Я презираю своего отца и себя - за то, что я его сын

Мне 20 лет. Моя жизнь идет наперекосяк из-за проблемных отношений с отцом. Я по сути вырос без мужского воспитания и даже без сильного мужского примера рядом - это сильно повлияло на мое взросление и формирование характера. Это не удивительно, ведь мой отец сам "безотцовщина" – он до сих пор не знает даже как звали его отца. Его мать (моя бабушка) забеременела от семейного мужчины, который вернулся к своей семье и оборвал все контакты, а бабушке лишь предложил оставить ребенка в детдоме и никогда ничего никому не рассказывать - он был партийным человеком и подобный общественный скандал ему был некстати.

 

Отца воспитывала мать-одиночка, причем она была абсолютным деспотом. В итоге мой отец вырос совершенно женоподобным: "пивное пузико", диван, аморфность по жизни, отсутствие силы воли и собственного мнения, ведомость, запредельная трусливость. Как только он вырвался из под опеки матери, он стал "подкаблучником": желание жены для него – закон, любое её мнение автоматически становится его мнением.

 

Моя мать никогда его не любила и была с ним из жалости – она много раз его бросала, но он всегда возвращался и на коленях умолял остаться. Мама и её родственники все время вытаскивали его из передряг, помогли ему с жильем, буквально отвели его за руку на работу, в общем благодаря маме он хоть как-то смог стать на ноги в этой жизни. Но всё же в итоге моя мать через несколько лет после моего рождения развелась с ним.

 

Хоть я и вырос живя вместе с отцом лет до 11, к сожалению, это мало помогло мне в плане мужского воспитания и дефицита общения с отцом. Несмотря на то, что отец был "мямлей" по отношению к посторонним людям, дома он позволял себе быть агрессивным по отношению ко мне и к матери. Будучи ребенком, я был свидетелем ежедневных ссор родителей, в которых отец истерично орал "как баба на базаре" и матерился в адрес матери, а мама унижала его и высказывала ему какое он чмо - можете представить, какие в моем детском подсознании установились нормы общения женщины с мужчиной... Со мной отец обращался не намного лучше – на совершенно безобидную просьбу в чем-то помочь или вопрос он ТАК на меня рявкал, что я в ужасе забивался от него в дальний угол и неделями боялся к нему подходить... Бесконечные фразы "какой же ты дурак", "дебил", "ничего не можешь", "будешь работать дворником" сопровождаемые мощными подзатыльниками по любому поводу в мой адрес сделали меня неуверенным в себе и дали установку на то, что я вечный неудачник.

 

Самое обидное, что отец никогда не уделял мне времени – мы ни разу не играли вместе в футбол, он не учил меня подтягиваться на турнике, мы не ездили на рыбалку – да вообще ни разу не слышал от него "сын, давай сходим куда-нибудь на выходных?". Отец не приобщал меня к спорту - он сам им никогда не занимался. Он не давал мне мужских наставлений, не учил что значит быть мужчиной, как общаться с девушками, как постоять за себя. В будние дни он работал допоздна, по выходным спал до обеда, а в остальное время смотрел телевизор на диване.

 

После развода с мамой он нашел себе вторую жену, которая всем своим поведением показывает, что отец ей интересен исключительно как спонсор. Он готов прощать ей все её измены, готов унижаться и пресмыкаться перед ней. Она может выгнать его на улицу посреди ночи из его собственного дома, который он сам купил! А он после этого на коленях просит у нее прощения и винит себя за то что она выгоняет его из его же дома. Ну вы понимаете насколько низко он упал в моих глазах...

 

Мне очень дурно от того, кто мой отец. Мне стыдно за него, и я очень не хочу чтобы кто-либо из моих знакомых или друзей знал что ОН мой отец. Мне становится не по себе, когда я понимаю, что я на 50% унаследовал его ДНК... У меня портится настроение всякий раз, когда я смотрю в зеркало и вижу в себе какие-то внешние сходства с ним – из-за этого мне противна собственная внешность, ведь я узнаю в себе отца. Мне очень не хочется быть похожим на него в чем-либо – вплоть до того, что принимая какие-то решения я думаю как бы поступил мой отец – и делаю наоборот.

 

Я чувствую, что унаследовал его изъяны – что-то по крови, что-то из его воспитания: у меня нет самодисциплины, я ленив, я совершаю его же ошибки, у меня проблемы в общении с девушками да и вообще со всеми (ведь так как он мне не давал никаких наставлений как правильно строить отношения, мне все приходится узнавать из интернета и на своем горьком опыте). Я изо всех сил пытаюсь "задушить" в себе отца, но чем старше я становлюсь, тем больше узнаю его в себе. Мне становится дико страшно от мысли, что я пойду по его стопам, что я проживу такую же жизнь как он, что я стану таким же.

 

Мой отец и раньше не хотел со мной общаться, но после того, как он нашел себе вторую жену, и вовсе перестал поддерживать со мной контакт – она внушила ему что я "уже не маленький" и про меня можно забыть. Я никогда не понимал, за что он со мной так обращается.

 

Теперь мне 20 лет и я разгребаю последствия. Ломаю голову над тем, как мне восполнить пробел в своем мужском воспитании – как научиться дисциплине и победить лень, как побороть комплексы, как набраться решительности, как научиться общаться с людьми, изо всех сил пытаюсь заниматься саморазвитием и спортом, и так далее, и так далее... Может посоветуете какой-нибудь полезной литературы?

 

Прошу прощения за полотно текста. Крик души. Накопилось. Наболело.

Вы перечисляете отрицательные стороны отца, но не бывает монеты с одной стороной. есть ведь и положительные- перечислите пож-та.

То, что он дал тебе жизнь, за это его уважай, за остальное, что он неправильно делает, это его жизнь, понимаешь? И взрослые люди ошибаются, на его ошибках, ты увидел как может человек деградировать. Просто потому что он рядом и на глазах у тебя, тебе это бросается в глаза, на самом деле много людей живет мягко сказать далеко от идеала. Переключи свою ненависть с него, на достижение своих задач, и постарайся не зацикливаться, 20 лет достаточный срок, но подумай что у тебя своё будущее и тебе нужно  выстраивать его самому! Общайся с успешными уверенными людьми и поймешь как надо, в армию не зовут?

как научиться дисциплине и победить лень, как побороть комплексы, как набраться решительности, как научиться общаться с людьми, изо всех сил пытаюсь заниматься саморазвитием и спортом, и так далее, и так далее

Дисциплина начинается с выработки привычки,  когда ты выходишь из зоны комфорта и делаешь вопреки своей слабости, лени, или других комфортных условий, то - что нужно!

Чтобы победить лень, надо что-то делать, и делать что-то полезное, то, что будет вести тебя к твоей цели!

Комплексы нерешительности можно в спортзале отработать, можно делать то, что вызывает страх, иди на встречу страху, причина нерешительности - это сомнение, меньше думай, больше действуй, получай опыт, лучше иметь отрицательный опыт, чем не иметь никакой. Отрицательный опыт и делает тебя сильнее, ломает да, но двигает дальше.

 

Автор вы не одиноки мой отец про меня ничего знать не хочет они с матерью развелись после 13 лет брака когда мне было лет 11 когда маленький был приезжал по большим праздникам Новый год и день рождение, а чем старше становился тем все было ещё хуже я ему не нужен не интересен приезжать он перестал отмахивался что работает. Приглашал к себе в деревню но с его новой женой мы не сошлись характерами и я вообще к нему в деревню больше не ногой. Встречи уменьшились последний раз отца я видел в 2015 году это так на минуточку он приезжал к бабушке в гости а я его с того времени все поймать не могу да и надо ли мне это? У нас нет с ним общих интересов ему не интересно как я живу какой колледж закончил и работаю ли я вообще а мне плевать на него.

Ломаю голову над тем, как мне восполнить пробел в своем мужском воспитанио.

Никак.

В компьютере попробуйте надломить всего один компонент, или замкнуть одну дорожку, или усечь напряжение на отдельную составную... человек же больше компьютера.

Нет такого мастера который имеет власть управлять компонентами живой психики.

 

Но во избежании нужды нести по жизни скудный ум, необходимо полюбить своего папу.

Выбор в сторону любви - может сделать любое живое существо имеющее даже поврежденный ум... и испорченную совесть...и искорёженную психику... и извращенный нрав... и изуродованный характер,

более того, именно такие люди способны любить по-настоящему... глубоко понимая испорченность человеческой натуры.

 

Если заглянуть за завесу времени, папе необходимо сказать большое спасибо - вы то самое сильное, что было в нём... и вы живой; умеющий думать, а значит способный изменять черты своего характера.

Вы же не животное, и не глина которая уже обожжена... пока вы дышите - вы изменяете себя согласно своим устремлениям. Автоматически сильными не становятся.

Даже если бы вашим папой был первый человек на земле, сильный и красивый, и его звали Адам, то вероятность, что у него родится ребенок убийца = 100%.

А значит не папа решает, а сын.

 Ломаю голову над тем, как мне восполнить пробел в своем мужском воспитании – как научиться дисциплине и победить лень, как побороть комплексы, как набраться решительности, как научиться общаться с людьми, изо всех сил пытаюсь заниматься саморазвитием и спортом, и так далее, и так далее... Может посоветуете какой-нибудь полезной литературы?

Литература Вам ничем не поможет. Это как пытаться накачать пресс, почитывая брошюры, лежа на диване.

Ответ содержится в вопросе - победить лень и работать, шаг за шагом.

Отец не в ответе за выбор, который Вы делаете каждую минуту.

Вы перечисляете отрицательные стороны отца, но не бывает монеты с одной стороной. есть ведь и положительные- перечислите пож-та.

Есть, конечно. Он научил меня, что нужно работать честно и добросовестно, не нарушать законы. Он вполне порядочный человек – не преступник, не пьяница. Он хорошо учился в школе и институте, хорошо разбирается в науке.

 

Он, прожив первые несколько лет своей жизни по интернатам и знакомым (его мать была вынуждена далеко и надолго уезжать по работе), не скатился к алкоголизму и наркомании, а напротив, вырвался из того захолустья где он жил, поступил учиться, и благодаря этому я родился и рос в достаточно хороших (по тем временам) условиях. В общем, он смог подняться из ада в котором он родился, и придти к нормальной жизни, пусть даже катализатором этого прогресса в значительной мере была моя мать – я все равно уважаю его за это.

 

Он работал с утра до ночи, бывало даже по трое суток оставался на работе, чтобы дать мне нормальную жизнь, даже не смотря на те тяжелые времена (90-е). На той работе он сильно подорвал свое здоровье и молодость, и за это я чувствую свою вину... Ведь по сути он пошел на такие жертвы ради меня и мамы.

 

У меня в душе очень смешанные чувства. С одной стороны – мне его безумно жаль, ведь он родился без отца, жил в интернате, а потом воспитывался деспотичной матерью. У него не было детства, и я представляю как ему было больно, как он хотел во чтобы то не стало вырваться оттуда "в люди", и каких усилий ему это стоило. Но с другой стороны, мне отвратительно наблюдать за тем как он себя ведет, как пресмыкается перед женой, перед людьми, как позволяет вытирать об себя ноги – в тоже время я понимаю, что это не его осознанный выбор быть таким – это плоды его изувеченного детства, его так побила жизнь. И одновременно я злюсь от того, что он не дал мне мужского воспитания, не проводил со мной времени, да и вообще элементарно не желал толком общаться со мной, даже когда у него была возможность – НО, опять же, я осознаю, что иначе быть и не могло – ведь если он не получил этого сам в детстве, то как он мог дать это мне? Вот такой парадокс получается: я презираю его бесхребетность, но жалею его, не хочу иметь с ним ничего общего, но тоскую по общению с ним.

А в армии служили?

А в армии служили?

Нет. Не годен по состоянию здоровья.

Может как женщина я вас слегка не понимаю, но точно могу сказать, что одно то, что вы точно знаете каким вы не хотите быть  - уже огромный шаг к цели, а еще мне кажется, что простить слабого и принять его таким какой он есть, это своего рода сила. К счастью, по наследству не передается лень и жлобство в отношении своих же детей, так что все в ваших руках.

Ваши переживания происходят еще и от того, что на них есть свободное время. Век назад к вашему возрасту вы были бы уже мужем и отцом одного или двух детей- ваш организм готов к этому уровню ответственности биологически. Но у нас в современном мире такое раннее взросление не получается, по социальным причинам- психике делать нечего, реальных проблем нет, и мы занимаемся самокопанием. Возьмите просто - каждый день вашей жизни приносите пользу кому-то, добро. И вы не сможете себя в принципе презирать. каждый день -пользу людям, как чистка зубов. каждый день. Используйте всего себя, какой есть, некрасивый или красивый, нескладный или складный- каждый день в жизни кого-то должно появиться что-то радостное блпгодаря вашему существованию на планете. И все муки пройдут, не сразу, но пройдут.

Теперь мне 20 лет и я разгребаю последствия. Ломаю голову над тем, как мне восполнить пробел в своем мужском воспитании – как научиться дисциплине и победить лень, как побороть комплексы, как набраться решительности, как научиться общаться с людьми, изо всех сил пытаюсь заниматься саморазвитием и спортом, и так далее, и так далее... Может посоветуете какой-нибудь полезной литературы?

Уважаемый автор, совершенно не ясно, что на самом деле с вами произошло без отсутствия отца. Какие черты характера вы считаете в вас плохие?

 

Гендерная модель поведения наследуется не только от отца, а берётся от общения с социумом. Так же определённые склонности закреплены генетически. Поэтому многие мальчики, которые росли в неполных семьях (а таких семей у нас было очень много, особенно в после военные годы) выросли полноценными мужчинами.

 

 

Я чувствую, что унаследовал его изъяны – что-то по крови, что-то из его воспитания: у меня нет самодисциплины, я ленив, я совершаю его же ошибки, у меня проблемы в общении с девушками да и вообще со всеми (ведь так как он мне не давал никаких наставлений как правильно строить отношения, мне все приходится узнавать из интернета и на своем горьком опыте). 

Лень, самодисциплина, проблемы общения с девушками не могут быть результатом только отсутствия отцовского воспитания. Это комплексная проблема, и причин там несколько.

 

 

Со мной отец обращался не намного лучше – на совершенно безобидную просьбу в чем-то помочь или вопрос он ТАК на меня рявкал, что я в ужасе забивался от него в дальний угол и неделями боялся к нему подходить... Бесконечные фразы "какой же ты дурак", "дебил", "ничего не можешь", "будешь работать дворником" сопровождаемые мощными подзатыльниками по любому поводу в мой адрес сделали меня неуверенным в себе и дали установку на то, что я вечный неудачник.

Вы правы, такое поведение родителя действительно способно понизить самооценку, и внушить ребёнку, что он неудачник.

 

Конечно, родители отвечают за многое, но далеко не за всё. Никто никогда не учит своего сына общению с девушками. Этот навык приобретается самостоятельно, входе социализации. Да, частично дети копируют поведение родителей в семье. Но... снова таки, даже дети из неполных семей вполне успешно усваивают гендерные роли.

 

Возможно ваш отец не святой. Однако, он не Бог, чтобы на 100% определить все неудачи в вашей жизни. Вы перекладывайте на него слишком много вины (и несправедливо), и это очень сильно мешает вам начать решать проблемы.

 

 

У меня в душе очень смешанные чувства. С одной стороны – мне его безумно жаль, ведь он родился без отца, жил в интернате, а потом воспитывался деспотичной матерью. У него не было детства, и я представляю как ему было больно, как он хотел во чтобы то не стало вырваться оттуда "в люди", и каких усилий ему это стоило. Но с другой стороны, мне отвратительно наблюдать за тем как он себя ведет, как пресмыкается перед женой, перед людьми, как позволяет вытирать об себя ноги – в тоже время я понимаю, что это не его осознанный выбор быть таким – это плоды его изувеченного детства, его так побила жизнь. И одновременно я злюсь от того, что он не дал мне мужского воспитания, не проводил со мной времени, да и вообще элементарно не желал толком общаться со мной, даже когда у него была возможность – НО, опять же, я осознаю, что иначе быть и не могло – ведь если он не получил этого сам в детстве, то как он мог дать это мне? Вот такой парадокс получается: я презираю его бесхребетность, но жалею его, не хочу иметь с ним ничего общего, но тоскую по общению с ним.

Из того, что вы пишите, не ясны истинные причины вашего гнева. А они скорее всего не в вашем отце. Отец как отец. Он простой человек из плоти и крови, который имеет право на свои ошибки. У которого есть свои проблемы, с которыми ему НИКТО не помогает. Который сам сделал себя, и смог стать в той или иной степени не последним человеком.

 

Скажите, а что именно в вас не хватает как в мужчине? Если забыть о вашем отце. Что вызывает у вас гнев по отношению к самому себе? Вообразите, что у вас нет отца, и что вы его не знаете. Что именно заставляет вас злиться? Какие черты характера?

 

Скажите, если бы ваш отец, например, погиб как герой. Вы бы продолжали его ненавидеть?