Муж написал, что полюбил другую и ушел.

Здравствуйте! Здесь будет длинный текст, много, но мне просто нужно все это сформулировать. Условия прочла.

 

Сказать в глаза ему не хватило духа, поэтому 30 декабря он написал сообщение, что полюбил другую женщину и хочет быть с ней. Сначала было состояние ступора и "это происходит не со мной". Вызвонила, совершенно спокойно попросила приехать, приехал и я не знала что ему толком сказать... Спросила приедет ли 31, сказал что будет. Оставшееся время металась от шока до спокойствия. 31 я его не ждала, потому что ждать и потом разочароваться было бы слишком больно. Приехал без 5 минут 12, с порога в конфликт на него пошла свекровь с которой мы живем, ругалась, что бы перестал дурить и сейчас же оставался. Он просто сел на кровать уткнулся и молчал. В ссорах всегда так делает. Я не выдержала, устроила безобразную истерику, без криков, но слез хватало, жалела я себя бедную во всю, практически на всю ночь, с прятанием ключей, мольбами и утверждениями не пущу и прочим... В общем пребывала в полнейшем неадеквате. Днем первого собрала себя в кучу, вернула ключи и отпустила, он снова уехал и мы несколько дней не виделись.

 

Позже я все обдумала, попросила встречи, встретились, поговорили, я извинилась за свою истерику. Мне просто не хватило времени или хотя бы предупреждающего звонка, я очень жалею своем срыве. Сказала что все равно люблю его как друга, как человека.

Мы жили в браке 16 лет и знаем друг друга неплохо, В свое время именно он помог мне забыть мою первую безответную любовь. Я никогда не была в него страстно влюблена, но со временем я сильно привязалась к нему и полюбила его и как мужчину. Как человек, как друг он всегда был мне интересен и дорог. Человек он хороший, но со своими "закидонами", ну да кто из нас без этого. Вообще жениться мы и не собирались в свое время, но так случилось и я забеременела. Сейчас у нас дочь 15 лет. Жили мы все эти годы у него в квартире, со свекровью, да мы с дочерью и сейчас там. Она женщина тоже хорошая, конечно ругается на меня временами за "творческий" бардак, но за дело же.

 

Хотя семья у нас получилась довольно странная, наши интересы пересекались не во всех сферах и было явно видно, что со временем общаться с друзьями ему стало интереснее, чем со мной. Были и романтичные, светлые периоды и моменты, нежность, близость, романтика, страсть в постели. В сексуальном плане все было отлично, по крайней мере насколько я могу об этом судить - фактически сравнить не с чем.

 

Но каждый "тек" в своем направлении. Меня интересовали компьютеры, игры, рисование. Его - стрельба, походы в лес и все относящееся к военному делу. Я все это тоже люблю, но мои увлечения непостоянны, могу год заниматься рисунком, потом забить, полгода играть в комп, потом опять вернуться к рисунку, потом пересесть на стрельбу. Поэтому сначала от походов отказывалась я, да когда дочь была еще мала это и не всегда было реально, а потом и он уже не хотел с собой брать.

Кошельки как-то сами по себе оказались "врозь". Он покупал себе что он хотел - ружья, амуницию, я - что я хотела, всякое для хобби, комплектующие для компьютера.

Я старалась не ограничивать его свободу, он смотрел сквозь пальцы на мои недостатки (я не слишком хорошая хозяйка) В общем оба-два достаточные раздолбаи.

Работа у него занимает много времени, до 7-9 вечера, часто и по выходным, да и засидеться на работе с друзьями он любит. Выпить любит, но в таком состоянии довольно адекватен.

Меня это конечно напрягало, но я старалась проявлять понимание. Его напрягали мои компьютерные увлечения, разговоры по скайпу с друзьями в играх.

Так и жили и было нам в общем-то неплохо, особенно последние лет пять, когда уже притерлись и притерпелись друг к другу. Скандалили за 15 лет мы довольно мало, серьезных включая новогодний произошло всего-то 3, но это в целом были откровенно мои истерики с полным срыванием крыши.

Я просто не люблю скандалить и ругаться, предпочитаю все обговорить и попытаться найти компромисс в любой ситуации.

Не знаю что начало происходить раньше - я ли стала все чаще уходить в книги, компьютер и хобби, ожидая мужа с работы или пьянки, или он видя как я полночи торчу в сети стал все чаще пропадать с друзьями.

Так или иначе, со временем я стала довольно неконтактным человеком, меня стали напрягать новые знакомства, шумные вечеринки. Я совершенно перестала употреблять спиртное, даже по праздникам. В целом я закуклилась в своем воображаемом мире, частенько за компьютером. Муж предпочитал заниматься работой, которая одновременно была для него и любимым хобби.

Он приходя домой делился со мной впечатлениями, мне нравилось рассказывать ему всякое разное, хотя слушать я люблю больше.

Можно спросить, "как же так можно жить"? Да в общем-то в те периоды, когда мы были вместе, нам было достаточно хорошо. Мы не успевали надоесть друг другу. Он старался как мог уделять время семье, но времени всегда не хватало. Я старалась уделять ему внимание и при этом не навязываться.

Видимо так я и прохлопала момент, когда у него появилась связь на стороне, все оправдывала его зависания и отсутствие, даже перед свекровью. Просто доверяла, потому что он достаточно честный человек.

 

Но видимо все кончается... И вот ситуация пришла к такому финалу, два месяца длилось его увлечение, сначала он надеялся что пройдет. У нас в плане секса все было хорошо до самой последней недели. Но вот в последнюю неделю перед новым годом он дома фактически не появлялся, размышлял, напивался, переживал и решил вот так. В последние несколько дней я конечно видела его состояние (скорее слышала, потому что общались в основном по телефону, он отговаривался работой и корпоративами, а у меня в это время тоже был напряженный момент по работе, да я еще и болела) Но я думала что просто период отстранения очередной, которые у него случались и раньше.

Конечно мне больно и обидно, хотя умом я понимаю, что любой может влюбиться и никто от этого не застрахован, да и претензий у него ко мне видимо накопилось множество, вот и бабахнуло. Хотя он сказал, что никогда про меня плохо не думал.

И конечно я все еще люблю его и думаю не скоро смогу "отлипнуть" эмоционально. Сейчас меня "вытряхнули из раковины" и я как ни странно поняла, что общаться с людьми не страшно, записалась на курсы вождения для того что бы отвлечься.

Простить - простила всех, ну может кроме себя, что мало любила, мало уделяла внимания когда могла. Не его одного там вина, все три вершины треугольника поучаствовали. Дружеские отношения не порвала - это выше моих сил. А вот забыть-разлюбить после стольких лет думаю будет не просто, тем более что круг друзей-работы общий, живу я все там же, вещи его все еще тут...

 

Чего я хочу.

Прежде всего, я хочу, что бы у всех все было хорошо. Если он считает, что ему будет хорошо с ней - пусть будет, может хоть с ней устроит нормальный быт, перестанет столько пить и зависать на работе. Но я боюсь как бы это увлечение не оказалось именно увлечением с его или с ее стороны, ему будет плохо если так случится... Он и сейчас-то сильно переживает, что так поступил, а я переживаю за него, как у него там все сложится, у него с сердцем бывает непорядок, а от всех этих переживаний конечно прихватывало. Но этого я хочу разумом, а он включается не всегда, в остальное время эмоции вопят "хочу вернуть, мое, отдайте", как их унять?

Начитавшись всяческих статей про этапы переживания-расставания и прочее я там встречаю такую вещь, как период депрессии, апатии... Чего мне хотелось бы избежать - скатывания в депрессию, как этого не допустить?

Как остановить "качели" эмоций, временами я достаточно (как мне кажется), адекватно оцениваю ситуацию, а временами аж зашкаливает и все начинается по новой.

И постоянно долбит возвратом - периодически забудусь и когда опомнюсь - вспоминаю о произошедшем, опять как по новой. Пока никак не могу отделить себя, запомнить что уже "не мой".

А если постоянно крутить мысли в голове - то вообще фигово.

Хочу перевести себя из режима "жена-любовница" в режим "товарищ-друг", возможно ли это, или всем сторонам это всегда будет напряженно и лучше отстраниться и "дорвать" любые отношения до конца? Иногда хочется ему позвонить и просто поболтать или написать, его общения мне не хватает, но я боюсь показаться навязчивой и стараюсь этого не делать.

 

Еще меня напрягает вопрос с проживанием. Он ушел и сейчас живет в "офисе" (есть у него такая возможность), отношения с новой женщиной у него еще недоустановлены (хотя секс был по его словам) и к себе насколько поняла она его пока не забрала, да и вообще не была в курсе о том, что он решил уйти из семьи. А я осталась с дочерью и его мамой в квартире... Но мне как-то стыдно, получается из дома выживаю человека. У меня свое жилье есть, съехать мне не проблема. Но мне жаль оставлять одной свекровь, ей наверное будет тоскливо без внучки, муж-то вряд ли будет часто появляться дома, и дочери ходить учиться отсюда намного удобнее, но съехать самой и оставить дочь на бабушку тоже не вариант.

 

Жаль мне, что с этим человеком вот этой близости "в семье" больше не будет, не будет "вместе" леса, закатов, чая на крыльце, моей головы на его плече.

 

И да, если он захочет вернуться, то до какого то момента я вероятно готова принять его. По крайней мере пока.

Хотя никого не ждать по ночам, смотреть фильмы которые мне нравятся и когда хочется, не задумываться каждый час "где там муж шляется", но при этом терпеть, не звонить чтобы не нервировать, мне уже наверное нравится.

 

И сложно мне еще в том, что я уже просто не помню себя совсем без него.

 

Про официальный развод - сейчас мне откровенно фиолетово, просто не хочется этим заниматься, хотя я вру, развод ему давать я пока тоже не хочу, еще не достаточно уложила в голове все.

 

Пока все это писала, вроде бы стало даже легче. Извините за такое огромное полотно текста.

 

Здравствуйте!

Сочувствую вам , это больно.

Прежде всего, я хочу, что бы у всех все было хорошо. Если он считает, что ему будет хорошо с ней - пусть будет, может хоть с ней устроит нормальный быт, перестанет столько пить и зависать на работе. Но я боюсь как бы это увлечение не оказалось именно увлечением с его или с ее стороны, ему будет плохо если так случится... Он и сейчас-то сильно переживает, что так поступил, а я переживаю за него, как у него там все сложится, 

 

Хочется спросить - а вы ему кто?....

Первое что в голову пришло - друг. Ну и просто близкий человек. В то же время - женщина от которой он ушел.

Дополнено: внезапно пришло в голову, что я все еще воспринимаю себя как члена его семьи. Формально пока что так и есть.

А я подумала, что вы ему мать родная. 

Ну, не обязательно же быть кому-то матерью, чтобы волноваться за этого человека. Тем более, что человек близкий, знакомый и родной. Я и за дочь переживаю конечно и за свекровь, но они рядом, я могу как-то их подбодрить по крайней мере. И я наверное привыкла тревожиться за него и не могу вот так сразу перестать это делать.

Я поделилась своим впечатлением от ваших слов. Трогательное беспокойство матери о сыне. И как бы его там не обидели, вдруг не сложится или девочка нехорошая.

Ну, может быть со стороны это выглядит и так, но я не думаю, что мое отношение к нему материнское. Хотя одно как я воспринимаю свои ощущения, другое, как они воспринимаются другими людьми. Блин. Сейчас заедет домой... Как смотреть... Как отпустить.

Понимаете, складывается впечатление, что вы путаетесь   в каких-то ролях. Разные роли - разные чувства , мысли, намерения, действия. Они входят  в конфликт друг с другом. Вот, например, сейчас вы пишите - как смотреть, как отпустить. До этого вы говорили - я всех простила, главное чтобы ему было хорошо. Жена-любовница, друг-товарищ - это создает, на мой взгляд, какую-то тотальную путаницу. И мне кажется, что есть одна важная вещь 

 

И сложно мне еще в том, что я уже просто не помню себя совсем без него.

 

Я не то что в ролях путаюсь, я из них выбираю. Брошеная женщина - это очень неприятно и больно и поведение в такой роли будет вряд ли адекватным и вряд ли кому-то принесет что-то хорошее, это значит отпустить свои чувства в разгул. В такой роли я скорее всего начну страдать, рыдать сутками, истерить, строить каверзы любовнице, которая по первому впечатлению неплохая все-таки женщина. Стараться любой ценой удержать, вернуть любыми способами. А разум говорит, ну вот даже вернешь и будет у тебя вечно надутый и обиженный муж, который уже и не друг, а так, вернулся из чувства жалости и долга. Или не вернешь, только нервы всем истреплешь. Оно надо? Как было уже в любом случае больше не будет. Где-то на задворках вертится мелкая надежда, что "перегорит и вернется", но что мне теперь ждать его годами с неизвестным результатом? Ждать можно когда хотя бы надежда есть. Подруги "утешают" или "вернется" или "нафиг тебе этот козел нужен, найди другого", но сейчас он настроен решительно, и не козел он, а другого искать глупость какая-то.

Я почти всегда как-бы разделена на две части: эмоции и разум. Как бы плохо мне не было, внутри тикает механизм, крутятся шестеренки, которые что-то просчитывают. Когда ситуация как кажется безопасна, разум отпускает чувства на погулять, а сам отдыхает. Когда "плохо" случается внезапно, а вожжи схватить не успеваешь, наступает истерика, на которую остается только смотреть со стороны. В плохих случаях, когда контроль ускользает совершенно, начинается состояние, когда как будто смотрю на себя со стороны "выйдя из тела", но такое было раза два три что ли всего. Плохо и тогда, когда эмоции припахивают разум к своим разборкам, тогда он начинает генерировать бредовые планы и идеи "как дать этому нервному созданию то, что она хочет".

Сейчас вот он был, поменял кран, до которого полгода до этого руки не доходили. Фиг с ним с краном, я бы и сама поменяла в конце концов, хотелось просто его инициативы в этом. Поболтали о работе, о моей учебе, о всяком. Разуму интересен разговор, общение, а эмоции вопят вот же он, мой, родной, близкий, схватить, не пускать, залить слезами-соплями.

Но вижу - одет более аккуратно чем всегда, не пьет с 30 числа, курить хочет бросить. Разум "ну наконец-то" Эмоции "Чего радуешься, не для тебя старается".

Я бы выбрала все же разумный вариант поведения, поскольку без подпитки любые чувства рано или поздно притупляются, трансформируются, исчезают. Иногда мне хочется вообще не испытывать эмоций. Совсем никаких. Сейчас я их просто давлю, отделяю, усыпляю, пусть поспят полгода-год. Потом конечно вылезут, но уже не с той силой.

 

А насчет того что не помню себя без него... Ну, я достаточно эгоцентричный человек, умею отвлекаться, много увлечений, я думаю найти себя "отдельно" будет не так сложно. Другое дело что вернуться к той 18 летней девочке не выйдет, я уже изменилась, потом я этого просто не хочу. Да и как это "не было" когда "было".

Один раз, лет несколько назад, мне приснился сон, что мы с ним не познакомились... То есть он меня никогда не знал, не встречал, чужой человек. Грустный сон.

Не хочу все это переживать годами. Эмоционально для меня проще всего было бы съехать, стереть все контакты, прервать общение, переболеть. Но по многим причинам это плохой вариант.

Ну и с психологом хочет общаться как раз разумная моя часть, эмоциональная хочет сидеть листать его\ее странички в контактике и засыпать свою глупыми слезливыми цитатами и плохими стихами.

Довольно трудно общаться с половиной человека, который  выбирает роли, рационализируя, в том время как эмоциональная половина в гробу видела психолога)) и хочет сидеть на страничках. Тем более ее еще и давят, и усыпляют.

Фактически вы задаете мне вопрос: Как избежать проживания утраты?

Она не в гробу видела психолога, но в данный момент в неадеквате. Я могу конечно описать и все эмоции, которые испытываю, но есть ли в этом смысл? Да и реветь снова не хочется.

Вопрос в конечном итоге видимо да, как избежать проживания утраты, либо свести потери к минимуму. Я не могу сейчас себе позволить впадать в депрессию или крушить все вокруг.

Ну и второй вопрос - есть ли смысл пытаться остаться мужу другом, или лучше для всех будет по максимуму дистанцироваться (хотя это и так произойдет в той или иной степени)

Вопрос в конечном итоге видимо да, как избежать проживания утраты, либо свести потери к минимуму. Я не могу сейчас себе позволить впадать в депрессию или крушить все вокруг.

 

Никак не избежать. Непрожитая утрата - психологическая травма и депрессия. Травма воспроизводит саму себя. 

Вы пытаетесь отключится выбором поведенческих ролей, но это вам не помогает. 

Ну и второй вопрос - есть ли смысл пытаться остаться мужу другом, или лучше для всех будет по максимуму дистанцироваться (хотя это и так произойдет в той или иной степени)

 

Для вас в этом есть смысл или вы хотите по максимуму дистанцироваться? 

Ну, может быть со стороны это выглядит и так, но я не думаю, что мое отношение к нему материнское. Хотя одно как я воспринимаю свои ощущения, другое, как они воспринимаются другими людьми. Блин. Сейчас заедет до

Жаль если так. Особенно напрягает вероятность депрессии и апатии как одного из этапов.

 

Вы пытаетесь отключится выбором поведенческих ролей, но это вам не помогает.

Ммм, мне это помогает большую часть времени сохранять относительное хладнокровие и не показывать слабость.

 

Для вас в этом есть смысл или вы хотите по максимуму дистанцироваться? 

Не знаю, несколько дней назад только и ждала чтобы раз в сутки позвонить или написать, предлоги искала. Сегодня и звонить-писать особо не хочется. Ну в конце-концов, я же не пишу всем друзьям ежедневный доклад как я провела день и не спрашиваю, что они ели на ужин и как у них там с девушкой отношения. Поболтали - ладно, нет так и нет.

 

То что я вот пишу сюда помогает разобраться, чего я собственно хочу... Но тут еще проблема что я и мое отношение к событию меняется чуть ли не каждый день, соответственно и это "хочу" меняется. Главное "хочу", чтобы все стороны этой истории вышли из нее с минимальными потерями.

Как насчет того, чтобы позаботиться о себе, а не размышлять о всех сторонах? Другие стороны не в состоянии позаботиться о себе?

Я думаю все в состоянии позаботиться о себе и я в том числе. Я то в любом случае это переживу, от любви не умирают и без любви не умирают. Главное как-то эмоционально отлепиться от человека. И сейчас мне неприятно смотреть на влюбленные и семейные парочки, вообще тема романтических отношений неприятна, а вся эта любовь-морковь кругом, куда не посмотришь.

Я так услышала, что соединиться со своими чувствами - это стать слабой и обнаружить свою уязвимость. 

 

Но тут еще проблема что я и мое отношение к событию меняется чуть ли не каждый день, соответственно и это "хочу" меняется. Главное "хочу", чтобы все стороны этой истории вышли из нее с минимальными потерями.

 

Если вы расколоты на части и пытаетесь подавить свою эмоциональную часть, то проблема состоит в том, что эта эмоциональная часть никуда не исчезает. То, что вы подавляете - возвращается двойным напряжением. И она все равно живет своей жизнью.

Вы говорите, что хотите отлепиться от человека и натягиваете на себя роль "чтобы всем было хорошо, чтобы его никто не обидел". 

И сейчас мне неприятно смотреть на влюбленные и семейные парочки, вообще тема романтических отношений неприятна, а вся эта любовь-морковь кругом, куда не посмотришь.

 

Вы так боитесь своей эмоциональной части и показать свою уязвимость, что вообразили - этот этап выглядит как то, что вы лежите овощем и вас поглотила вселенская темнота? ВЫ можете заменить "депрессия" на "печаль". 

Я так услышала, что соединиться со своими чувствами - это стать слабой и обнаружить свою уязвимость.

В каком-то смысле да. Не то чтобы соединиться, а позволить чувствам взять контроль.

 

Вы говорите, что хотите отлепиться от человека и натягиваете на себя роль "чтобы всем было хорошо, чтобы его никто не обидел".

Но я действительно этого хочу. Ну пусть не "всем хорошо", а "моим близким людям и мне хорошо", "ей" пусть не будет хорошо, пусть "ей" будет никак. Ничего ей не желаю, ни хорошего ни плохого.

А муж из круга близких людей пока не исключен. Когда будет исключен - надеюсь я вообще о нем думать много перестану.

 

От чего неприятно?

Видимо мне завидно, напоминает о потеряном. Потом, я кажется назначила "виноватого" за ситуацию - любовь и обиделась на нее

 

Вы так боитесь своей эмоциональной части и показать свою уязвимость, что вообразили - этот этап выглядит как то, что вы лежите овощем и вас поглотила вселенская темнота? ВЫ можете заменить "депрессия" на "печаль".

Просто у меня именно депрессия примерно так и выглядит - лежу овощем, плевала на все. "Все тлен и суета"

Да, я боюсь своих эмоций когда не могу их контролировать, я знаю, что они могут натворить.

Да, я боюсь своих эмоций когда не могу их контролировать, я знаю, что они могут натворить

 

Вы пытаетесь контролировать эмоции и в результате давление растет как в кипящем котле. Взрыв неизбежен, потому что нужно сбросить напряжение, отреагировать. До следующего отреагирования. Это может длится бесконечно, потому что если не отреагировать, то начинается саморазрушение. Подавленные эмоции соматизируются. 

 

В итоге у вас получается качель. Или рационализация, или эмоциональный взрыв. 

Вы уже назначили "виновного" и из этого формируется дальнейший способ быть в отношениях. Я бы сказала - не быть. 

Но я действительно этого хочу. Ну пусть не "всем хорошо", а "моим близким людям и мне хорошо", "ей" пусть не будет хорошо, пусть "ей" будет никак. Ничего ей не желаю, ни хорошего ни плохого.

А муж из круга близких людей пока не исключен. Когда будет исключен - надеюсь я вообще о нем думать много перестану.

 

Интересно вы говорите - "ну пусть" Как со скрипом . 

Вы пытаетесь контролировать эмоции и в результате давление растет как в кипящем котле. Взрыв неизбежен, потому что нужно сбросить напряжение, отреагировать. До следующего отреагирования. Это может длится бесконечно, потому что если не отреагировать, то начинается саморазрушение. Подавленные эмоции соматизируются.

 

Ну, я все равно реагирую, я же не машина. Просто реакция может быть разной, если эмоции не контролировать, они раскручиваются до истерики. Их можно немного уговорить, усыпить и обмануть на время, а завтра, или через неделю, они будут уже другие.

 

В итоге у вас получается качель. Или рационализация, или эмоциональный взрыв. 

Вы уже назначили "виновного" и из этого формируется дальнейший способ быть в отношениях. Я бы сказала - не быть.

Качель да, есть. А отношения - какие могут быть отношения с этим человеком, если он прямо сказал, что не нуждается в них? Это я за них еще цепляюсь, "если не муж то хоть друг"

Я готова сделать много шагов навстречу, но не бегать следом. Да и тех же самых отношений в любом случае уже не будет. Склеить-то вазу можно, но потом ее останется только на полку поставить и пылинки сдувать.

Сторожить его круглосуточно, контролировать как бы опять не пошел налево я не смогу и не хочу.

Доверять снова - тоже вряд ли, а если даже смогу, то вторая подобная ситуация меня просто уничтожит.

Про какие-то другие отношения сейчас вообще думать не хочу. Заводить мимолетные романы - глупость какая-то, прикипать к новому человеку - нет никаких гарантий, что не поведет себя так же, а то и хуже.

 

Интересно вы говорите - "ну пусть" Как со скрипом .

Наверное, совсем всем хорошо быть не может, это слишком глобально)

Я вам говорю про подавление эмоций и неизбежный взрыв - вы мне говорите, что вы не машина. И снова говорите то же самое. Я вам говорю про необходимость прожить утрату - вы мне говорите , что а как избежать проживания утраты?

Я отмечаю, что вы примеряете роли - вы мне сообщаете, что таким образом хотите избежать контакта со своей эмоциональной частью, что вы избегаете уязвимости. 

 

Я вам  говорю -как насчет позаботиться о себе, а не натягивать на себя роли "заботливой мамы", "жены-любовницы", "друга-товарища" - вы  говорите, я в состоянии позаботиться о себе, от любви еще никто не умирал. 

Скажите, пожалуйста, чем я могу вам помочь? Что сейчас было бы идеальным? А то у меня ощущение, что мы ходим вокруг да около. 

Спасибо вам, вы уже помогли, мне нужно было где-то поговорить о ситуации не с друзьями и родными. Я получила несколько зацепок к размышлению, перестала так упиваться идеей о "лучшем друге".

Если бы я сама знала, как себе помочь, это было бы хорошо)