Проблемы в личной жизни

Здравствуйте, Арина!
Прошу у Вас помощи. Меня зовут Яна, мне 38 лет. Я не была замужем, у меня были только лишь одни гражданские браки и отношения (не дольше 1.5-2 лет). Наверное, как я сейчас предполагаю, проблема была в неверном выборе мужчин изначально, страх перед успешными мужчинами, неуверенность в себе. Последние отношения закончились в 2014 г по моей инициативе, устала его "тянуть и направлять", хотя хороший человек был, но у меня уже стало одно раздражение, после этого мужчин у меня не было совсем, как раньше я уже не могла, а по-новому не умею. Хотелось по-настоящему, не просто, потому что одна, кинуться в новый омут, и не просто для заполнения вакуума, а хочется здоровых, крепких, настоящих отношений, не подобия и не иллюзии. 
Жила я с дочкой 13 лет и к одиночеству привыкла, конечно, спокойно и понятно все. Но душа просит женского счастья, даже христианство подтверждает то, что человеку нужна пара, быть одному - это не естественно для человеческой природы (хотя внутренне я какое-то время пыталась смириться, что буду одна, раз ничего не получается, потому что всю жизнь я шла напролом как бы сквозь стены).
И вот сейчас я наконец решилась на переезд в другой город, переехала, живу пока у родни, дочь, к сожалению, осталась в том городе доучиться до конца учебного года. Вскоре, в метро, со мной познакомился парень, сказал мне Девушка, улыбнитесь! и для меня это был как глоток свежего воздуха, как глобальная перемена в моей жизни, перезагрузка, меня просто захлестнуло этой волной, со мной сто лет никто не знакомился, тем более, просто так, на улице !!! (хотя внешне нормально выгляжу, просто закрыта была очень внешне), и вот он позвал попить чаю в кафе, оказался очень умным человеком, достойным, я бы даже сказала. Мне он понравился. Договорились созвониться и встретиться на следующий день утром,
на следующий день, после того, как я закончила свои дела, не дождалась от него смс или звонка, сама не решилась позвонить и уехала домой, для меня это как навязывание, звонить самой на второй день знакомства, хотя конечно же, в процессе отношений с мужчиной я звоню сама, но когда у нас уже отношения, а на первом этапе я жду инициативы от мужчины. Когда уже ехала домой, он написал, мол, что делаешь, позже позвонил, сказал, что вообще-то ждал от меня сообщения, когда я освобожусь. В общем, перенесли встречу на другой день.
Мы встретились еще раз, общались, разговаривали, он невероятно умный, начитанный, грамотный, но меня смутило, что он ничего не спрашивал про возраст, семейное положение, детей, где буду встречать Новый год (дел было накануне), и я не решилась задать эти вопросы, подумала, что это слишком быстрое забегание вперед, ведь мы просто встретились два раза и все. Хотя в процессе он все заглядывал в глаза, держал меня за руку, приобнимал, даже пытался поцеловать в щеку, что мне показалось очень скоропалительным. Проводил до машины, сказал написать, как доеду Сказал, увидимся теперь уже после Нового года (без конкретики).
31 декабря он написал мне смску с поздравлением. И все. С этого момента я потеряла покой. Я ждала, когда он позвонит, я начала думать, а где он, а с кем он, а почему не пишет и не звонит, а наверное он женат или есть девушка и он сейчас с ней, я загнала себя до уныния, тоски, печали. Это в новогодние-то праздники! Я была уверена, что если бы он хотел со мной каких-то отношений, он бы и звонил, и писал, а не пропадал бы на неделю. Вместо радости ходила с грустью на лице, а рядом близкие люди, которые не должны в общем-то страдать от моих надуманных "печалей". 4 января я не выдержала и написала ему смс с вопросом, как проводит праздники. В этот день он не ответил, от огромного напряжения внутри, я удалила его телефон из записной книжки. Смс пришло на следующий день, что он уехал из города на праздники.
И сейчас я нахожусь в непонятном состоянии, я не знаю, как мне себя вести, что мне делать, я чувствую себя полной дурой!! Из-за двух встреч я напридумывала себе невесть что! Это какое-то умопомрачение. Мне 38 лет. Я не умею строить отношения с мужчинами (правильные, здоровые отношения). Я боюсь, что если это мой шанс, то боюсь потерять его из-за своих диких реакций. Я не знаю, как успокоить свой ум, душу, сердце.
И я понимаю, что если я хочу еще что-то исправить, я должна научиться вести себя адекватно.
Как научиться не попадать в такую зависимость от других людей и избавляться от навязчивых мыслей, научиться быть цельной сама по себе и уверенной в себе, не думать, что это мой последний шанс и спаситель? Чтобы мужчины переживали, где я и что я, чтобы они звонили мне и не хотели меня терять.
С условиями ознакомилась.

Здравствуйте, Яна!

Кажется, мы говорим о надежде и страхе?

Да, Арина, страха во мне много, и ожиданий тоже. И даже отсутствие инициатив со стороны мужчины все равно не останавливает меня, я продолжаю ждать и цепляться за свои мысли, чем очень истощилась морально.

Кажется, что вас пугает как отсутствие инициативы, так и перспектива проявить инициативу со своей стороны.

у меня есть убеждение, что мужчина должен быть инициатором, по крайней мере, на первых этапах знакомства и общения, он должен проявить свой интерес, иначе я чувствую, что навязываюсь. Хотя, при общении на сайте знакомств, мужчинам, которые меня особо не волнуют, к  которым отношусь спокойно, могу и написать первая, в принципе. А те, которые нравятся.... внутри большое напряжение и страх тоже, наверное

Что это значит для вас - "навязываться"?

И относительно тех, которые нравятся - с чем связано напряжение? Вы опасаетесь быть отвергнутой или самое страшное - быть увиденной?

Навязываться - это проявлять самой активность и делать первый шаг, проявлять инициативу. То есть, если мужчина не звонит и не пишет, то значит я ему не нужна, зачем тогда вообще ему писАть первой, примерно такие у меня мысли.
Увиденной быть мне не страшно, скорее быть отвергнутой, конечно. Или еще напряжение от того, что могу быть не интересной ему, пустышкой (хотя среди другого круга общения считаю себя достаточно умной, это ощущение только с более успешными мужчинами)

Навязываться - это проявлять самой активность и делать первый шаг, проявлять инициативу. То есть, если мужчина не звонит и не пишет, то значит я ему не нужна, зачем тогда вообще ему писАть первой, примерно такие у меня мысли.

 

Вы за несколько дней прожили целую историю о надежде, ненужности\неинтересности и отвержении. Кажется, у вас еще есть какие-то "правила", которые исполняют "правильные" девочки. И к тому же это знакомство вдруг "отключило" вас от вашей обычной жизни, вы сделали его сверхважным и начали думать о правилах, которые должны выполнять мужчины, "которые хотят отношений". Хотя одно точно можно сказать - отношений хотите вы.

я не знаю, как мне себя вести, что мне делать,

 

Что если нет никаких правильных правил? .. Чего вы хотите для себя в этой ситуации?

И что это значит

ничего не получается, потому что всю жизнь я шла напролом как бы сквозь стены)

 

 

Да, хочу отношений, настоящих, теплых, взаимных, честных чувств, только не так, как раньше, раньше все мои отношения были не здоровые и очень болезненные, как сами отношения, так и выход из них, я не могла их закончить быстро, как некоторые умеют (из отношений в отношения сразу), у меня длительный период была депрессия, постоянные слезы, терзания, страдания, одиночество, душевные мучения (несколько месяцев), потом я постепенно выходила из этого состояния, но ничего не хотелось, с каждым таким разрывом разочарований было еще больше, все сложнее было открыться новому мужчине, в итоге я вообще перестала это делать, поняла, что я что-то не так делаю постоянно, однозначно. Я пришла к выводу, что неправильно выбираю самих мужчин изначально, например, последний из последних (три года назад), когда мы познакомились, я была не в самом лучшем состоянии, те же депрессии, страдания от одиночества постоянного, встретились через подругу, оказалось я ему понравилась, хотя я вообще особо не обратила на него внимания, ну и я подумала, что нужно учиться просто общаться с мужчиной, мы начали общаться, я учила его жизни, как ни смешно это звучит в моем положении (там все было еще хуже), говорила, что надо ставить в жизни цели и достигать их, ну и в общем, полтора года мы общались, встречались, в какой-то момент появилась большая нежность к нему, мне показалось, даже любовь, но наверное, это просто нежность как к человеку, который по-доброму относился ко мне. Потом эти эмоции прошли, раздражение накапливалось, хорошо, что после предыдущих моих многих "гражданских браков", в этом случае, я этому противилась и не допускала, он просто приходил в гости, иногда ночевал, когда дочери дома не было....

Вы спрашиваете, чего я хочу в нынешней ситуации.. Могу сказать однозначно, этот мужчина мне понравился, это не надуманная встреча (как например на сайтах знакомств, когда пытаешься из пальца выжимать какое-то общение с совершенно чужими порой людьми), как правило, при встречах через сайт знакомств я сразу выискиваю неосознанно недостатки (то слишком худой, то маленького роста, то лысый, то толстый с пивным брюхом), а с ним вообще такого не было, я даже не знаю, сколько ему лет, хотя порой кажется, что может быть и помладше меня, но это все равно отходит куда-то на задний план, мне просто с ним интересно и хорошо. Я пытаюсь учиться отключаться от мыслей о нем, чтобы жить своей жизнью здесь и сейчас, а не находиться в выдуманном мире, но Вы правы, я сделала это знакомство сверхважным, хотя ничего сверхважного не произошло. Вчера он мне снова позвонил, это радует и обнадеживает, я снова пытаюсь отделяться от этих волнений, не знаю, как пребывать в гармонии и одновременно своей жизни, и с мыслями о нем..
Извините, сумбурно написала, кажется.

Напролом, сквозь стены... я имела в виду, что не делала выводов из предыдущих отношений, и снова шла в бой, ну нет, какие-то выводы я определенно делала, например, каких мужчин нужно выбирать, потому что очень долгое время, много лет, меня преследовали отношения с женатыми мужчинами, пока в один прекрасный день я вдруг не осознала, что сама позволяю этому случаться, и просто приняла решение, такого в моей жизни больше не будет! И все, они перестали появляться) Если я вижу, что мужчина женат, меня уже ничего не может к нему привлечь, ни предложения просто дружить, ни материальная помощь, ничего! Они отсыхают от меня сразу. Потом пошли другие мужчины, любящие выпить, не имеющие жилья, хорошей работы... но я продолжала их принимать.. После последнего у меня нет желания строить отношения с такими мужчинами вообще, поэтому я одна с 14 года. Я пока не очень хорошо понимаю, какой мужчина может быть рядом со мной, поэтому ошибиться уже не хочу, не могу, не имею права. 38 лет, мне некогда уже экспериментировать, к сожалению.

Если говорить о вашей текущей ситуации с этим мужчиной, то самое простое что вы можете сделать - это регулировать свои эмоции. Для этого важно заземляться, возвращаться в Здесь и Сейчас. Например, если вы чувствуете нарастающую тревогу, сконцентрируйте внимание на своем дыхании. В жизни происходит много перемен и все мы сталкиваемся с неопределенностью будущего. Но что бы ни происходило - вы дышите , это точка опоры. Начините дышать осознанно. Обратите внимание на то, в каких областях тела есть напряжение или пустота, а какие области спокойны. Представьте что вы дышите через спокойные области тела в напряженные. 

Заземление

Встаньте на пол. Осознайте контакт ступней с полом. Попробуйте переносить вес с одной ноги на другую. Представьте что вы вы - дерево. Из ступней вниз уходят корни. Голова - вершины, руки - ветви. Дерево может покачивать ветер, но оно крепко держится корнями и тянется к небу. Побудьте в этом и осознавайте свое тело, дыхание

Я так поняла, что вы были склонны выбирать недоступных мужчин и мужчин, которых нужно "спасать" и "учить", воспитывать. Это надежный выбор, который гарантирует вам депрессию и одиночество. 

какой мужчина может быть рядом со мной, поэтому ошибиться уже не хочу, не могу, не имею права. 38 лет, мне некогда уже экспериментировать, к сожалению.

 

Мужчина может быть любым Вопрос только каких отношений вы хотите для себя?

На что вы готовы, а на что - нет?

поэтому ошибиться уже не хочу, не могу, не имею права. 38 лет, мне некогда уже экспериментировать, к сожалению.

 

Это ловушка. Если вы отказываете себя в праве на ошибку, это гарантирует вам тревогу и напряжение. С чем вы и столкнулись. И , кажется, вам трудно позволить себе свободу и игру.

Арина, спасибо, я обязательно сделаю эти упражнения.
Очень кстати, жизнь снова испытывает меня на прочность, потому что, как я Вам уже писала, вчера он позвонил, предложив встретиться сегодня, я сказала, что могу, освобожусь после 17, он сказал, что работает и точно не знает, получится ли у него со временем, я два раза повторила, чтобы он позвонил мне, сказал, как определится. И вот сегодня ситуация повторилась, как уже когда-то было: освободившись, я посмотрела - на телефоне ни звонков, ни смс. Но в этот раз я звонить уже не стала. Значит, занят, значит, не смог. Но почему нельзя предупредить об этом заранее??? Этого мне не понять. И вот, снова сбой в моем состоянии, хотя, мне кажется, события крутятся вокруг одного и того же жизненного урока. Я уже просто не знаю, что я должна была сделать, правильно ли я поступила, не позвонив, может я должна была опять ему позвонить сама, сказать, что освободилась и спросить, где он и сможет ли встретиться сегодня? Но внутри все протестует против этого, он же не дурачок, не маленький мальчик, он же слышал, что я просила его позвонить, он же сам говорил, что пока не знает точно, сможет ли... я опять ничего не понимаю((

По поводу отношений, для себя хочу открытых отношений с умным добрым ответственным мужчиной, у которого слова соответствуют поступкам, я готова к трудностям в отношениях, ко внутренним переменам, готова идти на уступки в чем-то, но только хочется, чтобы такое отношение было у двух сторон.

По поводу игры, согласна, мне это мешает, я стала очень серьезной, я разучилась улыбаться, мне не хватает легкости и игривости, даже флирта, как же вернуть себе эти качества? Зато легко от серьезности перехожу к тоске, грусти и слезам.

я два раза повторила, чтобы он позвонил мне, сказал, как определится. И вот сегодня ситуация повторилась, как уже когда-то было: освободившись, я посмотрела - на телефоне ни звонков, ни смс. Но в этот раз я звонить уже не стала. Значит, занят, значит, не смог. Но почему нельзя предупредить об этом заранее??? Этого мне не понять. И вот, снова сбой в моем состоянии, хотя, мне кажется, события крутятся вокруг одного и того же жизненного урока. Я уже просто не знаю, что я должна была сделать, правильно ли я поступила, не позвонив, может я должна была опять ему позвонить сама, сказать, что освободилась и спросить, где он и сможет ли встретиться сегодня? Но внутри все протестует против этого, он же не дурачок, не маленький мальчик, он же слышал, что я просила его позвонить, он же сам говорил, что пока не знает точно, сможет ли... я опять ничего не понимаю((

 

Вы снова повторяете - правильно или неправильно. Впечатление, что у вас есть некое надежное прибежище - план. Т.е. представление о том, что должно произойти. Потому что это "правильно" (так поступили бы вы) и это похоже на некий сформированный вами план, а нарушение этого плана вызывает у вас тревогу и растерянность, так мне показалось. Вы два раза просили предупредить . Он не предупредил. И вы, вместо того, чтобы обозначить это событие как недопустимое для вас, погружаетесь в размышления о правильном или неправильном. Вы словно не делаете различий между собой и другим. 

По поводу игры, согласна, мне это мешает, я стала очень серьезной, я разучилась улыбаться, мне не хватает легкости и игривости, даже флирта, как же вернуть себе эти качества? Зато легко от серьезности перехожу к тоске, грусти и слезам.

 

Я слышу в этом усталость и тяжесть.

Вы снова повторяете - правильно или неправильно. Впечатление, что у вас есть некое надежное прибежище - план. Т.е. представление о том, что должно произойти. Потому что это "правильно" (так поступили бы вы) и это похоже на некий сформированный вами план, а нарушение этого плана вызывает у вас тревогу и растерянность, так мне показалось. Вы два раза просили предупредить . Он не предупредил. И вы, вместо того, чтобы обозначить это событие как недопустимое для вас, погружаетесь в размышления о правильном или неправильном. Вы словно не делаете различий между собой и другим. 

Я слышу в этом усталость и тяжесть.

 Не совсем поняла, "обозначить это событие как недопустимое для вас", то есть сказать ему об этом? Или как-то для себя обозначить? 

Если по поводу него, то я как раз планировала, если у нас еще состоится встреча, обговорить этот момент, но не звонить же мне ему сейчас просто с этой просьбой "в следующий раз сообщать, если что-то не получается".

Конечно,я понимаю, что мы разные, он мне очень интересен, как человек, мужчина, у меня внутри такой запал, так хочется, чтобы события разворачивались активно, хочется чувств, эмоций, разговоров, я так истосковалась по этому, хочется открывать свое сердце, хочется доверия, взаимности!!! Но ничего не происходит (с ним). 

Хотя сегодня я встретилась с другим мужчиной (с сайта), он не зацепил меня так, как тот самый, просто пообщались, просто посидели в кафе, поговорили, никакой зацикленности на нем у меня нет, я совершенно спокойна. 

Насчет усталости и тяжести, так и есть. Хочется открыть в себе источник радости. Как научиться избавляться от навязчивых мыслей, мешающих гармоничной жизни?

И как выйти из установок Правильно или Не правильно, как научиться доверять миру?

 Не совсем поняла, "обозначить это событие как недопустимое для вас", то есть сказать ему об этом? Или как-то для себя обозначить? 

 

Для себя в первую очередь. Вы же говорите о том, что для вас важно ,  в частности, ответственность. И тут же это игнорируете, начиная размышлять о правильном, неправильном, "как же так, "что мне делать"". А ведь это вопрос границ . 

Потом пошли другие мужчины, любящие выпить, не имеющие жилья, хорошей работы... но я продолжала их принимать

 

Раньше вы принимали таких мужчин, сейчас пытаетесь принять и объяснить то, что для вас неприятно.  Разве это требует объяснений причин? Разумеется, можно пойти и дальше, начать изобретать объяснения из серии "кирпич на голову упал и поэтому не позвонил". 

Конечно,я понимаю, что мы разные, он мне очень интересен, как человек, мужчина, у меня внутри такой запал, так хочется, чтобы события разворачивались активно, хочется чувств, эмоций, разговоров, я так истосковалась по этому, хочется открывать свое сердце, хочется доверия, взаимности!!! Но ничего не происходит (с ним). 

 

Кажется, что вы голодны и ваш голод  и страх отвержения управляет вами. 

Насчет усталости и тяжести, так и есть

 

От чего вы устали, какую тяжесть несете?

как научиться доверять миру?

 

Звучит как "Как быть открытой неопределенности событий и не бояться?"

так хочется, чтобы события разворачивались активно, хочется чувств, эмоций, разговоров, я так истосковалась по этому, хочется открывать свое сердце, хочется доверия, взаимности!!! Но ничего не происходит (с ним). 

 

Вы хотите Жить. Почувствовать себя живой.

Для себя в первую очередь. Вы же говорите о том, что для вас важно ,  в частности, ответственность. И тут же это игнорируете, начиная размышлять о правильном, неправильном, "как же так, "что мне делать"". А ведь это вопрос границ . 

Раньше вы принимали таких мужчин, сейчас пытаетесь принять и объяснить то, что для вас неприятно.  Разве это требует объяснений причин? Разумеется, можно пойти и дальше, начать изобретать объяснения из серии "кирпич на голову упал и поэтому не позвонил". 

 

 

Как-то сложно осознавать все это, вы уж простите, но сложно доходит до меня. Но мне все равно не понятно, для себя я понимаю, что меня это не устраивает (то, что не позвонил, не предупредил), но как донести это до него, или до себя, что значит вопрос границ? Если он появится снова, я донесу это до него, но если не появится, значит, просто нет смысла размышлять о причинах его "пропажи"? То есть, факты говорят сами за себя? Вы об этом?

​Может все-таки мне стоило бы позвонить самой и прояснить ситуацию... Я запуталась.

Кажется, что вы голодны и ваш голод  и страх отвержения управляет вами. 

От чего вы устали, какую тяжесть несете?

Да, голодна и боюсь, а как не поддаваться страхам? Как научиться управлять своим страхом?

Устала от своей постоянной серьезности, оттого, что разучилась улыбаться, как раньше, разучилась доверять, от постоянных сомнений, разучилась расслабляться, трудно все время жить в напряжении и ожидании. Какое-то время решила, что ожидание любви мешает и стала избавляться от него, чтобы вообще не ждать ничего, и даже привыкла жить в такой серости, без чувств, эмоций, знаете, как Кай в сказке с замороженным сердцем, ледяными осколками вместо тепла.

Звучит как "Как быть открытой неопределенности событий и не бояться?"

Вы хотите Жить. Почувствовать себя живой.

Я вот сегодня прочувствовала разницу, что называется. Те мужчины, с которыми познакомилась на сайте знакомств, звонят, интересуются, как прошел мой день, рассказывают о своей жизни, они открыты общению, разница лишь в том, что я к ним абсолютно спокойна, а тот, о ком терзается мое сердце, молчит и не волнуется ни о чем. Странно так все это и непонятно. Со стороны наверное смешно и глупо выглядит, человек не звонит, а я в придуманном мире все жду. Смешно и грустно.

(не разобралась, как вставлять цитаты)

Для себя в первую очередь. Вы же говорите о том, что для вас важно ,  в частности, ответственность. И тут же это игнорируете, начиная размышлять о правильном, неправильном, "как же так, "что мне делать"". А ведь это вопрос границ . 

Раньше вы принимали таких мужчин, сейчас пытаетесь принять и объяснить то, что для вас неприятно.  Разве это требует объяснений причин? Разумеется, можно пойти и дальше, начать изобретать объяснения из серии "кирпич на голову упал и поэтому не позвонил". 

 

Кажется, что вы голодны и ваш голод  и страх отвержения управляет вами. 

От чего вы устали, какую тяжесть несете?

Звучит как "Как быть открытой неопределенности событий и не бояться?"

Вы хотите Жить. Почувствовать себя живой.

Проснулась сегодня с не очень приятными чувствами, противно на душе и гадко, и совсем не хочется звонить больше ему, что-то узнавать, выжимать из пальца то, чего не существует. 

Как-то сложно осознавать все это, вы уж простите, но сложно доходит до меня. Но мне все равно не понятно, для себя я понимаю, что меня это не устраивает (то, что не позвонил, не предупредил), но как донести это до него, или до себя, что значит вопрос границ? Если он появится снова, я донесу это до него, но если не появится, значит, просто нет смысла размышлять о причинах его "пропажи"? То есть, факты говорят сами за себя? Вы об этом?

​Может все-таки мне стоило бы позвонить самой и прояснить ситуацию... Я запуталась.

 

Вопрос границ - это то что допустимо для вас, возможно и приемлимо, а что - нет. 

Вы можете делать все, что хотите. Другой вопрос - зачем?

Да, голодна и боюсь, а как не поддаваться страхам? Как научиться управлять своим страхом?

Устала от своей постоянной серьезности, оттого, что разучилась улыбаться, как раньше, разучилась доверять, от постоянных сомнений, разучилась расслабляться, трудно все время жить в напряжении и ожидании. Какое-то время решила, что ожидание любви мешает и стала избавляться от него, чтобы вообще не ждать ничего, и даже привыкла жить в такой серости, без чувств, эмоций, знаете, как Кай в сказке с замороженным сердцем, ледяными осколками вместо тепла

 

Кто посмотрел на вас так, что вы почувствовали себя отверженной? Кто разбил ваше сердце? 

Я вот сегодня прочувствовала разницу, что называется. Те мужчины, с которыми познакомилась на сайте знакомств, звонят, интересуются, как прошел мой день, рассказывают о своей жизни, они открыты общению, разница лишь в том, что я к ним абсолютно спокойна, а тот, о ком терзается мое сердце, молчит и не волнуется ни о чем. Странно так все это и непонятно. Со стороны наверное смешно и глупо выглядит, человек не звонит, а я в придуманном мире все жду. Смешно и грустно.

 

Кажется, ваше сердце волнуют исключительно те мужчины, которых не очень волнует ваше сердце. 

Вопрос границ - это то что допустимо для вас, возможно и приемлимо, а что - нет. 

Вы можете делать все, что хотите. Другой вопрос - зачем?

 

Кто посмотрел на вас так, что вы почувствовали себя отверженной? Кто разбил ваше сердце? 

 

Кажется, ваше сердце волнуют исключительно те мужчины, которых не очень волнует ваше сердце. 

Вопрос границ - это то что допустимо для вас, возможно и приемлимо, а что - нет. 

Вы можете делать все, что хотите. Другой вопрос - зачем?

 

Кто посмотрел на вас так, что вы почувствовали себя отверженной? Кто разбил ваше сердце? 

 

Кажется, ваше сердце волнуют исключительно те мужчины, которых не очень волнует ваше сердце. 

Зачем? Чтобы прояснить ситуацию, понять, в чем причина его молчания. Но сегодня мне уже было страшно звонить самой, да и настроение и состояние были ужасными, я плакала и переживала не самые лучшие времена. Хотелось бы позвонить в нормальном состоянии, не в зависимости, а сегодня по моему тону все было бы понятно, тон сквозил бы претензиями и требовательностью. В общем, сегодня я грустила и пыталась понять, как я себя загнала в этот угол. 

"Отверженная, разбитое сердце". Нет однозначного ответа. Их было много, вся моя жизнь состояла из разочарований, обид, слез.... Родители мега правильные и строгие, дома прессинг, нужно только по струнке ходить. Только они знали, как правильно. Правда папа пил всегда до определенного возраста, был очень деспотичным, тираном, бил маму, когда приходил с рейсов, уходил в запой, мамины слезы, скандалы, ругань... В 17 ушла из дома...

В 18 лет был мой первый гражданский брак, он пил, был страшно агрессивен, через год на 8 марта ушла от него с синяком. Впоследствии он сел на 10 лет за убийство своего знакомого в процессе распивания спиртных напитков.

Я ушла в блуд. Видела мужчин с их обратной стороны, все эти примерные семьянины покупали секс за деньги, приводили девушек в свои семейные постели. Ничего святого, никаких принципов.

В 21 год самая большая моя любовь - женатый мужчина 43 лет, показал мне, что значит быть женщиной, желанной, любимой, собирался уходить от жены, в последний момент я испугалась большой разницы в возрасте, дала слабину, он почувствовал и без объяснений ушел, после чего я сломалась. Не смогла. Без него. Не видела смысла, ничего вообще, плакала, металась, не понимала, как можно было уйти без объяснений, не дал мне права на ошибку. Исчез. Уехал с семьей в другой город, насколько я знаю. 

Я начала употреблять наркотики (потеряла и цену себе наверное именно в то время). Сама. Нашла тех, кто был в этом, напросилась и пошло-поехало.

В 23 года познакомилась с мужчиной из этого же круга, ему было 38 лет. Он "варил" наркотики, они лились рекой, сожгла себе все вены, уже колоться было некуда, расстались с этим мужчиной, но он приходил иногда, я была в депрессии. Когда я узнала, что беременна, все вдруг в один момент перевернулось с головы на ноги!!! Как отрезало. Перед иконой молила, что никогда больше не вернусь к этому, пусть только ребенок родится здоровым. Родила здоровую доченьку. Мое счастье, мою любовь, мое спасение, мою надежду, мою веру. С отцом ее рассталась решительно, отказалась от всего круга общения. Не могла допустить, чтобы я сама и ребенок находились в определенной близости с этими людьми. Начала все с нуля, ни работы, ни денег, ни друзей. Спасибо родителям и Богу.

В 27 лет парень чуть моложе меня, любил выпить, погулять, ревнивый до жути, но и сама давала ему повод (ходила на дискотеки, обманывала в чем-то), меньше года с ним  общались, он пришел с рейса (ходил в море на 4 месяца), собрал вещи и ушел.  Через некоторое время я узнала, что он погиб (пожар и взрыв на работе).

В 32 года познакомилась с парнем на дискотеке, в костюме такой, я и разомлела сразу. А оказалось, что ни работы толком нормальной, ни квартиры нет, жил с мамой. Разведен, есть сын, очень его любит. Я в тот момент свою 1-комн квартиру решила поменять на 2-комнатную (работала, откладывала деньги, отказывала себе во многом), чтобы у дочки была отдельная комната, и он в этот момент заявляет, что "я и мой сын неразделимое целое, и я хочу, чтобы мы жили вместе". Меня это возмутило, ведь он ничего не вложил в это жилье, ни зарплату в дом не приносил, ничего, просто хотел с сыном переехать ко мне)) В общем, кое-как мы прожили вместе месяцев семь, все было сложнее и сложнее, и пока я была на работе, он вывез свои вещи и по-тихому свалил. Опять наступила депрессия, бесконечные слезы, не могла ни работать, ни жить не хотелось. Подумала, что видимо не судьба строить отношения с мужчинами, нужно приучаться к одиночеству, а не ломать стены, пытаясь как упертый баран построить свою личную жизнь, видимо, просто не судьба, а судьба моя - одиночество.

В 35 лет, уже ни на что не надеясь, встретила парня на 4 года младше меня, тоже с "подбитыми крыльями", и мы, как два калеки, каким-то образом сошлись, я хотела просто научиться общаться с обычными людьми, с мужчинами ( всю жизнь мама меня спрашивала, а есть ли у мужчина своя квартира, машина, я пыталась этому соответствовать, и простые парни меня не впечатляли, а когда у меня появилась и машина, и квартира, вообще стало сложно, хотелось, чтобы мужчина был на уровне хотя бы, а мне все попадались никчемные, кроме женатого 43-летнего). В общем, от гражданских браков я отказалась, устала, у меня уже взрослая дочь (сейчас ей 13), и не хочу я больше водить никаких мужиков, либо только мужа приведу, либо никак!). С этим мужчиной мы встречались 1.5 года, потом пошло раздражение от моих постоянных учений его жизни, как добиваться целей и т. д. Я сказала, что мы расстаемся (в этот раз сама приняла решение, уже прогресс). Он до сих пор мне пишет, помогает иногда в чем-то (с машиной). 

С тех пор я одна, даже "для здоровья" никого не было, потому что я считаю, что это не для здоровья, а для новой травмы, все равно привыкаешь к человеку, даже если просто с ним спишь. Хочу одного, любимого, единственного, и для здоровья, и для души, для дружбы, для быта, для отпуска, для работы, для всего-всего-всего. На меньшее не согласна.

Не знаю, почему так случается, что действительно те, кто мне нравится, равнодушны ко мне. Вероятно, это какой-то урок. Я очень хочу понять и пройти его. Я хочу любить, я хочу дарить любовь. Я созрела. Но я не умею, я теряюсь в обычных для кого-то (наверное) ситуациях. Я прошу помощи и подсказки. На реальных примерах мне легче понять, Вы сами позвонили бы мужчине, который надолго пропадает? (я про последнюю ситуацию)

Зачем? Чтобы прояснить ситуацию, понять, в чем причина его молчания. Но сегодня мне уже было страшно звонить самой, да и настроение и состояние были ужасными, я плакала и переживала не самые лучшие времена.

 

Вы, кажется, ищите способ успокоиться и одновременно страшно боитесь отвержения , потери возможности успокоится. Мужчина не выполнил своего обещания, он находится в здравом уме и твердой памяти, судя по вашему рассказу. Другие мужчины звонят вам без всякого напоминания. Но вам это неинтересно. Вы снова пытаетесь добиться внимания и подтверждения возможности получить внимание и заботу от того, от кого это получить , простите за тафталогию, не получается. Вы словно стоите перед дверью и вам хочется попасть за нее, но вы и хотите, и боитесь. Ждете перед закрытой дверью и не можете понять, почему никто оттуда не выходит к вам. 

Так кто за закрытой дверью? Первое, что всплывает изнутри

Родители мега правильные и строгие, дома прессинг, нужно только по струнке ходить. Только они знали, как правильно.

 

 

Вы сами позвонили бы мужчине, который надолго пропадает? (я про последнюю ситуацию)

 

Вы, на мой взгляд, приглашаете меня на роль ваших родителей.

Хочу одного, любимого, единственного, и для здоровья, и для души, для дружбы, для быта, для отпуска, для работы, для всего-всего-всего. На меньшее не согласна.

 

Я понимаю. И в то же время хочу обратить ваше внимание, что вы начали воспроизводить свою травму

Вы, кажется, ищите способ успокоиться и одновременно страшно боитесь отвержения , потери возможности успокоится. Мужчина не выполнил своего обещания, он находится в здравом уме и твердой памяти, судя по вашему рассказу. Другие мужчины звонят вам без всякого напоминания. Но вам это неинтересно. Вы снова пытаетесь добиться внимания и подтверждения возможности получить внимание и заботу от того, от кого это получить , простите за тафталогию, не получается. Вы словно стоите перед дверью и вам хочется попасть за нее, но вы и хотите, и боитесь. Ждете перед закрытой дверью и не можете понять, почему никто оттуда не выходит к вам. 

Так кто за закрытой дверью? Первое, что всплывает изнутри

 

Вы, на мой взгляд, приглашаете меня на роль ваших родителей.

Я понимаю. И в то же время хочу обратить ваше внимание, что вы начали воспроизводить свою травму

Первое, что всплывает изнутри...  образ папы.

Вы, на мой взгляд, приглашаете меня на роль ваших родителей.

Возможно, так получается. Страшно опираться на себя, наверное, все равно ищешь каким-то образом подтверждения твоей правоты.

Не поняла, что значит воспроизводить свою травму?

Первое, что всплывает изнутри...  образ папы.

 

С какими чувствами связан образ вашего папы?

Возможно, так получается. Страшно опираться на себя, наверное, все равно ищешь каким-то образом подтверждения твоей правоты.

 

 

Страшно опираться на себя - эта фраза звучит.. весомо. Даже как-то отзывается .. хочется взять ее в руку и взвесить, почувствовать ее глубину. 

Страшно и трудно?

Не поняла, что значит воспроизводить свою травму?