Как изменить сценарий отношений?

Здравствуйте, уважаемые форумчане. Нужно мнение со стороны, или может кто-то был в похожей ситуации. Живем вместе с мужчиной пол года, и сейчас наблюдаю, что мы залипли в диструктивном сценарии.

Дано: я - 28 лет, на данный момент учусь, не работаю (не работаю с ноября, раньше всегда были свои средства и дело), иногда подрабатываю фрилансем,  прибыль небольшая. Родители в разводе, жила с мамой, она умерла от болезни, когда мне было 20 лет, с тех пор жила одна. И с тех пор, уже в течение 7 лет, хожу на тренинги, занимаюсь личностным ростом, владею некоторыми инструментами (процессуальная терапия, расстановки, метафорические карты) Первые серьезные отношения длились 3 года, ушла сама. Дальше был большой период залипания на недоступных мужчинах, и контр-зависимость с другими. Работала с этой темой.

Он - 30 лет, психолог, писатель. До 29 жил с бабушкой, которая обеспечивала  ему быт полностью и он мог спокойно заниматься творчеством, которое не приносило прибыли. Родители в разводе. Первые отношения - 4 года, он ушел, т.к был не готов к ответственности, вместе не жили, вторые отношения 2 года, он ушел по тем же причинам, третьи отношения - пол года, четыре месяца из которых, они жили вместе. Ушла она. Не бабник, но много подруг, девочки его любят.

Мы: живем вместе пол  года, начали жить вместе через две недели после знакомства. Первые три месяца -  феерия. Хотя были небольшие притерания, я привыкала просыпаться утром, чтобы сделать ему обед с собой, и убирать и стирать за двоих. Он - оплачивал кварплату, продукты покупали вместе, что-то я, что-то он.

С ноября, как у меня закончились свои деньги - начались основные проблемы. Он ставил мне в вину то, что я не работаю, типа "как взрослая женщина может сама себя не обеспечивать". Я обижалась. Контакта стало меньше. Он возвращался домой, не рассказывая, что у него было и сразу начинал играть в телефон, или мы смотрели вместе сериалы (в начале отношений у нас не было времени на это, мы не могли наговориться друг с другом, планировали совместные проекты и мечты). После пары ссор на эту тему (говорил, что я разрушаю его тем, что слишком агрессивно требую внимания, и он исчезает), решила к нему не лезть, видимо он устает в социуме и ему нужен отдых и пространство. Фееричным остался только секс и моменты, когда мы дурачимся, как дети. При этом я восполняла желание интеллектуального контакта через подруг и учебу, а у него появилась подружка-терапевт, назовем ее Маша, с которой он организует проект, и разговаривает о мироустройстве, как когда-то со мной.

Я стала ревновать к ней, не как к женщине, почему-то в том, что он мне верен сексуально я уверена (Маша не особо женственна и привлекательна), а как к человеку, который потребляет мой ресурс. Он сам говорил всегда, что проблемы начинаются в паре, когда пропадает контакт, а он пропадает, когда энергия одного из пары, направляется на других людей. Маша одинокая, она знает обо мне, он нас знакомил, и я видела, как она с ним общается. Он ей нравится, и она, хоть и нелепо, но флиртует.

Мы с ним говорили об этом, он знает, говорит, что понимает мои чувства, но прекращать общение с ней не собирается (да я этого и не требую, проблема не в ней, а в нас), мол тепло относится как к человеку, и нравится ему, что она поддерживает, я критикую, по поводу того, что он играет в телефон, а она поддерживает. Ну так проблема в том, что он с ней общается, когда он общался со мной, а не замыкался, я тоже его поддерживала и не критиковала и не требовала.

В итоге - замкнутый круг, я хочу внимания, он закрывается, он хочет поддержки, которую я не могу дать, из-за обиды на отсутствие контакта между нами.
Мы все праздники были в его городе в гостях у его бабушки. И что же я заметила? Он ведет себя с ней так же, как и со мной! И просит того же. Говорит, что любит ее сильно, при этом, все время играет в телефон. Она пробует поговорить, он ей "ба, отстань". Тоже самое! При этом для друзей он все готов отдать. А дома, он принц, которого должны обслуживать все.

Должны по определению, когда я его спрашиваю "что для тебя сделать?" Ответ примерно такой "ты сама должна знать, интуитивно, как обо мне позаботиться".
И выход из него я пока вижу только один - взрослеть нам обоим, и не брать, а учится отдавать...Но обоим!

И тут проблема, он говорит, что не знает как это сделать. А я боюсь превратиться в бабушку и включиться в этот сценарий. Обсуждение ведет только к тому, что он закрывается и говорит, что ему плохо от всех этих разговоров внутри, и он не знает как это выразить или как назвать. Просто плохо. А результата нет. Мои варианты ему не подходят, свои он не предлагает.

У наших отношений очень много плюсов - нам хорошо вместе веселиться, обниматься, прекрасная сексуальная совместимость, много общих интересов, похожие жизненные цели и желания. И есть тяжелая штука, в которой мы несовместимы как будто. И финансовый вопрос тоже один из них, мне плохо от того, что сейчас мне ставят в вину мое положение, тем более, учитывая тот факт, что живем мы у меня. Это про будущее. А что будет если я забеременею? Если не будет возможности работать, и тело будет меняться? Я хочу найти выход, потому что понимаю, что это шанс вырасти над собой в том числе. Но это должно быть взаимно.

Какой выход пока вижу я:

1. Мне устроиться на работу, чтобы не брать у него деньги на еду и проезд (кстати ничего более существенного ни разу не просила). Вот только чувство есть у меня внутреннее, что из-за недополученного внимания и поддержки сейчас, я скорее всего начну закрываться и перестану проявлять заботу о нем. Его уперки по поводу того, что не работаю.

2. Давать ту заботу, которую он хочет, не прося взамен внимания. Боюсь впасть в роль и сценарий бабушки, и что тогда мужско-женская игра пропадет.

3. Открыто говорить о своих потребностях и слушать друг друга. Это самое сложное, он это считывает как упреки, а на мои вопросы о его потребностях отвечает "не знаю".

Буду очень благодарна, если вы сможете написать взгляд со стороны, как бы здесь можно было выйти. Может кто-то был на моем месте или на его месте? Мы оба хотим сохранить отношения, мы говорили об этом, и при этом, отношения, с каждым днем, как будто все дальше от искренности, и все больше напоминают игру: ты - мне, я - тебе. И это наши сценарии - его с бабушкой, привычка брать, и мой, с родителями, которые занимались только собой, и не обращали внимание на мои потребности.

Как их можно трансформировать?

Зависит, чего Вы хотите для себя. Если семью и детей - то явно, с этим мужчином не получится. Не полетит такой вертолет.

Если приятно проводить время - ищите постоянный заработок и наслаждайтесь.

Так ясно же, что содержать он вас не будет. Ему за решение психологических проблем деньги платят, а вы хотите, чтоб он вашими бесплатно занимался, да ещё и кормил-поил.

Ну, в том, что нужно устроиться на работу, вы абсолютно правы. Ведь взрослый человек действительно должен обеспечивать себя сам. А так получается, что МЧ вас кормит, платит за квартиру - и вы еще тянете из него внимание. Какой-то неравноправный обмен получается. Да, стираете, убираетесь, готовите "за двоих" (представляю, как при финансовой зависимости и совместном проживании можно это делать только для себя), но это, во-первых, не так сложно, а во-вторых, он, привыкший к налаженному быту, просто воспринимает это как должное.  

Наверное, он вначале пытался как-то деликатно на необходимость большей отдачи от вас намекать, но вы неприятные намеки игнорировали, и он начал говорить открытым текстом. И даже сейчас представляете себя пострадавшей стороной - "ага, не захотел меня содержать - так я начну закрываться и заботиться перестану!"

"Отсутствие контакта", на которое вы сетуете, это норма вообще-то. В первые месяцы обсудили главные темы, обменялись содержимым богатых внутренних миров - и что, по новой все это перетирать? Наверное, если какое-то событие происходит, то вы так или иначе его обсуждаете - это и есть стандартное семейное общение, а метафизические диалоги будут все более редкими. Тем более, скорее всего, вы хотите разговаривать на темы, интересные и приятные лично вам, не особо учитывая его отношение - иначе он бы так упорно от этого не уклонялся. 

Видимо, мужчине и на работе хватает общения с людьми, обожающими педалировать свои проблемы, он дома хочет от этого отдохнуть, а тут вы - намолчавшаяся за день и напористо требующая интеллектуальных бесед и комплиментов. Тут и Маша покажется няшей - может, она и некрасива, но поддакивает, уважает и не выносит мозг.

А игра "ты мне - я тебе" - она, по крайней мере честная и позволяет объективно оценить вклады сторон. При внимательном подсчете обычно быстро выясняется, кто пашет как лошадь, а кто едет на горбу и при этом беспрестанно жалуется. 

Зависит, чего Вы хотите для себя. Если семью и детей - то явно, с этим мужчином не получится. Не полетит такой вертолет.

Если приятно проводить время - ищите постоянный заработок и наслаждайтесь.

Да хочу семьи.

Так ясно же, что содержать он вас не будет. Ему за решение психологических проблем деньги платят, а вы хотите, чтоб он вашими бесплатно занимался, да ещё и кормил-поил.

Ну во-первых он живет у меня, если уж на то пошло, и на этом экономит очень много на аренде жилья и не работаю я только с ноября месяца. Во-вторых, причем тут решение моих психологических проблем? Мы не терапевтируем друг друга, контакт - это контакт. Это про близость и доверие, а не фунционал. И он как раз-таки когда пропадает контакт внутри пары и он направляется во вне, отношения рушатся. 

Ну, в том, что нужно устроиться на работу, вы абсолютно правы. Ведь взрослый человек действительно должен обеспечивать себя сам. А так получается, что МЧ вас кормит, платит за квартиру - и вы еще тянете из него внимание. Какой-то неравноправный обмен получается. Да, стираете, убираетесь, готовите "за двоих" (представляю, как при финансовой зависимости и совместном проживании можно это делать только для себя), но это, во-первых, не так сложно, а во-вторых, он, привыкший к налаженному быту, просто воспринимает это как должное.  

 

Наверное, он вначале пытался как-то деликатно на необходимость большей отдачи от вас намекать, но вы неприятные намеки игнорировали, и он начал говорить открытым текстом. И даже сейчас представляете себя пострадавшей стороной - "ага, не захотел меня содержать - так я начну закрываться и заботиться перестану!"

 

"Отсутствие контакта", на которое вы сетуете, это норма вообще-то. В первые месяцы обсудили главные темы, обменялись содержимым богатых внутренних миров - и что, по новой все это перетирать? Наверное, если какое-то событие происходит, то вы так или иначе его обсуждаете - это и есть стандартное семейное общение, а метафизические диалоги будут все более редкими. Тем более, скорее всего, вы хотите разговаривать на темы, интересные и приятные лично вам, не особо учитывая его отношение - иначе он бы так упорно от этого не уклонялся. 

 

Видимо, мужчине и на работе хватает общения с людьми, обожающими педалировать свои проблемы, он дома хочет от этого отдохнуть, а тут вы - намолчавшаяся за день и напористо требующая интеллектуальных бесед и комплиментов. Тут и Маша покажется няшей - может, она и некрасива, но поддакивает, уважает и не выносит мозг.

 

А игра "ты мне - я тебе" - она, по крайней мере честная и позволяет объективно оценить вклады сторон. При внимательном подсчете обычно быстро выясняется, кто пашет как лошадь, а кто едет на горбу и при этом беспрестанно жалуется. 

Быт, у нас и так налажен. И сейчас в таком формате. Я не работаю с ноября, а касаемо платы за квартиру, он не снимает мне квартиру, он живет у меня. Если брать классическую модель семьи, где муж работает - жена обеспечивает быт, то ок, меня это устроит. Но опять таки повторюсь, функционал не должен заменять близость. Если брать партнерские отношения, то ок, меня это тоже устраивает, когда мы на равных. Если и я работаю и он работает. Но тогда уж простите, бытом я заниматься не обязана. Иначе, что получается? Женщина должна и работать обеспечивать себя, и быт мужчине, еще всегда всем быть довольной, улыбаться и не просить ничего? Не честно как-то, не считаете?

Как вариант, я допускаю, сдать мою квартиру и снимать что-то совместное пополам. Но тогда и быт пополам.

И касаемо тыла и безопасности, у меня, как у женщины, тоже есть эта потребность. В уверенности в том, что когда я забеременею, мой мужчина сможет поддержать безопасность семьи, не ставя мне это в упрек. И это нормальная потребность, не считаете?

Мне кажется, я сейчас тут просто вынесла часть людей в их травмы по отношениям своим сообщением.

Сколько ему было лет, когда развелись родители? Отец присутствовал в его жизни?

Мне кажется, я сейчас тут просто вынесла часть людей в их травмы по отношениям своим сообщением. 

 

Это сейчас такой жаргон моден в околопсихологических кругах? Давно замечал, что для многих людей изучение психологии - дешевый способ пополнить копилку обзывательств и дразнилок ))

Я не работаю с ноября, а касаемо платы за квартиру, он не снимает мне квартиру, он живет у меня. 

 

Не работаете с ноября, и тут же закончились деньги? Наверное, недальновидно было бросать работу, если нет заначки. Или рассчитывали, что мужчина будет безропотно и в полном объеме вас обеспечивать?

Да, живет в вашей квартире - и оплачивает ее.  Экономит, да - но что-то непохоже, чтобы очень радовался такой экономии. Вы же, наверное, постоянно напоминаете ему, что хозяйка.

Женщина должна и работать обеспечивать себя, и быт мужчине, еще всегда всем быть довольной, улыбаться и не просить ничего? Не честно как-то, не считаете?

 

Нечестно. Я этого и не предлагал. Но у вас ситуация и близко к этому не приближается: вы не работаете и не обеспечиваете себя, недовольны и предъявляете претензии. Это тоже как-то... нечестно. 

Как вариант, я допускаю, сдать мою квартиру и снимать что-то совместное пополам. Но тогда и быт пополам.

 

Это справедливо. 

И касаемо тыла и безопасности, у меня, как у женщины, тоже есть эта потребность. В уверенности в том, что когда я забеременею, мой мужчина сможет поддержать безопасность семьи, не ставя мне это в упрек. И это нормальная потребность, не считаете?

 

А пока вы не забеременели, считаете необходимым предварительно подготовить своего мужчину к этой ответственной миссии, находясь у него на иждивении и старательно вынося ему мозг? 

Ну во-первых он живет у меня

Ну ещё лучше. 30 лет - ни кола, ни двора.

Сколько ему было лет, когда развелись родители? Отец присутствовал в его жизни?

4 года, был отчим, который пил, отец тоже выпивал. Был любимый дедушка, как образец мужчины. Отец присутствовал, но мало, на него было много обиды. Недавно, снова возобновил отношения с биологическим отцом. Добрый позитивный мужчина.

 

Не работаете с ноября, и тут же закончились деньги? Наверное, недальновидно было бросать работу, если нет заначки. Или рассчитывали, что мужчина будет безропотно и в полном объеме вас обеспечивать?

Я не увольнялась, фирма закрылась, на начальных этапах отношений, я говорила о том, что такой сценарий возможен.

 

Да, живет в вашей квартире - и оплачивает ее.  Экономит, да - но что-то непохоже, чтобы очень радовался такой экономии. Вы же, наверное, постоянно напоминаете ему, что хозяйка.

 

Нет, один раз это всплыло в ссоре, когда он меня упрекнул моей ситуацией, тогда же я предложила выход с арендой, сейчас рассматриваем этот вариант.

 

Нечестно. Я этого и не предлагал. Но у вас ситуация и близко к этому не приближается: вы не работаете и не обеспечиваете себя, недовольны и предъявляете претензии. Это тоже как-то... нечестно.

Мои претензии только в том, что есть претензии ко мне) В ситуации с деньгами, если ее рассматривать, я беру их только на продукты, из которых я готовлю нам двоим. На свои мелочи - шампуни, крема, трачу свое с подработки. Иногда, когда езжу на учебу прошу деньги на учебу. И как по мне - это мелочь. Это не вещи, не ремонт, не подарки, не рестораны, по которым мы не ходим. А из этого история раздувается, будто я граблю его прямо.

Но суть не в этом, деньги это следствие. Проблема в том, что как будто есть ситуация - милая, ты независима, вокруг тебя мужчины, ты можешь уйти - ты мне интересна. Милая, ты вроде как в зависимости, мне неинтересно", ну и как следствие разрыв контакта. Отсутствие душевной близости, которой раньше было у нас очень много... А для меня это тоже про безопасность, доверие и принятие.

А пока вы не забеременели, считаете необходимым предварительно подготовить своего мужчину к этой ответственной миссии, находясь у него на иждивении и старательно вынося ему мозг? 

Считаю необходимым поддерживать друг друга, как семья, как команда, если мы вместе. Ок, у меня сейчас такая ситуация - я пытаюсь ее исправить. Пытаюсь. А сейчас давай вместе придумаем, как сделать так, чтобы нам обоим было хорошо. А как это сделать? Договариваться.

А о чем можно договориться, когда нет контакта. И есть обвинения - с его стороны, в моем нынешним зависимом положении, с моей стороны в его пренебрежительном отношении. Если мы хотим быть вместе. Я готова слушать его и его условия и меняться. А он, как говорит, не может выразить словами чего хочет, и просто знает, что не устраивает такое положение. И меняться говорит не готов, а отношения сохранить хочет.

В чем же выход?

Ну ещё лучше. 30 лет - ни кола, ни двора.

 Это не самое важное. Он умный и интересный парень, и зарабатывать умеет, когда хочет. Там не было просто потребности именно в зарабатывании денег раньше, была потребность в творчестве. Я верю в него и вижу в нем перспективу. И верю в себя, потому что знаю на что способна. И есть проекты, которые должны выстрелить, как у него, так у меня. Вот только это время. И важно пройти вместе, как команда этот "нищебродский" период, и не разрушиться, и не разрушить отношения из-за бытовухи. Потому что как-раз таки чувства, и желание быть вместе есть у обоих, а организационная часть сейчас страдает из-за базовых убеждений.

Ну как-то так. Если бы совсем плохо было бы - разошлись.

Его зона комфорта - "мама и сын".

Если вы готовы "рулить", то его вполне можно загнать под каблук.

Если надеетесь, что он самостоятельно возьмет на себя какие-либо обязательства - зря надеетесь.

Исходя из этого и принимайте решение.

Он слишком "волшебный", чтобы что-то решать самому.

 Проблема в том, что как будто есть ситуация - милая, ты независима, вокруг тебя мужчины, ты можешь уйти - ты мне интересна. Милая, ты вроде как в зависимости, мне неинтересно", ну и как следствие разрыв контакта. Отсутствие душевной близости, которой раньше было у нас очень много... А для меня это тоже про безопасность, доверие и принятие.

Так и есть ) Помните, как в старом "Парке Юрского периода" - тиранозавр не хочет есть козу, которую ему дают; он сам хочет охотиться? То, что легко идет в руки, чем ты гарантированно владеешь не вызывает таких острых эмоций, как то, что ты можешь получить в ходе непредсказуемой игры. 

И вот получается, что не особо женственная и привлекательная посторонняя дама в глазах мужчины выглядит интереснее, чем материально и эмоционально зависимая от него девушка - пусть даже она обустраивает ему быт и обеспечивает хороший секс. В том числе, потому что первая - самостоятельная, профессионально компетентная и выказывает ему уважение. 

А о чем можно договориться, когда нет контакта. И есть обвинения - с его стороны, в моем нынешним зависимом положении, с моей стороны в его пренебрежительном отношении. Если мы хотим быть вместе. Я готова слушать его и его условия и меняться. А он, как говорит, не может выразить словами чего хочет, и просто знает, что не устраивает такое положение. И меняться говорит не готов, а отношения сохранить хочет.

В чем же выход?

 

Ну вот он такой, да. Слабый, нерешительный. Наверное, сначала был убежден, что вырулит эту ситуацию достойно, но не смог: начал вас попрекать и проявлять превосходство. Ну, сейчас таких людей так много, что в сущности это вариант нормы. Вы ведь тоже такая. Вряд ли долго и молча терпели бы, если бы он сидел бы без денег и приставал к вам, когда вы, уставшая, возвращаетесь с работы.

На мой взгляд, он предельно ясно выразил чего хочет - чтобы вы стали таким же самодостаточным и энергичным человеком, как на момент вашего с ним знакомства. Ему меняться тут и вправду незачем, а вот вам - не мешало бы. Ведь быть сильным и самостоятельным - это хорошо )

И выход из него я пока вижу только один - взрослеть нам обоим, и не брать, а учится отдавать...Но обоим!

И тут проблема, он говорит, что не знает как это сделать. А я боюсь превратиться в бабушку и включиться в этот сценарий.

Мне кажется вот здесь выход.

Как говорят мудрецы, ответ в вопросе)

Вам действительно надо "взрослеть" становится самодостаточной.  )

Работа это ведь не только доход. Это и развитие, и новые интересы, и новое интересное в Вас, для Него. 

Самодостаточность это не только материальное. Станете самодостаточной, тогда может и Он Вам не интересен станет, а если останется интересен значит это уже Любовь.

Учится отдавать, это скорее о Любви, и страх превратится в "бабушку", это потому что Вы еще не научились.

    Давать любовь – это настоящее, прекрасное переживание, потому что тогда вы – император. Получать любовь – это очень мелкое переживание, потому что это переживание нищего.

У наших отношений очень много плюсов - нам хорошо вместе веселиться, обниматься, прекрасная сексуальная совместимость, много общих интересов, похожие жизненные цели и желания. И есть тяжелая штука, в которой мы несовместимы как будто. И финансовый вопрос тоже один из них, мне плохо от того, что сейчас мне ставят в вину мое положение, тем более, учитывая тот факт, что живем мы у меня. Это про будущее. А что будет если я забеременею? Если не будет возможности работать, и тело будет меняться? Я хочу найти выход, потому что понимаю, что это шанс вырасти над собой в том числе. Но это должно быть взаимно.

Буду очень благодарна, если вы сможете написать взгляд со стороны, как бы здесь можно было выйти. Может кто-то был на моем месте или на его месте? Мы оба хотим сохранить отношения, мы говорили об этом, и при этом, отношения, с каждым днем, как будто все дальше от искренности, и все больше напоминают игру: ты - мне, я - тебе. И это наши сценарии - его с бабушкой, привычка брать, и мой, с родителями, которые занимались только собой, и не обращали внимание на мои потребности.

Как их можно трансформировать?

Взгляд со стороны:

вы совместимы для секса и развлечений, типа потрындеть про про то как мечтается. Но вы совершенно не совместимы для семьи. Мало того, для семьи не созрел пока не один из вас.

Серьезное ни вам, ни ему не по плечу.

Вариантов вдвоем решить эту проблему я в вашей паре не вижу. Просто учится то нужно на примере, как иначе? А ни один из вас не способен другому показать ни один взрослый и достойный пример. То, что у вас есть сейчас - это как раз то, чему вы научились вместе.

И мой вам совет: не выбирайте в пару психолога. При ваших проблемах, еще и его проблемы - уж слишком запутанный клубок, жизни не хватит распутать.

Выбирайте мужчину более приземленного. И вашему психологу писателю нужна тоже более приземленная женщина.