миллионы нелепых и дурацких ситуаций, вот это положение не спасает.

Еще странность, что у меня за этот период времени, были ситуации, когда мне было физически очень плохо (жуткий токсикоз+пиклонефрит в беременность) и морально из-за этого плохо. Так вот в эти промежутки у меня не было никаких ностальгий, и мне даже не приходилось уговаривать себя не думать. Но как только мне становилось хорошо физически и морально - резкий флешбэк, возникающий не к месту, возвращал меня в мир ностальгии.

Мне оин сон снился 20 лет, кошмар. Подсознание билось-билось, добилось, отработала, прошло, а что было причиной не помню.  Есть еще  способ - поставить мысли на контроль. Это выделить полчаса в день на воспоминания, страдания и переживания - вечером или когда удобно. Уединиться и в подробностях предаваться чувствам и воспоминаниям. В остальное время четко контроль - отловила мысль и сразу ей по рукам - я тебя додумаю вечером. А там уже посмотрите сами что должно получиться.