Перейти к содержанию

Незнаю как быть с братом


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте. Помогите пожалуйста разобраться с семейными проблемами, которые сейчас происходят. Нас 5 детей у матери, мы уже все очень взрослые (от 30 до 40). Четыре сестер и младший брат, я старшая. Как обычно бывает, после смерти отца, все хлопоты по дому легли на мои плечи. Я финансово обеспечивала и обеспечиваю семью, помогаю маме, живу отдельно. Две сестры замужем и живут тоже отдельно, вернее одна уже разведена, но это неважно. Дома мама, младшая сестра (у нее отклонения в личности) и брат. Дом большой, двухэтажный, строила для мамы, чтобы на старости лет жила в хорошем доме. Брат был женат, двое детей.

 

Теперь о проблеме: моя мама человек с характером, с ней сложно уживаться. Года два назад там жила и невестка с детьми. Но брат каждый день пил, гулял направо и налеов, работал кое как, никогда не задерживался на одном месте, зарплата всегда мизерная. Они то расставались, то она снова возвращалась. То с мамой моей ругалась, то с сестрой (хотя они обе не сахар). Но два года назад ко всему еще невестка поругалась с моей мамой окончательно (мама грубо отчитала ее за бытовые вопросы), и та ушла. Хотя ругались часто с мамой, но в этот раз все накопилось у нее. Брат не собирается жить отдельно, зависит от матери, его мать содержит (на мои деньги конечно). Он зарабатывает около 5000 рублей в месяц, представляете. Его детей тоже мы содержим (покупаем одежду и все такое и передаем невестке). Невестка винила во всем сначала мою маму, что ее семья распалась, потом мою сестру (с умственными проблемами), потом когда я сказала "так почему ты не уйдешь со своим мужем отдельно?", ответила "у меня муж плохой, пьет, гуляет с другими женщинами спит". Так и живут сейчас они в разных домах, она у своих родителей, он у матери. Встречаются для секса, потом опять по домам. Везде пишут на сайтах "наша семья" и выкладывают свои фотки. Но моя мама не спит ночами, внутренне хочет вернуть невестку, чтобы внуки были дома, а не по выходным. Из за этого у нее поднимается давление, очень много думает. Мне ее жалко. Я единственная могу вернуть невестку, так как она слушает только меня (уважает, я думаю), плевать хотела на моего брата, маму и сестру. Странное конечно отношение ее к своему мужу (еще если учитывать то, что она ранее сказала мне про свой брак "Вы знаете, он мне наврал, что все эти квартиры принадлежат ему и я обманулась, поэтому вышла за него). Я ее стала подозревать в ее корысти и со мной контактирует наврное из за этого. И хочется ее вернуть и колется. Мне кажется, что они опять не уживутся, ВСЕ. Опять будет двадцать пять. Маму мне не изменить, ей 70 лет. Сестру тоже, у нее диагноз (будет капризничать, ругаться с невесткой). Брат вообще не меняется, я незнаю что с ним делать.  Он КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПЬЕТ, не алкаш, но почти к этому пришел. Каждый день как молодой парнишка 20 лет  (а ему 33 года) ходит по ночам в клубы, снимают квартиры, пьет, веселиться и занимается сексом с разными женщинами. У него сейчас 5 разных женщин с кем он спит (невестка выявила). Я хочу его лечить в нарко-диспансере, чтобы его "зашили" (хотя несколько лет назад его водили уже к лекарям, которые "зашивали", но тщетно). Что мне делать? Объединить их всех опять или не стоит? Как вы думаете? Или пусть живут как сейчас все по отдельности, мама с сестрой и братом, а невестка с детьми у себя (дети по выходным у моей матери)? Вы спросите, а почему брат с невесткой не уходят отдельно? Мы уже проходили это. Я им отдала свою двухкомнатную квартиру, они там прожили два месяца и со скандалом она выехала к себе домой (ее мама вывезла вещи на газели по ее просьбе). Как она мне сказала, он привел одну их своих любовниц к ним в постель, та их застала. Сейчас, когда она якобы "насовсем" ушла (держится же 2 года, не возвращается) трогать ее не хочется. Хотя по виду вижу, что она хочет, чтобы я разрешила их семейную проблему и вымолила у нее возвращение, чтобы потом если что сказать "а меня умоляла вернуться Адата". Она как то даже мне намекнула, что если я буду просить ее вернуться, я буду нести за их спокойствие ответственность. Оно мне надо? Она тоже не умеет держать свою семью в уздах. Была бы я на ее месте, давали бы мне нахаляву квартиру в центре, да я бы взяла мужа и детей в охапку и жила бы там. Буду признательна за ваше мнение и советы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здесь помочь можно только детям, остальным взрослым людям вряд ли. :nonono:

То есть не стоит? Они по отдельности существуют нормально, но вместе уживаются до поры до времени. Винить маму, что она не научила брата быть мужчиной - поздно, ему уже 33. Да и не стоит, человек гипертоник. Говорить что то невестке, тоже не хочется, обижается (я ее тоже ругала, как женщина женщину, та еще растяпа), нет семью собрать, ходит, винит всех вокруг, то свекровь плохая, то заловка, то муж. Каша короче. Я бы вообще не парилась, если бы не мамины переживания. Эти то переживут, молодые. А мать думает и думает обо всем этом. Я говорю "мама, думай о себе, зачем тебе нужно опять это все. Опять будете ругаться, я знаю и тебя и невестку и брата. Дипломаты из вас никакие. У тебя хоть сейчас давление стало нормализоваться, а когда все вместе жили, тебе же каждую неделю скорую вызывали". Сидит, молчит, переживает....Брату вообще все по барабану....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Какой-то несъедобный винегрет вместо семьи. Инфантильная 70-летняя мама, брат-алкоголик со своей семьёй, и всё это на Вашей шее!

А не хотите жить своей жизнью?  Ведь все взрослые сами о себе должны думать. Большая ошибка заключается в том, что Вы считаете себя спасительницей, а на самом деле Вы - развратница, то есть развращаете своих родственников, лишаете их возможности жить самостоятельно, мешаете брату стать взрослым.

Подумайте о том, что Вы причиняете добро. Причинить добро - это сделать так, что другому станет плохо от твоего участия.  Результат Ваших действий говорит сам за себя. Кто из тех, кого вы так тщательно опекаете счастлив? А Вы - счастливы?  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Думаю, лучше оставить все как есть.

Cпасибо

Т.е проблема только в том что ваша мать переживает из-за того что внуки не живут в ее доме?

В принципе да, так как она постоянно звонит мне и говорит об этом, говорит, что давление у нее некудышное, жихнь потеряла смысл и все такое. Да и брат спивается, безответственный, он всегда такой был, мать его всю жизнь опекала (из за ранней смерти отца она заменила ему и отца и мать). Вижу как страдает мать, вижу как деградирует брат......

Какой-то несъедобный винегрет вместо семьи. Инфантильная 70-летняя мама, брат-алкоголик со своей семьёй, и всё это на Вашей шее!

А не хотите жить своей жизнью?  Ведь все взрослые сами о себе должны думать. Большая ошибка заключается в том, что Вы считаете себя спасительницей, а на самом деле Вы - развратница, то есть развращаете своих родственников, лишаете их возможности жить самостоятельно, мешаете брату стать взрослым.

Подумайте о том, что Вы причиняете добро. Причинить добро - это сделать так, что другому станет плохо от твоего участия.  Результат Ваших действий говорит сам за себя. Кто из тех, кого вы так тщательно опекаете счастлив? А Вы - счастливы?  

Но а разве не нужно помогать семье, в первую очередь маме? Ведь если у меня есть возможность и если тебе звонят и просят деньги, то мне отказывать? Во вторых, я имею свою семью, но это их не волнует, мама все равно звонит мне и просит помощи. Вы думаете, что мне легко вот так выслушивать каждый раз что происходит дома, как вы правильно замеитили ВИНЕГРЕТ? Оставить ее с деградируюшим братом, который приходит каждый день в 4 ночи и шурша на кухне будит всех дома, ему все равно, спит ли мама при этом, мешает ли он спокойствию семьи. Мама не спит до 4 утра, во первых ждет его, он часто приходил то с разбитой головой (пьяный и ему по башке давали), но даже если засыпает, он все равно разбудит дома всех, так как ему в 3 или 4 ночи захотелось жрать. Он будет включать свет везде, жарить яичницу с колбасой на кухне и есть. Каждый раз такое. А когда жена его была, в добавок ссора и крики с их комнаты. И мама звонит мне как старшей, мне приходится выслушивать все про этого кровососа. Он не может зарабатывать, еще лет 10 назад я его устроила в хорошую английскую школу для изучения языков, заплатила деньги большие, он сказал, с его согласия конечно. Но он сходил на пару занятии и не бросил. Он все время все бросает. Работу ищет где не нужно трудиться, он все время рабоает охранником, где тупо стоит на объекте (или спит, где его часто увольняют и он перемещается на другой объект). Это его потолок. Я не прошу его стать профессором, уже воспринимаю такого какой есть, правда с небольшой поправкой, чтобы прекратил пить. 

Автор, у вас своя семья есть?

Да есть, я живу со своей семьей отдельно. Но мама просит всегда помощи.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В данной ситуации исходить нужно только из интересов детей, и совершенно очевидно что детям лучше жить со своей матерью отдельно от отца. Бабушке и так повезло что ей дают внуков на выходные, ибо учитывая поведение отца и обстановку в доме их мать вполне может отказать и в этом. На мой взгляд лучшее что вы можете сделать это определить брата в хорошее учреждение для его реабилитации, я говорю не о кодировке, а именно о реабилитации, где пациент находится довольно длительное время (от 3х до 12 месяцев) и откуда он не может уйти самостоятельно. Есть вероятность что он встанет на путь исправления, тогда и вашей матери станет легче с ним взаимодействовать, и возможно с женой у него наладятся отношения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В данной ситуации исходить нужно только из интересов детей, и совершенно очевидно что детям лучше жить со своей матерью отдельно от отца. Бабушке и так повезло что ей дают внуков на выходные, ибо учитывая поведение отца и обстановку в доме их мать вполне может отказать и в этом. На мой взгляд лучшее что вы можете сделать это определить брата в хорошее учреждение для его реабилитации, я говорю не о кодировке, а именно о реабилитации, где пациент находится довольно длительное время (от 3х до 12 месяцев) и откуда он не может уйти самостоятельно. Есть вероятность что он встанет на путь исправления, тогда и вашей матери станет легче с ним взаимодействовать, и возможно с женой у него наладятся отношения.

При детях он старается не показывать, выпивший, или не пьет (два дня), и дети его любят, как и он их. Но какой то он неумеха, такой ленивый, вечно сонный, лежит перед компом и смотрит то передачи, то на сайтах сидит. Я это скидывала на то,  что он вырос без отца, он умер когда брату было 8 месяцев от роду (мы то хоть отца видели и жили с ним около 15 лет). Он какой то зашуганный, когда его ругаешь за алкоголизм, он как то шарахается назад, чуть ли не лицо закрывает, реакция какая то, я даже однажды испугалась. Я его ругала, так как мать забради на скорой, он в умат пришел ночью. На следующее утро, то есть день (в 13.00) когда он проснулся, я начала его отчитывать, была у матери. Он от меня отодвигался и шарахался, незнаю как это объяснить. У него трясутся губы и руки в этот момент. Сразу прекращаешь что либо говорить. Нарколог говорит, что это признаки алкоголизма, дрожать будет говорит все, и руки тоже. Но то ли его били на улице часто, то ли он сам такой зашуганный, то ли воспитание нашей мамы авторитарное его сделало таким....то ли он претворяется....незнаю. Иногда даже слово боишься ему сказать. А иногда прячет глаза под очки (пьяный потому что, не шатается, но пьян). А когда без солнечных очковочков, глаза стеклянные, мутные. Вот почему я хочу его к наркологам. Мама тоже очень хочет, говорит "давай самую сильную процедуру,на 10 лет закодируем, твои психологи не помогут (я и психологов хотела привлечь), уже проходили, был рецидив". Я ему хочу дать еще один шанс, чтобы он пролежал в больнице, потом чтобы выстроил что то. А сестрам моим все равно, они никогда им не занимались, только орут на него и сплетничают про невестку (они ее ненавидят), и про брата говорят гадости, мама от этого еще больше вскипает, переживает за сына, но при этом вместе с моими сестрами обсуждает его, обзывает алкоголиком, зыком или еще кем то. Но как мать у нее болит сердце за него. Если я что то сейчас не сделаю, так и останется все. Он кончит инфарктом.

В данной ситуации исходить нужно только из интересов детей, и совершенно очевидно что детям лучше жить со своей матерью отдельно от отца. Бабушке и так повезло что ей дают внуков на выходные, ибо учитывая поведение отца и обстановку в доме их мать вполне может отказать и в этом. На мой взгляд лучшее что вы можете сделать это определить брата в хорошее учреждение для его реабилитации, я говорю не о кодировке, а именно о реабилитации, где пациент находится довольно длительное время (от 3х до 12 месяцев) и откуда он не может уйти самостоятельно. Есть вероятность что он встанет на путь исправления, тогда и вашей матери станет легче с ним взаимодействовать, и возможно с женой у него наладятся отношения.

Вы знаете, невестка никуда не собирается как я поняла, на развод не подает. Как я понимаю, ей нужны мои деньги и мои квартиры. Она плевать на брата хотела, говорит "я его не люблю, просто из за детей обзаюсь, он зарабатывает мизер и как с ним жить, пьет и гуляет, даже при разводе забрать нечего, что я возьму при разводе, на его имя ни одна недвижимость не записана", "я вышла за него, так как обманулась, что все эти квартиры его, записаны на его имя". Хотела бы давно развелась. Брат хотел развестись, но она все равно как то колебалась, то ложится с ним в постель (снимают квартиру на ночь), то потом отпустит....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ваш брат вырос и остается слабохарактерным и несамостоятельным человеком, в этом вина вашей матери, и ваша в какой-то мере тоже, возможно вы чувствуете свою ответственность за него. Именно такие люди страдают алкогольной зависимостью и вы совершенно правы что без вашей помощи он погибнет. Невестку же не стоит винить в маркантильности, она как и все мы хочет лучшей доли для своих детей и для себя, лучших жилищных условий.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дом чей? Может быть маму с сестрой в одну квартиру /дом, брата в другую и пусть  приходит когда хочет- это его судьба.

 помогайте тем, кому эта помощь впрок.

 Вот смотрите - Вы брату помогаете, говорите. Хорошо, но в чем Вы ему помогаете ( не чем, а в чем именно?). Что он такое делает, что требуется помощь?

 Фактически Вы  холите и лелеете тунеядца полного и развратника.

 Может быть стоит сказать маме, что более брату не помогаете и за свою жизнь и судьбу он отвечает сам, он вырос полностью, у него семья и свои обязательства.

 В крайнем сулае отдельный вход, своя комната, свой холодильник.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дом чей? Может быть маму с сестрой в одну квартиру /дом, брата в другую и пусть  приходит когда хочет- это его судьба.

 помогайте тем, кому эта помощь впрок.

 Вот смотрите - Вы брату помогаете, говорите. Хорошо, но в чем Вы ему помогаете ( не чем, а в чем именно?). Что он такое делает, что требуется помощь?

 Фактически Вы  холите и лелеете тунеядца полного и развратника.

 Может быть стоит сказать маме, что более брату не помогаете и за свою жизнь и судьбу он отвечает сам, он вырос полностью, у него семья и свои обязательства.

 В крайнем сулае отдельный вход, своя комната, свой холодильник.

Дом строила я для мамы, он на мое имя,  но он большой, строился с учетом, что там будут жить брат с семьей (куда его деть то). Пробовала брата в другую квартиру с семьей, они там передрались. Невсетка сказала мне вчера (через сообщение) "жить с мужем отдельно не буду и не смогу". Что ту  сделаешь? Отдельно с ним не может жить, вместе с нагей семьей тоже может. Ей нужна наша помощь, чтобы МЫ укращали ее мужа, ругали когда он спивается, лечили его от венерических болезней (два раза принес домой сифилис после загулов, младший сын у них в утробе заражен этой болезнью), еду покупали, так как он не зарабатывает (5000 р в месяц), квартплату платили. Вы спрашиваете, что он такого делает, что нужно ему помогать. Он деградирует. Да вы правы, я ему все время все разжевываю, вот только проглотить. Он и этого не делает. Как сказала невсетка однажды "блин, если бы у меня была такая сестра, которая оплачивала мне обучение в английской школе и которая покупала машину,  я бы все делала,  чтобы оправдать ее надежды и стать достойным человек". Она девушка видавшая трудности, в 5 классе в ботах в холод продовала на базаре овощи. А мой брат жил не тужил, тяжелее ложки ничего не поднимал. Мы бы с удовольствием и отдельный вход, и отдельную квартиру и отдельную нору бы предоставили, но она ни в какую не соглашается. Говорит "не хочу разводится, а может и хочу, так как его БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ, он тупой,деградированный, лодырь, заработок мизер, и жить с ним отдельно не смогу, так как будет пить и гулять". А вместе с моей мамой......незнаю, маму не изменить, даже если сейчас мама прижмет хвост и укротит свой характер, что делать с cестрой больной? Она ведь умственный инвалид. Ради их прихоти (брата и снохи, "там не хотим", "это не хотим") гнать из дома больного человека???? Кто думаете сможет с ней ужиться? Чужие не смогут, так как она особеннная, кроме мамы никто не сможет, да и она вернется буквально на следующий день, куда бы ее не отправили....Голова кругом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Адата, Вы впряглись во всё это добровольно, много лет "тянете лямку", делаете вид, что страдаете, а на самом деле гордитесь и восхищаетесь своим великодушием и своей щедростью. Сама создала такие условия, взяла на себя роль благодетельницы. Это будет продолжаться до тех пор, пока у Вас есть силы и средства. А потом всё изменится естественным путём, когда Ваши возможности сойдут на нет. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Адата, Вы впряглись во всё это добровольно, много лет "тянете лямку", делаете вид, что страдаете, а на самом деле гордитесь и восхищаетесь своим великодушием и своей щедростью. Сама создала такие условия, взяла на себя роль благодетельницы. Это будет продолжаться до тех пор, пока у Вас есть силы и средства. А потом всё изменится естественным путём, когда Ваши возможности сойдут на нет. 

А как мне нужно было поступить? Разве в трудную минуту не помогают дома те, у кого есть возможность, тем более я старшая, когда папа умер, мне было 16 лет. И отправляясь в институт я занала, что пока замуж не могу выйти, так как нужно помочб маме, как она просила. Младшим было 2 года и 8 месяцев, когда умер отец, мама таскала их на работу, подрабатывала, были 90-е. То надо и то надо...пока на квартиру накопишь, пока обучишь всех, пока дом маме построишь....все это время, силы и средства. В смысле я горжусь этим? Я и горжусь, так как смогла помочь им, значит я могу. Но я тоже человек, конца краю всему нет. Только дай, дай. Маме как отказать? Она звонит каждую неделю и просит деньги? Плачет что мой брат не приносит деньги, что пенсия у нее мизер.....маму оставить плачущей? Все бы поступали как я. Но вот брат не меняется, в принципе маме по барабану на нас дочерей (по своему наверное любит), но думаю благополучие сына (если он исправится, воссоединится с семьей) ее успокоит. Но опять же я должна все это делать. Я маме говорю "мама, вот ты не можешь общаться с людьми нормально, и не удивительно, что невестка ушла. Вас объединяй не объединяй, опять начнете собачится. Потом опять мне "помоги, невестка дрянь, сын алкаш, дочь ненормальная"....Вот сейчас передо мной стоит парадокс: возврат невестки домой к матери....Она прибежит, если я позову. 2 года они живут отдельно. Из них год она детей не давала матери, мужа послала своего, мать ходила просить прощения, ее мама выгнала мою мать...И тут мама мне "помоги"....пошла тяжелая артиллерия....Я приехала к ним (живу в другом городе), пригласила невестку за стол переговоров (в кафе), и мы договорились, что по выходным она будет давать детей. Она сказала, что дает детей ради меня, потому что прошу я. Сейчас, когда прошло 2 года, она сама наверное в шоке, что мы ее больше не зовем...Я ее кстати не звала, мать ходила (моим замужним сестрам по барабану, я писала)....Почему я не просила ее возвратится к нам к матери, потому что думала и думаю, что будет опять двадцать пять....Я лишь еще раз предложила свою квартиру. Она отказалась....я уже писала....мне кажется она хочет в коттедж....по двум причинам: первая- меркантильная (но мне здесь написали что меркантильность это нормально) и вторая, что она одна с моим братом не справится....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В 90-е была одна обстановка, потом жизнь Ваших родных менялась, а Вы не реагировали на перемены, поэтому сейчас и тяжело, что в своё время не переложила ответственность за маму, за брата с себя на них самих. Как говорится в притче: надо не рыбой кормить детей всю жизнь, а научить их ловить рыбу.  Взялись помогать, а на самом деле способствовали тому, что они паразитируют, не способны на самостоятельные действия. Теперь они так к Вам присосались, что не оторвёшь.  Короче, благими намерениями Вы им дорогу в пропасть выстлали. Сама теперь страдаете, силы-то не безмерные.  Жаль, конечно, но менять что-либо поздно.  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Cпасибо

В принципе да, так как она постоянно звонит мне и говорит об этом, говорит, что давление у нее некудышное, жихнь потеряла смысл и все такое. Да и брат спивается, безответственный, он всегда такой был, мать его всю жизнь опекала (из за ранней смерти отца она заменила ему и отца и мать). Вижу как страдает мать, вижу как деградирует брат......

\

Я вам скажу, что будет. Что бы вы не делали, мама будет вам звонить и говорить.. Этро уже ее вечная роль с вами. Она всегда будет ее играть. Потому что именно эта ее роль срабатывает с вами наилучшим образом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Маме не деньги, а продукты на дом заказывать и оплачивать своей картой. Иначе она все сыночке отдаст, а тот пропьет и прогуляет.

 Про семью сына- хотите помогать невестке- помогайте ей, а не пытайтесь ее опять с непутевым братцем свести, чтобы маме было  веселее.

 ну сами подумайте - есть брат, его жена, дети.  Ни брат, ни жена не хотят жить вместе. А Вы хотите их заставить, потому, что считаете, что так маме будет лучше. Но у мамы , взрослой женщины, уже была одна попытка проживания с невесткой.  Невестку эта попутка научила уму -разуму, маму - нет. Вы зачем-то хотите повторить все снова, чтобы взрослые люди еще раз на глазах у внуков пересобачились?

 Вам-то это зачем?

 Хотите снабжать деньгами маму- снабжайте, а лучше оплатой услуг и продуктами.

 Хотите невестке - и ей помогайте, если хотите.

 Но брата в покое оставьте. он свой путь выбрал, дурацкий путь, но свой.

 Сейчас Вы хотите положить все свои силы на то, чтобы его куда-то тянуть, куда он не хочет и будет упираться всеми силами, а Вы, простите, просирать свои деньги и усилия.  Причем даже не во имя брата, а в виде принесения сестринской жертвы.

 Не мешайте им жить. Если надо пусть обратятся к Вам и обоснуют на что нужны деньги, а не просто так лить воду в бездонную бочку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В 90-е была одна обстановка, потом жизнь Ваших родных менялась, а Вы не реагировали на перемены, поэтому сейчас и тяжело, что в своё время не переложила ответственность за маму, за брата с себя на них самих. Как говорится в притче: надо не рыбой кормить детей всю жизнь, а научить их ловить рыбу.  Взялись помогать, а на самом деле способствовали тому, что они паразитируют, не способны на самостоятельные действия. Теперь они так к Вам присосались, что не оторвёшь.  Короче, благими намерениями Вы им дорогу в пропасть выстлали. Сама теперь страдаете, силы-то не безмерные.  Жаль, конечно, но менять что-либо поздно.  

А что мне сейчас делать? Когда мама просит деньги? Ей действительно не хватает пенсии, сестренка не работает вообще, брат зарабатывает 5000 р, и то месяц работает 8 нет. 

Я вам скажу, что будет. Что бы вы не делали, мама будет вам звонить и говорить.. Этро уже ее вечная роль с вами. Она всегда будет ее играть. Потому что именно эта ее роль срабатывает с вами наилучшим образом.

Я это поняла, просто незнаю что делать. 

Маме не деньги, а продукты на дом заказывать и оплачивать своей картой. Иначе она все сыночке отдаст, а тот пропьет и прогуляет.

 Про семью сына- хотите помогать невестке- помогайте ей, а не пытайтесь ее опять с непутевым братцем свести, чтобы маме было  веселее.

 ну сами подумайте - есть брат, его жена, дети.  Ни брат, ни жена не хотят жить вместе. А Вы хотите их заставить, потому, что считаете, что так маме будет лучше. Но у мамы , взрослой женщины, уже была одна попытка проживания с невесткой.  Невестку эта попутка научила уму -разуму, маму - нет. Вы зачем-то хотите повторить все снова, чтобы взрослые люди еще раз на глазах у внуков пересобачились?

 Вам-то это зачем?

 Хотите снабжать деньгами маму- снабжайте, а лучше оплатой услуг и продуктами.

 Хотите невестке - и ей помогайте, если хотите.

 Но брата в покое оставьте. он свой путь выбрал, дурацкий путь, но свой.

 Сейчас Вы хотите положить все свои силы на то, чтобы его куда-то тянуть, куда он не хочет и будет упираться всеми силами, а Вы, простите, просирать свои деньги и усилия.  Причем даже не во имя брата, а в виде принесения сестринской жертвы.

 Не мешайте им жить. Если надо пусть обратятся к Вам и обоснуют на что нужны деньги, а не просто так лить воду в бездонную бочку.

Но невестка хочет быть с ним,иначе бы давно развелась. Сама незнает что хочет. Как я предложила ей вернуться к моей матери, 3 раза предлагала, в двух случая отказалась, тогда была сильна обида, а в третьи согласилась. Но я уже передумала и сказала "нет не нужно, не обещаю, что дома будет все по другому, думай сама, хочешь опять в ту же обстановку?"......и она сказала "нет, такой обстановки не хочу"....на этом вопрос завис....все по разным углам разошлись и живут....

Так брат просит деньги, на машину, иногда квартиру просит....Семейную машину он разбил, об столб, по пьяни и зачем нам ему покупать машину...На квартиру пусть сам зарабатывает, но я даю им свою...Но знаете какое здесь дело,  невестка не хочет с ним отдельно жить...но брат думает, что если квартиру купить ему и переписать на его имя, невестка сразу согласится, так как при разводе она половину квартиру заберет (это ее мечта). Она же мне сказала "забрать даже у него нечего, поэтому не могу и на развод подать, а вы коттедж на свое имя записали что ли?"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А что мне сейчас делать? Когда мама просит деньги? Ей действительно не хватает пенсии, сестренка не работает вообще, брат зарабатывает 5000 р, и то месяц работает 8 нет. 

Я это поняла, просто незнаю что делать. 

Но невестка хочет быть с ним,иначе бы давно развелась. Сама незнает что хочет. Как я предложила ей вернуться к моей матери, 3 раза предлагала, в двух случая отказалась, тогда была сильна обида, а в третьи согласилась. Но я уже передумала и сказала "нет не нужно, не обещаю, что дома будет все по другому, думай сама, хочешь опять в ту же обстановку?"......и она сказала "нет, такой обстановки не хочу"....на этом вопрос завис....все по разным углам разошлись и живут....

Так брат просит деньги, на машину, иногда квартиру просит....Семейную машину он разбил, об столб, по пьяни и зачем нам ему покупать машину...На квартиру пусть сам зарабатывает, но я даю им свою...Но знаете какое здесь дело,  невестка не хочет с ним отдельно жить...но брат думает, что если квартиру купить ему и переписать на его имя, невестка сразу согласится, так как при разводе она половину квартиру заберет (это ее мечта). Она же мне сказала "забрать даже у него нечего, поэтому не могу и на развод подать, а вы коттедж на свое имя записали что ли?"

 

Адата, Вы спрашиваете что делать? Отвечаю хоть и не уверена, что прислушаетесь, очень уж рьяно Вы защищаете свою позицию.

1. Перестать считать проблемы родственников своими проблемами. И всё, что из этого следует.

2. Помогать только маме и сестре-инвалиду.  На что маме не хватает денег? На оплату коммунальных услуг, на питание, на покупку лекарств? Возьмите на себя часть расходов, производите оплату, покупайте необходимое, но денег не давайте.

3. Брат и его меркантильная жена - люди взрослые и опекать их не стоит, это вредно и для Вас, и для них. Прекращайте финансировать брата.

Если же Вы не будете менять свою роль, то живите и радуйтесь, что всё так, как Вы того хотите. Не надо жаловаться и страдать. Когда человеку плохо, он принимает меры. Распускать нюни, ныть, но ничего при этом не делать - это всё для того, чтобы привлечь внимание и убедиться в том, что можно прожить и так.  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

К психологу, автор, надо вам, лечиться от созависимости

Пока что всеми своими действиями и вы и ваша мама только поддерживаете алкоголизм вашего брата и с вами, няньками, он точно умрет очень быстро

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

К психологу, автор, надо вам, лечиться от созависимости

Пока что всеми своими действиями и вы и ваша мама только поддерживаете алкоголизм вашего брата и с вами, няньками, он точно умрет очень быстро

Мы поддерживаем алкоголизм? Это как же? И что вы имеете ввиду под "созависимостью"? Я живу своей жизнью, но мне звонят и просят помощи, ни кто нибудь, а мать. А брата никто не трогает, он сам по себе любит легкую и веселую жизнь...Я с 16 лет пашу и помогаю семье после смерти отца, я раньше времени повзрослела. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...