Перейти к содержанию

Отношения " Как выйти из программы"


Рекомендуемые сообщения

Я к Вам вернулась, сформулировав свои основные запросы. Хочу попробовать поговорить в режиме открытой темы на форуме, а там посмотрим. С Правилами ознакомилась.

 

Итак, что мы имеем: меня в возрасте 33 лет!) и отсутствующим опытом общения с мужчиной. Работали много с психотерапевтом, психологом и кинестезиологом... знаю о себе все практически.

 

Хочу нормальные отношения по принципу ОН МУЖЧИНА- я ЖЕНЩИНА! 

Папа- инфантильный раненый ребенок, авторитарность " задавливаем"... ОН не принимает иную кроме своей точку зрения.. сразу давление обесцениванием с подачей " я любя и никого ближе родителей нет"... Права сказать папе  " Нет" у меня не было...Всегда было желание сохранить хрупкий мир и вернуть отца! 

По этому же принципу строятся мои отношения с мужчинами... Я слышу от них те же слова, ровно такая же модель отношений.. Я все еще возвращаю отца домой. Развелись в мои 7 лет, проблемы были раньше... скандалы и т.д. 

В три года он мне ударил по губам и приказал закрыть рот ( я заступилась за мать, когда они ругались). В 2 года.. помню до сих пор и прорабатывали мы это.... ОНи поругались с мамой, была зима и он меня быстро одел и мы вышли гулять ( тепло я получала только от отца!!! мать никогда мной не занималась вообще...пеленки стирал отец) , он Зачем-то ?? повел меня в магазин игрушек и я попросила куклу...он не мог мне ее купить, а я начала плакать...он начал ругать меня, что мне все вынь да полож, что я истерики закатываю и т.д. ( эти же слова от мужавшего были, хотя он ничего мне не дал вообще) он разозлился а я испугалась и плакала уже не из-за куклы...а что папу разозлила..а он еще больше меня отчитывал за то что я истерику закатываю из-за куклы, которая мне уже не нужна была. Я помню пол в магазине и потом папа ушел, оставив меня одну...я помню дверь закрывающуюся...Я бежала за ним рыдая, а он говорил мне что я не его дочь и он меня не знает...И потом пол жизни мне этот скандал из-за куклы припоминал. ОТношения с мужчинами строятся так же... Я боюсь просить и обременить...и я догоняю уходящее считая, что виновата... 

Потом они развелись и отец уехал за 700 км. Приезжал редко, но я была рада что у меня есть отец... приезжал без подарков, даже на ДР ( муж бывший тоже их не делал) и каждый его приезд был скандал с матерью ( с ее напилась- ударила) и нытье отца какой он бедный приехал и не понятно где ночует и как ему тяжело.. но ты взрослая и все можешь, только если ты ошибешься страдать будем мы ( лет с 4 -х он мне это говорил)... а еще про то, что если тебя бьют/обижают то это ты где-то не так объяснила.... Меня не учили уходить...меня учили на боль реагировать анализом себя. 

В итоге мне нравятся такие же мужчины... которые ничего кроме своей псевдоинтеллегенции и обесценивания меня мне дать не могут. Я проигрываю один и тот же сценарий... " Не дай мне куклу" и я буду плохая бежать за тобой ( утрирую), но факт. 

Я развелась, ушла из подобных отношений... но вокруг меня куча подобных же мужчин. Не хочу, точно! 

Хочу иначе. Мужчины с яйцами меня пугают, я или их подавлять начинаю и давить интеллектом или убегаю. У меня было про мужчин нормальных и готовых мне давать и финансовую и моральную поддержку, но я их "слила в зачатке". Просить я не умею. Все сама... Сейчас есть мужчина на горизонте ( нет отношений и глобально не скажу , что мне хочется) . ОН меня пугает). Головой я с одной стороны думаю о том, что он не совсем социально моего круга ( он водитель) и т.д., с другой стороны я думаю о том, что он живет рядом, готов помогать и он просто мужик с руками не из ЖО.. он мне говорит расслабься и не грузись и я понимаю, что он прав... у него шок от того что я сама аккумулятор могу вытащить и зарядить ... ну и т.д. Вообщем мужчина он. и я думаю, может попробовать, как опыт хотя бы... И тут " я сжимаюсь"..мне страшно. Страшно ошибку совершить, страшно привязаться? страшно ? что именно я не знаю. С моими мальчиками-инфантами не страшно... все понятно наперед и "по кругу". А тут? Хорошо,тут пугает соц. статус...Хотя все относительно... квартира своя и алименты жене бывшей больше, чем мой платит... НО! С другими то тоже самое. ЕСли у мужика есть яйца... я найду " почему нет". 

А мне нужен с яйцами и не первый попавшийся. Надо пробовать, а если зависну...и вот то , что "нет" не умею говорить мужчинам пугает.

Немного сумбурно получилось- хотелось максимально сократить текст.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 58
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Здравствуйте!

Вы ко мне вернулись? Означает ли это что мы уже беседовали с вами? потому что я не вижу вашей темы. 

Работали много с психотерапевтом, психологом и кинестезиологом... знаю о себе все практически.

 

Звучит заманчиво :) Можно подробнее для начала - как именно много и почему вы меняли их, прекращали с ними работать?

 

меня учили на боль реагировать анализом себя. 

 

 

Где ваша боль сейчас? О чем она?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте!

Вы ко мне вернулись? Означает ли это что мы уже беседовали с вами? потому что я не вижу вашей темы. 

Звучит заманчиво :) Можно подробнее для начала - как именно много и почему вы меняли их, прекращали с ними работать?

 

Где ваша боль сейчас? О чем она?

Беседовали в теме про развод.

 

у меня несколько лет назад начались ПА. точнее это было 10 лет назад. У сына случиласьпрививочная реакция и он чуть не умер у меня на руках, я быстра среагировала...скорую вызвала на улицу выскочила собой машину ловила и т.д. Но я как робот механически правильно все сделала и справились... Но меня как зажало... Я ложилась и вскакивала и где-то через 2 недели после выписки с больнице меня накрыло... Был гипертонический криз и очень плохо. У меня всегда запоздалая реакция на стресс. В стрессе я собрана, а недели через 2 меня кроет. Тогда диагноза ПА и посттравматический синдром не поставили. Лечили от давления... Я более или менее пришла в себя , но чувство вины   ( я не хотела делать прививку, нас первая реакция была такая же....но тут обследования, врачи и облегченная вакцина- я прогнулась). Более или менее я с тревогой справилась, хотя год был жестоким очень. Потом забеременела дочкой..С мужем сложно все было..Тема есть. И во время беременности мне поставили Постравматический синдром ( прививка), мне тогда психотерапевт сказала, что у меня правое полушарие заблокировано стрессом. Во время беременности это не лечат и я родила. Стресс. Муж меня в роддоме очень серьезно надломил. Все свелось к тому, что доверять нельзя никому и контроль полный... всего. Это было предательство сильное с его стороны.

Год я выходила и год пыталась нормально жить, но не выходило....Душа требовала близости и поддержки которой не было никогда. Мне бы к психологу, но я жила, как и с мамой в режиме домашней терании " все проблемы от тебя, ты виновата , ты недостаточно умна и т.д) В моей семье есть правило " кто тебе правду, если не я расскажет"... критика на все называется. Душа требовала близости и я нашла старого друга... и так получилось, что потеряла... Хотя это единственный мой близкий человек был и тот кто приезжал всегда, если был нужен..муж никогда... даже когда я на дороге с ПА за рулем...я звоню в истерике, мне плохо...а он борщ хладнокровно выбирает. Я после смерти дедушки ( он один ко мне как к ребенку в свое время относился и не критиковал так) три недели под забором работы мужа сидела в машине... я не могла быть одна у меня ПА... а для него это нормально было. Тяжело это. Так вот нашла я друга..через 8 лет ( мы не виделись) ровно так же приехал просто по звонку и накатило... оказалось , что он мне не друг и тогда не был, что мне все говорили..но я не слышала и это все случайно ( он не хотел откровенности и я )...вообщем он мне мой мир немного показал иначе. Я увидела как я живу... То что он разрушил иллюзия ( а я его за этим и позвала, так как задыхаюсь врать себе и создавать образ у всех, что у меня идеальный муж) я его на атомы и вылила очень много на него... Я просто на танке его переехала, разрушила отношение и доверие и год в обороне пыталась вернуть себе свои очки. Ко мне вернулись ПА, причем они всегда по дороге домой...мне туда не хотелось. И тут все было уже серьезно. В один из приступов врач сказала, что мне нужен психотерапевт. 

Это была классическая психотерапия, причем меня даже трогать нельзя было...мне назначили таблетки ( алпрозалам и ципролекс) и через 2 месяца мы начали работать... я отрицала все "больное". Работали через трансы с прорисовкой образов... Я помню через пол года я поймала себя, что радуюсь весне...это было так странно и мы выползли так на детство... и на травмы и там понеслось . год терапии и таблеток. Я много поменяла... работу, учится пошла куда хотела. Потом я поняла, что мне надо уходить с таблеток... и еще год я с них слезала. Потом появился врач кинестезиолог и это сама продуктивная моя работа, через мышечные блоки и невыпущеные обиды. Появилась осознанность и страх ушел. Ну и ПА мы победили. Я поняла, что я хочу уйти от мужа и из тех отношений которые там были. Я ушла. Помню, как из тюрьмы вырвалась...первый день просто пошла сама гулять и мне было легко. В его присутствии мне всегда тяжело.. я как в тисках каких-то и с перекрытым кислородом. Ну а потом до кучи, с осознанностью и способностью проживать я уже к обычному психологу ходила и мы какие-то связи и проекции из прошлого вытягивали. В целом..я три года назад и сейчас это два разных человека. Я дышу животом и грудью и живу своей жизнью! Сейчас понимаю, что готова к отношениям и хочу их. 

Почему не пошла к своему психологу? Я решила для себя и чувствую сейчас так, что в прошлое закрыты двери... оно есть прошлое и часть моего пути, но копаться там можно до бесконечности...но не нужно уже. Пора инструментарий вырабатывать)). Как то так.

 

Боль в чем? Не хочу ранить другого. Боюсь стать заложником чувства вины. Не получается потребительски относится. Не знаю как верно ( инструментов для оценки не хватает). Я точно не хочу испытывать радость от того, что не причиняя боль другому.

Как то так. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

пока писала поняла, что тут.

а) друг который был для меня моей точкой опоры, так как я всегда знала что он есть и приедет. У меня была вера. я наверное и отношения с ним не начала тогда, чтобы веру сохранить... убегать и прятаться от боли было куда.  Он отказался от меня и у меня нет в душе места "покоя".

 Но он мужик. Хотя и с тараканами и детской травмой. Но я хочу вот этой уверенности которую он мне давал. от мужчины. Защищенности, потому что с ним я не была мужиком и мамой в одном лице. (тут больше папы)

б) муж бывший (который больше с маминой  моделью отношения) и ноль поддержки... пока ты создаешь ему  комфорт.. с ним спокойно ( но мне и одной так же а то и лучше) , а в стрессовой ситуации он тебя же первый заклюет... за то что его покой нарушен... и в данном типе я боюсь сделать больно и некомфортно, так как тут сразу еще более больно и некомфортно будет мне... лучше не трогать. вот таких отношений боюсь. Не хочу ранить, чтобы самой не страдать ...и попасть в зависимость от таких отношений боюсь... выходить очень больно... особенно когда заныкаться негде... вариант 1.

В детстве, когда мама меня унижала, била и т.д. я ныкалась в ванной.. закрывалась от боли и чувства вины.

Объективно вот 2 моих модели отношений... ни одну я не хочу.  В первом " привет папе!" проще смотаться и изредка тюкать своей любовью...  Я так же пряталась еще и в мысли о папе. Во втором, "привет маме" и держим в рабстве манипуляциями и подавлением. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я вас услышала.

Пора инструментарий вырабатывать)

 

Хочется уточнить - что вы понимаете под инструментарием, учитывая что я не предлагаю инструментов и работаю в совершенно другом подходе, в котором работал, например, ваш психотерапевт? И, конечно, так или иначе мы все равно в какие-то моменты будем обращаться и к вашему прошлому, и к проекциям, и к переносам. 

Кроме того, вы говорите, что психолог, с которым вы работали - это прошлое, в которое вы закрыли дверь. Тогда у меня тоже вопрос - каким образом он связан с прошлым, в которое вы закрыли дверь? Сколько вы с ним работали и как вы приняли решение больше не продолжать эту работу? 

Я это спрашиваю для того, чтобы лучше понять динамику того, как вы строите отношения и с каком опытом мы с вами встречаемся. 

 

Когда я читаю вас это откликается у меня тревогой и напряжением в голове  - так, словно она переполнена мыслями и они крутятся как в мясорубке. От этого сложно найти точку опоры. Вам знакомо это ощущение?

 

Боль в чем? Не хочу ранить другого. Боюсь стать заложником чувства вины. Не получается потребительски относится. Не знаю как верно ( инструментов для оценки не хватает). Я точно не хочу испытывать радость от того, что не причиняя боль другому.

 

 

 

 

Я так поняла, что ваша боль в том, что вы боитесь быть видимой и вам сложно найти баланс между собой и - другими. Это так еще звучит : "Я - опасна и могу причинить боль".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Первый психотерапевт- это "колеса", я ушла. Кинестезиолог- мы дружим теперь. Психолог тоже), и я к ней буду обращаться... Но там много работы уже и есть ощущение, что она уже очень в эмпатии со мной... Мы дружим теперь. Вообще я всех превращаю в своих друзей и мужчин тоже.

 

мыслей много, но они синхронизированы, просто я пытаюсь их сжать и поэтому такое ощущение. сумбура.

отсутствие точки опоры, сейчас нет..я нашла ее в себе6 но долго не могла оторваться. Сейчас я такая автономная улиточка у которой все с собой всегда. 

 

Баланс тольк в дружбе и я могу заботиться, а обо мне нет..меня это пугает и это как нарушение моих границ, что ли.

Я такая "удобная девочка"...сказка про дюймовочку "пол зернышка мало, а вот если за год,то много"... это про моих мужчин. Я в первых своих отношениях услышала фразу " На таких как ты женятся"... и да... это везде. Это мужчина и еще один есть... им меня надо " жениться" потому что тепло, уютно и комфортно и за пол. зернышка которыми упрекнуть можно. А просить я боюсь.

Вообще я хочу " в отрыв", но боюсь этого желания и играю детскую роль хорошей девочкой. В роли плохой не полюбят и " если ошибусь страдать будут другие, поэтому самоконтроль жесткий". И я хочу быть ведомой, а веду я...всегда. Я человек решающий чужие проблемы, только раньше мне это удовлетворение приносило...сейчас нет. Сейчас я хочу свои решать, а боюсь того, что я не знаю как. Потом я не знаю будут ли меня любить  и не задушат ли ей... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сейчас еще на примере объясню. вот есть у меня некая картина мира как должно быть...что нельзя или даже не знаю. Я напиться не могу)) у меня автопилот и домой. Контроль! Я всегда на каблуках и в платье.. я никогда не делаю необдуманных поступков. У меня везде расписание и все по местам. И так было всегда. 

Теперь на примере. Я не могу иначе это объяснить. Осенью, как то случайно ко мне в ВК добавился бывший одноклассник и мы как то очень круто разговорились и он плавно на флирт, ну и я... но как всегда в френд-зону все ( он живет в другом городе, далеко) . Флирт флиртом, я так попраробатовала с ним и на какие-то вещи смотреть иначе стала ( потерапиил он меня) и потом он пишет, мол  я домой приезжаю... грей машину приезжай, баню натоплю. Я отнекивалась . Но на самом деле мы тоже планировали туда ехать, там яблоки у бабушки и т.д. Но я уже решила нет. Так как баня и перед этим был разговор, что вино с девушкой всегда сексом заканчивается... на что я возразила, что у меня никогда не заканчивается. Вообщем я отказалась. А утром еду на работу и понимаю, что хочу в баню и все. Написала и поехала... Мама с бабушкой в шоке были...а я тупо собралась и он за мной заехал и мы уехали. мне выдали резиновые сапоги и...потом сидели, болтали когда я через минут 15 решила глаза поднять и войти в зону доверия и все... мы отлично провели ночь. Вот легко и в кайф... 17 неуверенных от мамы -бабушки... утром там истерика была и мне пришлось вернуться ... а то там давление и все хорошее. Хотя надо было забить. Но суть не в этом. Я никогда так не делала и ... это странно для меня. Но мне было так классно...хотя секс был и не особо хорош, но было безумно легко и хорошо от всего. Я ему сказала, что 12 лет не видела ну и еще столько же могу не видеть. Это просто был момент в котором я была собой. От момента принятия решения ехать... Терапия)). и наверное первое мое просто "хочу в баню" и все... без как, зачем и почему. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы боитесь просить, довольствуетесь малым - и хотите "в отрыв". ЧТо это значит - "пойти в отрыв"?

не думая о последствиях .. просто потому что я так хочу и все...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Какие последствия могут быть у "отрыва"? :)


Вообще я хочу " в отрыв", но боюсь этого желания и играю детскую роль хорошей девочкой. В роли плохой не полюбят и " если ошибусь страдать будут другие, поэтому самоконтроль жесткий". И я хочу быть ведомой, а веду я...всегда. Я человек решающий чужие проблемы, только раньше мне это удовлетворение приносило...сейчас нет. Сейчас я хочу свои решать, а боюсь того, что я не знаю как. Потом я не знаю будут ли меня любить  и не задушат ли ей... 

 

Я вижу крайности : хорошая девочка - плохая девочка. Решать чужие проблемы - пусть решат мои. Ведомой - вести. Я безопасна, т.к. довольствуюсь малым - я опасна, потому что могу причинить боль. Я хочу любви -я боюсь быть задушенной любовью. У меня жесткий контроль - я не умею говорить "нет". Мне , пожалуйста, с яйцами - я любого задавлю интеллектом

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Какие последствия могут быть у "отрыва"? :)

Другие люди, их ожидания от меня, которые я не смогу выполнить.

 

Вот этот мой друг водитель...он меня за...л уже. Его много, мне столько не надо, а я как хорошая девочка отвечаю... он уже на мне женится собрался... а я не хочу. Меня сейчас тупо бы устроило секс и гвоздь вбить при случае..Все...А я уже что-то должна, а отношений еще нет..но я уже должна играть какую-то роль. И так в любых отношениях...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я всем должна - я хочу пойти в отрыв и не быть должной. Он мужик - он меня заебал. Приди - уйди. Я хорошая - полюбите меня. Я плохая - вы не сможете меня принять.

Это , кажется, хаос самоощущения и эмоций, которые вас захлестывают

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я всем должна - я хочу пойти в отрыв и не быть должной

 

да, отчасти.  

т.е я играю роль хорошей девочки когда меня начинает что-то бесить... а потом удивляюсь, что все так. Я не хочу вообще играть, я хочу быть эгоисткой и не жить интересами других людей в угоду своим.

 

Я вижу крайности : хорошая девочка - плохая девочка. Решать чужие проблемы - пусть решат мои. Ведомой - вести. Я безопасна, т.к. довольствуюсь малым - я опасна, потому что могу причинить боль. Я хочу любви -я боюсь быть задушенной любовью. У меня жесткий контроль - я не умею говорить "нет". Мне , пожалуйста, с яйцами - я любого задавлю интеллектом

Да! причем я ищу подтверждение от других, что я хорошая девочка...хорошие не бросают и т.д. Хотя внутри я себя всегда чувствую плохой девочкой и это и есть крайности... Это как с учебой.. я все время учусь потому что хочу быть "блондинкой" ... моя потребность в простом общении, но внутри я недостаточно умна и я иду учусь... вот эти крайности и есть.  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я задам вам некоторое количество вопросов и попрошу вас ответить на них, выбирая из вариантов:

Категорически на согласна

не согласна

нейтральные\смешанные чувствва

согласна

полностью согласна

1. Я почти всегда чувствую себя "пустой"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я задам вам некоторое количество вопросов и попрошу вас ответить на них, выбирая из вариантов:

Категорически на согласна

не согласна

нейтральные\смешанные чувствва

согласна

полностью согласна

1. Я почти всегда чувствую себя "пустой"

не согласна

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Часто бывает так, что я безрассудно трачу деньги, нарушаю закон, злоупотребляю алкоголем или наркотиками, играю в азартные игры

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Часто бывает так, что я безрассудно трачу деньги, нарушаю закон, злоупотребляю алкоголем или наркотиками, играю в азартные игры

не согласна.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Иногда, особенно когда я в стрессе, я становлюсь подозрительной, враждебной и у меня возникает ощущение диссоциации, я вижу себя словно со стороны

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Иногда, особенно когда я в стрессе, я становлюсь подозрительной, враждебной и у меня возникает ощущение диссоциации, я вижу себя словно со стороны

нейтральные чувства.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я то идеализирую людей, особенно в первое время знакомство с ними, то обесцениваю их,  чувствуя что они недостаточно заботятся обо мне и недостаточно хороши для меня


Я бываю злой, язвительной и мне трудно контролировать свой гнев

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я то идеализирую людей, особенно в первое время знакомство с ними, то обесцениваю их,  чувствуя что они недостаточно заботятся обо мне и недостаточно хороши для меня

нейтральные чувства

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я бываю злой, язвительной и мне трудно контролировать свой гнев


У меня были случаи самоповреждений или попытки суицида

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.

×
×
  • Создать...