Перейти к содержанию

Пустота


Гоги

Рекомендуемые сообщения

Добрый вечер, уважаемая Арина. Мне 21 год. Студент заочной формы, недавно пришел с армии. Проблем у меня много.

 

Самое важное сейчас это то что я не знаю кто я. Не в буквальном смысле конечно. Я не знаю чего я хочу в жизни. Не знаю чем я хочу заниматься. А начинать что либо новое я боюсь потому что считаю что потеряю в пустую время. Я начинал учиться на юриста, в итоге после года обучения на очной форме я понял что не хочу быть юристом. Ну вообще не нравится. Ушел на заочную форму и поступил на вторую вышку направления "Сервис". По началу было круто, малый бизнес, рестораны гостиницы. Звучало круто и было интересно. Однако в коллективе не сложилось и очень на меня все это давило, еще и проблемы в жизни. Лишили прав, попал в аварию. В общем решил что это все будет продолжаться и ушел в армию. Служил в Кремле и скажу вам честно весь год в армии меня не тревожила ни одна чертова мысль чему я хочу себя посвятить. Я служил, делал то что мне было сказано и моей целью было тупо дослужить срок, ничего иного. И само нахождение в сердце страны меня очень заряжало позитивным настроем. Гулял по Москве. Влюбился в этот город. Вот и мой дембель, я приехал в свой город и было решено что перееду в Москву. Осознал что сервис мне больше не нравится практически ВООБЩЕ. Да и вообще чему это специальность может научить? Я считаю что если ты хочешь преуспеть в сфере сервиса, то тебе надо быть хозяином ресторана либо гостиницы, и никакой диплом специалиста тебе в этом не нужен. Так для галочки и печеньки. И чем дальше от моего дембеля тем ближе ко мне подбирались те самые проблемы которые меня не тревожили всю мою службу. Чем заниматься, где себя реализовать. Ведь хочется такое чтобы мне нравилось и приносило нормальные деньги. Однако то что мне нравится, а конкретно это дизайн и программирование, слишком далеко от меня из за отсутствия навыков. Я, увы, выбрал не то направление в учебе. Мне нравится что то создавать. Делать свои миры, персонажей, вселять в них души и заставлять людей сталкивающихся с моими мирами застывать на месте от интереса. Однако опять же, повторю что у меня нет никаких навыков. Рисование, программирование, 3Д моделирование. Все то что бы мне давало эту возможность далеко от меня. Я пробовал писать, создавать романы, но это слишком серо для меня. Я хочу показывать людям то что в моей голове а не описывать. Показывать им то как вижу это я. А учиться я опять же боюсь потому что не знаю, а сможет ли на САМОМ ДЕЛЕ мне это так понравится, и будет ли мне это приносить то что я ожидаю, включаю деньги для проживания и содержания семьи, которой конечно у меня пока нет, но будет. 

И вот не за горами уже переезд в Москву (через 2 недели я уже буду там) и из всех вариантов начальных так сказать, я рассматриваю работу официантом. Чтобы найти жилье, пока не заведу знакомства, не освоюсь в Москве. Но после армии я начал много есть и набирать вес. Это еще один мой таракан. Не знаю почему у меня такая проблема возникла, но мой внешний вид это мой самый сильный комплекс. Он был и раньше, но я просто рано или поздно выходил из себя, резко устанавливал для себя цели и начинал соблюдать правильное питание и занимался спортом. Сбрасывал, приводил себя в порядок. А сейчас я не могу. Не знаю с чем связано. Уже месяц я пытаюсь начать, но хватает на 1-2 дня и срываюсь и снова начинаю есть и есть утешая себя "Ничего, завтра начну, страшного ведь ничего не будет если я 1 день съем больше чем требуется". Но я понимаю чем дальше тем хуже, но силы воли почему то как раньше у меня сейчас нет. Я почему то думаю что в этом две причины: 1ая то что я как раньше уже не учусь, и все время сижу дома (уже месяц в буквальном смысле никуда невыхожу) и осознаю что на учебу мне надо, никуда не надо и следовательно никто меня видеть не будет, и 2ая то что я не могу найти цель в жизни, а без цели особо то и жизнью наслаждаться не хочется. Но я могу конечно ошибаться. И как раз из за этого меня тревожит мысль кому я нужен буду ТОЛСТЫМ официантом. Да, странно наверное что парень переживает по поводу этого, но увы, я такой. Всегда хотел быть внешне красивым.

У меня куча барьеров. Я не могу решится практически ко всему. Знакомство, начать что либо, работать. Выбирая работу я всегда в своей голове прокручиваю" а делал ли я что то подобное." Если же нет и это от меня далеко я это просто пропускаю мимо глаз. наверное боюсь опозориться отсутствием опыта.

Даже сейчас я вам пишу эту кашу с осознанием что оно никак не взаимосвязано, а просто выливаю все что тревожит и хочу поскорее нажать "Создать тему" чтобы не возвращаться к этому.

Я постоянно нахожу какое то умиротворение в компьютерных играх и сериалах. В буквальном смысле после прихода с армии сижу целами днями, ем, и смотрю либо играю. Я хочу вырваться из этой тернии и начать продвигаться к звездам. Но я слишком нуждаюсь в чьей то помощи чтобы меня направили. Пожалуйста, помогите мне начать двигаться в правильном направлении. Понять что я хочу на самом деле и зарядиться мотивацией и силой воли чтобы начать уже в конце концов следить за собой. Это сейчас очень важно для меня - найти себя.


с правилами консультации ознакомился.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте, Гоги!

У меня родился такой отклик... :) Представьте, пожалуйста, что случилось Чудо. Вы проснулись утром и оказались в месте, в котором нашли себя. Что это за место? Как вы в нем себя чувствуете? Любые образы и фантазии.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сложно конечно это все не зная кто я есть на самом деле. Однако я думаю был бы счастлив если бы я проснулся в просторном, современно отделанном доме, на окраине в элитном районе какого нибудь мегаполиса, у меня много друзей и знакомых и все мне улыбаются и всем я нужен. Они обращаются ко мне за помощью, советами. Они мне доверяют. Меня признали как успешного и мудрого человека. Я не только стал человеком которого все вокруг уважают но и преуспел в своей профессиональной деятельности. Я знаю лишь что я хочу заниматься тем где я мог бы дать волю своей фантазии, творческая деятельность. Как я уже говорил я хочу создавать в своей голове фентезийные миры и показывать их людям.В своих фантазиях я умею рисовать, однако я не просто художник, мне этого мало. Рисунок на мой взгляд незаконченность а лишь мизерный этап к достижению моей цели. Мне нужны тысячи рисунков чтобы донести до людей свои мысли. Я создатель какого-либо мультфильма либо видео-игры. А лучше если бы я создал тренд, мир. К примеру как властелин колец который стал бы эталоном во всем мире и на его мотивах снимали бы даже фильмы. Наверное я просто хочу быть признанным. Признанным как талантливый человек. Но не в чем либо а именно в творчестве. У меня есть команда с которой мы вместе достигаем поставленных целей и у нас все идет как по маслу. Достигаем успехов. Более того мое хобби приносит мне много денег, и я могу полностью сосредоточится на дальнейшем развитии своего творения не отвлекаясь на иные способы заработка. Однако в тоже время как человек с дизайнерской склонностью я нахожу умиротворение в свободное время в созданиях сайтов. Делаю сайты для заказчиков которым опять же всем очень нравятся и пользуются огромной популярностью. У меня красавица, любящая жена которую я тоже люблю без малейших мыслях об измене. Которой я буду доверять и даже не будет мысли о ревности. Дети, двое. Мальчик и девочка. Можно и больше но не меньше. Они улыбаются, бегают, играют. Беззаботные детишки но достаточно послушные и умные для своих лет. Я являюсь поводом для гордости своих детей и жены. Я знаю что я могу все что только захочу. Понимаю что могут возникать трудности, но иду с намерением преодолевать их. Ну и конечно я в хорошем спортивном состоянии. У меня не возникает проблем со слабой волью, я иду вечером в фитнес зал с огромным удовольствием и желанием позаниматься.

 

Наверное это общая картина однако она расплывчата в моей голове. Писал то что было на поверхности и наверное выделил для себя это самым важным. Однако несмотря на то что я там написал, там много противоположностей с тем кем я являюсь в данный момент. Скорее это идеал для подражания, завершенный человек, кем мне становиться наверное очень долгое время. Как бы я не пробовал поменяться меня хватает ненадолго и все возвращается на свои места.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сложно конечно это все не зная кто я есть на самом деле.

 

Вы пишите о следствиях того, что вы нашли себя и узнали себя. Т.е. себя можно найти только внутри себя. Вы говорите, что у вас куча барьеров и ваша тема называется Пустота. От чего отделяют вас эти барьеры? Чему они служат?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Барьеры может они и комплексы. не уверен. Я например не комфортно чувствую себя общаясь с малознакомыми людьми, порой даже не знаю о чем говорить а тишина накаляет, сразу начинаю винить себя что не могу поддержать разговор, и ПОСТОЯННО я думаю что обо мне подумают люди. я хочу чтобы обо мне думали хорошо и всегда переживаю на этот счет и вечно боюсь что либо сказать (а вдруг подумают что я дурак?). Я комплексую по поводу своего лишнего веса к примеру. и у меня бывают периоды, зимой я набираю, летом я сбрасываю - такая генетика. и вот как я наберу сразу неуелюжий, неуверенный, застенчивый. а когда стройны чуть ли не супергероем себя чувствую. Также у меня барьер присутствует когда надо что то начинать. Я просто боюсь это начать (А вдруг не получится, что обо мне подумают люди?) Я не люблю и не хочу позориться, это наверное мой самый главный страх - опозориться.Например работа - если она для мменя не знакома я просто пропускаю вакансию мимо глаз. Если брать к примеру то что я вам написал когда описывал свои фантазии, то я могу сказать что все эти барьеры мне мешают достигать успехов. Точнее я могу запросто учиться программированию, рисовать и начинать делать то что хочу, но опять же мешают мысли: "А вдруг у меня ничего не получится, вдруг люди не оценят, вдруг конкуренция огромная и я не пробьюсь?". Страх впустую потерять свое время. Которое кстати в принципе уходит на разные бесполезные вещи (погулять, посмотреть фильм, сериал и так далее). Если брать глубже, в мое детство, то мои родители развелись когда мне было еще приблизительно 7-9 лет. Но и до этого они постоянно ссорились. Могу смело сказать что мать у меня не самая лучшая, хоть я ее и люблю. Я жил с ней после развода родителей и она меня абсолютно не воспитывала, я рос сам и мне никто не гвоорил что правильно а что нет, в плане духовного и личностых взаимоотношений. Бывало даже доходило до рукоприкладство. Я не клоню сейчас на жалость или плачусь что это мешает мне как то жить, или еще что нибудь. Нет. Я просто хочу на корню избавиться от этих своих "прихвостней" и начать жить как нормальный успешный человек. Поэтому может есть в этом какая то проблема.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы предпринимаете напряженные усилия для того, чтобы о вас думали хорошо и для того, чтобы избежать неудачи.В результате вы избегаете действий и выбора. 

Скажите, пожалуйста, что, по-вашему мнению я думаю о вас?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нет. Я не предпринимаю никаких усилий для этого. У меня не получается быть тем кем я хочу. Я ленивый. Если человек мой недавний знакомый чтобы ему понравится я помогаю ему, если требуется моя помощь, стараюсь показать себя с хорошей стороны. Однако когда человек становится ко мне ближе я начинаю не осознавая этого пользоваться этим и думаю что если откажу один раз он не станет хуже обо мне думать. Потом снова и снова. Затем начинаю отдаляться от него, словно он мне надоел. Как будто я это два разных человека. Я конечно же не шизофреник и у меня нет раздвоения личности. Однако я могу быть хорошим и чертовски ужасным человеком. Порой я ставлю себя выше остальных. Это не выражается в жадности, однако есть какая то корысть. Я наверное в первую очередь всегда думаю о себе нежели о других. Но внутри я совсем другой. Как я и описал я хочу быть хорошим человеком в глазах других, быть окруженным множеством интересных, умных и уважающих меня людей. Мне словно что то мешает быть самим собой, тем кем я являюсь на самом деле. Как будто я какой то лицемер, примеряю маски на людях, однако я не хочу этого делать и все происходит само собой. Быть может я пытаюсь скрыть свою слабость и ничтожность? Которых вероятно у меня и нет и я их сам и придумываю. Быть может единственная моя слабость что я боюсь показать себя настоящего потому что переживаю что обо мне подумают люди. Может быть отсюда и есть это лицемерие, может мне проще солгать человеку что я другой чем показывать себя самого?

 

Хороший вопрос. Я не знаю как вы относитесь к человеку который рассказывает о себе со всех плохих сторон. Вы психолог. Это ваша работа. Однако вы тоже человек и тоже мыслите как и все. Я могу предположить что вы думаете обо мне как о очередном "пациенте" который ищет панацею от всех своих духовных болезней как и множество остальных. Но скорее всего вам действительно нравится помогать людям разобраться в себе и своей жизни, поэтому я не могу сказать что вы думаете обо мне совсем плохо. Однако исходя из описанного мною вы наверняка думаете что я ленивый, потерянный человек, который возможно и нашел себя, но боится начать осуществлять продвижение к этому потому что считает что все будет не так радужно как он представляет и думает что у него ничего не получится. При этом сильно закомплексованный в нескольких направлениях. Человек не соответсвующий нормам принятых в успешном обществе. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Если человек мой недавний знакомый чтобы ему понравится я помогаю ему, если требуется моя помощь, стараюсь показать себя с хорошей стороны. Однако когда человек становится ко мне ближе я начинаю не осознавая этого пользоваться этим и думаю что если откажу один раз он не станет хуже обо мне думать. Потом снова и снова. Затем начинаю отдаляться от него, словно он мне надоел. Как будто я это два разных человека

 

Расскажите, пожалуйста, об этих двух частях вас. Представьте их в виде образов. Какие они? Как выглядят? 


Однако исходя из описанного мною вы наверняка думаете что я ленивый, потерянный человек, который возможно и нашел себя, но боится начать осуществлять продвижение к этому потому что считает что все будет не так радужно как он представляет и думает что у него ничего не получится. При этом сильно закомплексованный в нескольких направлениях. Человек не соответсвующий нормам принятых в успешном обществе. 

 

Интересно. Парадокс состоит в том, что я не думаю о вас так. Я вижу человека, который ищет выхода на свободу, имеет мужество показать себя настоящего - со всеми своими надеждами и тревогами,  и стремится делать важную для себя внутреннюю работу. Это вызывает у меня сопереживание и уважение.

И если я не думаю о вас то, что вы сказали, значит это вы так думаете о себе. И при этом приписываете эти мысли другим людям.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Расскажите, пожалуйста, об этих двух частях вас. Представьте их в виде образов. Какие они? Как выглядят? 

Интересно. Парадокс состоит в том, что я не думаю о вас так. Я вижу человека, который ищет выхода на свободу, имеет мужество показать себя настоящего - со всеми своими надеждами и тревогами,  и стремится делать важную для себя внутреннюю работу. Это вызывает у меня сопереживание и уважение.

И если я не думаю о вас то, что вы сказали, значит это вы так думаете о себе. И при этом приписываете эти мысли другим людям.

 Я убеждался в этом не один раз. Но эти мысли и лезут и лезут... и лезут. Я не могу знать что думают люди, но почему то у меня привычка делать вид что я читаю мысли человека. Это конечно сарказм. Выдумываю то чего я не могу знать. 

 

Что же касается моих частей. То одна из них внутренняя, то что я искренне желаю, и вторая то что я думаю и то что делаю. К примеру я понимаю что хочу делать человеку добро, но мысли противоречат этому и соответственно действия.

 

Еще одна интерпретация двух моих частей выражена в другом. Это другое но тоже интересное явление. Я когда не занимаюсь спортом, закидываю себя и набираю лишний вес. И как я написал это один из моих страшных комплексов. Я становлюсь словно добыча загнанная в угол. Меня все раздражает. Мало что может отвлечь мои мысли от того что я ничтожен. Растерянность, неуклюжесть. Одним словом полное отсутствие уверенности. Но когда я в форме и занимаюсь регулярно спортом, идут гормональные изменения и я чувствую себя уверенным человеком способным свернуть горы. Жизнерадостный, общительный, веселый. Правда из за своей уверенности иногда зазнаюсь и могу конфликтовать людьми которые ставят себя выше остальных. Однако это происходит и в обоих случаях. Только в первом когда я не уверен это в основном мысленно, словами мало что говорю потому что опять же думаю что подумают окружающие. Такой от рождения у меня характер. Не могу спокойно смотреть как сильный обижает слабого либо ставит выше остальных. Сразу прямо высказываю все о том что я думаю. Но это не так благородно как кажется на первый взгляд. Я могу высказаться и возненавидеть человека если он доел мой кусок мяса к примеру без спроса, занял мое место, в общем любая мелочь которая для многих снисходительна то для меня эта мелочь как искра для горючего. 

И возникает вопрос, неужели гормоны так взаимосвязаны с психологией человека? К примеру знаю случаи когда мужчина принимал женские гормоны, и не только физически менялась его конституция, но и психологически все менялось. Мышление, характер. 

 

Собственно вот я и описал две свои части. Однако в первой интерпретации я не считаю это как два себя разных человека, а просто тоже интересный факт что хочу одно а действую иначе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я убеждался в этом не один раз. Но эти мысли и лезут и лезут... и лезут. Я не могу знать что думают люди, но почему то у меня привычка делать вид что я читаю мысли человека. Это конечно сарказм. Выдумываю то чего я не могу знать.

 

 Только вы думаете это о себе. И когда вы так думаете, вы чувствуете себя определенным образом. И когда вы чувствуете себя определенным образом, вы поступаете определенным образом. 

Могли бы вы все-таки описать эти две части себя так, словно это два человека? Или может это не люди, а животные или вообще какие-то фантастические существа. Так, как вы это видите. И какие у этих частей имена?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это будет сложно потому что я об этом не думал никогда особо и не имею яркой картинки чтобы описать. Проще сказать какие качества присутствуют в том и другом состоянии, которые я как раз и вообразил как два разных человека. Описать это более поверхностно, как по-настоящему двух людей сложнее. Но я попробую.

Первый "человек" это мое привычное состояние. Закомплексованный и ничего не желающий в жизни парень у которого полностью отсутствует какая либо цель в жизни. Он скуп, зол, одним словом, на всю свою жизнь. Его абсолютно все не устраивает. Любое стечение обстоятельств для него это лишь проделки прохвостницы судьбы. Он винит во всем высший разум, бога, но никак не себя. Он считает что все должно быть так как хочет он и при этом оно все должно быть без каких-либо его усилий. У него если и появляются какие то идеи или попытки изменить все к лучшему, но все тщетно. Со временем огонек гаснет и он возвращается к своей никчемной жизни и продолжает просто существовать. Он любит одиночество но в тоже время ищет дружбы. Оставаясь долго в одиночестве он начинает считать себя в буквальном смысле одиноким и никому не нужным. Не смотря на свою бесполезность в обществе, да и в своей собственной жизни, он считает всех вокруг дураками и ни на что не способных людей. Он эгоистичен. Из за своих предубеждений он убегает от всего и предпочитает быть в 4 стенах где его никто и никогда не найдет пока он сам этого не захочет.

 

Второй "человек" полон жизненной силы. Обладает качество приближенным к доброте, однако не она. Он также эгоистичен но сам более деликатен, и ради выгоды он не будет обижать человека а найдет какой-либо компромисс и общую выгоду. Он уверен в себе, и уверенность дает ему сил быть хорошим элементом в системе общества. Однако общество других людей его сильно утомляет. Словно его энергию высасывают другие люди. Он готов прийти на помощь если в ней нуждаются и сам желает, иногда, ее предложить. Он хочет добиваться всего в своей жизни что только захочет. В отличии от первого он не просто чего то хочет, но и делает чтобы этим владеть. Он понимает что успех зависит только от него и от его навыков. Он обладает достаточно силой воли чтобы заставить себя делать то что доставляет дискомфорт и находит в этой деятельности важный смысл. Но как и первый человек его интересы быстро угасают и появляются новые. Если же новых не появляется и поиск продолжается то как правило преимущество берет в свои руки снова первый человек. И все по новой. Постоянно одно и тоже. Это мой жизненный цикл.

 

Я искренне, всей душой и сердцем хочу быть всегда вторым человеком. Он пользуется успехом в обществе, в своих начинаниях во всем. Но я не знаю где тот самый рычаг который переключает этих самых "людей". Я сторонник того что самое сложное в жизни - это познание себя. А я это грубый камень который скульптор начал обрабатывать но забросил и не сделав четверти своей работы. Причем то что сделал это половина головы и пятая точка между которыми я постоянно переключаюсь. Кстати хорошее описание этих же двух людей только как частей тела:).

 

Я убеждаюсь что я плохой человек на своих поступках и мыслях. Однако откуда это искреннее желание измениться и стать полной противоположностью своей подлости? Что движет мной и наоборот что останавливает? Лень? Может быть это моя привязанность к матери с которой я до сих пор живу? Я просто хочу стать таким как и все люди. Жить и радоваться жизни. А не жить и искать каждую минуту смысл жизни и причину по которой я здесь нахожусь. Я всегда хотел понять то что я рожден для каких то высших целей чтобы не просто работать за среднюю зарплату, жить с женой в однокомнатной съемной квартире с детьми и приходить пьяным поздно домой. Может как раз поиск того что будет соответствовать моим ожиданием всему виной? Внутренний голос мне подсказывает что всему виной отсутствие цели, однако, как же ее тогда найти? Как понять что мне нужно и что я нужен этому?

 

p.s. прошу прощения если мое сообщение при чтении вызовет у вас негодование по поводу того что я написал то о том то о сем и нет никакой связности и плавных переходов. Мне надо высказаться, я уже давно пришел к осознанию  своей никчемности и поиску себя. И быть может разные мелочи помогут вам в вашей работе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 прошу прощения если мое сообщение при чтении вызовет у вас негодование по поводу того что я написал то о том то о сем и нет никакой связности и плавных переходов.

 

Вы, кажется, опасаетесь негодования по поводу того, что вы вообще существуете. Такая у меня фантазия. Кто посмотрел на вас так, кто демонстрировал свое негодование?

Первый "человек" это мое привычное состояние. Закомплексованный и ничего не желающий в жизни парень у которого полностью отсутствует какая либо цель в жизни. Он скуп, зол, одним словом, на всю свою жизнь. Его абсолютно все не устраивает. Любое стечение обстоятельств для него это лишь проделки прохвостницы судьбы. Он винит во всем высший разум, бога, но никак не себя. Он считает что все должно быть так как хочет он и при этом оно все должно быть без каких-либо его усилий. У него если и появляются какие то идеи или попытки изменить все к лучшему, но все тщетно. Со временем огонек гаснет и он возвращается к своей никчемной жизни и продолжает просто существовать. Он любит одиночество но в тоже время ищет дружбы. Оставаясь долго в одиночестве он начинает считать себя в буквальном смысле одиноким и никому не нужным. Не смотря на свою бесполезность в обществе, да и в своей собственной жизни, он считает всех вокруг дураками и ни на что не способных людей. Он эгоистичен. Из за своих предубеждений он убегает от всего и предпочитает быть в 4 стенах где его никто и никогда не найдет пока он сам этого не захочет

 

Вы, кажется, презираете эту часть себя, которая чувствует себя изолированной от жизни и людей. 

Вы постоянно говорите об эгоизме. Что такое эгоизм для вас?

Причем то что сделал это половина головы и пятая точка между которыми я постоянно переключаюсь. Кстати хорошее описание этих же двух людей только как частей тел

 

Где же в теле первая и вторая часть?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я убеждаюсь что я плохой человек на своих поступках и мыслях.

 

Когда вы так говорите, у меня возникает ощущение, что мне нужно вас убедить в том, что вы не плохой человек. И в то же время в ваших словах есть , как ни парадоксально, такая сила, что это отзывается у меня бессилием. Кажется, как бы я ни говорила обратное - это будет бесполезно. Например, мои слова об уважении вы проигнорировали. Словно они проскочили как через сито и осталось  "я эгоист, я плохой человек".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Возможно я об этом задумался, но также возможно что для меня этого мало. В этом весь я. Мои мысли сильны и устойчивы но только отрицательные. Как бы там не было, я знаю и часто слышу что я есть то о чем я думаю. Однако ничего не могу поделать. Хотите ли вы мне сказать что мои попытки поменять себя безнадежны?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хотите ли вы мне сказать что мои попытки поменять себя безнадежны?

 

Что я такого сказала, что привело вас к выводу, что я именно это хотела сказать или уже сказала?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И в то же время в ваших словах есть , как ни парадоксально, такая сила, что это отзывается у меня бессилием. Кажется, как бы я ни говорила обратное - это будет бесполезно. .

я мог неправильно понять то что вы хотели сказать

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

я мог неправильно понять то что вы хотели сказать

Смотрите.. это парадокс. Я говорю вам про свое уважение к вам, вы это игнорируете - словно этого не было. "Я убеждаюсь, что я плохой и эгоист"

Я говорю вам про вашу силу ( а это сила, хотя вы и используете ее в специфических :) целях  )- вы игнорируете это, словно этого не было. "Я безнадежен". 

Складывается, ощущение, что у вас есть какое-то решето :), через которое вы просеиваете отклики на себя и в решете остаются только презрительные, уничижительные , безнадежные концепции самого себя. Вы жаждете хорошего отклика от других людей и, в сущности, их отметаете. Вы хотите к людям и строите таким образом барьеры между ними и собой. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы впервые видите человека который фильтрует хорошие слова и оставляет для себя только негатив?

 

О барьерах я же вам и говорил) у меня их много. Но этот кстати я никогда не замечал, думал все это последствие иных обстоятельств. Как вы считаете, этот самый барьер который вы назвали является ли причиной всех моих "недугов"?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я видела и вижу разных людей . Чем вызван ваш вопрос? 

 

О барьерах я же вам и говорил) у меня их много. Но этот кстати я никогда не замечал, думал все это последствие иных обстоятельств. Как вы считаете, этот самый барьер который вы назвали является ли причиной всех моих "недугов"?

 

Личность это сложное сочетание разных причин и следствий. Поэтому я бы не стала сводить все к одной причине. 
 

Причину ищут у врача, в психологическом консультировании цель - не поиск причины, а процесс изменений.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Могу ли я тогда поинтересоваться у вас, исходя из тех выводов которые вы сделали обо мне в течении нашего диалога, что мне делать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гоги, выводы и рецепт выписывает врач, потому что он берет на себя ответственность за состояние организма пациента . Я не врач, вы не больной. Выводы делает клиент. У вас есть выбор - войти в процесс изменений, т. е начать свою личную психотерапию или оставить все как есть. В консультировании вы получаете получаете новый опыт , который становиться частью личности , это дает вам ресурсы, переосмысление своей истории, вы учитесь строить отношения по-другому, быть автором своей жизни. На это нужно время. Если вы готовы- я сообщу вам условия

Я в этом процессе - зеркало и проводник, человек в терапевтических отношениях с которым вы идете к своей цели.

Поэтому я могу только вернуть вам ваш вопрос. Что вы хотите сделать со своей жизнью? Я не решаю это вместо вас, только вместе с вами

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
×
×
  • Создать...