Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому




Фотография

Больной отец вспомнил про брошенных взрослых детей


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 84

#1 Lalunalaluna

Lalunalaluna

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 12

Отправлено 10 January 2017 - 05:36

Наболело, и хотела бы узнать мнение - как бы вы поступили в нашей ситуации?
После сокращение в 90х отец стал бухать. Каждый день. На хорошую работу "белым воротничком", каким он был до кризиса, его не брали, пришлось идти работать грузчиком и водителем. В принципе, тогда всем было не сладко, только не все, имея троих детей в семье, спивались и переставали приносить в семью хлеб. Те деньги, что он зарабатывал он пропивал. Нет, были просветы, но основным добытчиком приходилось быть маме. Так было года 2, у матери лопнуло терпение, когда он стал не только пропивать и проедать свою зарплату, но еще и мог придти домой пьяным и съесть всю еду из холодильника, из-за чего мы с братом и сестрой ели пустую овсянку или манку на воде на следующий день. А мама выкручивалась, устроилась работать поваром в столовую, чтобы мы хотя бы не голодали. В один "прекрасный" день, мама попросила его уйти. Он ушел, но уже через месяц вернулся и божился, что пить больше не будет. Но это продлилось не долго.
В общем, окончательно родители разошлись, когда нам с братом было по 5 лет, и сестре 9 лет. И папаня ушел в загул на 22 года. Первые 2-3 года после развода он изредка приходил в гости пьяный, иногда с подарками, иногда без. Алименты не платил - все пропивал. Мама вкалывала как лошадь, деньги у него первое время просила, он плакался, что нету, потом махнула рукой на него. В общем, иногда мы не слышали его по нескольку лет. Редкие созвоны на праздники, когда он даже не понимал кто ему звонит, т.к. был бухой в стельку. Потом он пропал лет на 5, как раз этот момент выпал на подростковый период. мы втроем его то ненавидели, то плакали от тоски. Жили очень бедно. Особо это не ощущали, т.к. вокруг сверстники жили так же не сладко (но моментами лучше нашего). Потом ненависть прошла, была просто нехватка папы у всех нас.
После появления спустя 5 лет запоя, общение с папой опять же ограничивалось звонками по праздникам или встречами раз в полгода, где он был бухой.
В общем, после 20 у нас троих появились свои заботы-хлопоты, свои дети, проблемы, радости, и "чувства" к папе улеглись. Сестра уехала жить за границу. Брат женился, я вышла замуж. Материально сейчас все обеспечены (своими силами и хваткой, образование мы получили плохое, т.к. с 9го класса мы все работали, учились кто в колледже, кто в пту, на универ "для корочки" заработали с сестрой сами, брат после пту уже не учился).
2 года назад отцу вырезали почку, ампутировали кисть (где-то пьяный провалялся). Теперь он до конца жизни на диализе, не трудоспособный. И папа стал просить денег!!!! у нас!!!
Мне, скажу честно, тупо жалко на него денег. 12тр он получает пенсию, вот пусть на них живет. Мы на эти деньги жили вчетвером, 15 лет назад. Я сделала себя сама, с мужем мы пашем, чтобы хорошо жить. Помогаем его родителям, моей маме, иногда жертвуем онкобольным деткам, когда есть возможность. С какой стати я должна давать деньги, якобы родственнику? И не даю, и сестра не дает. Брат, какое-то время был добр, но потом у них родился ребенок, жертвовать стало туговато.
А месяц назад вообще ситуация - собутыльница выгнала его из дома, т.к. он уже не зарабатывает. И он приперся к нашей маме! Она сейчас ухаживает за нашей больной бабушкой, живет с ней и тетей в двушке. А этому человеку, хватило совести кров просить. Есть же жилье для бомжей, есть пенсия 12тр, почему он решил, что мы будем его кормить и греть, если он этого не делал, а прожил жизнь для себя?
Вопрос. А вы как бы поступили на нашем месте?
Я даже не то, что сомневаюсь в правильности своих действий. Меня еще и удивил и даже расстроил мой брат, который, между прочим, в детстве, из-за нехватки денег на лечение, имел проблемы со здоровьем и был на гране жизни/смерти. слава богу, чудом, исцелился!! а нехватало совсем немного, если бы папаня не бухал, то мог бы эти деньги выделять сыну на лечение. Но папка кутил и радовался жизни, пропадал, пока мы молились с сестрой и плакали в больнице, мы думала брат умрет.. а мама пахала днями-ночами, без продыху. Мама в отпуск смогла сходить, конда нам с братом было по 15, то есть спустя 14 лет с декрета. А у кого-то отпуск развеселый был длинною почти 30 лет.
В общем, брат меня удивил тем, что говорит - может мне его себе забрать? Это в съемную квартиру - к жене и ребёнку, забрать алкаша, чтобы типа, совесть не мучала. Ужас.
Я считаю, что за все нужно платить, разве не так? Это же несправедливо, нарушается баланс добра-зла.

Сообщение отредактировал Lalunalaluna: 10 January 2017 - 05:26

  • 0

#2 Mindfulness

Mindfulness

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 12

Отправлено 10 January 2017 - 07:37

Вы описали сложную и драматичную историю, которая то затухала, то снова вовлекала вашу семью, историю длиною в несколько десятилетий. И впечатляет то, как вы, трое детей и мама, смогли преодолеть трудности. Вы настоящие молодцы. 

 

Вы написали "Я даже не то, что сомневаюсь в правильности своих действий" - вы уже к какому-то решению пришли? К какому именно?

 

И тогда с какой целью вы хотите послушать версии, как кто-то другой поступил бы в вашей ситуации? 


  • 0

#3 katish

katish

    Флудмастер

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3166

Отправлено 10 January 2017 - 07:44

Ну если брат хочет, пусть забирает, его право


  • 0

#4 momus

momus

    смиренный джедай

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 9631

Отправлено 10 January 2017 - 12:12

В общем, брат меня удивил тем, что говорит - может мне его себе забрать? Это в съемную квартиру - к жене и ребёнку, забрать алкаша, чтобы типа, совесть не мучала. Ужас.

 

Очарование жертвенности очень быстро проходит при воплощении. Пусть попробует, Вам жалко?


  • 1

#5 Incubus

Incubus

    Активист форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 127

Отправлено 10 January 2017 - 13:35

Алкаша в утиль, мое мнение. 


Он только биологически отец. В остальном это такой же бомж алкоголик с улицы как и любой другой. Вы бы стали подбирать такого?


  • 2

#6 Виорика

Виорика

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 63

Отправлено 10 January 2017 - 14:11

Помогать или не помогать отцу-это только Ваше добровольное решение, и ничего больше...Никаких обязательств, чувства долга и прочее... Никакого балланса добра-зла... только Ваше добровольное решение... Всё.

но есть другой момент...застарелая обида на отца - это не есть хорошо, особенно для женщины... его желательно простить и принять мысленно ситуацию...не знаю, как Вам проще это себе объяснить... может, что в силу своего развития, или воспитания, или характера или расположения звезд на тот момент Ваш отец был вот таким человеком и поступить по другому не мог... не может воробей переплыть море... не может береза плодоносить ананасами... Это не для отца Вы делаете, это для себя...


  • 0

#7 Сама по себе_

Сама по себе_

    Легенда форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 8038

Отправлено 10 January 2017 - 15:09

Тут дело не в том, заслужил отец заботу или нет. И не в том, был он хорошим отцом или плохим.

Каждый из нас проживает сам свою жизнь. И сам отвечает за свои поступки, за свой выбор. Ваш отец сделал неверный выбор- беспечность, предательство и малодушие. И он будет за это отвечать перед богом, когда придет срок.

 

А вам нужно решить для себя, будете вы мстить или проявите милосердие. Постарайтесь отнестись к ситуации отвлеченно, не задумываясь, что отец вас предал и его за это надо наказать. Оставьте эти мысли.

 

Вы для себя решите, готовы ли вы на ШАГ, на ПОСТУПОК или нет. Не важно, какой он. Важно, какая вы.


  • 0

#8 momus

momus

    смиренный джедай

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 9631

Отправлено 10 January 2017 - 15:27

 

А вам нужно решить для себя, будете вы мстить или проявите милосердие. Постарайтесь отнестись к ситуации отвлеченно, не задумываясь, что отец вас предал и его за это надо наказать. Оставьте эти мысли.

Мстить - это разыскать, чтобы отрезать вторую руку. Не тащить алкаша и морального урода в свой дом - это простой здравый смысл и уважение к своим близким.


  • 3

#9 Сама по себе_

Сама по себе_

    Легенда форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 8038

Отправлено 10 January 2017 - 16:41

Ну, я тоже против того, чтобы тащить к себе. Но материально поддержать, хотя бы инимально- это было бы неким компромиссом между самопожертвованием и душевной черствостью.


  • 0

#10 Incubus

Incubus

    Активист форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 127

Отправлено 10 January 2017 - 17:57

Ну, я тоже против того, чтобы тащить к себе. Но материально поддержать, хотя бы инимально- это было бы неким компромиссом между самопожертвованием и душевной черствостью.

Какой смысл в материальной поддержке? Он эти деньги в момент пропьет, а потом сядет на шею. Деньги ему ни в коем случае нельзя давать. 


  • 0

#11 katish

katish

    Флудмастер

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3166

Отправлено 10 January 2017 - 22:31

Ну, я тоже против того, чтобы тащить к себе. Но материально поддержать, хотя бы инимально- это было бы неким компромиссом между самопожертвованием и душевной черствостью.

 

Старик легко проживет на свои 12 тысяч, если не будет бухать

На что ему выделять дополнительные деньги?


  • 0

#12 APL

APL

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2185

Отправлено 10 January 2017 - 22:33

Давайте проведём эксперимент, вы в старости будете жить на 12 тыс

 

А потом посмотрим на результат


  • 0

#13 Incubus

Incubus

    Активист форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 127

Отправлено 10 January 2017 - 23:17

Давайте проведём эксперимент, вы в старости будете жить на 12 тыс

 

А потом посмотрим на результат

Че там экспериментировать 3/4 страны живет за меньшие деньги. Пенсия в 12 тыс. считается очень большой. 


  • 0

#14 APL

APL

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2185

Отправлено 10 January 2017 - 23:18

Вы ничего не попутали про 3/4 страны ? )   Точно в России живёте, а не на Кубе ? 


  • 0

#15 Incubus

Incubus

    Активист форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 127

Отправлено 10 January 2017 - 23:21

У меня к тебе аналогичный вопрос. Или ты по телевизору про мифическую з/п в 35 тыс. услышал?


  • 0

#16 Lalunalaluna

Lalunalaluna

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 12

Отправлено 11 January 2017 - 00:49

Вы описали сложную и драматичную историю, которая то затухала, то снова вовлекала вашу семью, историю длиною в несколько десятилетий. И впечатляет то, как вы, трое детей и мама, смогли преодолеть трудности. Вы настоящие молодцы.

Вы написали "Я даже не то, что сомневаюсь в правильности своих действий" - вы уже к какому-то решению пришли? К какому именно?


И тогда с какой целью вы хотите послушать версии, как кто-то другой поступил бы в вашей ситуации?

Да, я не хочу ему ни денег давать (мне просто жалко денег, я не настолько богата, чтобы тратить много на благотворительность.), ни домой пускать, естесно
Просто чисто из любопытства решила узнать как бы другие на моем месте поступили. Не могу оправдать порывы брата, как бы не то, что я считаю, что он его должен ненавидеть, но я не понимаю что у него там могло "дрогнуть" от человека который: 1. Чужой нам по сути 2. Не помогал нам ни морально, не материально, хотя был обязан.

Давайте проведём эксперимент, вы в старости будете жить на 12 тыс

А потом посмотрим на результат

Так мы 15 лет назад жили все вместе на 15-18.000 рублей вчетвером. Это как сейчас на 30.000-35.000 рублей в Москве на четверых.
У детей потребностей больше, чем у стариков. У больных детей еще больше - брату на одни лекарства мама тратила треть зарплаты, иногда получалось нахалтурить на деньги на лекарства, иногда нет. Плюс учебники, тетради, за охрану в школе, а еще мы росли и периодически нужна была одежда, если никто не отдавал подходящее (чаще мы в обносках ходили, но иногда требовалось что-то, что нужно было купить).
Ничего, выжили)) У меня соседка по даче живет на пенсию 11.000 рублей. А нет, простите, она ветеран труда, то есть вджобывала всю жизнь, и накопила кое-чего, и огород лет 20 уже держит. Если б всю жизнь пробухала, то скорее всего, ни дома ни огорода бы не было, эт вы правы. А так-то 12тр это обычная пенсия для Московской области, сколько стариков на такое живут, и ничего. Как-то выживают.
А на результат может посмотреть теперь наш приблудный "папашка". Мы на копейки жили, пусть и он теперь поживет)) Все по справедливости

Ну, я тоже против того, чтобы тащить к себе. Но материально поддержать, хотя бы инимально- это было бы неким компромиссом между самопожертвованием и душевной черствостью.

Почему черствостью? Я бы с радостью помогла всем нуждающимся планеты, и когда есть лишняя денежка, и даже не очень лишняя, я всегда жертвую нуждающимс деткам - они чистые ангелы. Кто-нибудь выберет между помощью онкобольным и тяжелобольным детям и алкашом-бомжом - алкаша? Я таких людей не знаю))) Ну, а то, что он наш биологический родитель, так это ничего не значит. Что ж, мы ему за сперму денег должны?)))

Сообщение отредактировал Lalunalaluna: 11 January 2017 - 00:45

  • 0

#17 galina50B

galina50B

    Открытое сердце

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 855

Отправлено 11 January 2017 - 01:53

Вы  не  обязаны  ни  отцу,  ни  онкобольным  детям.  Но  им  помогают  многие,  а  ему,  бездомному  калеке,  вряд  ли  кто-нибудь  поможет,  кроме  троих  детей.  Я  искала  бы  компромиссное  решение.  К  себе  ни  в  коем  случае  не  взяла  бы,  но  вносила  бы  треть  за  съём  жилья  для  него.  Покупала  бы  ему  иногда  продукты.  Старикам  нужно  не  меньше,  чем  детям,  хотя  в  молодости  я  это  не  понимала.

 

Он  не  биологический  отец.  Биологический - тот,  кто  бросает  женщину,  едва  узнав  о  беременности.  А  он  растил  с  женой  одного  ребёнка,  затем  троих.  Вы,  естественно,  плохо  помните  это  время,  но  оно  было.  Потом  сломался,  спился,  вы  намучились,  теперь  он  мучается.

 

Ваше  право  вести  себя  так,  как  считаете  нужным.


  • 0
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!

#18 Lalunalaluna

Lalunalaluna

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 12

Отправлено 11 January 2017 - 02:34

Вы не обязаны ни отцу, ни онкобольным детям. Но им помогают многие, а ему, бездомному калеке, вряд ли кто-нибудь поможет, кроме троих детей. Я искала бы компромиссное решение. К себе ни в коем случае не взяла бы, но вносила бы треть за съём жилья для него. Покупала бы ему иногда продукты. Старикам нужно не меньше, чем детям, хотя в молодости я это не понимала.

Он не биологический отец. Биологический - тот, кто бросает женщину, едва узнав о беременности. А он растил с женой одного ребёнка, затем троих. Вы, естественно, плохо помните это время, но оно было. Потом сломался, спился, вы намучились, теперь он мучается.

Ваше право вести себя так, как считаете нужным.

Естественно плохо помню, потому что он ушел, когда нам с братом было 5 лет)) А до этого он 3 года был в запое, тоже сомнительно, что он нас "растил")) он же деньги тратил на себя, домой приходил спать, поэтому в чем заключалось выращивание?
Таких как он - миллион, просто искренне удивило, почему он решил, что мы ему будем помогать? Для меня это сродни тому, если наш сосед сопьется и придет жить к нам и просить материальной помощи. Хотя нет, сорри, наш сосед нам каждое лето привозил мешки фруктов и овощей, а конда мы были маленькие, то разрешал ему звонить и заходить в гости, если было страшно дома одним. Ему я готова отрлатить теплотой, а малознакомому алкашу тупо жаль средств и времени.
  • 2

#19 galina50B

galina50B

    Открытое сердце

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 855

Отправлено 11 January 2017 - 04:12

Естественно плохо помню, потому что он ушел, когда нам с братом было 5 лет)) А до этого он 3 года был в запое, тоже сомнительно, что он нас "растил")) он же деньги тратил на себя, домой приходил спать, поэтому в чем заключалось выращивание?
Таких как он - миллион, просто искренне удивило, почему он решил, что мы ему будем помогать? Для меня это сродни тому, если наш сосед сопьется и придет жить к нам и просить материальной помощи. Хотя нет, сорри, наш сосед нам каждое лето привозил мешки фруктов и овощей, а конда мы были маленькие, то разрешал ему звонить и заходить в гости, если было страшно дома одним. Ему я готова отрлатить теплотой, а малознакомому алкашу тупо жаль средств и времени.

Младенца  даже  месяц  растить  нелегко,  а  он  годами  растил  троих  малышей.  Наверняка  помогал  содержать,  купать,  думаю,  что  и  бессонные  ночи  из-за  детей  у  него  бывали.  Вы  знаете  о  тех  годах  со  слов  матери,  а  она  вряд  ли  так  уж  объективна  к  бывшему  мужу.  Но  я  пишу  не  для  того,  чтобы  Вас  переубедить.  Вы  спросили,  как  бы  другие  поступили  в  этом  случае - я  ответила.  Поскольку  была  в  несколько  похожей  ситуации.  При  этом  я  не  всегда  помогала  людям,  даже  родственникам.  Но  родители,  какими  бы  они  ни  были,  когда-то  нянчили  нас  в  младенчестве,  а  это  самый  тяжёлый  и  самый  неблагодарный  труд  на  свете.  Кроме  того,  нищий  и  покалеченный  старик  долго  на  диализе  не  протянет,  я  ещё  и  поэтому  помогла  бы  ему  дожить  последние  месяцы.


  • 0
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!

#20 Lalunalaluna

Lalunalaluna

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 12

Отправлено 11 January 2017 - 05:53

Младенца даже месяц растить нелегко, а он годами растил троих малышей. Наверняка помогал содержать, купать, думаю, что и бессонные ночи из-за детей у него бывали. Вы знаете о тех годах со слов матери, а она вряд ли так уж объективна к бывшему мужу. Но я пишу не для того, чтобы Вас переубедить. Вы спросили, как бы другие поступили в этом случае - я ответила. Поскольку была в несколько похожей ситуации. При этом я не всегда помогала людям, даже родственникам. Но родители, какими бы они ни были, когда-то нянчили нас в младенчестве, а это самый тяжёлый и самый неблагодарный труд на свете. Кроме того, нищий и покалеченный старик долго на диализе не протянет, я ещё и поэтому помогла бы ему дожить последние месяцы.

Понятно)) У меня у самой двое детей 1г и 3г, я не поняла что там было грязного и неблагодарного, и от чего там можно упахаться) Обычный повседневный труд, не на шахте уголь копать. Учитывая то, что мы все ясельные - с 1,5 ходили в ясли, потом в сад, оч интересно насколько там папка упахивался. Рассмешили))) Так, согласно вашей логике, если мужик годик-два не высыпался, а потом спустя пару лет еще годик-два не выспался, то ему можно со спокойной душой тикать из семьи, т.к. он упахался? Хорошо мама этой логике не последовала, а то жили бы мы в интернате, стало быть)). А еще маме нужно было бросать нас, когда брат заболел, а что - она-то вообще к тому моменту упахалась будь здоров, а тут еще заболел, неблагодарный. А потом всплыть спустя года и попросить денюшку на хлеб с маслом, а что? В сумме было 4,5г плохого сна и частых стирок пеленок, стало быть на хлеб с маслом заработала.
Я сама не помню отца трезвым, да и сестра, которой было 9л, конда он растворился на горизонте, тоже не помнит) А мама ни слова плохого не говорила про отца, даже когда ее сын, наш брат, чуть не умер от нехватки денег на лечение и реабилитацию. А кой-кто жил для себя, тратил на себя и весело кутил)
Я уже писала, мне жаль денег на человека, который всю жизнь прожил для себя. Он больной, одинокий и бездомный по своей вине, кстати получает пенсию, диализ и лекарства оплачивает государство, что ему еще нужно? Покушать повкуснее, и жить где потеплее? Так не заработал)

Сообщение отредактировал Lalunalaluna: 11 January 2017 - 06:00

  • 0

#21 Mindfulness

Mindfulness

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 12

Отправлено 11 January 2017 - 07:21

Да, я не хочу ему ни денег давать (мне просто жалко денег, я не настолько богата, чтобы тратить много на благотворительность.), ни домой пускать, естесно
Просто чисто из любопытства решила узнать как бы другие на моем месте поступили. Не могу оправдать порывы брата, как бы не то, что я считаю, что он его должен ненавидеть, но я не понимаю что у него там могло "дрогнуть" от человека который: 1. Чужой нам по сути 2. Не помогал нам ни морально, не материально, хотя был обязан.

 

Понятно. Я от себя не скажу, как бы я поступила (я не знаю, да и все люди разные, все решали бы эту ситуацию по-разному). Могу просто озвучить мысли, которые пришли в голову, когда читала вашу историю. 

 

Ситуация, мне кажется, в целом сложная, в смысле "многосоставная" (много участников, у каждая своя позиция и свой ресурс). Возможно, простые полярные драматичные советы, вроде: «давать много денег - не давать денег вообще», «пустить в свою квартиру, где живет семья - оставлять умирать на улице под дверьми квартиры, из которой его выгнала сожительница» тут - слишком простые решения. Быть может, есть еще альтернативные решения, менее полярные, менее очевидные, более "сложносоставные", что ли (приют, дом пристарелых с небольшим содержанием, отвезти до ближайшей общественной организации, которая занимается бездомными или что-то в этом роде - просто как иллюстрации, мысли, не как варианты решений).

 

В конце истории маячит итог - насколько ее участники готовы осознавать, что в какой-то момент услышат, что их отец/бывший муж таки умер. И это может произойти при совершенно разных обстоятельствах. Есть готовность и решимость смириться с тем, что они могут услышать, что угодно? Идти в занятой позиции идти до конца? Не испытывать потом никаких угрызений совести и перекладывать ответственность на другого родственника и т.д.?

 

Повторюсь, это история семейная, в ней много участников (мама, вторая сестра), и из рассказа непонятно, какими ресурсами они, по их мнению, располагают (денежными и душевными - готовностью терпеть или что-то делать для отца/бывшего мужа), хотят ли вообще как-то общаться на эту тему вместе, кто порывается начать семейный разговор на эту тему, или все в немножко зависли в ситуации и не уверены, как быть.


  • 0

#22 migara

migara

    Легенда форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 15454

Отправлено 11 January 2017 - 11:16

 У отца есть доля в имуществе, прописка где?  И еще помогать по мере возможности абстрактному онкобольному ребенку и реальному человеку со всеми его тараканами очень большая разница.

Что касаемо  морального права- решать Вам и только Вам лично. Как решите, так и будет. Только это дедушка Ваших детей.  Вот такой вот дедушка.

 В конце концов все можно отдать на волю заона. если отец сумеет дойти до суда и  потребовать алименты на свое содержание, то суд их назначит, но учитывая Ваше материальное положение и участие реальное отца в вашем воспитании. тысячи 3-4 в месяц с каждого.

 Про пенсию- моя знакомая живет вместе с внучкой 16 лет на пенсию в 18 т.р.  и все. Ничего более. Мама там второй раз вышла замуж,  родила двоих и сидит в декрете, муж зарабатывает крохи и не стремится.  Кое как выживают.


  • 0
Со своими, не с чьими ж там нибудь
Головами бьются люди;
Бьются насмерть, а если и на жизнь -
На какую, дело в чем! (с)


#23 Incubus

Incubus

    Активист форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 127

Отправлено 11 January 2017 - 12:25

Какое воспитание? Иногда лучше вообще не воспитывать. Повезло, что с таким папашей дети не получили серьезных псих. травм. То, что дети выросли нормальными людьми, а не какими-нибудь психопатами заслуга полностью матери и самих детей, а не алкоголика отца, который своим "воспитанием" только ломал психику всем. А представьте, если б мама была такой же? Что бы получилось из детей? Тоже бы говорили о воспитании? 


  • 0

#24 laminor

laminor

    Активист форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 257

Отправлено 11 January 2017 - 12:25

вы можете поступать на ваше усмотрение, но говорить о том, что ваш отец прожил жизнь в свое удовольствие, извиняюсь, по меньшей мере глобальнейший самообман. Никакого удовольствия в алкоголизме нет, это вся жизнь в муках, в чувстве вины за брошеных детей, в депресии и т.д. не говоря о вырезаной почке и отрезаной кисти руки. Это жизнь мухи в паутине. Вы даже приблизительно (и слава богу) не знаете, что такое алкоголизм, чтобы говорить о том, что он прожил жизнь в удовольствие. Ну и уж тем более вы не представляете себе, насколько сложно от него избавиться. Это болезнь, а не удовольствие.
Да ему можно внимать в вину то, что он вообще попался на это, но, как вы и сами сказали, у него были если не причины, то обстоятельства, в которых не так легко остаться наедине с реальностью, а алкоголизм не предупреждает, он тут и все. Да и речь идет о максимально сложной жизненной ситуации, в которой оказался ваш отец в 90-х. Поэтому, если хотя бы не прощения, то прекратите испытывать к нему чувство ненависти. Себе вы уж точно этим лучше не сделаете.


  • 0

#25 momus

momus

    смиренный джедай

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 9631

Отправлено 11 January 2017 - 13:13

. Да и речь идет о максимально сложной жизненной ситуации, в которой оказался ваш отец в 90-х.

ммм...примерно в той же, что и мать автора? Которая не запила и не бросила детей?


  • 2





© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме: