Выбор между мужем и родителями

Я запуталась, я не знаю как мне быть.

Мой муж из другой страны, до которой из моего дома лететь почти 30 часов, это очень далеко и дорого, но я его очень люблю и расстояние для меня не проблема. Но мои родители очень скучают по мне и переживают за меня, за первые полгода моего отсутствия моя мама очень похудела, стала болеть, хуже выглядеть, папа тоже похудел и осунулся, маме 54, а папе 63 года, они уже не так сильны и самостоятельны как раньше, я их люблю и хочу им помогать и быть рядом. Однако, если я хочу жить с мужем, то рядом с родителями жить не получается, т.к. муж в мою страну переехать сейчас не может, и вряд ли когда-либо сможет. Я могу ездить к родителям максимум раз в год и получается, что мне надо сделать выбор между родителями и мужем (конечно, это надо было сделать еще до вступления в брак, но мне 25 лет и я очень инфантильный человек, надеялась, что как-то само-собой все разрешится), я это и раньше понимала, но никак не могла расстаться с человеком только из-за расстояния, ведь я его полюбила. 

Но я не могу сделать этот выбор, все для меня очень дороги и расставаясь с мужем или с родителями я очень переживаю, скучаю, чувствую себя виноватой перед родителями, что бросаю их, что не успела для них ничего сделать.

И очень часто думаю, как было бы хорошо, если бы меня просто не стало, и мне не пришлось бы делать этот страшный выбор. Так как выхода из этой ситуации я не вижу.

Переживают за вас - что имеется ввиду?

Как помогать родителям?что обязана сделать для родителей? Какое наказание за несделанное?

Переживают за вас - что имеется ввиду?

Как помогать родителям?что обязана сделать для родителей? Какое наказание за несделанное?

Беспокоятся, волнуются, как я, ведь я далеко, мама говорит, что хочет просто увидеть, обнять.

Помогать? Ну если заболеют или что-то нужно будет им, а так даже каждый день просто чай заварить,  съездить куда-то с ними, заграницу с ними съездить, купить им что-то, быть с ними на праздниках и днях рождения.

Наказания-то никакого, просто грустно, что мы так далеко и не можем разделить друг с другом какие-то моменты нашей жизни, родители не вечны, я тоже, а так хочется быть с ними, проводить время, смеяться, видеть их улыбки, слышать их голос, сходить на концерт вместе, забежать на праздник или в выходной к ним, а так получается, что я вижу их раз в год и все...   

Ну мужей может быть десять. И возле дома. Родители сами считают что эмиграция имеет какой то смысл?

Ну мужей может быть десять. И возле дома. Родители сами считают что эмиграция имеет какой то смысл?

Не совсем понимаю, почему мужей может быть 10.

Такой человек, как мой муж, только один на этой планете, второго такого не существует, со всеми его достоинствами и недостатками, если бы я относилась к нему как к очередному мужу, то и выбор бы, наверное, не стоял, а для меня это любовь всей моей жизни. Он для меня с самого начала был как родной человек, как будто я его уже знала.

А эмиграция имеет смысл, для того, чтобы нам быть вместе с тем, кого я люблю, но никак не из-за каких-то других соображений. 

Родители сами то как считают имеет ли эмиграция смысл? Если они заболеют (а с чего им болеть?), то вы можете оплатить лечение, купить что им надо по интернету и разговаривать в скайпе? Муж знает о ваших муках? Как относится к ним?

Родители сами то как считают имеет ли эмиграция смысл? Если они заболеют (а с чего им болеть?), то вы можете оплатить лечение, купить что им надо по интернету и разговаривать в скайпе? Муж знает о ваших муках? Как относится к ним?

Родители так и говорят, если хочешь быть со своим мужем, мы тебя не держим. Я надеюсь, что до такого конечно, не дойдет, но лечение я им, наверное, могла бы помочь оплатить, я сама еще только на ноги встаю в финансовом плане, купить по интернету - это не проблема, разговариваем мы  по скайпу раз в неделю как минимум, а то и чаще, но сами понимаете, это немного не то общение.

Муж в курсе, но считает, что ничего страшного в том, чтобы жить вдали от родителей нет. 

Родители сами то как считают имеет ли эмиграция смысл? Если они заболеют (а с чего им болеть?), то вы можете оплатить лечение, купить что им надо по интернету и разговаривать в скайпе? Муж знает о ваших муках? Как относится к ним?

Забыла сказать, что у него мама умерла, когда ему было 8, а с папой он может год не видеться спокойно, и не переживает совсем, у них нет в семье такой привязанности друг к другу, как у меня  

Но я не могу сделать этот выбор, все для меня очень дороги и расставаясь с мужем или с родителями я очень переживаю, скучаю, чувствую себя виноватой перед родителями, что бросаю их, что не успела для них ничего сделать.

 

дети вырастают и вылетают из гнезда.

таков закон жизни.

это естественный ход вещей.

кто-то остается в городе, где живут родители.

кто-то уезжает в другой город или страну.

вы не можете забить на свою личную жизнь и оставаться возле родителей.

точнее: вы то можете, только это противоестественно - отказаться от вашей с мужем семьи и посвятить свою жизнь родителям.

а помогать вы можете и на расстоянии.

общаться по скайпу и иногда прилетать в гости.

Анна, не накручивайте себя, Вы не обязаны опекать родителей, если они сами в состоянии о себе позаботиться. Освободитесь от гнетущего чувства долга. Никто никому ничего не должен, на всё есть самостоятельное решение человека, которое он принимает, руководствуясь своими принципами. Родители не имеют права манипулировать взрослой дочерью, говоря ей, что она им что-то должна. Это эгоизм. Заботятся всегда родители о детях, а не наоборот. Как реки текут с горы вниз, а не в гору, так и заботу проявляют старшее поколение о младшем, а не наоборот. Вот когда, не дай Бог, родители будут нуждаться в помощи, тогда и будете решать проблему. А пока проблема выдуманная, Вы стали взрослой, строите свою семью с любимым человеком, вот и проявляйте самостоятельность, не цепляйтесь за родителей, тем более, что общаетесь по скайпу, Вы счастливы, у родителей есть все основания радоваться за Вас. У них наверняка есть родные и друзья, свои интересы и заботы. Если они хорошо всё обдумают, то вполне могут жить спокойно и счастливо. 

Вообще дают ребенка родителям для того чтобы они научили его выживать, добывать пропитание и принимать самостоятельные решения. Всё. Научили - ребенок из гнезда вылетает и далее все по кругу - воспитывает своих детей. Если ребенок будет смотреть назад - на гнездо, то сможет ли он вылететь спиной назад? И кого он там встретит с таким взглядом? Не на партнера. Не в будущее. А назад? Ребенок не собственность родителей, он просто другой человек. Когда ребенок заботится и ухаживает за взрослыми здоровыми людьми он их этим удочеряет или усыновляет, перекрывая путь в вашу жизнь собственных детей. От расстояния это не зависит, это связь в душе. Если ощущаете очень сильный дискомфорт от этого попробуйте с психологом он лайн поговорить ,работающим с семейными системами. Сами увидите куда векторы души тянут и сможете поправить. Самостоятельно дольше будет и ощущение вины отравляет сильно жизнь

по-моему вы сами придумали проблему. если мужа любите не слушайте старых кошелок этого форума, которые просрали свои семьи или живут не с любимыми. любите мужа живите с мужем, пока родители еще сами в состоянии о себе позаботиться не заморачивайтесь, начнутся проблемы со здоровьем будете их решать в тот самый момент когда они наступят

разведетесь с любимым человеком всю жизнь будете жалеть

чувство вины просто так не рождается

Родители сами то как считают имеет ли эмиграция смысл? Если они заболеют (а с чего им болеть?), то вы можете оплатить лечение, купить что им надо по интернету и разговаривать в скайпе? Муж знает о ваших муках? Как относится к ним?

Зависит от того, куда эмиграция.

Мама худеет не просто так.

по-моему вы сами придумали проблему. если мужа любите не слушайте старых кошелок этого форума, которые просрали свои семьи или живут не с любимыми. любите мужа живите с мужем, пока родители еще сами в состоянии о себе позаботиться не заморачивайтесь, начнутся проблемы со здоровьем будете их решать в тот самый момент когда они наступят

 

разведетесь с любимым человеком всю жизнь будете жалеть

Даже если он в Сирии?

Сиди тихо, пока я жалобу не нажала на " старых кошёлок".

Сопля.

Зависит от того, куда эмиграция.

Мама худеет не просто так.

 

Даже если он в Сирии?

Сиди тихо, пока я жалобу не нажала на " старых кошёлок".

Сопля.

убейся об стену

Мама с папой живут своей жизнью, а вы как будущая мама с будущим папой живете своей жизнью. Теперь вы две разные семьи.

Разорвать второе, что бы вернуться к первому бессмысленно, вы же не манекен и не предмет, который можно перемещать по воле других людей.

Созваниваетесь, общение не теряете, по возможности приезжаете в гости, а лучшего и желать нельзя, вы же не хвостик который обязан быть рядом с родителями до конца их дней, вы человек со своей волей и выбором.

Вас не растили с целью обеспечить добрую старость папе и маме, вас растили как индивидуальность, а не как придаток. Потому никакой проблемы у вас нет, и выбора как такового тоже нет, выбор уже сделан.

По возможности можете участить приезд, но если начнут лезть на голову и взывать к жалости - урезать приезд до 1 раза в два года.

Этап, когда родители принудительно учатся жить без взрослых детей всегда болезнен для них, а значит нельзя потакать им их естественному притягивающему механизму,

они должны разобраться в своих ожиданиях и обеспечить свободный полет родным птичкам. На то и рождается жизнь, что бы быть свободным, и не быть привязанным.

Этот закон наблюдаем в пуповине, которую обрезают (хотя могли бы и не отрезать, что бы человек всегда питался от рта матери), но тогда существование превращается в ад.

дети вырастают и вылетают из гнезда.

таков закон жизни.

это естественный ход вещей.

кто-то остается в городе, где живут родители.

кто-то уезжает в другой город или страну.

вы не можете забить на свою личную жизнь и оставаться возле родителей.

точнее: вы то можете, только это противоестественно - отказаться от вашей с мужем семьи и посвятить свою жизнь родителям.

а помогать вы можете и на расстоянии.

общаться по скайпу и иногда прилетать в гости.

Анна, не накручивайте себя, Вы не обязаны опекать родителей, если они сами в состоянии о себе позаботиться. Освободитесь от гнетущего чувства долга. Никто никому ничего не должен, на всё есть самостоятельное решение человека, которое он принимает, руководствуясь своими принципами. Родители не имеют права манипулировать взрослой дочерью, говоря ей, что она им что-то должна. Это эгоизм. Заботятся всегда родители о детях, а не наоборот. Как реки текут с горы вниз, а не в гору, так и заботу проявляют старшее поколение о младшем, а не наоборот. Вот когда, не дай Бог, родители будут нуждаться в помощи, тогда и будете решать проблему. А пока проблема выдуманная, Вы стали взрослой, строите свою семью с любимым человеком, вот и проявляйте самостоятельность, не цепляйтесь за родителей, тем более, что общаетесь по скайпу, Вы счастливы, у родителей есть все основания радоваться за Вас. У них наверняка есть родные и друзья, свои интересы и заботы. Если они хорошо всё обдумают, то вполне могут жить спокойно и счастливо. 

Вообще дают ребенка родителям для того чтобы они научили его выживать, добывать пропитание и принимать самостоятельные решения. Всё. Научили - ребенок из гнезда вылетает и далее все по кругу - воспитывает своих детей. Если ребенок будет смотреть назад - на гнездо, то сможет ли он вылететь спиной назад? И кого он там встретит с таким взглядом? Не на партнера. Не в будущее. А назад? Ребенок не собственность родителей, он просто другой человек. Когда ребенок заботится и ухаживает за взрослыми здоровыми людьми он их этим удочеряет или усыновляет, перекрывая путь в вашу жизнь собственных детей. От расстояния это не зависит, это связь в душе. Если ощущаете очень сильный дискомфорт от этого попробуйте с психологом он лайн поговорить ,работающим с семейными системами. Сами увидите куда векторы души тянут и сможете поправить. Самостоятельно дольше будет и ощущение вины отравляет сильно жизнь

по-моему вы сами придумали проблему. если мужа любите не слушайте старых кошелок этого форума, которые просрали свои семьи или живут не с любимыми. любите мужа живите с мужем, пока родители еще сами в состоянии о себе позаботиться не заморачивайтесь, начнутся проблемы со здоровьем будете их решать в тот самый момент когда они наступят

 

разведетесь с любимым человеком всю жизнь будете жалеть

Мама с папой живут своей жизнью, а вы как будущая мама с будущим папой живете своей жизнью. Теперь вы две разные семьи.

Разорвать второе, что бы вернуться к первому бессмысленно, вы же не манекен и не предмет, который можно перемещать по воле других людей.

Созваниваетесь, общение не теряете, по возможности приезжаете в гости, а лучшего и желать нельзя, вы же не хвостик который обязан быть рядом с родителями до конца их дней, вы человек со своей волей и выбором.

Вас не растили с целью обеспечить добрую старость папе и маме, вас растили как индивидуальность, а не как придаток. Потому никакой проблемы у вас нет, и выбора как такового тоже нет, выбор уже сделан.

По возможности можете участить приезд, но если начнут лезть на голову и взывать к жалости - урезать приезд до 1 раза в два года.

 

Этап, когда родители принудительно учатся жить без взрослых детей всегда болезнен для них, а значит нельзя потакать им их естественному притягивающему механизму,

они должны разобраться в своих ожиданиях и обеспечить свободный полет родным птичкам. На то и рождается жизнь, что бы быть свободным, и не быть привязанным.

Этот закон наблюдаем в пуповине, которую обрезают (хотя могли бы и не отрезать, что бы человек всегда питался от рта матери), но тогда существование превращается в ад.

Вы все правы, и когда я вас читаю, то даже соглашаюсь с этими мыслями. Но потом я остаюсь наедине с собой и начинаю плакать и плакать и ничего не могу делать, какое-то отчаяние

чувство вины просто так не рождается

Что вы имели в виду? Вы хотите сказать, что я делаю что-то не так, поэтому и чувствую вину?

Вы все правы, и когда я вас читаю, то даже соглашаюсь с этими мыслями. Но потом я остаюсь наедине с собой и начинаю плакать и плакать и ничего не могу делать

Что вы имели в виду? Вы хотите сказать, что я делаю что-то не так, поэтому и чувствую вину?

Анна, Вы очень уязвимы в теме отношений с родителями и можете усугубить свое состояние, найдя кого-то, кто будет ругать вас в резонанс с вашим внутренним "воспитателем", говорящим о том, какая вы неправильная. Про вину  и ощущения свои почитайте две книги - Токсичные родители и Эмоциональный шантаж. Поймете, откуда что взялось. И полегче может станет

Вы сами себе придумали проблему. В какой стране живете сейчас? 

Если в этой стране уровень выше чем в той, в которой родители остались, то Вы именно отсюда им сможете намного больше помочь в материальном плане, нежели там. 

Я так понимаю, Вы единственный ребенок да еще и поздний? Так переживаете...

Все, уехали, строите свою самостоятельную жизнь. Взрослая девочка уже. 

Как вариант рассмотрите вариант перевезти их потом к Вам по программе спонсорства. Вместе будете. На первое время им сделать визы к Вам, пусть и они прилетают.

===

Чуть-чуть поделюсь своим опытом: тоже в эмиграции, года еще не прошло,я  чуть старше Вас. Мама тоже по мне скучает, но она прекрасно понимает, что для меня это получение нового опыта полезного, расширение границ. Также часто по скайпу общаемся. Всё хорошо)

ну у тебя есть выбор, проепать мужа

проепешь, поговорим

ну у тебя есть выбор, проепать мужа

 

проепешь, поговорим

Зачем же так жестоко?