Перейти к содержанию

Вымотали истерики жены - реально ли сохранить брак?


Рекомендуемые сообщения

Женат вторым браком, двое детей - девочки-двойняшки 5 лет. В первом браке прожили 6 лет, есть дочь-подросток, с которой у меня прекрасные отношения, хотя видимся реже, чем хотелось бы. С ее матерью удается поддерживать деловые отношения, хотя на дух друг друга не переносим.

 

Во втором браке 10 лет, я на 8 лет старше (сейчас мне 40). Познакомился почти сразу после болезненного развода, не планировал серьезных отношений, но как-то быстро почувствовал ее родным человеком, влюбился. В общем, через год мы поженились.

 

Поначалу все складывалось хорошо, общие интересы, похожие взгляды на жизнь. Единственное, меня напрягала ее склонность устраивать разборки - любой конфликт ей нужно было долго и нудно проговаривать, она не могла взять и "сбросить". Я человек по натуре вспыльчивый, но держать в себе обиду долго не могу, оттаиваю на раз. Она более холодная и склонна к копанию в мелочах. Но жили мы неплохо, ругались, но быстро мирились. С деньгами все было хорошо, жили не скучно, путешествовали. Потом было полгода, когда я из-за потери бизнеса сидел без работы, но ни одного упрека от нее по этому поводу я не услышал. Со временем наладилось, мы купили квартиру, и практически одновременно у нас появились дети.

 

На период, пока дети были грудничками (и пока делали ремонт), мы переехали к ее родителям. Я пошел на это, чтобы облегчить жизнь жене. Как мне казалось, понимая, на что иду. До этого с родителями жены мы общались вполне нормально, хотя мы очень с ними разные. Увы, практически сразу сложилась система, в которой мне отводилась второстепенная роль. Теща с тестем видели жизнь, воспитали двоих детей, и вообще мы живем в их доме. Мое мнение априори ошибочное, если не совпадает с "единственно верным". Начались конфликты. Мы люди интеллигентные, матом друг друга не крыли, но напряжение росло. Жена заняла позицию "ни нашим, ни вашим", т.е. не поддерживала меня, хотя и всецело на стороне матери не была. Без поддержки я чувствовал себя одиноким. Прожили так без малого год. Наконец, я не выдержал и перевез семью в квартиру своих родителей. Благо, было лето и они проводили его на даче. Мои родители по другому смотрят на эти вещи, наши семейные дела для них табу. Стало лучше, но мой конфликт с ее родителями не угас. Лишь через несколько месяцев научились худо-бедно делать вид, что у нас нормальные взаимоотношения. К сожалению, даже спустя пару лет с момента, когда мы переехали уже в свою квартиру, я частенько недобро вспоминал при жене ее маму. Знаю, что неправ, но меня иногда прямо подмывало. Жену это бесило, понятно. Но я с собой борюсь, и сейчас намного реже плохо отзываюсь о ней. Научился сглаживать противоречия. Хотя и сейчас мы с тещей друг друга недолюбливаем.

 

Почему так много внимания уделяю родителям жены. Именно с рождением детей и наслоившимся конфликтом с родителями наши отношения "поехали". Мы стали дистанцироваться вечерами, я в компьютер, она в телефон. Стали меньше времени проводить друг с другом. Стали чаще ругаться, причем я не выношу ссоры. Взрываюсь, потом отмалчиваюсь, потом меня отпускает и я уже не помню плохого. Но жену такой ход не устраивает, она приходит с разговором, начинает долго и нудно обвинять меня. Причем заявляет, что это не обвинения, она просто хочет до меня достучаться. То есть я должен выслушать ее многословный монолог, сделать выводы, и поступить как ОНА считает правильным. В общем, насилует мозг. Я взрываюсь, и в аффекте могу и обозвать, и разводом пригрозить. Но я начинаю вести себя неадекватно после того, как она пытается всеми силами вытащить меня из укрытия, в которое я спрятался.

 

Но все было терпимо, во всех семьях бывают ссоры. К сожалению, в последний год все стало еще хуже. Теперь моя жена нетерпимо относится абсолютно к любому моему замечанию, любое (как мне кажется) невинное подтрунивание, подшучивание принимается всерьез и очень резко в штыки. Мимолетная критика неминуемо приводит к скандалу. Говорит, накопилось. Но. Себя она в той же критике никак не ограничивает, не спускает мне никаких мелочей. Иногда доводит себя до истерики, при этом кричит, что это я ее довел, при этом я могу просто отмалчиваться или огрызаться короткими фразами. Тогда начинает обвинять меня, что у меня нет эмоций, потому что мне все равно и что мне просто УДОБНО развестись и оставить ее одну с детьми.

 

Я нормально зарабатываю, у меня все ок с головой и руками, я делаю мужскую работу по дому, не пью, занимаюсь детьми. Руку ни на детей, ни на жену ни разу не поднимал. Стараюсь облегчить ей быт. Секс есть, но в последнее время пару раз в месяц, а то и реже, из-за частых обид. Конечно, я не ангел. И не покладистый ни разу. Но в чем причина того, что скатились в такое болото, до меня не доходит. Я имею в виду, ну не понимаю я, что со мной не так. Мне кажется, что проблема в жене, т.к. почти все конфликты провоцирует она. Ей - что проблема во мне.

 

Ситуация, как мне видится, на грани развода. Не в первый раз подумываю о нем. Но штука в том, что жену я не разлюбил, а  в детях тем более души не чаю. Но мне все чаще кажется, что она меня таки разлюбила. Она говорит, что я должен принять мужское решение. Причем, когда я сказал, что если ты считаешь, что развод - это выход, я подам заявление, разрыдалась... Хотя ведь знает, что хотя я и далеко не размазня в большинстве вопросов, разводиться мне страшно.

 

В общем, непонятно что делать. Может посоветуете? В чем может быть причина этих истерик, помогите взглянуть со стороны? Последние три дня разговариваем только по делу и оба не пытаемся мириться, такое у нас впервые. Обычно я шел на примирение, а сейчас не хочу и все. Совсем не чувствую себя виноватым.

 

P.S. Любовник на стороне почти на 100% исключен.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Не иду на примирение, не хочется"

"Она пытается поговорить, я отмалчиваюсь"

"Плохо отзываюсь о теще"

"Я не покладистый, не мягкий"

"Критикую жену, как бы в шутку, мелочи же"

" обзываю ее, шантажирую разводом"

" в ссорах прячусь "в укрытие" и не трогайте меня"

"Отвисаю за компом"

 

И вы "ну не понимаете", что делаете не так? Ответь, почему твоя жена и семья скатились в болото? И кто виноват? Чья ответсвтвенность за жену и семью? Делать то что будешь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А зачем? если ей это до боли неприятно?

 

Я пытаюсь фильтровать то, что может ее задеть. Не всегда получается, да и нереально мне на 100% исключить это с моим характером. Я просто не замечаю, мне кажется, что я ничего такого не сказал. Но просто она раздражается буквально на все. Я не ожидаю такой болезненной реакции. Вы считаете, мне нужно сначала тщательно обдумывать любую сказанную фразу, прежде чем сказать? Я не говорю обидное, но она обижается. И главное - себе она многое позволяет сказать, а от меня не терпит.

 

Ну вот самый свежий пример, правда, здесь не подтрунивание. День рождения детей организует полностью жена. Обычно во всех более-менее крупных семейных делах я активно участвую, но был загружен работой и договорились, что всем будет заниматься жена. Мне сложно не держать что-то на контроле в силу опять же характера и специфики работы, но я старался не лезть. В итоге жена, приглашая гостей, забыла про моих родителей. Я звоню маме, спрашиваю, вы помните, ко скольки приезжать? Выясняется, мама не в курсе, что они приглашены. Говорю маме, наверное жена забыла. А жена услышала и уже что-то мне начинает зло выговаривать. Это все было абсолютно БЕЗ НАЕЗДА. Ну забыла-забыла, бывает. Только положил трубку - раздраженный поток, что они и сами могли догадаться приехать к внучкам, что это мои родители и я должен их приглашать, и что вообще за претензии. Длиииинная такая тирада. После чего я в ответ сорвался, нагрубил и ушел в спальню. Через 5 секунд она врывается в спальню и продолжает меня обвинять... Я отмалчиваюсь сколько могу, потом "прекрати", "замолчи",  а потом уже "заткнись", "достала" - это уже с налитыми глазами. А ее это только распаляет, пошли обвинения во всех смертных грехах. Вот по такой схеме это происходит.

 

Я понимаю, что вижу все однобоко, со своей колокольни. Потому и пишу здесь.

"Не иду на примирение, не хочется"

"Она пытается поговорить, я отмалчиваюсь"

"Плохо отзываюсь о теще"

"Я не покладистый, не мягкий"

"Критикую жену, как бы в шутку, мелочи же"

" обзываю ее, шантажирую разводом"

" в ссорах прячусь "в укрытие" и не трогайте меня"

"Отвисаю за компом"

 

И вы "ну не понимаете", что делаете не так? Ответь, почему твоя жена и семья скатились в болото? И кто виноват? Чья ответсвтвенность за жену и семью? Делать то что будешь?

Специально ведь написал так, чтобы не выглядеть белым и пушистым. И не тыкайте мне, будьте так добры.

Вы берете в кавычки не мои слова.

Не понимаю, с чего берутся конфликты по сути. Расскажите, что именно вам талдычит жена, о чем это?

конфликты развиваются по схеме. Например, я поел, не убрал тарелку в посудомойку. Не всегда забываю, но вот забыл. Жена злится, выговаривает мне это. Но она не может просто один раз сказать и остановиться. Она развивает эту тему, может долго упрекать меня этой тарелкой. Ну поцапались, замял. На следующий день я вижу, что тарелку забыла убрать она. Говорю - ты мне высказываешь, а видишь, сама не убираешь. В ответ взрыв раздражения. Я чувствую несправедливость (у меня обостренное чувство :)), отвечаю и пошло поехало.

Дело в том, что глобальных конфликтов у нас и нет. Скандалы по мелочам.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Скандалы по мелочам - это симптом, симптом чего-то более глобального, например, недовольства жизнью, собой, отношениями, возможно она затаила обиды на вас и т.п.

Вам нужно поговорить с женой и попробовать понять почему так происходит. Но захочет ли она вам открыться, а может, она и сама не осознает и просто сбрасывает негатив таким образом.

Судя по тому что вы написали, то тонким, делмкатным и внимательным мужем вас трудно назвать.

Вы читали книгу "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры"Д.Грея?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Скандалы по мелочам - это симптом, симптом чего-то более глобального, например, недовольства жизнью, собой, отношениями, возможно она затаила обиды на вас и т.п.

Вам нужно поговорить с женой и попробовать понять почему так происходит. Но захочет ли она вам открыться, а может, она и сама не осознает и просто сбрасывает негатив таким образом.

Судя по тому что вы написали, то тонким, делмкатным и внимательным мужем вас трудно назвать.

Вы читали книгу "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры"Д.Грея?

Насчет сбрасывания негатива - да, ее достала ее работа, приходит раздраженная. В последнее время оба выматываемся, так что я на это раздражение отвечаю. В конфликтах я второй номер, инициирует обычно жена. Ну а я отвечаю, не могу сдержаться. Ищет другую работу,ближе к дому. Надеюсь, будет лучше.

Тонким, деликатным - да, сложно. Это к нам обоим относится. Внимательным - можно.

Книгу мне жена показывала, что-то из нее я читал. Проблема в том, что сама она не следует советам из книги, но ждет, что им должен начать следовать я. Я пытался, но в одиночку надолго не хватает меня - все обострено у нас.

Скажите что любите её и деток - а потом про справедливость...

Спокойно четко и по полочкам по доброму ей объясните - что вы забываете про тарелку не специально (постараетесь ради неё любимой не забывать), а если она забудет про тарелку - приколитесь и скажите что помоете её с удовольствием, т.к. из это тарелки кушала любимая женщина и подарите ей сервиз - потому что для вас помыть за ней тарелку - это большое счастье  :laughing:  /Главное скажите ей так этот прикол - чтобы она поняла в чем его соль/

 

Вы и помиритесь и она все же может взять в толк...

 

Это будет очень по-мужски...

 

Отдайте тепла побольше...

Оно к вам вернется...

Вы все правильно пишете. Дело в том, что все это испробовано и действительно на время дает результат. Но так не может продолжаться все время в одном направлении. Например, я начал извиняться за то, в чем был не прав в ссоре. В надежде, что оценит и может сама так будет поступать. Увы, это было принято как должное - да, ты виноват, значит я права.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Забыл написать еще вот что. Я серьезно занимался спортом, и у меня соответственный характер. Работа у меня тоже всю жизнь такая, что от меня зависят какие-то важные дела, подчиненные, то есть я привык руководить и держать все на контроле. Но к людям я довольно мягкий, насколько это бывает возможно. Девушкам это во мне всегда нравилось, да и жена говорит что нравится, но может я ее невольно подавляю? Все серьезные решения принимаю я. С женой советуюсь, но окончательное решение обычно за мной. Какую квартиру, какую машину и когда купить, куда поехать в отпуск и пр. Но вроде сама мне говорит, что ей нравится, что я сильный и могу все, если сам хочу... Но при этом жаловалась, что я слишком доминирую. А мне видится, что у нас равноправие (кроме глобальных вопросов). Я не из тех, кто стукнет кулаком по слоту, рявкнет. Я выслушаю всех, приму к сведению, но решение приму сам. Может это ее злит?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Разговаривай четко и обстоятельно...

 

Что она из-за своей игры в училку - из серии "строгая, но справедливая" и со своими двойными стандартами может детей оставить без отца...

 

@p>И после того как обдал ей холодной правдой жизни.

 

А разговаривай так серьезно - словно собираешь чемоданы паковать... Как на саммите с ней... Ты должен ей показать кто лев, кто хозяин. Очень грозно и серьезно говори, и обстоятельно...

 

А потом её надо теплом обдать...

И это тоже испробовано. Тоже помогало поначалу.

Ее раздражают мои доводы. Я еще говорить умею... То есть я в любом случае говорю более четко и убедительно. Ее это задевает, она как бы априори проигрывает в спокойном разговоре и получается, что вроде я прав, а чувствует-то она свою правоту.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Забыл написать еще вот что. Я серьезно занимался спортом, и у меня соответственный характер. Работа у меня тоже всю жизнь такая, что от меня зависят какие-то важные дела, подчиненные, то есть я привык руководить и держать все на контроле. Но к людям я довольно мягкий, насколько это бывает возможно. Девушкам это во мне всегда нравилось, да и жена говорит что нравится, но может я ее невольно подавляю? Все серьезные решения принимаю я. С женой советуюсь, но окончательное решение обычно за мной. Какую квартиру, какую машину и когда купить, куда поехать в отпуск и пр. Но вроде сама мне говорит, что ей нравится, что я сильный и могу все, если сам хочу... Но при этом жаловалась, что я слишком доминирую. А мне видится, что у нас равноправие (кроме глобальных вопросов). Я не из тех, кто стукнет кулаком по слоту, рявкнет. Я выслушаю всех, приму к сведению, но решение приму сам. Может это ее злит?

 

Мне кажется ваша жена просто не состоялась в жизни, чувствует несоответствие вам, поэтому с помощью вот этих тарелок и вилок пытается хоть как-то поднять свою самооценку за ваш счет, больше она ничего не может и от этого комплексует.

 

Или как вариант ее гнобят на работе и приходя домой она хоть где-то хочет почувствовать себя королевишной, упрекая вас за грязные тарелки которые не убирает и сама, тем более если разборки мелочные и исключительно по бабской теме.

То есть я в любом случае говорю более четко и убедительно. Ее это задевает, она как бы априори проигрывает в спокойном разговоре и получается, что вроде я прав, а чувствует-то она свою правоту.

 

Во-во, это о чем я и говорю

Автор, а какой у вашей жены круг общения?

С кем она больше всего общается последнее время как начались скандалы?

И про интересы ее еще расскажите?

---------------------------------------------------------

 

А еще как вариант тут может быть влияние извне и как следствие внутренний конфликт, от бессилия выливающийся в истерики

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, а какой у вашей жены круг общения?

С кем она больше всего общается последнее время как начались скандалы?

И про интересы ее еще расскажите?

 

Круг общения

- другие мамы 5-леток (со многими я немного знаком). Обсуждают многое, некоторые и своих мужей. Возможно, и она, не знаю. Если я что-то случайно прочитаю - злится. Но, судя по всему, сор из избы она не выносит, хотя я могу заблуждаться. С ними в основном общается через чат, довольно много.

- друзья, но они у нас все общие.

 

Интересы? Много читает. Иногда вяжет, ей по приколу. Интересуется искусством (как и я), правда, сейчас редко выбираемся. Интерьеры (как и я).

 

Мне кажется ваша жена просто не состоялась в жизни, чувствует несоответствие вам, поэтому с помощью вот этих тарелок и вилок пытается хоть как-то поднять свою самооценку за ваш счет, больше она ничего не может и от этого комплексует.

 

Или как вариант ее гнобят на работе и приходя домой она хоть где-то хочет почувствовать себя королевишной, упрекая вас за грязные тарелки которые не убирает и сама, тем более если разборки мелочные и исключительно по бабской теме.

Она вполне состоялась. Работает юристом в крупной фирме, нормально зарабатывает. Опять же, дети-ангелы, которых любит. Да и меня она не всегда же гнобит. Мы хорошо живем большую часть времени. Кромешный ад у нас творится не то, чтобы постоянно. Просто ругаемся мы жестко, а я уже не в силах выдерживать долгие монотонные обвинительные речи и тем более истерики с соплями почти на ровном месте. Кстати, она здорово выступает с исковыми требованиями в суде. Вот и меня пилит, как исковое читает.

 

На работе да, начальница самодур + у них все стандартизировали и работа стала неинтересной для хорошего юриста. Держат только неплохие деньги, в Москве далеко не каждый юрист так получает.

А разборки вот действительно мелочные и по бабской теме.

Сильно мы ругаемся наверное не чаще раза в месяц, может реже. Стычки случаются часто, но тоже не каждый день. Проблема в том, что каждый конфликт на грани развода и все это здорово расшатало нервы. Нам обоим. Только о чем-то договоримся, поговорив вроде по душам - бах! Ни о каких договоренностях она (а следом и я) слышать не хочет, все снова-здорова.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я склоняюсь что это все-таки влияние извне, от тех же мамаш.

 

Если в семье главный вы и раньше ее все устраивало, то наслушавшись душещипательных историй "как должно быть" ее может клинить на этой почве, отсюда и сопли при разговорах про развод. То есть инстинктивно ее все устраивает, но "Машка сказала так нельзя, мужик должен ...".  А так как в семье объективно она ничего решить не может, включается такой "синдром вахтера" по бытовой части. 

 

Ну и пусть проверит щитовидку на всякий

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Про щитовидку и слышать не хочет. Я как заикнусь, что у нее наверное депрессия, сразу "ты меня сумасшедшей считаешь". Пила какую-то травку-зверобой по моему настоянию, и то через пару дней забросила.

Мне тоже кажется, что надо проверить... Ну не бросалась она на меня как на врага раньше, ругались, но не так.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вам нужен переговорщик и переводчик в одном лице. Так как словами не понимаете, какие эмоции и чувства пытается передать другой.  Просто как версия - если он меня любит то не будет делать дрма грязно и не убрано - это установка. Вы не убрали тарелку, следовательно не любите, это больно страшно обидно и надо что то с этим делать, самое быстрое - это наехать с претензией. Но суть в другом. Еще книжка 5 языков любви . тоже про разное восприятие. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Alx09, вы с женой не смогли пережить кризис без негативных последствий. Это нормально, пережить удаётся далеко не всем.

Ваш кризис вызван рождением детей и невозможностью жить изолированно. 

Кризисы по времени бывают либо кратковременные и острые, либо затяжные и хронические (длительные по времени).

Кризисы в семье возникают тогда, когда становится невозможно справиться с новой ситуацией, используя старые модели.

Приведу три базовых стиля совладания с кризисом: 1. Проблемно-ориентированный, направленный на рациональный анализ проблемы: а) самостоятельный анализ; б) обращение за помощью к друггим. 2. Эмоционально-ориентированный , следствие эмоционального реагирования на ситуацию: а) погружение в собственные переживания; б) самообвинение; в) вовлечение других в свои переживания. 3. Избегание - уход от проблемы: а) попытки не думать о проблеме; б) желание забыться во сне; в) растворить свои невзгоды в алкоголе или компенсировать отрицательные эмоции едой.

Как видите, только первый вариант конструктивный. Если решите выбираться из ситуации, используя вариант 1 б), то знайте, что в Москве давно существует  "Служба психологической помощи населению" на бюджетной основе, в каждом округе есть отделения, в которых оказывают помощь на высоком профессиональном уровне, там есть и семейные психологи, возможно посещение семинаров и тренингов, и всё бесплатно для москвичей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне думается автор что у Вашей жены просто самооценка рухнула ниже плинтуса.

Чувствует себя не нужной, не важной, её не любят (в первую очередь она сама себя, но это вряд ли понимает), с ней не считаются- поэтому и такая резкая и эмоциональная реакция на любые вполне безобидные замечания и шутки.

Да и характер Ваш не способствует появлению у неё уверенности в себе. 

Что-то там есть в её голове такого, что она сама себя не ценит и считает "ничтожеством". Любое Ваше внешнее действие задевающее эту часть личности рождает колоссальный протест и выплескивается в такие скандалы. Наверняка если покопаться дело в детстве. 

Ей бы к психологу или психотерапевту по-хорошему надо. 

Сама вряд ли сможет выбраться, для начала ей надо проблему осознать. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

То что автор пытается решить эту ситуацию - очень хорошо!

Предложить жене сходить вдвоём к сем.психологу, хотя бы на консультацию, чтобы понять куда можно двигаться для улучшения отношений, пробовали?

Профдеформация тоже, возможно, сказывается...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день!

Я супруга автора темы. Он мне скинул ссылку на это обсуждение. Хочу воспользоваться таким шансом хоть немного наладить взаимоотношения и попробую изложить свою точку зрения (ведь в конфликте есть две стороны). Как здесь писали взрослая тетка, и я абсолютно согласна: нам нужен переговорщик и переводчик в одном лице, т.к. сами мы друг друга не понимаем. Надеюсь, что с помощью такого публичного обсуждения, что-то сдвинется у него и у меня в голове.

Прежде всего хочу поблагодарить мужа за то, что он сделал такой шаг: обратился за советом. Значит ему не безразлична судьба нашей семьи, что он хочет ее сохранить, и что он меня любит и ищет пути решения проблем. Хочу так же сказать, что я его тоже люблю и хочу сохранить нашу семью. Но хочу сохранить ее не формально, а жить мирно и научиться снова понимать друг друга, то есть жить в любящей и понимающей семье. Так же хочу его поблагодарить еще и за то, что он прислушался к совету обратиться за помощью к психологу. Ранее мне не удавалось его убедить в том, что нам нужно попробовать семейную психотерапию. Я сама три раза ходила к психологам по нашей проблеме, но, считаю, что для нормального результата, нужно посещать его вдвоем. Так, например, после посещения психолога я поняла, что мое поведение во время нашего проживания с моими родителями было неправильным. Я должна была быть на стороне мужа и его поддерживать, должна была «защищать» СВОЮ семью от советов других людей (даже своей мамы). Мы это с мужем обсудили в свое время, я признала, что вела себя неправильно в тот момент. Это я к тому, что от посещений психологов есть толк. И если муж действительно согласиться пойти к психологу – для меня это будет свидетельством ПОСТУПКА, говорящего о том, что он хочет сохранить семью.

По существу: действительно сейчас мы очень часто ссоримся и иногда в результате ссор я срываюсь на истерики. Вообще это мне не свойственно – истерить. И мне (и во время, и после истерики) очень стыдно и противно от себя такой. Я не считаю, что это нормальный метод общения и решения семейных проблем. Но остановиться мне сложно, а реакция мужа (уход в другую комнату, игнор, компьютер) меня задевает, обижает и злит. Как сказал муж «Но жену такой ход не устраивает, она приходит с разговором, начинает долго и нудно обвинять меня. Причем заявляет, что это не обвинения, она просто хочет до меня достучаться».

И да, я хочу «достучаться». То есть донести до него что именно меня обидело в той или иной ситуации. А когда он не хочет меня слушать/перебивает/не делает попытки понять, а уходит, то меня это злит и обижает. И я начинаю заводиться. Он заводится тоже. В результате: слово за слово и как снежный ком – скандал. С тем учетом, что ситуации непонимания – частые, достаточно малой искры для большой ссоры. В этой ситуации мне очень не нравится то, что мужу (как он сам говорит) все равно на то, что мне обидно. Если по мнению мужа не на что обижаться – значит мои обиды – ерунда, их и так слишком много. В итоге, даже если ссора купируется, я все равно остаюсь непонятой.

Ситуация с днем рождения детей с моей т.з. выглядит иначе. За неделю до праздника я разговаривала с мамой мужа (которую я «забыла» пригласить) о том, что мы так или иначе с ними встретимся через неделю на дне рождения и я передам ей кое-какие вещи. Она – бабушка наших детей, и всегда присутствовала на этом празднике, у нас нет проблем в общении, и она всегда может приехать повидать внучек как только захочет. По моей логике тот разговор и был «приглашением» на день рождения, официального приглашения не требуется. А при следующем созвоне я бы уже им сказала во сколько приехать. В итоге в сам день рождения детей (будний день, а праздник был в выходные), уже под вечер, я спросила мужа о том проявилась ли как-то свекровь, позвонила ли она, чтобы поздравить детей и т.д.? он сказал, что нет и сам набрал ей. В результате свекровь сказала, что их не приглашали на праздник. Муж сказал, что это мой косяк, почему я их не пригласила и т.д. В конкретно этой ситуации меня задело то, что 1) муж не поддержал меня перед свекровью, выставив виноватой 2) муж не стал слушать мои объяснения. В результате каждый из нас остался при своем мнении: считает виноватым другого.

По бытовухе мы не так много ссоримся, я уже почти не делаю замечаний. Вижу, что старается. Но иногда бывает достаточным для перепалки не заправленная постель (я прихожу с работы в 20:00, ухожу в 7:30, и встаю в 6:00, перед работой веду детей в детский сад, и да, я прихожу очень уставшая и иногда прошу просто дать мне минут 20 прийти в себя, не трогать)

Я это все сейчас расписываю не с целью обвинять мужа во всех смертных грехах! Не в этом моя цель. И я не хочу соревноваться в эпистолярном стиле и перекидываться обвинениями и доводами.

Я просто очень хочу быть услышанной мужем! Я не хочу загнать его под каблук (да он и не тот человек), и заставить его все делать как мне надо. Но я хочу, чтобы мои чувства были для него важны. Например, если я говорю, что мне неприятно, что он меня критикует, а он все равно продолжает это делать – я делаю вывод, что ему все равно на то, что меня это обижает, то есть я, мои чувства и т.д. ему безразличны.

Хочу сказать, что только из этой темы я узнала, что он на самом деле не хочет развода и не разлюбил меня. Ибо после ссор и угроз развода, после того, как мы оба успокаиваемся, он редко и мало говорит мне теплые слова, о том, что любит, что плохие слова были сказаны в порыве и на самом деле он так не думает и т.д. И я начинаю больше верю в то, что он хочет развестись, чем в то, что он любит.

Так же я полностью согласна с высказываниями frustration и Виола

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Любое Ваше внешнее действие задевающее эту часть личности рождает колоссальный протест и выплескивается в такие скандалы. Наверняка если покопаться дело в детстве.

возможно)

Вам нужен переговорщик и переводчик в одном лице. Так как словами не понимаете, какие эмоции и чувства пытается передать другой.  Просто как версия - если он меня любит то не будет делать дрма грязно и не убрано - это установка. Вы не убрали тарелку, следовательно не любите, это больно страшно обидно и надо что то с этим делать, самое быстрое - это наехать с претензией. Но суть в другом. Еще книжка 5 языков любви . тоже про разное восприятие.

спасибо, вы попали в точку (с моей т.з.)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Странное дело. Родные люди, оба любите свою семью. А общаться напрямую не можете.

не можем... к психологу ведь пары приходят вдвоем тоже для того, чтобы через него друг с другом общаться.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...