Как перестать повторять жизненый сценарий родителя в отношениях

Всем доброго времени суток.

 

Хотел бы попросить совета как перестать повторять жизненый сценарий своей матери и выйти из невротических и созависимых отношений.

 

Для более понятной ситуации опишу какие отношения были в моей семье , постараюсь разбить по частям, для лучшего восприятия.

 

На данный момент мне 29 лет, живу в Англии. Переехал сюда пару лет назад, женат, жене 33 года ( у нее сын от прошлого браке, ему сейчас 16 лет, живет с бабушкой и дедушкой на Родине ). Мы вместе 5 лет, из них почти 1,5 женаты.

 

О своих родителях.

 

Я родился когда папе и маме было 20 и 21 год соответственно. В начале вроде бы все было хорошо, потом пошли ссоры, отец начал пить, пропадать и выносить вещи из дома. Ссоры переросли в драки, получал как я так и мать. Бывало приходил домой, отец мог валяться на полу обкуренный с друзьями, или пяный в стельку с друзьями.

А бывало включал режим "папы" и начинал "воспитывать" меня, перегар, угрозы, сила и т.п

Не знаю наверное это тянулось бы долго, но вовремя одного из конфликтов отец вспомнил что учил карате. Закончилось ударом в голову ногой, вызовом милиции, его забрали, мать лечила сотрясение и гематому.

 

После этого он где то пропал, потом вроде бы посадили в тюрьму на два года, вышел и забрал часть денег от продажи квартиры. (Продали двушку, купили себе однушку и его половину отдали). Было лет 10-11.

 

Потом мама нашла второго мужчину, но оказалось почти тоже самое. Спустя некоторое время ссоры, угрозы, выбивание дверей, вызовы милиции и разборки. Тут уже бабушка которая ее защищала, получила сотрясение и попала в больницу. Были ситуации когда он выбивал двери, она сидела плакала и кричала пойди скажи ему пусть уходит, скажи что меня нет дома. Я сидел так же напуган и не знал что делать... После этого был переезд в новую квартиру.

 

Отец иногда звонил в день моего рождения пьяный, просил меня к телефону что бы поздравить.

 

На новом месте вроде бы было не плохо, мама работала бухгалтером и учился, тренировался, учил английский. У мамы появлялись новые ухажеры, как она говорила многие женаты. Вообщем не знаю что ее склонил к этому, не хватка денег, желание иметь лучшее жилье или еще что. Она занялась платной любовью.

Определенное время я не знал ничего об этом, но любопытный детский ум рылся в компьютере и нашел сайт с её фото, контактами и ценой. Наверное это был шок, с неделю было тяжело, но как то переварилось. Не знаю как.

 

Одно время с лет 7 до 12, я жил с мамой и каждые выходные ездил к бабушке дедушке и помогал там. Помогал убирал, пылесосить, ходить с бабушкой на базар и т.п. И слушал что должен ехать домой, так как плохо себя веду и буду таким как отец.

 

После продажи квартиры, мама переехала на съемную квартиру а я к бабушке. Жил с бабушкой, дедушкой, двоюродным братом. У тети (маминой сестры были похожи проблемы), вообщем внуки жили с бабушкой и дедушкой.

 

Потом еще одни отношения мамы с мужчиной, где то ее обманывали то использовали, закончились тем что выгнала мужчины среди ночи и сказала прийти и забрать вещи.

 

Мои отношения с мамой были не нормальные. Обычно прессинг, указание что делать, давление, упреки и чувство вины. Я не благодарный, не ценю ее вклада и инфантильный ( наверное не понимала что второе скорее всего следовало из первого).

Любила меня "сильнее чем нужно " , "слишком сильно " и "безумно". Ну и любимая фраза во время разборок , ты ведь знаешь я тебя породила(люблю) я тебя и убью(накажу).

 

На данный момент, я уже 5й год пытаюсь доказать что я сильный, все могу, пытаюсь вытянуть но никак не вытягиваю отношения со своей женой. Я ведь "должен" быть тем кого моя мама так искала и пыталась воспитать.

 

Отношения приносят больше негативных эмоций и переживаний чем положительных. Это не здоровые отношения .

 

К 29 годам дошло что это не нормально и что то здесь не так. Хочу над этим работать и понять почему это случилось и как это исправить. Нет желания больше ходить по кругу.

Я только не поняла как связанна история с побоями с историей про прессинг матери.

Как связаны сценарии родителей с манипуляциями матери

 

 

 

 

На данный момент, я уже 5й год пытаюсь доказать что я сильный, все могу, пытаюсь вытянуть но никак не вытягиваю отношения со своей женой. Я ведь "должен" быть тем кого моя мама так искала и пыталась воспитать.

 

 

Кому пытаетесь доказать? Что за отношения с женой?

Я только не поняла как связанна история с побоями с историей про прессинг матери.

Как связаны сценарии родителей с манипуляциями матери

Были мысли по этому поводу, что стала так себя вести из-за неудачной личной жизни.

Cruz, я считаю, что надо разделить влияние на ваше поведение воспитания и внешних факторов, присутствующих в настоящее время.

Модель семьи и заложенная в ребенка программа, конечно, непосредственно влияют на жизнь любого человека, но полагать, что дело только в ней, женившись на женщине старше себя на 4 года да еще и с ребенком, это по меньшей мере наивно.

 

То, что с вами было в детстве не позволило вам сделать правильный выбор. Сейчас вы пожинаете плоды своей ошибки.

Cruz, я считаю, что надо разделить влияние на ваше поведение воспитания и внешних факторов, присутствующих в настоящее время.

Модель семьи и заложенная в ребенка программа, конечно, непосредственно влияют на жизнь любого человека, но полагать, что дело только в ней, женившись на женщине старше себя на 4 года да еще и с ребенком, это по меньшей мере наивно.

 

То, что с вами было в детстве не позволило вам сделать правильный выбор. Сейчас вы пожинаете плоды своей ошибки.

Я с вами полностью согласен.

Из-за этого хочу завершить эти отношения, и не повторить ошибку с выбором.

 

Не знаю как это правильно объяснить, у меня не было примеру отношений который я мог увидеть в своей семье. Не могу калибровать это нормальное поведение жены или нет.

Получается до этого отношения были, не было таких вопросов и проблем которые сейчас возникли.

Не знаю как это правильно объяснить, у меня не было примеру отношений который я мог увидеть в своей семье. Не могу калибровать это нормальное поведение жены или нет.

 

Исходить нужно не из понятия нормально/правильно или ненормально/неправильно (это все субъективно), а устраивают/комфортно или не устраивают/не комфортно для вас такие отношения.

Не знаю как это правильно объяснить, у меня не было примеру отношений который я мог увидеть в своей семье. Не могу калибровать это нормальное поведение жены или нет.

Наблюдая за жизнью людей, создавших свои семьи, но которые сами были воспитаны в неполной семье или семье, в которой были явно не здоровые отношения между отцом и матерью, я пришел к выводу, что единственный шанс создать прочную и стабильную семью есть тогда, когда ваш партнер сам из классической полной семьи.И когда присутствует четкая выгода от совместного существования.

 

Во всех остальных случаях семьи распадаются максимум лет через 10.

Кому пытаетесь доказать? Что за отношения с женой?

Наверное доказать себе, или матери..

Что могу решить проблемы.

Да уж, вместо того что бы просто жить и получать удовольствие, я зарываюсь и решаю чужие проблемы..

 

Сейчас попытаюсь написать какие возникают проблемы, скажу сразу в этих отношениях мы два раза расходились.

Первый раз примерно было через два гола после начала отношений. Мы жили вместе, в однокомнатной съемной квартире,я она и сын. Начались конфликты с её стороны что она не чувствует отдачи с моей стороны, что я себя веду не так, что я не напрягаюсь. Это был определенный период времени, пару недель. После этого, я сказал что устал это все слушать и ухожу. Была истерика с её стороны, как я ее бросаю /убиваю, режу по живому и т.п.

На след день смс забери свои вещи и оставь пожалуйста мне деньги.

 

Потом она звонила друзьям,знакомым просила узнать где я, поговорить со мной, писала письма.

Спустя месяц встретились, поговорили и снова съехались.

 

2 года назад я решил поехать в Англию, жить и работать. Была обида и истерика что ты меня бросаешь, я сказал что нет. Присылал деньги, оплачивал курсы английского и аэробика, что б она была занята, учила язык и готовилась к переезду.

 

Сразу скажу по поводу ребенка, что мы про это говорили и она была согласна что мы его не можем забрать как минимум ближайших два года, что он доучиться дома и будет пока с бабушкой и дедушкой. И конечно он прилетает к нам а мы к нему.

 

Спустя примерно год как я ее забрал к себе, до этого мы поженились. Произошел второй конфликт, началось с того что какой ты хороший, умный и все проблемы решаешь с холодной головой. А перешло в то что я жестокий и мне наплевать на её чувства, что я не хочу забрать ее сына. Я ничего не делаю, не напрягаюсь.

Ну и вообщем в том что, будь то я или не я, она б все равно на Родине не осталась бы, и что в том что она нашла тут работу и устроилась, её заслуга.

Это был второй раз, если честно я себя чувствовал моральное истощение и огромную поддавленость. Ушел в отпуск, прилетел домой, сходил в горы с друзьями, набрался сил, отдохнул.

Прилетаю обратно и понимаю как мне плохо, есть ничего не могу, думать ни о чем не могу, начинаю ее возвращение...

Длилось это примерно месяц, встречались, говорили, обсуждали. Составили список что и как нужно сделать, принял её условия.

 

Сделали все так как договаривались, живем вместе но на отношения это никак не повлияло.

По разному воспринимаем ситуации, разные взгляды на вещи.

 

Любит обидеться и молчать от дня до недели, ну или вести себя будто меня нет рядом.

 

На ровном месте был конфликт, она говорит из-за того что я не захотел ее поддержать. Сказала "ты меня з---л, ты меня унижаешь " Развернулась и ушла. Я ее не догоняю, поехал по магазинам за продуктами.

Приезжаю домой, спокойно спрашиваю объясни почему я тебя з---л, и как я тебя унижаю.

На что реакция "иди в жопу, ты хреновый муж " ответил, "сама туда иди", в ответ " я уже давно там ". Понял что смысла говорить нет, пошел в тренажерный зал, сбросить физ напряжение.

 

Потом присылала сообщение, типа купи это и это в магазине, и я погорячилась. Сгоряча все это сказала, так не считаю.

Исходить нужно не из понятия нормально/правильно или ненормально/неправильно (это все субъективно), а устраивают/комфортно или не устраивают/не комфортно для вас такие отношения.

У меня не комфортно и не устраивают. Я разговоры и обсуждение проблем ни к чему особо не приводят, спустя время повторяется.

Наблюдая за жизнью людей, создавших свои семьи, но которые сами были воспитаны в неполной семье или семье, в которой были явно не здоровые отношения между отцом и матерью, я пришел к выводу, что единственный шанс создать прочную и стабильную семью есть тогда, когда ваш партнер сам из классической полной семьи.И когда присутствует четкая выгода от совместного существования.

 

Во всех остальных случаях семьи распадаются максимум лет через 10.

Тут у меня тоже вопрос к себе , я не вижу Своей выгоды в этих отношения.

 

Разве что, страх одиночества. По другому этого не объяснить.

 

В бытовом плане проблем нет, еду приготовить, убрать, постирать.

 

 

 

 

По разному воспринимаем ситуации, разные взгляды на вещи.

 

 

 

У меня не комфортно и не устраивают. Я разговоры и обсуждение проблем ни к чему особо не приводят, спустя время повторяется.

 

Вы сами ответили на  свои вопросы

Вы сами ответили на свои вопросы

Единственное что вызывает опасение, как избежать снова желания вернутся.

 

Занять себя чем то в этот период?

Головой понимаю что возвращение и переговоры толку не дают, а вот эмоции.

Или просто перетерпеть этот период

Единственное что вызывает опасение, как избежать снова желания вернутся.

 

Занять себя чем то в этот период?

Головой понимаю что возвращение и переговоры толку не дают, а вот эмоции.

Или просто перетерпеть этот период

А вы, что, уже разошлись?

А вы, что, уже разошлись?

Еще нет.

Еще нет.

А хотите чего вы и чего она?

Вы ведётесь на всю эту бурду - "ты меня бросаешь, я жить не смогу без тебя". Так пиявки себя ведут, которые любят крови попить, что она и делает. После того, как вы избавляетесь от этого вампирчика, у вас прилив сил, но потом вам опять хочется, чтоб она кровь у вас попила. Это из-за тяжёлых переживаний в детстве и привычки к сильным эмоциям, без которых вам будто чего-то не хватает. Расстаньтесь, переживите период без неё и далее с такими вариантами не связывайтесь.

А хотите чего вы и чего она?

Первоначально помочь, поддержать, разгрузить, что б могла развиваться и создавать семью, детей.

На данный момент возникают огромные сомнения по поводу этого всего...

 

Усилий потрачено очень много, да, декорации сменил (страну), а по факту все те же проблемы остались.

Вы ведётесь на всю эту бурду - "ты меня бросаешь, я жить не смогу без тебя". Так пиявки себя ведут, которые любят крови попить, что она и делает. После того, как вы избавляетесь от этого вампирчика, у вас прилив сил, но потом вам опять хочется, чтоб она кровь у вас попила. Это из-за тяжёлых переживаний в детстве и привычки к сильным эмоциям, без которых вам будто чего-то не хватает. Расстаньтесь, переживите период без неё и далее с такими вариантами не связывайтесь.

Хорошо подмечено, важно преодолеть последний барьер и собрать мысли на новом.

Я не знаю, вообще возможно создать нормальную семью в женщиной у которой ребенок от предыдущего брака?

при чем здесь ребенок? вы отыгрываете детскую схему- все пытаетесь доказать себе подсознательно, что можно преодолеть проблемы в деструктивных отношениях... вы выбираете таких женщин, от которых одни неприятности..

мне кажется, что 18-19 лет назад жрицы любви под гостиницами стояли, а не на сайтах свои услуги предлагали

Это сообщение к чему?